• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

4 načina na koje maleno dijete mijenja vaš odnos s partnerom

Neizbježan je činjenica: Imanje bebe će promijeniti vaš odnos. Ako ste vi i vaš partner borili se kroz prvu godinu, budite spremni: Djetinjstvo donosi svoj udarac! Sigurno, kako naše dijete raste od dojenčeta do malenog djeteta, moj odnos s mužem nastavlja biti napet.

Catherine Pearlman, licencirana klinička socijalna radnica, sindicirana kolumnistica, stručnjakinja za roditeljstvo i autorica "Ignore it: How Selectively Looking the Other Way Can Decrease Behavioral Problems and Increase Parenting Satisfaction", kaže da je faza malenog djeteta "vjerojatno jedno od najtežih vremena u roditeljstvu. Dijete je mobilno, govori, je zahjevno, možda i dalje ne spava dobro. To je zaista mnogo." To rečeno, razdoblje može predstavljati "pravu prilagodbu" za parove, priznaje Pearlman.

Ispod, mame dijele načine na koje imanje malenog djeteta promijenilo njihov odnos, a Pearlman nudi savjete za boreće parove.

1. Osnovna komunikacija postaje teža

Jedanste ste proveli sate razgovarajući jedni s drugima. Tada je došla beba, i njene su potrebe dominirale vašim razgovorom. Sada kad je maleno dijete, možda ni za to nemate vrijeme.

"Do trenutka kad djeca odu u krevet i mi imamo vrijeme razgovarati o roditeljstvu, samo nemamo preostali kapacitet", kaže Mandy Henderly, majka dvoje djece iz Hendersonvillea, North Carolina.

Jamie Bauer, majka jednog djeteta iz Sioux Fallsa, South Dakota, dodaje da je posebno teško voditi velike rasprave.

"Kao donošenje velikih financijskih odluka kad ste iscrpljeni u 9 navečer i još uvijek ima ručka za spakovati i pranje za sklopiti", kaže.

Kod Portie Zwicker, majke jednog djeteta iz Niskayune, New York, njezina kćerka znatiželja može biti prepreka.

"Naša kćerka uvijek pita o čemu razgovaramo", kaže. "Zato štedim neke razgovore za nakon što otiđe u krevet, ili prepišem riječi, ili ih kažem na španjolskom."

Stručnjakinjin naklon:

Dok je razgovor s partnerom lice u lice općenito najbolje, Pearlman kaže: "Ne isključujte e-poštu ili tekst" za kraće razgovore, poput potvrde datuma i vremena liječničkog pregleda, na primjer, ili dvostruke provjere da li je račun plaćen.

"Samo budite svesni tona", kaže.

Ako ima veliku odluku za donijeti — poput toga kako u općem ćete platiti taj račun, na primjer, ili adresiranje dječjeg ponašanja — stvorite prostor za to u osobu, predlaže Pearlman.

"Zaposlite čuvaricu ili zamolite člana obitelji da dođe kako biste mogli imati neprekidan razgovor", kaže.

2. Romantična veza smanjuje ili nestaje

Ako je malo vremena za razgovor, ima još manje vremena (i energije) za romantiku i fizičku intimnost.

Nikki Jackson, majka dvoje djece iz Columbusa, Ohio, kaže da je njihov najveći izazov s mužem pronalaženje vremena da budu "muž i žena", ne samo "mama i tata".

"Želim i malo romantike — večere vani, cvijeće s vremena na vrijeme, i, da, seks", kaže.

Kao rezultat spavanja s malenim djetetom, Diane N., majka troje djece iz New Yorka, kaže da ona i njen muž više nemaju seks u krevetu.

"Jedini seks koji se događa je u tušu ili pohitreno tijekom vremena za spavanje", kaže.

New York City majka troje djece Kathy Banks-Langaigne slaže da može biti izazov napraviti vrijeme za seks. Kao što to stavlja: "Malenica su oblik kontracepcije!"

Stručnjakinjin naklon:

"Tražite netradicionalne načine i mjesta za povezivanje", kaže Pearlman, dodajući da parovi trebaju naporiti da budu fizički intimi čak i ako nema energije za seks.

"Držanje za ruke, ljubav, masaža, sjedanje na [partnerovom] koljenu su male radnje koje povećavaju fizičku povezanost", kaže Pearlman. "Provedite vrijeme sjedeci jedan pored drugog na kauču. Ponekad samo gledanje [TV] emisije zajedno može potvrditi vezu."

3. Svađe postaju gorke i mogu se činiti tešim za riješiti

Prije nego ste imali djecu, ne znate kakav roditelj vi ili vaš partner ćete biti. Svaki roditelj pristupa roditeljstvu drugačije, podsjeća nas Pearlman. One dolaze u roditeljstvo sa svojim vlastitim (ponekad jakim) mišljenjima o svim velikim roditeljskim odlukama "Godine 2" i dalje. Kao rezultat, vi i vaš partner možda se više posvađujete — i osjećate da imate publiku kada to radite.

Boston majka jednog djeteta Kendra Rosalie Hicks priznaje da ona i njen partner česte posvađaju od rođenja sina, i da je kako on starije, samo gore. "Donošenje roditeljskih odluka i [imanje] različitih roditeljskih stilova uzrokuje svađe", kaže Rosalie Hicks, napominjući da je povezano napetje može biti posebno istinito jer je njihovo dijete na spektru.

"Moja svijest o onome što govorim i ne govorim mnogo je veća od kad je naša beba postala malenica", kaže Lieve de Lint, majka jednog djeteta iz Oaklanda, Kalifornija, koja opisuje svog 3-godišnjeg sina kao "živo ogledalo". "On gleda, sluša i osjeća sve što mi šaljemo."

Kao rezultat, Lint i njen partner su radili na poboljšanju načina na koji se razgovaraju jedni s drugima i postali su bolji u rješavanju svađa.

"Pokušavamo riješiti [našu neslugu] pred djecom, tako da vide cijeli proces", kaže de Lint.

Stručnjakinjin naklon:

Male svađe koje nastaju svakodnevno mogu i trebale bi se događati pred djecom, kaže Pearlman.

"Tko bi trebao isprazniti posuđe za pranje? Netko nije očistio mačju kacu. Ili tko će probuditi s djecom. To su manji trenuci", kaže, i imanje tih neslaganja pred nasom djecu uči djecu važnu istinu: "Ljudi se posvađaju, pronađu rješenje, svi i dalje sjednu za večeru."

Odgodite više nagorelih svađa — rasprave koje udare u živac i zahtijevaju duži razgovor — za kada djeca nisu u blizini.

"Ako se ne može riješiti brzim kompromisom ili izvinjavanje, odgodite", kaže Pearlman.

4. Roditelji mogu osjetiti nevidljivost ili usamljenost

Prije roditeljstva, vi i vaš partner bili ste centar jednih drugoga pažnje. Tada dođe beba, i ta pažnja je podijeljena. Može se činiti sramotno priznati, ali pozivanje nove ljubavi u svoj život može vas i/ili vašeg partnera učiniti ljubomornim ili nesigurnim.

"Postoji vremena kad moj muž ne može isključiti djecu i sluša ih prije mene, i to me ludí", kaže majka troje djece, Alexandra Frost, iz Cincinnatija, Ohio. "Ponekad želim biti prva kao ranije! Zvuči pijetno, ali je istina. Nikad nisam mislila da ću ja, mama, osjetiti takvo nešto."

"Mogu postati jako iritirana kako moj muž razgovara s mojom kćerju ignorišući me i brišući sve što imam da kažem", kaže druga majka iz Londona, Engleska, koja je željela ostati anonimna. "On kaže da je zato jer mora dati joj svoju 'punu pažnju'. Ali ja trebam pažnju, too."

Stručnjakinjin naklon:

"Za neke parove, oboje su na vozilo, ulivajući ljubav u dijete i i dalje voleći jedni druge", kaže Pearlman. Drugi put, kaže, jedan ili oboje odrasli u odnosu "može osjetiti gubitak."

U takvim okolnostima, Pearlman kaže: "To je pravo osjećaj koji bi trebao biti adresiran — a ne posramćen."

Evo svijetle strane sve te promjene

To je normalno. Ako se borite da budete dobar roditelj dok ostajete dobar partner, to je normalno, kaže Pearlman.

"Postoji tranzicijsko razdoblje gdje vi i vaš partner dolazite na istu stranicu kao roditelji", kaže Pearlman.

Koliko dugo traje ova tranzicija, kaže, varira od para do para.

"Neki parovi prolaze kroz tranziciju lako i brzo", kaže Pearlman. "To može biti jer su odrasli slično. To može biti jer imaju razumijevanje ili jasno definirane uloge. Za druge parove, to može biti dugo razdoblje, i mogu imati potrebe za pomoći da pređu hump."

Dok tada: "Dajte sebi neko razumijevanje da je to teško vrijeme", kaže.

Nagrade su velike

Sigurno, stara poslovica "veća djeca, veći problemi" pokazala se istinitom za moju obitelj. U našem slučaju, razdoblje između 12 i 18 mjeseci bilo je najteže. I pak, kako su izazovi rasli, raste i nagrade. Od prvi puta kad je izbjegao napadaj i koristio riječi umjesto toga do dana kad se suočio sa strahovima i sjio s klizališta sam, stalno sam podsjećena da je loptica bebe koju sam rodila postaje "mali veliki dječak" s osobnošću sve svoje. Veliki dio radosti roditeljstva je dijeljenje ovog iskustva s mojim partnerom.

New York City majka jednog djeteta Cynthia Kurzweil slaže.

"Očito smo se voljeli prije, ali od kad imamo sina, mislim da je naša ljubav postala dublja", kaže. "Postoji određena vrsta ljubavi koja vas premoći kad vidite svog supruga i malenicu vezuju i super-slatko zajedno."

Naravno, "Ako se stvari pogoršaju ili osjećaju previše teško" — ako se posvađujete više nego što podnosite, na primjer, nikad ne vidite oko u oko i razmišljate o razdvoji — "idite na savjetovanje za parove", kaže Pearlman. "Stručnjak može ponuditi strategije kako vam pomogne da pređete preko."