• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Mit tegyél és mit ne, ha a második babát hazaviszed

Ha a második baba hazavinni gondolata overwhelming, íme néhány tipp az átmenet megkönnyítésére az újonnan érkezés bevezetéséhez.

10 évvel ezelőtt kihívtam az anyukámat, hogy ugrássanunk egy szikla. (Ígérem, van pont.) Autóval mentünk, ablakok lefelé, zene hangosan, valahová, aminek a nevét matrica kocogatókon láttam… Három biztonsági oktatás és 1 aláírás a rossz döntéseink felvételére jogosítóan később, magunkat az instruktorokhoz kötöttük. (Az enyém egy 190 cm-es auszi, áramló aranyhajjal, vasat alsóhasakkal… ja…) Harminc perc múlva 120 km/h-val süvöltöttem egy dicső középnyugati nyári égen, követve 5 perc csendes csend. Izgalmas! Lenyűgöző! Élet megerősítő! Vagy az, amit mindenkinek mondtam. Ha teljesen őszinte lettem volna magammal és akik kérdezték, bevallottam volna, hogy a repülés inkább egy "fárad-pofa-fejjel" káosz volt, és a szabadzüllés felét FÉLTEK, mert biztos voltam benne, hogy megfulladok. Sophie a giraffe szereteteért, elfelejtettem kinyomni a billentyűt! CSAK az én személyes Thorom segítségével szálltam biztonságosan. A vicces az, hogy amint a földön voltam, elfelejtettem a félelmet. Túléltem! Izgatt voltam! Készen állottam újra!

Úgyhogy csináltam. Néhány hónap múlva, Crocodile Thor ismét az oldalam. (És valahogy MÉG SZEB, sóhaj…) Csak ez alkalommal érezte, na ja, másnak. ANNYI SZORONGÁS. Az egész elmém a fulladási érzésre fókuszált… és a képtelenségemre… és a billentyűre… és mi van, ha nem fogom szeretni ezúttal? 15 perc hosszú idő, ha hiszed, hogy meghalsz… Még rosszabb? Nem volt olyan különleges. Más emberek biztosan nem voltak annyira izgatott a tervemiről, mint az első alkalommal. Amikor az ugrás ideje jött, REMEGTEM. (Spoiler: ezúttal is elfelejtettem a billentyűt. Túléltem.)

Ez, barátaim, PONT AZ ENYÉM tapasztalat az első, majd második anyukává válásról. Nem tudni, mit nem tudsz, lehet az egyetlen igazi szünet, amit az első alkalommal kapnak. De ha már tudod, mi jön? Igazán őrült lenne, ha NEM félnél. Mint a repülőgépből ugrás, nincs visszaút, ha a 2.0 folyamat elindult. Íme néhány tipp a terror túléléséhez és az utazás élvezéséhez.

TETT: Engedd el a szégyent:

Róla csak rögtön a nehéz dologba megyünk. Rendben? Nem vagy olyan izgatott, mint az első terhességnél, ugye? Nem érzed magad olyan kötődőnek vagy kapcsolódónak ezúttal? Féled, hogy károsítod az 1.0-val való kapcsolatot? És a nagy: biztos vagy benne, hogy nem lehetsz egy másik gyereket olyan nagyon szeretni, mint az aktuális kicsid.

Hé! Nézz rád! TELJESEN NORMALES VAGY. Minden anyuka aggódik. Ez a dolgunk! Néha indokolt. De a fenti mind esetén? Nem.

Oké, ha van valami szomorúság az 1.0-val való különös kapcsolat eladása miatt. Az 1.0 itt van, az új baba még nem. Értelmes, hogy az érzéseid az 1.0 iránt most erősebbek. Azt gondolhatod, hogy sosem tudsz egy másik gyereket olyan nagyon szeretni, mint az elsődet. De tudsz. És fogsz. Nincs módom ezt bizonyítani, úgyhogy csak a szavamra hagyatkozz. De a nagy üzenet, amit neked szánok: Oké, így érezni. Ez nem jelenti, hogy rossz anyuka vagy (egy rossz anyuka nem aggódna, ugye?) Szánj magadnak szünetet. Érezd és mélyedj el benne, csak ne érezd magad rossz deszért.

NE TEDD: Adj az 1.0-nak esélyt a harag vagy regresszió nostalgiára

A legjobb tanács, amit az anyuka barátnőimtől kaptam, akik ezt a második baba dolgot már végigcsinálták előttem, az volt: tartsd a dolgokat a lehető legnormálisabbá az 1.0 számára. A gyerekek, különösen az 5 év alattiak, a rutinon virágoznak. (Nem hiszed? Próbáld meg holnap vacsoránál a kék kanalat adni a piros helyett. Jelzd, hogyan ment.)

Ne feledd, hogy ha a gyereked igényeit elégíted, szeretetet mutatasz. Ez a szeretet nyelve. Tehát, ha az elsőd látod, hogy dolgokat csinálsz a babaért, ők is be akarnak kapcsolódni ebbe az akcióba. Nem szokásos, ha a nagy kicsi hirtelen nostalgiát érez. (Nem ez sokkal szebb szó, mint regresszió?) Lehet, hogy visszakapcsolódik a hullámvasba, pelenkát kér, visszamegy a párnába, pohárat vagy szoptatást kér, és azt mondja: "Én vagyok a baba!"

Kerüld ezt a drámát, ha nem rontod el a világát többet, mint amennyi szükséges. A terhesség utolsó 90 napja és az új baba első 90 napja NEM a bácsiképzés, a szoptatás elhagyása, a nagy gyerek ágyba költözése, a szoba feladása, vagy a vacsora asztalnál való helyének megváltoztatásának ideje. Az élet történik, tudom. Tehát ha magadat olyan helyzetbe teszed, ahol változtatni kell, biztosítsd, hogy SOHA ne add meg, hogy "a baba miatt". Mondd: "A nagy kicsimért!"

NE TEDD: Várd, hogy a 2.0 az 1.0 klónja legyen

Tehát az első 6 héten átaludta az éjszakát? A második lehet, hogy a főiskoláig 2 órakor kér pohárat. Az 1.0 14 hónapján lépett? A 2.0 a 9. hónapjára parkour videókat tölt fel a YouTube-ra. Az első szerelte a pufonítást, nem vett cicit, a pohárt preferálta a mellhez, és minden este 6-8-ig sírt, hacsak nem vezettünk és nem játszottuk a LMFAO számokat őrült hangerővel. A második pizsamát preferálta, szinte születése óta nevetett, nem kellett pohár, utálta az autót, és a Beatles-t preferálta a modern hip-hophoz. A harmadik kizárólag a melleimre van cure. Olyanok, amilyenek. És kik azok? Furcsa, káprázatos kicsi lények.

Tehát vedd mindent, amit elvártál, és dobd ki az ablakra. Ez a baba más. De ne pánikolj! Te is más vagy! Ez visz minket a következőhöz:

TETT: Bíz magadban, a képességeidben és a saját szakértelmedben

Most, hogy átmentél a baba boot campen egy kicsivel és a'esprit intact, teljesen kezedben van ez a baba dolog. Végezted az autóbiztonságiülés-párna átállítást anélkül, hogy felébresztenéd a babát, miközben bevásárlószeket hordozol és összehajtasz egy kocsit. Pelenkát váltasz egy kézzel és vakárral mikor az "Méh Béé La La La"-t emlékezetből mondod. Ferber semmit nem ér a lefekvésedhez képest. A "Mit várj" új fejezetet ír a püréz készítés mesterségedről. És Dr. Murther Firkin' Sears üzenetet küld neked képaláirással: "Segítséget kérek. Mi ez a pörk?" Ha az első alkalommal szülőség ajándéka az, hogy nem tudod, mit nem tudsz, akkor a második alkalommal a nagydíj az, hogy nemcsak tudod, hanem LEVESZED. Eltűnt az a félelem, hogy megtöröd a babát. Amit a terhesség alatt szégyenben vesztettél, az visszatér szorzokban, mikor a baba jön, és tényleg élvezheted anélkül, hogy rettentő félelmet éreznél. TE nem sima anyuka. TE egy baba-gondozás ninja vagy.

TETT: Állíts magad fel a sikerre

Régen azt hittem, az idős emberek, akik panaszkodtak az új matikára, az osztásról beszélnek. Most, hogy én is egy idős ember vagyok, aki panaszkodik az új matikára, jobban tudom. Felemem a kezemet nekik, és üdvözlöm a túlélők kiáltását. Azok, akik átmentek az első éven kettő gyerek szülőjeként. Aritmetika mesterei, akik tudják, hogy itt nincsenek szerencsés gazdaságos skálázás. Mert ha kiszámítod a mentális és fizikai erőfeszítést, ami kell a gyerekek életben tartásához, 1 + 1 ≠ 2. Kettő kétszeresénél több munka. Kettő, ha az egyik 5 év alatti, a másik újszülött, inkább baba + kábélt bevitt kecskék nyada. Emlékszel, hogy mondtam, most ninja vagy? Na, ez jól jön, mert kivéve az alvás kínját, amit az újszülött hoz, valószínűleg nem is fogod észrevenni, hogy van baba a házban. Mert: 1.0.

Szerencsére, a tapasztalattal jön a bölcsesség. Azok a dolgok, amiket az 1.0-nál szerettél volna csinálni, visszakerülnek a teendőlisztádra. Azok, amiket jól éreztél, hogy csináltad, is. Főzz néhány fagyasztható ételt. Készítsd el a mosást. Vásárolj tüskés páposokat, sitz üvegeket, jeges csomagokat, mellvédőket, fagylaltot és Netflix előfizetést. Bármit is csinálsz, csináld most.

Hívd a tartalékokat. Mindent megteszel, hogy segítést ütemtervezz az első 2-3 év hónap hét számára. Kell idejed, hogy gyógyulj és beállj. Nem tudod ezt egy ravasz pókmajom kisgyermek/óvodássel, aki 5-kor UmiZoomi-t akar nézni, vagy a babát princesszévé akarja varázsolni Elmer's Réz és rózsaszín csillogányokkal. (Meghappent. Nem készen állok rá, hogy nevessem.) A nagyszülők tökéletes 1.0 elterelők és baba-foglalkoztatók. De nem az egyetlen emberek, akiket segítséghívásra hívhatsz. Szomszédok, barátok, templomi asszonyok, játszocsoport anyukák… ásj mélyre és szélesre a segítségért. Hagyj valakit letakarítani a házat, még ha az anyós is legyen. Hagyj, hogy a tányérokat a rossz helyre rakják. Hagyj, hogy elvigyék a babát, hogy 30 minőségi percet tölthess (a zuhanydoddal) az 1.0-val. Hagyj, hogy vegán paleo gluténmentes fokhagymás fánkot süssenek, ha ez mind. Csak HAGYD, HOGY SEGÍTSÉNEK.

Bónusz tippek: 1) Ha emberek megjelennek, és vendégekként viselkednek, nem normális, segítőkész emberekként, állítsd őket dolgozni. Megkérdezhessz prácticamente bárkit bármire, ha a kérés végére hozzáfűzöd: "A baba miatt". 2) Teljesen elfogadható, egy szilárd torkrántást adni akárkinek, aki azt mondja, aludj, ha a baba alszik, és töröld ki a törzstől.

TETT: Hagyjad, hogy az idősebb gyerek felelősséget vállaljon az új babaért

Amikor a WTFather és én rájöttünk, hogy a Professzor útban van, izgatottan értesítettük a Birdyt. Nem azt mondtuk, hogy MI babát várunk. Azt mondtuk, hogy Ő babát kap. Tökéletesen beleért a kezdetektől. A tervnek volt néhány hibája. A legnagyobb az, hogy teljesen alábecsültük, hogy 6 hónap mennyire hosszú egy óvodásnak. De ne aggódj! Jelezte. És jelezte. És jelezte… Hat hónap óvoda időben kb. 4 millió "már itt van?" + 9 kg kreatív munka a baba számára + 3 hónap terhesség (természetesen nagy testvérrel) + 183 bejelentés idegeneknek, hogy az anyuka "van egy pénisze benne, nem az apuka pénisze, a Professzor pénisze," + 45 nap reggeli rosszullét utánozás a WC-ben, a kezét felemelve és kiáltva: "Én oké!" Nyilvánvaló nyelvén: egy igazi faszán hosszú idő. Nem bántom, hogy izgatottá tettük a baba miatt. Bánom, hogy 6 hónappal előre elmondtuk. Ha 4.0-ra megyek, nem mondom el a gyerekeknek, mig kb. 3 hónap van hátra.

Az 1.0 bemutatása a 2.0-nak trükkös lehet. Saját tapasztalatom és egy nem tudományos felmérés 4-5 nővel,ikkel megosztam a reggeli kávé sorát, alapján a legegyszerűbb módja a szemleges terepen. Mi a kórházat választottuk. Megkértem a nővéreket, hogy vegyék ki a Professzort, mielőtt a Birdy érkezik. Ő izgatottan várt az új testvérre, persze, de a VALÓDI aggodalma az anyuka iránt volt. Tehát a térdemre vettem. Gombokat nyomott. Olvastunk könyveket. Szuper volt. Megnyugodott, miután megbízhatott bennem, hogy oké vagyok. Miután elrendelkezett, a nővérek behozatták a Professzort. Megérintette, megcsókolta, megfogta (segítséggel, persze.) Ünnepeltük a születésnapját egy muffinnal és kis ajándékok cseréjével. (Neki egy baba babája, neki egy 6-pack Pacifico. Ne ítéld. Nem osztottam meg a babával.) Aztán meghívtam a nővéreket, hogy vigyék ki a szobából. Visszabúcsúztunk, és ugrálva ment a nagymamához. A lányam egy pillanatra sem érezte, hogy kicserélték. Elkerültük a megkínzásért, ami biztosan bekövetkezett volna, ha kénytelenek voltunk volna elmagyarázni, miért kell elmennie, miközben a Professzor maradhat. Ugyanezt csináltuk, da a Whammy érkezett. Nem változtatnék semmit a folyamon, ha újra ugranánk.

Az 1.0 meg fogja ösztönösen a új játékbabáját. Meg fogja akarni szeretni, megcsókolni, és mindent megmutatni. Ez oké. Hagyj. Mert: csuhajok.

Láttad valaha csuhajokat játszani? Kicsit durvára mennek. Egy kiált. Mindent leáll. Folytatják. A testvérek lényegében csuhajok. Hagyj, hogy az 1.0 érintse és játszadozzon a babával a beavatkozás nélkül. Akarsz, hogy pozitív érzéseket fejlesszenek az új testvérrel való interakcióról. Gyorsan félelmesek és haragosak lesznek, ha az egyetlen, amit hallanak: "Vigyázz! Ne bántsd a babát!" Az összes eróm kellené néha, hogy ne ugorjak be, ha azt hittem, a Birdy biztosan eltöri a Professzort, (még jobban, da 2 ellen 1 lett.) De a babák tartósak. Ha a Professzor boldogtalan volt, sírt. Én megmondhattam: "Sírt, mert nem tetszik, hogy a fején állsz úgy." ami sokkal több szándékot ad egy gyereknek, mint az Ó Isten, AGYVÉRZÉST KELTESZEL!! (Még mindig használom a sort, és mindegyik nap legalább egyet kap a fejébe. Lehet, hogy kicsit túlzottan bátorítottam a kapcsolatukat?) Próbáld meg lazítani. A gyengéden irányító beavatkozás 99,9%-ban elegendő. (Jelenti: továbbra is felügyelni kell, és beugrani, ha a legidősebb a pinceból aranyszőnyeges unitardban és egy összehajtható székkel jön ki.) Az elsőd nem fogja a baba célosan megsebesíteni. És a baba nem fog megtörni.

NE VÁRJ MEGLEPVE, HA UGYANAZOK A KAPCSOLATI VEREKEDÉSEK ÚJRA ÉS ÚJRA BEKÖVETKEZNEK

Lehet, hogy új, jobb emberek vagytok, de valószínűleg ugyanezek a szokások. Ha a partnered nem zárta be a szekrényajtókat a 2.0 előtt, most sem fogja varázslatosan kezdeni. Ugyanez vonatkozik rád, ha az üres Starbucks pohárakat hagytad az autóban, ha mindketten elfelejtitek a szemetét napot, ha megpróbáljátok, ki túléli a másikat, hogy a baba sírását álmodják, stb. Emlékszel, hogy kb. 6 hónap az 1.0 után valamilyen bomba robbanott a kapcsolatotokban? (Ha kihagytad ezt az 1.0-nál, gratulálok! Kivétel vagy.) Elértétek a kimerültség, hormonok, az a tudat, hogy új emberek vagytok, a figyelembevétel hiányának érzése, a jeleskedés, a szexuális élet thppppt, stb. Igen, HARCOTOK. És HARCOTOK. Azt mondjátok, amire soha nem gondoltatok, hogy képesek gondolni, sőt, kijönni. A dolgok TÖNCRETEN ŐSZINTÉVÉ VÁLNAK. Megint. Gyorsan. Megint. Lehet, hogy ki is dobjátok a V szót, és elgondolkodtok, hogyan csinálnátok egyedül. De átjuttok! Megint! Amikor kijöttök, ez egy új valóság. Egy magasabb szintű partneri kapcsolat és intimitás, ha úgy tetszik. (Titkos kézfogások és egyforma tréningek, jo!) Ne feledd, hogy ez normál! Klisé, mégis. Tartózzák össze a partneriséget. Egyszer átjöttetek. Megint átjuttok. (És megint utána, ha olyan őrült vagy, mint én.)

Sok sikert. Isten veled. Megcsinálod!
És a Menő Thor legyen mindíg a kezedben.

Következő ajánlónk: A Nagy Második Baba Vita: Fej vs Szív