Što je svjesna disciplina i kako je roditelji i skrbnici mogu koristiti kod kuće?

Svaki roditelj želi svojoj djeci dati alate da budu ljubazni i promišljeni, zajedno sa sposobnošću da preuzmu odgovornost za svoje postupke, ali pravi razgovor:djeca svakodnevno pritišću gumbe svojih roditelja, čineći „prenošenje znanja“ dijelom roditeljstva zapanjujuće ponekad teško. (Jeste li ikada svom djetetu rekli da više nikada neće gledati TV ako ne prestane nešto raditi? Onda znate.)

Naravno, djeca nikada neće prestati biti djeca, pa je očekivati ​​da se njihovo ponašanje promijeni čistom silom volje prilično definicija ludila. S druge strane, kada roditelji osobno promijene način na koji pristupaju teškim situacijama, možda će moći promijeniti ponašanje svoje djece, dajući im važne životne vještine.

Tehnika? Conscious Discipline, pristup koji je razvila Becky Bailey, klinička psihologinja i učiteljica koja se nakon godina rada s učenicima, učiteljima i roditeljima susrela s “pokvarenim sustavom”.

“Ukratko, svjesna disciplina je okvir vještina moći i struktura utemeljen na mozgu koji prvenstveno podržava odrasle,” objašnjava Amy Spiedel, glavna instruktorica svjesne discipline. “Mi, kao odrasli, moramo stvoriti model koji će djeca slijediti. U planovima ponašanja, 'radi ono što kažem, a ne kako ja radim' nije učinkovito.”

Zanima vas svjesna disciplina? Evo stručnog uvida o tome što bi moglo promijeniti igru ​​vaše obitelji.

Što je svjesna roditeljska disciplina?

Daleko od vremena kada je “djecu trebalo vidjeti, a ne čuti”, Conscious Discipline je metoda koja se bavi ponašanjem odraslih kako bi se djeci pokazao – a ne rekao – zdrav način rješavanja sukoba i teških situacija. "Uz Conscious Discipline, mi smo svjesni i pokazujemo djeci da cijenimo kako djelujemo i reagiramo", kaže Spiedel. “Kada to prakticiramo, funkcioniramo s više razine u našem mozgu i primjećujemo situacije umjesto da slijepo prosuđujemo i reagiramo na njih.”

Dio mozga koji drži naše vrijednosti, vještine rješavanja problema i — hem — prisebnost je prefrontalni korteks, i, kako Spiedel to objašnjava (a mnogi roditelji mogu potvrditi), kada vidite crvenu boju nakon nečega što je vaše dijete učinilo, ona se isključuje, što čini gotovo nemogućim izvlačenje alata koji su od pomoći. Umjesto toga, mogli biste vikati, nasumično kazniti ili čak reći nešto zbog čega žalite. Iako ovo može smanjiti teško ponašanje u ovom trenutku, ova vrsta discipline ne funkcionira dugoročno.

Bolje rješenje? Cilj je pronaći učinkovite alate kada niste u mrtvom dometu, a zatim upotrijebite tehnike koje vam pomažu da se smirite kada se umorite kako biste mogli izvući navedene alate.

“Da bi se djeca mogla smiriti i upravljati svojim emocijama, roditelje je potrebno regulirati u svojim emocijama i reakciji”, objašnjava Tovah Klein, koja je doktorirala kliničku i razvojnu psihologiju i ravnateljica je Barnard Collegea. Centar za razvoj mališana i autor knjige "Kako djeca napreduju". “Dijete odgovara roditelju. Roditelj je taj koji pomaže u regulaciji djetetovih emocija. Emocije su ono što je u osnovi ponašanja, stoga je ključno da roditelj prvo provjeri vlastitu reakciju, izdahne, ostane prizemljen, a zatim priđe djetetu i pomogne mu u ponašanju i emocijama u ovom trenutku.”

Kako koristite svjesnu disciplinu u ovom trenutku?

Gotovo svi znaju da emocionalni izljev dječjeg ponašanja nije učinkovit. Ali kako — molim vas recite — roditelji mogu stalno ostati mirni, odmjereni i u stanju poučavanja (najbolji način da se smanji neželjeno ponašanje) kada se djeca mogu uvući roditeljima pod kožu kao nitko drugi? Prema Spiedelu, u trenutku ili kada osjetite da vam otkucaji srca počinju rasti, učinite ove tri stvari da se smirite kako biste se najbolje nosili sa situacijom:

  1. Nasmiješite se . "Ne želite izgledati kao manijak, smiješiti se svom djetetu kada ste ljuti, već samo nježno gurnite mišiće u kutovima usta", objašnjava Spiedel. "Šalje signal da se možete početi opuštati."
  2. Dišite . "Udahnite nekoliko puta duboko", kaže Spiedel. "Ovo pokreće protok kisika i pomaže vam da se saberete."
  3. Opustite se . “Jedan od načina da se opustite je da napnete mišiće, a zatim ih otpustite”, kaže ona. “Ovo pomaže u isključivanju reakcije borbe ili bijega. Međutim, važno je prakticirati sve ove stvari u svjesnom stanju, tako da znate kako im pristupiti kada su vam najpotrebnije.”

Kako Spiedel objašnjava, mozak ne može razlikovati stvarne i percipirane prijetnje ili one fizičke od psihičkih. (Dakle, vaša stisnuta čeljust, zadržavanje daha i ubrzani otkucaji srca kada se počnete ljutiti.) “Kada se počnete osjećati kao da izlazite iz tračnica, želite to prepoznati – zajedno s razlogom zašto se to događa – kako biste mogli promijeni kurs”, kaže ona. “Važno je zapamtiti da se ponašanje vašeg djeteta događa ispred od vas, a ne za vas. Kad se pridružite ponašanju izvan kontrole, više ne vodite brod, jer djeca reagiraju na emocionalno stanje svojih roditelja.”

Rezultat? Frustrirani roditelji i djeca koja idu njihovim stopama. "Pomagati djetetu da prođe kroz teške emocije i postane smirenije znači započeti na tom mjestu kao roditelj", ističe Spiedel.

Annelise Cunningham, klinička psihologinja i neurorazvojna procjena odjela za intenzivnu njegu novorođenčadi i postdoktorska suradnica o mentalnom zdravlju dojenčadi u programu Lurie Children's Little Ones u Chicagu, slaže se da je ključna provjera sebe prije nego što se obratite svom djetetu. “Roditelji i skrbnici trebali bi prakticirati vještine samoregulacije onoliko koliko mi potičemo djecu”, kaže ona. “Ako su ga roditelji izgubili, neće biti od velike pomoći svom djetetu da pruže bilo kakvu poduku, ljubaznost ili preusmjeravanje. S druge strane, kada odvojimo trenutak za samoregulaciju, možemo pristupiti izazovnom ponašanju s mjesta objektivnosti, rješavanja problema i emocionalne dostupnosti za djecu.”

Koja je svrha svjesne discipline?

Biti svjesniji i dolaziti iz mjesta želje za rješavanjem problema i prenošenjem znanja ne samo da eliminira borbu za moć i pomaže da dani budu ugodniji, već djeci daje i vrijedne životne vještine.

Prema njihovoj web stranici, svrha Conscious Discipline je "ponuditi rješenja za socijalno-emocionalno učenje, disciplinu i samoregulaciju... Jednom usađene, ove bitne vještine trajat će cijeli život i pozitivno utjecati na generacije koje dolaze."

Kako davanje posljedica može djelovati bolje od kazne?

Iako se dobar dio svjesne discipline odnosi na roditelje i skrbnike koji reguliraju svoje emocije i reakcije, postoje i posljedice - a ne kazne - za djecu.

Za razliku od tradicionalnih kazni (oduzimanje iPada), posljedice pomažu djeci da preuzmu odgovornost za svoje postupke i razumiju kako njihovo ponašanje utječe na svijet oko njih (svjesna disciplina stavlja posljedice u tri kategorije:prirodne, logične i rješavanje problema). Postoji veliki broj ispisa Conscious Discipline koji ocrtavaju razlike između kazni i posljedica, ali u konačnici, posljedice uče djecu kako riješiti problem, dok se zbog kazni osjećaju loše jer ih imaju.

“Kazna nije vrlo učinkovito nastavno sredstvo u izolaciji jer šalje negativnu poruku (nemojte to činiti), umjesto da pomaže djeci da nauče kako bolje upravljati situacijom sljedeći put”, objašnjava dr. Parker Huston, klinički direktor On Our Sleeves i pedijatrijski psiholog u Nationwide Children's Hospital u Columbusu, Ohio. “Posljedice ponašanja uvijek bi trebale biti usmjerene na priliku za učenje da se poboljšaju sljedeći put, a ne na stvaranje straha od pogrešaka. Djeca neprestano uče kako bolje upravljati svojim emocijama i ponašanjem. Greške su prilike za učenje ako se roditelji mogu odmaknuti i vidjeti širu sliku.”

Koje su ključne komponente svjesne discipline?

Prije nego što djeca mogu poslušati poruku o bilo kojoj vrsti posljedica, roditelji i skrbnici trebaju se pobrinuti da se djeca osjećaju sigurno i povezana (bilo sa svojim roditeljem ili skrbnikom). U svjesnoj disciplini postoje tri temeljne komponente:

  1. Sigurnost. Kada su djeca preopterećena ili sudjeluju u negativnom ponašanju, roditelji i skrbnici prvo bi se trebali pobrinuti da se osjećaju sigurno. To se odnosi na njihov refleks borbe, bijega ili zamrzavanja, koji onemogućuje učenje dok je aktivirano. (Nešto više o tome.)
  2. Veza. Zatim bi roditelji i skrbnici trebali osigurati da su emocionalne potrebe djece zadovoljene i da se osjećaju voljeno.
  3. Rješavanje problema. Nakon što se djeca osjećaju sigurno i povezana, na mjestu su za rješavanje problema, donošenje boljih odluka i shvate što mogu izvući iz situacije.

Na koja bi se ključna područja odrasli trebali usredotočiti?

Osim temeljnih komponenti, u svjesnoj disciplini postoji sedam moći za svjesne odrasle osobe. Usredotočenost na ova ključna područja pomaže roditeljima i skrbnicima da ostanu mirni i imaju kontrolu tijekom izazovnih vremena. Ovlasti i njihovi ciljevi, koji imaju za cilj pomoći u samoregulaciji, su sljedeći:

  • Percepcija. Cilj:Preuzeti odgovornost za vlastitu uzrujanost.
  • Jedinstvo. Cilj:ponuditi suosjećanje prema drugima i prema sebi.
  • Pažnja. Cilj:Stvaranje slika očekivanog ponašanja u djetetovom mozgu.
  • Slobodna volja. Cilj:Naučiti se povezati i voditi umjesto sile i prisile.
  • Prihvaćanje. Cilj:Naučiti reagirati na ono što život nudi umjesto da očekujete da će stvari krenuti vašim putem.
  • Ljubav. Cilj:Vidjeti najbolje u drugima kako biste ostali u višim centrima vašeg mozga (kako biste mogli svjesno reagirati).
  • Namjera. Cilj:Podučavanje nove vještine umjesto kažnjavanja drugih zbog nedostatka vještina.

Kako se sigurno mjesto koristi u Conscious Discipline?

Kada su djeca izmakla kontroli i teško im je upravljati svojim emocijama, Conscious Discipline savjetuje odlazak na sigurno mjesto kako bi se smirili – stoga je sigurnost ključna komponenta.

Najprije sigurno mjesto za roditelje i skrbnike

Prije svega, roditelji i skrbnici moraju se pregrupirati i otići svojim sigurno mjesto. Jedino mjesto na kojem vam možda neće smetati? Kupaonica! Spiedel preporučuje odlazak u kupaonicu na nekoliko trenutaka kako biste se regulirali prije nego što imate posla s drugima. “Zatvorite se u kupaonicu, pogledajte se u ogledalo i nasmiješite se, udahnite, opustite se i poželite svojoj djeci dobro prije nego što izađete van”, kaže ona.

Sigurno mjesto za dijete

Nakon što se pregrupirate, odvedite dijete na njegovo sigurno mjesto, koje može biti bilo gdje od vašeg krila do stolice s vrećicom za grah. “To bi trebalo biti mjesto koje umiruje njihovu dušu”, kaže Spiedel. Kada djeca imaju prostor u kojem se osjećaju sigurno, to će im pomoći da se opuste i na kraju riješe problem.

Imati sigurno mjesto razlikuje se od svog (jako) udaljenog rođaka, timeouta, jer prvo pomaže djeci da se osjećaju sigurno i voljeno, a drugo, ovisno o tome kako se radi, ostavlja djeci da se sama nose sa svojim emocijama. “Klasičan pogled na timeout je onaj o kazni koja treba poslati poruku da su roditelji ljuti zbog lošeg ponašanja”, objašnjava Huston. “Većina roditelja koristi timeoute u bijesu kako bi poslali dijete. Dati djetetu siguran prostor da se smiri isto je što većina kliničara savjetuje o učinkovitom timeoutu.

Druge ključne komponente korištenja ove metode sigurnog prostora, prema Hustonu:

  • Podučite umirujućim strategijama i svjesnosti tijekom svakodnevnih interakcija kako bi ih djeca mogla koristiti kada su uzrujana.
  • Omogućite djetetu sigurno okruženje za prakticiranje ovih strategija samoupravljanja.
  • Premjestite dijete u ovu drugačiju postavku (sigurni prostor) kako biste ga natjerali da provede svoje strategije umirivanja i povrati se pribranosti.

Osim toga, kada je dijete na svom sigurnom mjestu, to je dobra prilika da označite ono što osjeća, kako bi bolje shvatilo što se događa. "Označavanje osjećaja i modeliranje ponašanja korisne su taktike jer su relacijski", kaže Cunningham. “Kada označavamo misli, osjećaje i ponašanja, poboljšavamo radne modele ili scenarije koje djeca imaju kognitivno da ih vode kroz svijet.”

Koji su neki primjeri kako koristiti Conscious Discipline?

Svjesna disciplina može pomoći u gotovo svakoj situaciji, ali ovisno o djetetu i scenariju, može izgledati drugačije. Evo nekoliko načina za korištenje svjesne discipline u izazovnim scenarijima.

Udaranje

Kada jedno dijete udari drugo, prvo provjerite je li žrtva u redu. Nakon toga, pitajte agresora "zašto" iza njihovog ponašanja. “Recite:'To nije bilo od pomoći i bilo je štetno, ali nešto ste pokušavali postići. Što je bilo?”, kaže Spiedel. “Ne želite nikoga izolirati kao nasilnika, jer agresoru je potreban alat, kao i žrtvi. Ali ako pitate o namjeri, a zatim o boljem načinu da to postignete, poučavate dijete novoj vještini.”

"Prosječno" ponašanje

Za mlađu djecu, koja ne mogu nužno odgovoriti zašto su učinili to što su učinili, možda ćete morati razgovarati umjesto njih kako bi bolje razumjeli kako se osjećaju. “Prije svega dijete mora razumjeti vlastite emocije”, kaže Klein. “Nemojte sramiti dijete jer radi nešto poput hvatanja lopte drugog djeteta – to može potkopati pozitivan razvoj. Umjesto toga, počnite s njihovim emocijama:'Bio si toliko ljut da si zgrabio prijateljovu igračku i bacio je. To je uznemirilo tvog prijatelja. U redu je da ste ljuti, ali hajde da nađemo drugi način da to pokažemo.’ Zatim izvršite radnju kao što je zgaziti nogom ili udariti jastuk.”

Ne slušam

Svaki roditelj je bio tamo. Kažete svom djetetu da hoda nogostupom, ali umjesto toga ono trči, pa bum! Padaju i ozlijede se. Trebaš li reći:„Vidiš? Rekao sam ti da hodaš?" Ne. Umjesto toga, Conscious Discipline preporučuje da se kaže nešto poput:“Oh, ne, trčali ste nogostupom i onda ste pali. To je sigurno boljelo. Idemo ti donijeti flaster." Razmišljanje je da će prirodna posljedica biti lekcija sama po sebi.

Hoćeš li ga zakucati svaki put? Naravno da ne. Ali čak i kada to ne učinite, imate mogućnost upotrijebiti alate za oporavak. "Kad izgubite smirenost, uvijek se možete regulirati", kaže Spiedel. "Recite nešto poput:'Vau, nisam disao, nisam bio pri svijesti.' I vaša djeca će to shvatiti."


Previous:

Next: