8 dolog, amit szeretnék, ha valaki elmondott volna nekem a baba születéséről

Az első születésével, a leckék gyorsan és nehezen jönnek. Mielőtt megpróbálná a maxi-pad kenyeret belezsúfolni a normál méretű szövőszék-gyümölcsbe, Íme 8 dolog, amit szerettem volna tudni a gyermekvállalásról.

1. A víz nem csak eltörik, majd megáll <ábra class ="kg-kártya kg-kép-kártya"> 8 dolog, amit szeretnék, ha valaki elmondott volna nekem a baba születéséről

Ha egyszer eltörik, lényegében szivárgó csaptelep vagy, amíg a baba meg nem érkezik. Ez valószínűleg nem annyira észrevehető, ha már vajúdásban van, amikor ez megtörténik, de ha véletlenül éppen mosogat vagy éppen függőleges dolgot csinál, a baba csak 14 órával később jelenik meg (itt tapasztalatból beszélek), krónikusan nedvesnek fogja érezni magát egy ideig.

2. Óriás maxi párnák.

#1 -hez kapcsolódó a kórházban kínált maxi párnák inkább dobópárnák az ágyékhoz. Hogyan illessze be ezeket a szokásos bugyiba, ésszerűen megkérdezheted? Nem. Helyette, kapsz valamit, ami úgy néz ki, mint egy pár nyúlós hálós meleg nadrág. Soha nem fogja magát szexibbnek érezni, vagy szebb, mint amikor összeveszed azokat, és odadobod azt a párnát.

3. A partnered lehet istenáldozat vagy fájdalom a seggedben. <ábra class ="kg-kártya kg-kép-kártya"> 8 dolog, amit szeretnék, ha valaki elmondott volna nekem a baba születéséről

A sűrű munkában, esetleg azt szeretné, ha partnere visszalépéseket adna Önnek, homlok csók, vagy megnyugtató kézszorítások. Felváltva, lehet, hogy életed szerelme csak békén hagy téged. Vagy normális, de jó ötlet előre értesíteni az említett partnert, hogy ne foglalkozzon, összehúzódások között, mogorva személlyel a szülőszoba sarkában motyogva, "Mit tett én tenni? ”

4. Az összehúzódásfigyelő figyelése nem mindig hasznos.

A legjobb, ha nem nézi az összehúzódás -figyelőt, ha tud segíteni, vagy partnere és a szülőszoba ápolójának hamis arcát, akik ragasztva lesznek a monitorokhoz, mint a kötelező tévé, és pontosan tudják, milyen rossz lesz a következő hullám. Hamarosan megtudja.

5. Lehet, hogy úgy gyúrnak, mint egy tésztagolyót. <ábra class ="kg-kártya kg-kép-kártya"> 8 dolog, amit szeretnék, ha valaki elmondott volna nekem a baba születéséről


Közvetlenül a szülés után, Ugyanaz a nővér, aki bátorított és legeltetett téged az egész megpróbáltatáson, gyomra gyúrni kezd, mintha a világ legmakacsabb tésztagolyója lenne, amely segít a méhlepény fellazításában. Ez majdnem annyira fájhat, mint maga a vajúdás, és ez a végső megtestesülése annak, hogy lerúgnak, amikor le vagy esve. Próbálj emlékezni arra, hogy ő nem, valójában, szadista (annak ellenére, hogy röviden így is érezheti magát).

6. Nem mindig szép.

Ne ijedjen meg, ha a szülői fürdőszoba röviddel azután, hogy örömkötegét átadta, egy véres bűntényhez hasonlít. Ez normális.

7. Továbbra is piszkálni és bökdösni fogsz. <ábra class ="kg-kártya kg-kép-kártya"> 8 dolog, amit szeretnék, ha valaki elmondott volna nekem a baba születéséről

Még akkor is, ha boldog és bonyolult szülésben részesül, a nővérek nem hagyják Önt és gyermekét békésen aludni a nap izgalmas eseményeiről. Arra számíthat, hogy legalább néhány óránként felébresztik a létfontosságú statisztikákat. (Volt egy nővérünk, aki különösen szerette az éjszaka közepén mérni a babát, lehetőleg azután, hogy frissen pelenkába csomagolták, és mindkettőt teljesen le kellett venni a méréshez. Az az elképzelés, hogy a babát lefejtjük és lemérjük a nappali órákban - tudod, amikor mindannyian ébren voltunk - egyszerűen nem volt kezdő, valamilyen oknál fogva.)

8. A harmadik személy kezdi.

Függetlenül attól, hogy mennyit esküszöl, soha nem teszed ezt, gyermeke születése után néhány órán belül harmadik személyben kezd beszélni („Anyu nagyon szeret téged!”), mint Bob Dole. Ha valaki tudja, mikor áll ez meg, kérlek tudasd velem.

Következő ajánlataink: Amit az újszülöttekről tudni kell

Previous:

Next: