Što je Svjesna disciplina i kako je mogu roditelji i skrbnici koristiti kod kuće?

„Da bi djeca mogla smiriti se i upravljati svojim emocijama, roditelji trebaju biti regulirani u svojim emocijama i reakcijama“, objašnjava Tovah Klein, koja ima doktorat kliničke i razvojne psihologije i je ravnateljica Centra za razvoj malenog djeteta Barnard College i autorica „Kako male djeca napreduju.“ „Dijete reagira na roditelja. Roditelj je onaj koji pomaže regulirati dijete emocije. Emocije su one što leže u bazi ponašanja, pa je kritično da roditelj provjeri vlastitu reakciju prvo, izdiše, ostane uzdržan, i onda pristupi djetetu i pomoze im s njihovim ponašanjima i emocijama u tome trenutku.“

Kako koristiti svjesnu disciplinu u trenutku?

Skoro svako zna da emotivni izbijanja na djecu ponašanje nije učinkovito. Ali kako — molim vas — mogu roditelji dosljedno ostati smireni, mjereni i u stanju da uče (najbolji način za zaustavljanje neželenog ponašanja) kad djeca mogu pod kožu roditeljima kao nitko drugi? Prema Spiedel, u trenutku, ili kad osjećate da vam srce počne brzo ljutiti, učinite ove tri stvari da se smirite kako biste najbolje rukovali situacijom:

1. Naslmijte se. „Ne želite izgledati kao luda, nasmijavajući se svom djetetu kad se osjećate ljutima, ali samo blago gurnite mišiće na kutovima usta“, objašnjava Spiedel. „To šalje signal da možete početi opuštati.“
2. Dahajte. „Uzmite nekoliko dubokih dahova“, kaže Spiedel. „To dovodi kisik u tok i pomaže vam sastaviti se.“
3. Opustite se. „Jedan način opuštanja je napregnuti mišiće i onda puštati“, kaže. „To pomaže isključiti borbu ili bježanje reakciju. Međutim, važno je vježbati sve ove stvari u svjesnom stanju, kako znate kako im pristupiti kad vam najvise trebaju.“

Kao što objašnjava Spiedel, mozak ne može razlikovati između pravim i prepoznatim prijetnjama ili fizičkim nasuprot psihološkim. (Stoga, vaš stisnuti čeljusti, zadržano dišanje i rastući srčani ritam kad počnete ljutiti.) „Kad počnete osjećati da odskakate s relsa, želite prepoznati to — zajedno s razlogom zašto se to događa — kako biste promijenili smjer“, kaže. „Važno je pamtiti da se vaše dijete ponašanje događa pred vama, ne na vas. Kad se ukljućujete u izvankontrolno ponašanje, više ne vodite brod, jer djeca reagiraju na roditelje emocionalno stanje.“

Rezultat? Frustrirani roditelji i djeca koja slijede njihove korake. „Pomaže dijete da prođe kroz teške emocije i postane smirnije znači počeo s tog mjesta kao roditelj“, ističe Spiedel.

Annelise Cunningham, klinička psihologinja i neurodevelopentalna procjena novorođenčadi i mentalno zdravlje beba postdoktorandica u Lurie Children's Little Ones programu u Chicagu, slaže se da je provjera sebe prije adresiranja djeteta ključna. „Roditelji i skrbnici bi trebali vježbati vještine samoregulacije baš onoliko koliko potičemo djecu“, kaže. „Ako roditelji izgube glavu, neće im puno pomoći njihovom djetetu da pruže bilo kakvo učenje, ljubaznost ili preusmjeravanje. S druge strane, kad odvojimo trenutak za samoregulaciju, možemo pristupiti izazovnim ponašanjima s mjesta objektivnosti, rješavanja problema i emotionalne dostupnosti za djecu.“

Kakva je svrha Svjesne discipline?

Biti svjesniji i dolaziti s mjesta željom rješavanja problema i prenosa znanja ne samo da eliminira borbe za moć i pomaže da dani budu ugodniji, već daje djeci vrijedne životne vještine.

Prema njihovoj web stranici, svrha Svjesne discipline je „nuditi rješenja za socijalno-emocionalno učenje, disciplinu i samoregulaciju … Kad se jednom ugradu, ove suvremene vještine bit će trajati cijeli život i pozitivno utjecati na buduća pokoljenja.“

Kako mogu posljedice bolje raditi nego kazna?

Dok dobar komad Svjesne discipline je o roditeljima i skrbnicima reguliranju njihovih emocija i reakcija, postoje i posljedice — ne kazne — za djecu.

