Dijelite svoje vrijednosti

Današnji tinejdžeri su bombardirani sukobnim, stalno promjenjivim standardima etike i morala, upravo u vrijeme kada formiraju sustav uvjerenja. To je ne samo zbunjujuće za njih, već i brine njihove roditelje jer se više ne mogu osloniti na društvo da potkrepi vrijednosti koje uče u kući.

Prethodne generacije su ovisile o složenoj mreži ljudi i institucija koje su čuvale moralne kodove zajednice. Obitelji, susjedi, vjerske i građanske organizacije te škole proširile su utjecaj roditelja izvan doma. Štoviše, većina majki i očevjela se mogla osloniti na druge roditelje i odrasle u zajednici da ih podrže, da se drže istih temeljnih vrijednosti i pravila ponašanja za svoju djecu. U mnogim slučajevima ta sigurnosna mreža je prožila, posljedica visoke stope razvoda, duljih radnih tjedana i drugih društvenih promjena koje su se dogodile u zadnjim nekoliko desetljeća.

Pogoršava stvari činjenica da se često natječemo s sve invasivnijim utjecajem medija, koji pokušavaju ujediniti sve više fragmentiranu publiku apelirajući na njezinu neproladnu želju za senzacionalizmom, seksom i obožavanjem slavlja. Ako želimocontrebalansirati te vanjske utjecaje, na roditeljima je da izgrade svom mladoći čvrstu moralnu i etičku temelju. Iako to možda ne izgleda tako, vi ste vodiljski utjecaj u životu svog tinejdžera. Ne oklijevajte izražavati svoje stavove o uporabi droga, seksu, rasnoj netoleranciji, zločinima iz mržnje i drugim pitanjima koja utječu na vašu djecu, posebno kada postavljate granice ili primjenjujete disciplinu. Prvo, međutim, morate pažljivo razmisliti o svojim pozicijama. Razgovarajte sa svojim mladićem o tome u što vjerujete i zašto, kao u primjeru dolje. Možda neće voljeti pravilo ili kaznu, ali barem će moći zaključiti da se ne nametne proizvoljno.

Djeca moraju znati gdje stoje majka i otac, ako samo da bi imali sustav uvjerenja iz kojeg će moći izgraditi vlastiti. Mogu se ne slagati s vama – čak vam se i protiviti – ali na kraju će vjerojatno poštivati vaše uvjerenja. Prema brojnim studijama, većina djece se vrati i usvoji vrijednosti roditelja do sredine dvadesetih godina života.

Najučinkovitiji način ugradnje vrijednosti? Ljepotni primjer

Vaše riječi bit će teže ako pokazujete vrijednosti i navike koje želite da vaš tinejdžer nadahnje. "Hodajte kako govorite", tako da kažemo. Adolescenti čiji roditelji puše, na primjer, tri su puta skloniji da započnu pušiti cigarete nego djeca iz domaćinstava gdje se ne koristi duhan.

Ipak, činjenica da roditelji možda ne poštuju ono što propovijedaju – bilo sad ili u prošlosti – ne sprječava ih da prenesu etiku i moral djeci. Biti savršen nije preduvjet roditeljstva. Neizbježan protest, uznemiren "Ali ti to radiš!" (sigurno ste to predvidjeli), ima iznenađujuće jednostavan odgovor. U okviru desno, "to" se odnosi na pušenje. Ali možete prilagoditi svoj odgovor za bilo koje ponašanje ili stav koji je neprikladan, neopasan ili nezakonit za maloletnike.

Roditelji koji su možda eksperimentirali s drogama, alkoholom ili seksom prije godina suočeni su s sličnim dilemom. Je li licemjerno zabraniti svom tinejdžeru da radi stvari koje ste vi radili u njihovim godinama? Jednom riječju, ne. Vi djelujete kao briguči roditelj koji je naučio iz iskustva i želi zaštititi svoje dijete.

Ranije smo upozorili roditelje da ne bi previše slobodno pričali priče iz svoje mladosti. Ali što ako vas dijete izravno upita: "Jesi li ikada _____ kad si bio/a mali?" Kad je riječ o uobičajenim tinejdžerskim dilemama koje uključuju seks, droge, pušenje, školu i slično, govorite. Roditeljev prizna prethodnih pogrešaka u presudi ili etici može biti moćno svjedočanstvo o prednostima prave staze. Ne preterujte niti koristite strah. Samo budite iskreni:

"Kad sam imao/la šesnaest godina, pustio/la sam dječaka s kojim sam izlazila/la da me pritisne u seks. Pogledajući unatrag, shvaćam da nisam bio/la dovoljno zrel/a da to podnesem. Jako sam se povrijedio/la. Želio/la sam da sam čekao/la dok ne postanem stariji/ja."

"Tijekom druge godine fakulteta, svaki vikend sam se 'letio/la'. Jedne noći vozio/la sam pijana/na iz bara i udario/la u parkirano auto. Policija i hitna pomoć su bile u šoku da nisam poginuo/la. Potrebno mi je par godina da se povratim na pravu stazu. To su mi drogue i alkoholčinile. Nadam se da ćeš biti mnogo pametniji/ja od mene i ne upuštati se u to."

Međutim, mogu postojati aspekti vašeg osobnog života koje biste radije ne otkrivali, osobito ako je vaš mladić emocionalno nezrel, tratska ili sklon bačanju stvari u lice kad se gnjev zapali. Razmislite da ispričate svoje iskustvo kao da se dogodilo nekom ko "pozivate", pod uvjetom da to nije neko koga vaše dijete može prepoznati. Cilj ovakve rasprave je podići svijest tinejdžera o tome što je na konu i kako njegovi odluke mogu imati posljedice, a ne stjecati njegovo povjerenje golim dušom ili pranja prljavog rublja. Roditelji koji to rade previše ili neodlučno riziciraju gubitak poštovanja djece i podriranje svog autoriteta. Koristite zdravi razum.

Previous:

Next: