• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Kada dopustiti tinejdžeru da počne s izlaskom?

Običaji izlaska se promijenili od kada ste vi bili tinejdžer. Najizraženija razlika je mlada dob u kojoj djeca sada počinju izlaziti: u prosjeku dvanaest i pol godina za djevojčice, i trinaest i pol za dječake.

Međutim, možda ne biste to prepoznali kao izlazak po sebi. Nedavni trend među ranim adolescentima je da se dječaci i djevojčice druže u skupini. Idu u maloletu u trgovine ili u kino, ili se pridružuju grupi koja bacuje frizbi na plaži.

Ne miješajte izlazak u skupini s dvostrukim ili trostrukim izlaskom. Iako može postojati povremeni romantski par među članovima, većina nije u vezi. Ako već, mladi u skupini provedu toliko vremena u interakciji sa svojim drugovima istog spola koliko s pripadnicima suprotnog spola.

Dr. Ron Eagar, pedijatar u Denver Health Medical Centru, gleda na izlazak u skupini kao zdravićan način za adolescente da polako uđu u svijet vezanja umjesto da skoče u nj. "Broj jedan prednost je sigurnost," kaže otac dvoje odrasle djece. Izlazak u mješovitim grupama daje dječacima i djevojčicama priliku uživati u drugom društvu, bez neugodnosti i spolnog napetosti koja se može nametnuti na jedan-na-jedan sastanak.

Izlazak na dva

U kojoj dobi su djeca dovoljno stara da "samostalno" izlaze? Ne prije trideset pet. Radije četrdeset.

Mnogi od nas to osjećaju kad zamislimo svoj sin ili kći kako nestaje u noć zaručan s mladićem ili djevojkom.

Kao opće smjernice, dr. Eagar savjetuje da se ne dopušta samostalni izlazak prije šestnaest godine. "Postoji ogromna razlika četrnaest- ili petnaestgodišnjaka i šestnaest- ili sedamnaestgodišnjaka u pogledu životnog iskustva," kaže. Možete dodati ili oduzeti godinu ovisno o tome koliko je vaš mladić zreo i odgovoran. Standardi zajednice mogu biti razmatrani. Dopuštaju li drugi roditelji svojim tinejdžerima da izlaze?

Ljubav i odnosi

Dok razgovori roditelj-tinejdžer moraju obuhvatiti hormone, hidrauliku i druge biološke aspekte ljubavi i privlačnosti, jednako vrijeme bi se trebalo posvetiti razmišljanjem o ljubavi kao najmoćnijoj i najdubljoj od svih ljudskih emocija.

Ljubav je predmet beskrajnog zanimanja za adolescente. Na vrhu njihovog popisa pitanja je: "Kako znate kada ste zaljubljeni u nekoga?" Oni su također iskreno radoznali na roditeljski zaljubljivanje i brak ("Mamo, jesi li se zaljubila u tatu na prvi pogled?") i, ako je primjenjivo, razvod ("Tato, kako se dvije ljude mogu voljeti godinama, a onda prestanu biti zaljubljene?").

Imati imperfektnu romantsku biografiju ne isključuje vas od pokretanja ovog razgovora. Možete reći: "Nisam uvijek donio najmudrije odluke kad je u pitanju ljubav, ali sam se obećao da ću sljedeći put kad se ukljuchim s nekim posebnim, neću se zadovoljiti ničim manjim od zdravstvenog, iskrenog odnosa. Kada budeš stariji i spreman početi izlaziti, nadam se da ćeš učiniti isto. Oboje zaslužujemo najbolje, zar ne?"

Nazovite to ljubav učenika, i dalje je ljubav

Odrasli općenito imaju ciničan pogled na tinejdžersku romantiku, kao da je kemijski disbalans koji zahtijeva korekciju. "Sve je u seksu," kažu. "Znaš kakvi su kad im hormoni počnu ljutiti." Dječak i djevojčica spuštaju ulicu držeći se za ruke, zaljubljeni do ušesa, a roditelji vide samo testosteron i estrogen na sastanku.

Samo pogledajte riječi koje se koriste za opisivanje afekcije između dvoje mladih: "zaljubljenost," "žalost," "ljubav učenika." Ako se to dva "štenća" osjećaju kao ljubav, zar nije ljubav? Ponovimo točku ranije: nije prošlo toliko vremena od kad su mnogi parovi oženili u tinejdžerskoj dobi.

"Roditelji nikad ne bi trebali umanjivati ili posmehovati prvu ljubav," kaže pedijatar iz Tucsona dr. George Comerci. "To je veoma važan odnos za tineždžere, važan iz još jednog razloga: to je njihov prvi intimni odnos s nekim izvan obitelji."

Kad "izlazak" prelazi u "stalni odnos," prirodno je brinuti da stvari postaju preozbiljne prebrzo. Ako primijetite da školski uspjeh počinje padati i prijateljstva odustaju, razumno je ograničiti broj susreta Romea i Julije tijekom radnih dana. Ljubavi u srednjoj školi imaju tendance kratkog trajanja. One koje izdrže do dana mature rijetko prežive poslije srednje škole. Ako jedan ili dvoje mladih napusti dom, fizička udaljenost ima svoj način otvaranja emocionalne udaljenosti između njih, i na kraju odnos usporeno dođe do kraja.

Prvo razljubljenje: Pomažite svom tinejdžeru da se nosi s njim

Raskid veze može biti bolan u bilo kojoj životnoj dobi. Ipak, kad se odnos odraslih loše završi, barem povrijeđena strana zna, s obzirom na preživljene druge razočaranja, da će onaj upoznati prazan osjećaj i zavjesa depresije neizbježno nestati.

Tinejdžeri još nisu naučili koliko je srce otporno. Prvi put kad dožive romantsku odbijenost, tuga može izgledati bez dna. Roditelji moraju ozbiljno shvatiti osjećaje srcem prekršenog mladića.

"Raskidi su jedan od glavnih uzrokova samoubojskih gesti kod mladih," kaže dr. Eagar. Velika većina djece, međutim, premoći svoju bol i bit će u redu. Mame i tate mogu pomoći procesu uzdravljaći budući samoćuti s vremenom, strpljenjem i zagrljajima. Mala dodatna osjetljivost pomaže, jer u ovoj situaciji znanje što ne reći jednako je važno kao odabir pravih riječi.

Priznajte bol svog tinejdžera, ali ju uvjerite da će opet biti sretna. "Razumijem koliko ste razljuti, i znam da možda osjećate da tuga nikad neće otići. Ali će, i verovatno prije nego mislite."

Ne iskoristite ovu priliku da otkrijete kako nikada niste voljeli novu nesignifikantnu značajnu drugu osobu. Vaš sin možda ispušta svoj gnjev na djevojku koja ga je ostavila, ali ne budete prevareni. Verovatno će proći neko vrijeme prije nego napusti nadu da će ona shvatiti svoju grešku i vratiti se plešući. Sjetite se, tineždžerski odnosi na padu često ponovo zapaljuju.

Dopustite dijete da osjeća tugu. Reći nekome ko je razljuten, "Ej, razveseli se! Nije to toliko strašno!" (ili slične riječi) u suštini implicira da ona nema pravo na svoje emocije. Međutim, tuga koja traje više od nekoliko tjedana može zahtijevati stručno savjetovanje.

Ohrabrite ga da se okuplja s prijateljima – ali ne natjerujte. Kad bude spreman za druženje, učinit će to bez ikakvog podsticanja.

Podijelite priču iz vlastite adolescentije. "Prve godine fakulteta zaljubio sam se ludo u ovu djevojku po imenu Elyse. Proveli smo svaki trenutak zajedno. Nisam mogao zamisliti da ikad budem s nekim drugim, i mislio sam da ona osjeća isto.

"Jednog dana, iznenada, rekla mi je da naš odnos postaje previše ozbiljan, i da želi izlaziti s drugima. Bio sam razbije! Tužbalicao sam tjednima. Špijunio sam je po kampusu; neke noći stajao sam ispred njenog studentskog doma samo da vidim hoće li ući s nekime. Moji prijatelji nisu mogli podnijeti moje društvo, i ne krivim ih! Postajao sam mračan i narikao o Elyse, Elyse, Elyse.

"Sada sam zahvalan što me je ostavila. Jer da nije, nikad nisam upoznao tvoju majku!"