Za razliku od tradicionalnih kazni (uzimanje iPada), posljedice pomažu djeci preuzeti odgovornost za svoje postupke i razumjeti kako njihovo ponašanje utječe na svijet oko njih (Svjesna disciplina razvrstava posljedice u tri kategorije: Prirodne, Logične i Rješavanje problema). Postoji broj Svjesne discipline ispisa koji obilježavaju razlike između kazni i posljedica, ali u konačnici, posljedice uče djecu kako rješavati probleme dok kazne ih čine loše zbog njihovog postojanja.

„Kazna nije jako učinkovit nastavni alat u izolaciji jer šalje negativnu poruku (ne radi ovo), umjesto da pomaže djeci naučiti kako bolje upravljati situacijom sljedeći put“, objašnjava dr. Parker Huston, klinički ravnatelj On Our Sleeves i dječji psiholog u Nationwide Children's Hospitalu u Columbusu, Ohio. „Posljedice za ponašanje uvijek bi trebale biti fokusirane na priliku učenja za poboljšanje sljedeći put umjesto stvaranja straha od pogrešaka. Djeca su stalno u učenju kako bolje upravljati svojim emocijama i ponašanjem. Pogreške su prilike za učenje ako roditelji mogu odmaknuti i vidjeti veću sliku.“

Kakve su ključne komponente Svjesne discipline?

Prije nego djeca mogu poštivati poruku bilo kakve posljedice, roditelji i skrbnici trebali bi osigurati da se djeca osjećaju i sigurno i povezano (s vlastitim roditeljem ili skrbnikom). U Svjesnoj disciplini, postoje tri Ključne Komponente:

1. Sigurnost. Kad su djeca preopterećena ili angažirana u negativno ponašanje, roditelji i skrbnici trebali bi prvo osigurati da se osjećaju sigurno. To adresira njihov borba, bježanje ili zamrzavanje reflex, koji čini učenje nemogućim dok je aktiviran. (Više o tome uskoro.)
2. Veza. Zatim, roditelji i skrbnici trebali bi osigurati da su djeca emocionalne potrebe zadovoljene i da se osjećaju voljenima.
3. Rješavanje problema. Kad djeca osjećaju i sigurno i povezano, one su na mjestu da rješavaju probleme, bolje odluke donose i shvate što mogu poduzeti iz situacije.

Na kojim ključnim područjima trebaju fokusirati odrasli?

Osobito Ključne Komponente, u Svjesnoj disciplini postoje Sedam Moći za Svjesne Odrasle. Fokusiranje na ova ključna područja pomaže roditeljima i skrbnicima ostati smirnima i u kontroli tijekom izazovnih vremena. Moći i njihovi ciljevi, koji imaju za cilj pomoći u samoregulaciji, su sljedeći:

• Percepcija. Cilj: Preuzimanje odgovornosti za vlastito razočaranje.
• Jedinstvo. Cilj: Nuditi suosjećanje drugima i sebi.
• Pažnja. Cilj: Stvaranje slika očekivanog ponašanja u djetetovom mozgu.
• Slobodna volja. Cilj: Učenje povezivanja i vodstva umjesto silovanja i prinudbe.
• Prihvaćanje. Cilj: Učenje reagiranja na onaj što život nudi umjesto očekivanja da stvari idu vašim putem.
• Ljubav. Cilj: Videnje najboljeg u drugima kako biste ostali u višim centrima svog mozga (da biste svjesno reagirali).
• Namjera. Cilj: Učenje nove vještine umjesto kaznjavanja drugih za nedostatak vještina.

Kako se sigurno mjesto koristi u Svjesnoj disciplini?

Kad su djeca izvan kontrole i imaju teškoća upravljanja svojim emocijama, Svjesna disciplina savjetuje idu u sigurno mjesto da se smire — stoga, Sigurnost je Ključna Komponenta.

Sigurno mjesto za roditelje i skrbnike prvo

Prije svega, pak, roditelji i skrbnici moraju se regroupirati i ići u svoje sigurno mjesto. Jedno mjesto gdje vas neće smetati? Kupaonica! Spiedel preporučuje idu u kupaonicu na par trenutaka da reguliraju sebe prije nego se bave drugima. „Zatvorite se u kupaonici, gledajte u ogledalo i nasmijite se, udahnite, opustite se i želite djeci dobro prije nego izađete“, kaže.

Sigurno mjesto za dijete

Kad ste se regroupirali, odvedite dijete u njihovo sigurno mjesto, što može biti bilo gdje od vašeg klupa do žbunog stolca. „Trebao bi biti mjesto koje smiruje njihovu dušu“, kaže Spiedel. Kad djeca imaju prostor gdje se osjećaju sigurno, to će im pomoći opustiti, i na kraju, rješavati probleme.

Imati sigurno mjesto je drugačije od svog (veoma) dalekog rođaka, vremenskog iskoraka, jer prvi pomaže djeci osjećati se sigurno i voljeno, a drugi, ovisno o tome kako se radi, ostavlja djecu da se same nose s njihovim emocijama. „Klasičan pogled na vremenski iskorak je onaj kazne namijenjene da pošalje poruku da su roditelji ljuti na loše ponašanje“, objašnjava Huston. „Većina roditelja koristi vremenske iskorake u ljuti da odšalje dijete. Davanje djetetu sigurnog prostora da se smiri isto je onome što većina klinika savjetuje o učinkovitim vremenskim iskoracima.

Ostali ključni komponenti korištenja ove metode sigurnog prostora, prema Hustonu:

• Učite strategije umirivanja i svijest u svakodnevnim interakcijama kako bi djeca mogle koristiti kad su razljudene.
• Osigurajte sigurno okruženje za dijete da vježba ove strategije samoupravljanja.
• Premjestite dijete u ovo drugačije postavljanje (sigurno mjesto) da im pomogne pokrenuti njihove strategije umirivanja i povratak kontrole.

Također, kad je dijete u svom sigurnom mjestu, dobra je prilika označiti što osjećaju, kako bolje razumiju što se događa. „Označavanje osjećaja i modeliranje ponašanja su korisne taktike jer su relacijske“, kaže Cunningham. „Kad označavamo misli, osjećaje i ponašanja, poboljšavamo radne modele ili skripte koje djeca kognitivno imaju da ih vode kroz svijet.“

Kakvi su neki primjeri kako koristiti Svjesnu disciplinu?

Svjesna disciplina može pomoći u gotovo bilo kojoj situaciji, ali ovisno o djetetu i scenariju, može izgledati drugačije. Evo nekoliko načina korištenja Svjesne discipline u izazovnim scenarijima.

Udaranje

Kad jedno dijete udari drugo, prvo osigurajte da je žrtva u redu. Nakon toga, upitajte napadača „zašto“ iza njihovog ponašanja. „Recite: ‚To nije bilo korisno i bilo je povrijeđujuće, ali bilo je nešto što ste pokušavali postići. Što je to?‘“ kaže Spiedel. „Ne želite isolirati nikoga kao nasilnika, jer napadač treba alate, kao i žrtva. Ali pitanjem o namjeri i onda o boljem načinu postizanja toga, ućite dijete novu vještinu.“

„Loše“ ponašanje

Za mlađu djecu, koja ne može nužno odgovoriti zašto su učinili ono što su učinili, možda ćete morati govoriti za njih da bolje razumiju kako se osjećaju. „Prije svega, dijete mora razumjeti vlastite emocije“, kaže Klein. „Ne sramite dijete za rad nečeg poput uzimanja drugog djetetovog loptice i bacanja. To može podkopati pozitivan razvoj. Umjesto toga, počnite s njihovim emocijama: ‚Bili ste toliko ljuti da ste uzeli prijateljev igračku i bacili je. To je uznemirilo vašeg prijatelja. U redu je da ste ljuti, ali hajdemo naći drugi način da to pokažete.‘ Tada dajte akciju poput stapanja nogom ili udaranja jastuka.“

Ne slušanje

Svaki roditelj tamo je bio. Kažete svom djetetu da hoda po šetnici, ali umjesto toga trče, pa bum! Pala su i povrijedile se. Trebali biste reći: „Vidi? Rekla sam ti da hodaš?“ Ne. Umjesto toga, Svjesna disciplina preporučuje reći nešto poput: „O ne, trčala si po šetnici i pala si. To mora bilo boljeti. Hajdemo ti nabaviti plasten.“ Misljenje je da prirodna posljedica bit će lekcija u sebi.

Jeste li ga pogoditi svaki put? Naravno ne. Ali čak i kad ne, imate sposobnost koristiti alate za oporavak. „Kad izgubite hladnoću, uvijek se možete regulirati“, kaže Spiedel. „Recite nešto poput: ‚Uau, ne dišah, ne bijah svjesna.‘ Vaša djeca to će primijetiti, takođe.“