Savjeti za razgovor s vašom djecom
Savjeti za razgovor s vašom djecom
Osam brvih komunikacijskih savjeta
Evo osam brvih savjeta o načinu da poboljšate komunikaciju s vašim djetetom. (Napomena: Nitko ne voli predavanja, nitko ne voli da se vika na, i nitko ne uči kad je komunikacija antagonistička.)
- Govorite istinu.
- Držite žalbe specifičnim.
- Budite oprezni s kritikom.
- Prestanak s vikanjem!
- Uklonite nagajivanje, izgubite predavanja, izbjegavajte savjete.
- Ne postavljajte ih u zamku.
- Deeskalirajte antagonistiku.
- Koristite „Ja“ izjave.
Govorite istinu
Ako pitate većinu roditelja kakve kvalitete i ponašanja žele vidjeti u dobro ponašajućem djetetu, iskrenost je tu gore. Ovo je pitanje modeliranja – ako želite da vaše dijete bude iskreno, vi morate govoriti istinu sami.
Sad, svi znamo da postoje sve vrste „istina“: cjelovita istina; poluistina; suština, „riječi su istinite ali je uvodljivo.“ Što pod tim mislim, govorite istinu?
- Govorenje istine s djecom ne znači priznavanje svega, ali znači ne lažati. Biti iskren o svojim osjećajima i iskustvima ne znači uvijek govoriti sve ili objavljivati na internetu. Možete biti rezervirani i dostojanstveni. Nitko ne treba znati sve vaše krutе detalje.
- Iskrenost pred djecom računa. Budite dobar uvod – ako dopustite da vide vas lažete, varate, i kradete, možete očekivati da će oni učiniti isto. (Ovo zvuči kao da kažem da lažete, varate, i kradete kad ne gledaju. Ne!)
- Ponekad je okrutnost vuk prekriven vunom iskrenosti. „Moram biti iskren s tobom.“ Iskrenost ne znači biti taktilan, ili govoriti povrijeđujuće istine radi bytja istinitim („Moram ti reći, Jo, izgledaš prilično loše.“).
- Istina uključuje emocionalnu iskrenost. Imate odgovornost biti istiniti o onome što osjećate.
- Vaše dijete nije vaš psiholog niti svećenik za ispovijest. To je govorenje na umjesto s vašim djetetom kad im kažete istinu samo da nešto skinete s vlastitog prsja na njihovo.
Držite žalbe specifičnim
Držite žalbe specifičnim, na trenutak. Grupiranje cijelog svijeta u jedan razgovor ili borbu poznato je kao „gunny sacking“ – vučenje svih starih žalbi iz vrećice gdje ih skladišite – i to je siguran način zatvoriti djetetove uši. Znat ćete da radite gunny sacking kad čujete uvijek i nikad. Budite specifični o onome promjene koje želite vidjeti. Ne, „Budi poštljiviji!“ nego, „Molim vas radite na pamćenju korištenja papirnata, a ne rukava.“
Budite oprezni s kritikom
Priče iz roditeljske zone
Znam ženu koja ne može započeti protest za jednu radnju ne prevlačeći svaku žalbu, nepravednost, i staru bol u razgovor. Možete zamisliti kako se njen sin osjeća – Majka ne može samo pritužiti se na Jerija koji je ostavio vrata hladnjaka otvorena (opet). On na kraju čuje o vremenu (prošle godine) da je bio dva sata kasnio („Nemate poštovanja prema meni!“) i vrijeme kada je dobio „C“ iz kemije („Nikad ne plaćate pažnju!“). I on na kraju ne želi odgovoriti na početni problem (vrata hladnjaka).
Ponašajte se!
Da biste izbjegli gunny sacking i poboljšali komunikaciju s djetetom, nikad ne koristite riječ nikad, i uvijek izbjegavajte riječ uvijek.
Dobra ideja!
Obiteljska komunikacija najbolje se dešava kad se dešava svaki put, svaki put kada članovi obitelji interaktiraju jedni s drugima. Svaka komunikacija s vašim djetetom bi trebala komunicirati poštovanje, ljubav, i vaša očekivanja i ciljeve.
Ponašajte se!
Dva druga verbalna poruka za izgnanje iz vašeg vokabulara kad razgovarate s djetetom: „Trebao bi“ i „Moraš.“
Možda misliš da pomažeš poboljšati ponašanje svog djeteta kad sjedneš za dobru kritiku. Vjerojatno ste u krivu. Kritika stavlja ljude na obrambeni, i ljudi na obrambeni nisu otvoreni za učenje, niti promjenu. Previše jaka ili česta kritika može oštetiti djetetov osjećaj sebe. Pokušajte prvo ohrabriti vaše dijete (to je u sljedećem poglavlju). Ako ipak koristite kritiku:
- Učinite je veoma specifičnom.
- Budite blagi.
- Ne vucite to na i na.
- Budite veoma jasni i eksplicitni da je ponašanje ono što kritikovate, ne dijete. Trebali biste to reći, ne samo pretpostaviti da dijete razumije.
- Prestani vikati!
- Q: Što roditelji/dijete razgovori imaju zajedničkog s velikim skladištima?
- A: Popusti na količinu.
Vaše dijete ne može čuti vas ako na nju vikate. (Tu je ta na opet! Vrlo rijetko će roditelj vikati s djetetom.) Držite glasinu nisko. Poznata je činjenica da je šapat često glasniji od vika.
Uklonite nagajivanje, izgubite predavanja, izbjegavajte savjete
Nagajivanje nikad nije učinilo da dijete promijeni svoje zle načine, i najvjerojatnije će rezultirati velikim, neizdržljivim stavom. I nijedno samo-poštujuće dijete neće slušati još jedno predavanje o onome što bi trebala ili ne bi trebala raditi ili biti. Dok ste pri tome, ohladite savjete. Nitko vas nije pitao (osim ako jesu). Djeca su gluva na priče s moralom. Znam, to je izazov. Ustanite na izazov, to je važno.
Ne postavljajte ih u zamku
Vi ste na strani vašeg djeteta, zar ne? Tada zašto ih pokušavate u zamku kao mali miš u siru? Nije u redu prijevariti dijete u priznanje, i također je pogrešno siliti je u situaciju u kojoj mora lažati da spasi lice ili zaštiti sebe. Kada prijevarite ili manipulirate vaše dijete u zamku, pokazujete osnovni nedostatak povjerenja i poštovanja. Vi razmjenjujete izravne rezultate za kasniji otpor, rekriminacije, i gubitak povjerenja i poštovanja.
Deeskalacija
Vi ste roditelj, vi (pretpostavljamo) imate više uvida, dugoročne perspektive, mudrosti, i strpljenja nego vaše dijete. Stoga, to je vaš posao da spriječite da se razmjene pretvore u ratove. Ježe je borba, manje pozitivnih rezultata. Kako možete spriječiti da „razgovori“ postanu „svadje“? Pokušajte ove preventivne mjere:
- Uzdignite dubok dah. Stresniji postajete, plitko je vaše disanje, i vi postajete više tjeskobni.
- Pomozite vašem djetetu disati. Kad se Anja uznemiri, držim je nježno za rame i kažem joj da izdahne. Par dubokih dahova, i ona je obično sposobna verbalno izraziti što je pogrešno bez vikanja i gubitka kontrole.
- Prebrojite do 10 ili 100. Drugim riječima, fokusirajte se na trenutak na nešto drugo da se zaustavite od reagiranja.
- Uzmite malo osobnog vremenskog iskoračenja. Oprostite se u kupaonicu (pokušajte ne zatvoriti vrata kupaonice). Operite lice hladnom vodom, disajte, prebrojte, i ne zaboravite isprskati.
- Objavite opće vremensko iskoračenje. „U redu, svi otrčite oko bloka! Razgovarat ćemo o tome ponovo za sedam minuta u kuhinji!“
- Iscijepite šalu da raspršite napetost smijehom. Upozorenje: To radi samo prije nego ljudi postanu previše napregnuti. Ljudi su umirali jer su šale pogriješile. Osigurajte da je vaša šala smješna, i nikad, nikad, nikad, nikad, nikad se ne smijite na vaše dijete. (Tu je ta na opet!) Drugim riječima, budite Bill Cosby, ne Don Rickles.
Riječi za roditeljstvo
„Ja“ izjava je izjava vaših osjećaja, pogleda, potreba, volja, ili nezvolja koja počinje s riječi Ja. „Ja“ izjave čine slušatelja da znate da govorite s vlastite točke gledišta. „Ti“ izjava počinje s riječi ti i može izgledati optužno ili samopravedno.
Ponašajte se!
„Ti“ izjave su rizične, posebno kada vaše dijete odgovara s drugom „Ti“ izjavom. Eskalacija! Krivnja! Jada!
Sve o „Ja“ izjavama
Djeca mrzе slušati roditelja koji je optužan i samopravedan. Kao roditelj koji pokušava razgovarati s vašim djetetom, opasnost čeka kada koristite „Ti“ izjave, to jest, izjave koje počinju s riječi ti (\"Ti me činiš nesretnim,“ \"Ti uvijek,\"). Ako, s druge strane, počinjete izjave o vašim percepcijama, osjećajima, ili preferencama s riječi Ja, ne izgledate optužno, i vi ste očito govorili samo s vlastite točke gledišta.
„Ja“ izjave:
- Impliciraju da ste spremni barem čuti drugo mišljenje ili percepciju.
- Pomažu vam da utočnite vlastite percepcije, osjećaje, i preference.
- Ne pozivaju posebnu pažnju na sebe. Možete ih učiniti bilo gdje, bilo kada, bez najavljivanja.
- Impliciraju da ste otvoreni za čitanje perspektive vašeg djeteta.
- Izbjegavaju rizik eskalacije, krivnje, i jade povezanih s tit-for-tat „Ti“ izjavama.
- Korištene u odgovoru na „Ti“ izjave mogu deeskalirati napetosti.
- Otvaraju, umjesto zatvaraju, razgovor.
Formula „Ja“ izjave
„Ja“ izjave su lako izgraditi. One su uvijek varijacija na sljedećem: opis događaja, vaša emocionalna reakcija, i vaša želja za budućnost.
„Kad se (događaj) dogodio, osjetio sam (emociju). Sljedeći put, molim (radnju/odgovor).“ Probajte!
-
Sigurno, proljeće je odlično vrijeme za izlazak iz kuće da uživate u svježem zraku, ali je također idealno vrijeme za rukotvorine – posebno budući da se toliko materijala potrebnih za proljetne rukotvorine može naći na brzoj šetnji oko susjedstva ili -
Chrissy Teigen nikada nije odustajala od korištenja svoje platforme da govori o najtežim delovima majčinstva. U rujnu, model, autorica i majka se otvoreno izjavila o svojoj bolnoj gubitci trudnoće kako bi borila protiv stigme pobačaja. Sada, ona isk -
Bore li se s razmišljanjem zabavnih aktivnosti za zabavu vašeg djeteta na vikendima i poslije škole? Niste sami! To sigurno može biti teško doći na jedinstvene aktivnosti za djecu. Iako bi moglo biti lako samo uklopiti film ili dopustiti vašem malom
