• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Treba li disciplinirati tuđe djecu?

Kad je riječ o discipliniranju tuđeg djeteta, ne želite uvrijediti roditelje djeteta, ali ako je njegovo ponašanje opasno ili štetno, ne možete ga jednostavno ignorirati. "To ne je unutrašnjost u tuđem roditeljskom području kada zaštitite svoje dijete", kaže Michele Borba, EdD, savjetnica Parents i autorica No More Misbehavin': 38 Difficult Behaviors and How to Stop Them. Ipak, ispravan odgovor ovisi o okolnostima. Reći ćemo vam kako odgovoriti ovdje.

Zagonetka s carpoolom

Vozite se carpoolom s drugim obiteljima u vašoj susjedskoj zajednici, i jedan dječak posljednje vrijeme mnogo neugodno ponaša, viče i pokreće svade u autu.

Na što ste skloni: Dati dječku vrijeme za pauzu i ne reći mami što se dogodilo iz straha da bi ona odobrila vaše discipliniranje njezina djeteta.

Što biste trebali učiniti: Davanje vremena za pauzu je dobro, ali morate reći drugoj majci što se dogodilo. Ona treba znati što se dešava s njennim djetetom, a vi morate dati svoju stranu priče u slučaju da je dječak spomenuo "tu zlu mamu koja mi je viknula." (Zar ne biste htjeli biti u toku ako vaše dijete pravi haos?)

Prenesite činjenice, bez osuđivanja, i njena majka bi trebala biti u redu. Vi dvoje možda trebate doći do plana u slučaju da se djetetovo ponašanje nastavi. Možda bi ona mogla ponoviti što se očekuje od njega kad je u tuđem autu ili kući, i ovaj timski napor može pomoći riješiti problem.

Vi ste šef u svom autu i kući, i na vama je da stvari budu sigurne i civilizirane za svu djecu u vašoj brzi. Ako jednom djetetu dopustite da odmakne s lošim ponašanjem, šaljete poruku svim malcima: "Ludite! Nema problema!"

Nasilnik na igralištu

Vaše 3-godišnje dijete crta kredom po tjestenini kad dva 5-godišnja dječaka zatraže da im posudite. Dadite im nekoliko komada, ali oni se vraćaju tražeći više. Vaše sin kaže "Ne", ali oni vuču kredu od njega.

Na što ste skloni: "Želite reći: 'Ej, stani – zar ne znate bolje?'" kaže obiteljski terapeut Hal Runkel, autor ScreamFree Parenting: The Revolutionary Approach to Raising Your Kids by Keeping Your Cool. Ali ako iskoristite ljutnju, Runkel upozorava, samo ćete uplašiti djecu i staviti njihove roditelje na obrambenu.

Što biste trebali učiniti: "Vaš prvi korak je samo učiniti svoju prisutnost poznatom", kaže Borba. "Često je to dovoljno da se zaustavi agresivno ponašanje." Ako ne, obraćajte se dječacima smireno ali čvrsto: "Mi ne uzimamo stvari od drugih. Netko se može povrijediti." Dajte im znati da je vaš sin sretan dijeliti svoje stvari, ali oni moraju dijeliti i – i prestati uzimati. Ako se njihovo ponašanje nastavi, odložite kredu i idite na drugo područje parka.

Kad je 5-godišnji sin Ellen Morris, William, bio guranje od starijeg djeteta na igralištu blizu njihovog doma u Louisvilleu, Kentucky, osjetila je da mora intervencionirati. "Rekla sam: 'Svađa nije u redu', zatim sam ljubazno zatražila od dječaka da igra na drugom području, što je on učinio", kaže Morris.

Loš datum za igranje

Prijateljica vaše 4-godišnje kćerke naredjuje joj prilikom odijevanja, zaposjedne sve igračke, a zatim odbiję pomoći pri čišćenju neporetka koje je napravila.

Na što ste skloni: Staviti je na vrijeme za pauzu ili poslati je kući.

Što biste trebali učiniti: Vaša kuća, vaše posljedice. Zar ne? Nu, da, ali zadržite se – možda vaša mala gostica samo ima loš dan. Ponovite pravila ("U našoj kući se naizmjenično ide, i svatko čisti svoj neporedak"), zatim nudite nagradu ("Kad završite s čišćenjem, imat ćemo kolače i limunadu"). Ako i dalje neće igrati lijepo, možete probati da djeca igraju zaseba kako biste vidjeli pomaže li to.

Izbjegavajte vrijeme za pauzu osim ako niste dobili dozvolu majke da je date. Čak i tada, spremite ga za groznije ponašanje, poput bacanja igračaka ili uporstva. Ako je nužno, pitajte želi li da nazovete njezinu majku da vidi ima li prijedloga (sama prijetnja možda promijeni njezinu toninu). Budite otvoreni o problemima pri preuzimanju: "Imali smo malo problema s dolazak i dijeljenjem danas."

U većini slučajeva, posjećujuće dijete će htjeti osvojiti vašu odobrenje. Christy Majors, iz Waynesbora, Virginia, organizira datume za igranje sve vrijeme za svoju djecu, Tess, 6, i Max, 3. "Kad se netko neugodno ponaša, razgovaram s njima na razini očiju i tretiram ih s poštovanjem", dodaje. "Djeca znaju kada se s njima postupa pošteno, i obično će surađivati u zamjena."

Ugrizanje

Vaš sin dolazi kući iz razreda s tragom ugriza na ruci od drugog djeteta.

Na što ste skloni: Suočiti se s roditeljima djeteta, i poslati ljut e-mail učitelju.

Što biste trebali učiniti: Predškole postoje djelomično da pomognu djeci naučiti koje su društveno ponašanja prihvatljiva, a koje ne. Udaranje i ugrizanje su uobičajena u ovoj dobi. Iako to ne čini prihvatljivim, učitelj vašeg sina je prava osoba za rješavanje problema. Slobodno zakažite sastanak gdje možete izraziti brigu: "Možete li paziti kada naš sin igra s Maxom, da se to ne ponovi?" Također, osigurajte da je učitelj razgovarao s roditeljima dječaka. Nema razloga da vi ih kontaktirate izravno, osim ako ste s njima prijatelji i osjećate da ne spomenuti incident bi bilo neugodno.

Loši stolni manieristi

Dok every ručer s obitelju, 5-godišnja prijateljica vaše kćeri jede svoje makarone s sirom s prstima.

Na što ste skloni: Reći joj da koristi vilicu – dovoljno je stara da zna bolje.

Što biste trebali učiniti: Zadržite jezik. "Dajte djeci malo slobode s određenim vrstama manierista", kaže Daniel Buccino, klinički socijalni radnik na Medicinskoj školi Johns Hopkinsa u Baltimoreu. Loši stolni navike djeteta mogu biti rezultat njezine kulturne pozadine, ili bi mogla imati problem s manualnom spretnošću. Preziranjem loših manierista, učite svoju djecu biti gostoprimni domaćini. Ali ako neuredno jede dovodi do zaista lošeg ponašanja, poput bacanja hrane ili namjernog otkrkivanja, u redu je (blago) ispraviti dijete. Kasnije, pohvalite svoju djecu za korištenje pribora i pravo jedjenje, da ne budu zbunjeni očitim dvostrukim standardom.

Ružne riječi

Vaš 8-godišnji rođak počinje učiti vaše predškolca ružne riječi, a vaš brat ne primjećuje (ili pretvara da ne).

Na što ste skloni: Prekriti uši djetetu, i prekoriti vaš rođaka s ružnim ustima.

Što biste trebali učiniti: Smireno zamolite dječaka da očisti svoj čin. Recite: "Ti si stariji, i nije prikladno koristiti ove riječi pred Matejem." To će upozoriti djeteta i njegova oca na problem bez uvrijeđivanja. Kad odu, razgovarajte sa svojom djecom o ružnim riječima: "Mi u našoj obitelji ne koristimo taj jezik. Te riječi mogu uvrijediti ljude, i su neprijatne."

Pasivni roditelj

Kći vaše prijateljice neprestano prekira vaš razgovor, ali vaša prijateljica ignorira to neugodno ponašanje.

Na što ste skloni: Reći djetetu da je neugodna, zatim predložiti prijateljici da je nauči maneire.

Što biste trebali učiniti: Obraćajte se prijateljici, ne njojoj djetetu. "Pitajte: 'Treba li vam pomoći Lauren? Jer bih bila drago nastaviti ovaj razgovor za par minuta", kaže Peggy Post, suautorica Emily Post's The Gift of Good Manners: A Parent's Guide to Raising Respectful, Kind, Considerate Children. Ovo je suptilno ali jasan način da pošaljete poruku da vas ponašanje frustrira i da mislite da bi trebala ispraviti svoje dijete.

Kad izgubite hladnu glavu

Datum za igranje je izvan kontrole. Djeca liju piće, bacaju igračke, i se biju. Na kraju, kad jedno dijete vodi vašeg sina po vanjskoj strani stepeništa, vi vičete im da siđu, sad. A kad ne, šaljete ih u zasebne sobe.

Prejak odgovor? Vjerojatno. Ali koja je vaša strategija kontrole štete? "Moj savjet je isti kao za skrenule političare", kaže socijalni radnik Daniel Buccino. "Priznajte sve, i učinite to rano."

Nazovite roditelja djeteta odmah i date svoju stranu priče: "Kyle i Joey su penjali se po vanjskoj strani stepeništa, i ja sam se uplašila da mogu pasti i povrijediti se. Oštro sam im progovorila i dala im vrijeme za pauzu. Svijest sam da sam izgubila hladnu glavu, i samo htjela vas da znate." Priznajte, i šanse su da ćete dobiti suosjećanje s druge strane telefona. Umlčite, i rizikujete da se Kyle žali na "Jojinu lošu mamu" kad dođe kući.

6 strategija discipline za tuđu djecu

Slijedite ove smjernice kad ste vi u tuđem djetetu.

• Hodajte lagano. Nikada ne udarite niti vičite, čak i ako dijete učini nešto opasno ili uništavno. Vaš cilj je ispraviti njegovo ponašanje, ne kazniti ga.
• Planirajte unaprijed. Razgovarajte o pravilima s roditeljem djeteta (npr., koliko TV može gledati i što može jesti za užinu) i dogovorite se o posljedicama unaprijed.
• Objasnite svoje očekivanja. Dijete vjerojatno neće poštivati granice ako ih ne postavljete. Uzmite nekoliko minuta da prođete kućna pravila: "Nema trčanja ili igranja loptom unutra, svi moraju dijeliti, i igračke odaju se kad završite s igrom."
• Pustite male stvari. Ako dijete sruši kulu od kockica ili ne kaže hvala za domaće kolačiće i limunadu koje ste napravili, ne ispravljajte ga. Zapamtite: Svaki roditelj ima drugačiji skup očekivanja o prihvatljivom ponašanju.
• Ne stidite je. Nikada ne disciplinirajte dijete pred njenim prijateljima. Obraćajte joj se kao חלק grupe: "Vidim da su svi umorni od ove igre. Hajde da svi napravimo pauzu i sjednemo za užinu."
• Naglasite pozitivno. Kada morate podsjetiti tuđe dijete na dijeljenje, čišćenje ili prestanak bacanja stvari, napomenite pohvalu svom djetetu (u privatnosti) za dobro ponašanje.