4 načina na koje imate malo dijete mijenja vaš odnos s partnerom
Neizbježna je činjenica:rođenje djeteta promijenit će vaš odnos. Ako ste vi i vaš partner imali muke tijekom prve godine, budite spremni:djetinjstvo donosi vlastiti udarac! Naravno, kako je naše dijete izraslo iz dojenčeta u malo dijete, moj odnos s mojim mužem i dalje se oporezuje.
Catherine Pearlman, licencirana klinička socijalna radnica, sindicirana kolumnistica, stručnjakinja za roditeljstvo i autorica knjige "Zanemari:kako selektivno gledanje na drugi način može smanjiti probleme u ponašanju i povećati zadovoljstvo roditeljstvom", kaže da je faza male djece “Vjerojatno jedan od najtežih trenutaka u roditeljstvu. Dijete je pokretno, priča, potrebito je, možda i dalje ne spava dobro. To je stvarno puno.” Međutim, to razdoblje može predstavljati "pravu prilagodbu" za parove, priznaje Pearlman.
U nastavku mame dijele načine na koje je malo dijete promijenilo njihov odnos, a Pearlman nudi savjete za parove u poteškoćama.
1. Osnovna komunikacija postaje teža
Jednom ste proveli sate razgovarajući jedno s drugim. Zatim je došla beba i njegove su potrebe dominirale vašim razgovorom. Sada kada je dijete, možda nećete imati vremena za to.
"Dok su djeca u krevetu i imamo vremena za razgovor o roditeljstvu, jednostavno nam nije preostala propusnost", kaže Mandy Henderly, majka dvoje djece iz Hendersonvillea, Sjever Karolina.
Jamie Bauer, majka jednog djeteta iz Sioux Fallsa u Južnoj Dakoti, dodaje da je posebno teško voditi velike rasprave.
"Kao donošenje velikih financijskih odluka kada trčite na prazno u 21 sat. i još uvijek ima ručka za spakirati i rublja za presavijanje”, kaže ona.
Portiji Zwicker, majci djeteta iz Niskayune u New Yorku, radoznalost njezine kćeri može biti prepreka.
"Naša kći uvijek pita o čemu pričamo", kaže ona. "Dakle, čuvam neke razgovore nakon što ona ode u krevet, ili izgovaram riječi ili ih izgovorim na španjolskom."
Stručni popravak:
Dok je razgovor s partnerom licem u lice općenito najbolji, Pearlman kaže:"Ne isključujte e-poštu ili SMS" za kraće razgovore, kao što je potvrđivanje datuma i vremena liječničkog pregleda, na primjer , ili dvostruku provjeru da je račun plaćen.
"Samo vodite računa o tonu", kaže ona.
Ako treba donijeti veliku odluku – na primjer kako ćete platiti taj račun, na primjer, ili rješavanje problema ponašanja djeteta – stvorite prostor da to učinite osobno, predlaže Pearlman .
"Nađite dadilju ili zamolite člana obitelji da dođe kako biste mogli bez prekida razgovarati", kaže ona.
2. Romantična veza se smanjuje ili nestaje
Ako je malo vremena za razgovor, ima još manje vremena (i energije) za romantiku i fizičku intimnost.
Nikki Jackson, majka dvoje djece iz Columbusa, Ohio, kaže da je njoj i mužu najveći izazov pronaći vremena da budu "muž i žena", a ne samo "mama i tata".
"I ja želim malo romantike - večere vani, cvijeće s vremena na vrijeme i, da, seks", kaže ona.
Kao rezultat zajedničkog spavanja s njihovim mališanom, Diane N., majka troje djece iz New Yorka, kaže da ona i njezin suprug više nemaju seks u krevetu.
"Jedini seks koji se događa je pod tušem ili u žurbi tijekom drijemanja", kaže ona.
Mama troje djece iz New Yorka Kathy Banks-Langaigne slaže se da može biti izazov pronaći vremena za seks. Kako ona kaže:"Mala djeca su oblik kontrole rađanja!"
Stručni popravak:
"Potražite netradicionalne načine i mjesta za povezivanje", kaže Pearlman, dodajući da bi se parovi trebali potruditi biti fizički intimni čak i ako nemaju energije za seks.
"Držanje za ruke, ljubljenje, masaža, sjedenje u krilu [tvog partnera] male su radnje koje povećavaju fizičku povezanost", kaže Pearlman. “Provedite vrijeme sjedeći jedno pored drugog na kauču. Ponekad samo zajedničko gledanje [TV] emisije može ojačati vezu.”
3. Argumenti se zahuktavaju i možda će ih biti teže riješiti
Prije nego što dobijete djecu, ne znate kakav ćete roditelj biti vi ili vaš partner. Svaki roditelj drugačije pristupa roditeljstvu, podsjeća nas Pearlman. Oni dolaze u roditeljstvo sa svojim vlastitim (ponekad jakim) mišljenjima o svim velikim roditeljskim odlukama u "2. godini" i dalje. Kao rezultat toga, vi i vaš partner biste se mogli češće svađati — i osjećati se kao da imate publiku kad to činite.
Bostonska majka jedne Kendre Rosalie Hicks priznaje da se ona i njezin partner češće svađaju od rođenja sina, a kako on stari, postaje samo gore.
"Donošenje odluka o roditeljstvu i [imanje] različitih stilova roditeljstva izazivaju svađe", kaže Rosalie Hicks, napominjući da je povećana napetost možda posebno istinita jer je njihovo dijete u spektru.
"Moja svijest o tome što radim, a što ne govorim puno je veća otkako je naša beba postala mala", kaže Lieve de Lint, majka jednog djeteta iz Oaklanda u Kaliforniji, koja opisuje svoju trogodišnju -stari sin kao "živo ogledalo". “On gleda, sluša i osjeća sve što šaljemo.”
Kao rezultat toga, Lint i njezin partner radili su na poboljšanju načina na koji međusobno razgovaraju i postali su bolji u rješavanju svađa.
"Trudimo se riješiti [naš nesporazum] pred našom djecom, kako bi oni vidjeli cijeli proces", kaže de Lint.
Stručni popravak:
Male svađe koje se javljaju svaki dan mogu se i trebaju dogoditi pred djecom, kaže Pearlman.
“Tko bi trebao isprazniti perilicu posuđa? Netko nije počistio nosiljku za mačke. Ili tko će se probuditi s djecom. Ovo su sitni trenuci,” kaže ona, a to što te nesuglasice pred našom djecom uči djeci važnoj istini:“Ljudi se svađaju, nađu rješenje, svi ipak sjednu za večeru.”
Prestanite s žešćim raspravama - raspravama koje pogađaju živac i zahtijevaju duži razgovor - kada djeca nisu u blizini.
"Ako se to ne može riješiti brzim kompromisom ili isprikom, sačuvajte", kaže Pearlman.
4. Roditelji se mogu osjećati nevidljivo ili usamljeno
Prije roditeljstva, vi i vaš partner bili ste u središtu pažnje jedno drugog. Onda dolazi beba, a ta je pažnja podijeljena. Možda je neugodno priznati, ali pozivanje nove ljubavi u svoj život moglo bi učiniti da se vi i/ili vaš partner osjećate ljubomorno ili nesigurno.
"Postoje slučajevi kada moj muž ne može isključiti djecu i sluša ih prije mene, a to me izluđuje", kaže mama troje djece, Alexandra Frost, iz Cincinnatija, Ohio. “Ponekad želim biti prva kao što sam bila! Zvuči sitničavo, ali je istina. Nikad nisam mislila da ću se ja, mama, tako osjećati.”
"Mogu se jako iznervirati kako moj muž razgovara s mojom kćeri dok me ignorira i zatamnjuje sve što imam za reći", kaže druga mama iz Londona, Engleska, koja je željela ostati anonimna. "Kaže da je to zato što joj treba posvetiti svoju 'punu pažnju'. Ali i meni treba pozornost."
Stručni popravak:
"Za neke parove oboje su uključeni, sipaju ljubav u svoje dijete i još se vole", kaže Pearlman. Drugi put, kaže ona, jedna ili obje odrasle osobe u vezi “mogu osjetiti gubitak”.
U takvim okolnostima, Pearlman kaže:"To je pravi osjećaj s kojim se treba pozabaviti - a ne sramiti ga se."
Evo svjetlije strane sve ove promjene
To je normalno. Ako se borite da budete dobar roditelj, a da pritom ostanete dobar partner, to je normalno, kaže Pearlman.
"Postoji prijelazno razdoblje u kojem ste vi i vaš partner na istoj strani s roditeljima", kaže Pearlman.
Koliko dugo traje ovaj prijelaz, kaže ona, razlikuje se od para do para.
"Neki parovi prolaze kroz prijelaz lako i brzo", kaže Pearlman. “Moglo bi biti zato što su odrasli slično. To može biti zato što su razumjeli ili jasno definirali uloge. Za druge parove to može biti dugo razdoblje i možda će im trebati pomoć da prebrode grbu.”
Do tada:"Dajte si malo razumijevanja da je ovo teško vrijeme", kaže ona.
Nagrade su velike
Svakako, stara poslovica "veća djeca, veći problemi" pokazala se istinitom za moju obitelj. U našem slučaju, razdoblje između 12 i 18 mjeseci vjerojatno nam je bilo najteže. Pa ipak, kako su izazovi rasli, tako su rasle i nagrade. Od prvog puta kada je izbjegao bijes i umjesto toga upotrijebio svoje riječi do dana kada se suočio sa svojim strahovima i sam se spustio niz tobogan, stalno se podsjećam da lopta bebe koju sam rodila postaje "mali veliki dječak" s vlastitom osobnošću. Velik dio radosti roditeljstva je dijeljenje ovog iskustva sa svojim partnerom.
Njujorška majka jedne Cynthie Kurzweil slaže se.
"Očito smo se voljeli i prije, ali od našeg sina mislim da je naša ljubav postala dublja", kaže ona. “Postoji određena vrsta ljubavi koja vas obuzima kada vidite da se vaš supružnik i dijete povezuju i da su zajedno super slatki.”
Naravno, "Ako se stvari pogoršaju ili vam bude preteško" — ako se, na primjer, svađate više nego što možete tolerirati, nikada se ne vidite oči u oči i razmišljate o razdvajanju — "idite na savjetnik za parove”, kaže Pearlman. "Profesionalac vam može ponuditi strategije koje će vam pomoći."
-
Dilatacija i kiretaža, koja se obično naziva D&C, je postupak u kojem se cerviks proširuje, a sluznica maternice se kirurški struže. To se ponekad radi nakon pobačaja kako bi se dodatno procijenila maternica ako dođe do abnormalnog krvarenja iz mater -
Bilo da ste uživali u tome da nemate posla na posao i da možete baciti hrpu rublja ili ste čupali kosu jer vam djeca upadaju u kućni ured (čitaj:vaš krevet) 500 puta na sat da vas pitaju ako mogu nešto grickati, jedno je sigurno:povratak na posao u u -
Joga i ti Kad čujete riječ joga, misliš li na osobu iskrivljenih nogu poput pereca? Ako je tako, može se činiti da je joga vrlo komplicirana ili samo za odrasle. Nije istina! Djeca i tinejdžeri mogu se baviti jogom iz istih razloga kao i odrasli:
