• Bebe
• Izgradnja Obitelj
• djeca
• General Roditeljstvo
• Novorođenčad
• tinejdžeri
• Mala djeca
• trudnoća

Savjeti za razgovor sa svojom djecom

Osam savjeta za brzu komunikaciju

Savjeti za razgovor sa svojom djecom

Evo osam brzih savjeta o tome kako poboljšati komunikaciju sa svojim djetetom. (Savjet:nitko ne voli predavanja, nitko ne voli da se viče na njega i nitko ne uči kada je komunikacija antagonistička.)

• Reci istinu.
• Prigovore neka budu konkretne.
• Budite oprezni s kritikama.
• Prestani vikati!
• Odbacite prigovaranje, izgubite predavanja, izbjegavajte savjete.
• Ne postavljajte ih.
• Deeskalirajte antagonizam.
• Koristite izraze "I".

Reci istinu

Ako većinu roditelja pitate koje kvalitete i ponašanja žele vidjeti u dobro odgojenom djetetu, iskrenost je tu. Evo problema s modeliranjem—ako želite da vaše dijete bude iskreno, morate sami reći istinu.

Sada, svi znamo da postoje sve vrste “istina”:cijela istina; poluistina; suština toga, "riječi su istinite, ali su varljive." Što mislim, reći istinu?

• Govoriti istinu s djecom ne znači priznati sve, ali znači ne lagati. Biti iskren o svojim osjećajima i iskustvima ne znači uvijek sve ispričati ili objaviti na internetu. Možete biti suzdržani i dostojanstveni. Nitko ne mora znati sve vaše krvave detalje.
• Iskrenost pred djecom se računa. Budite dobar uzor – ako im dopustite da vas vide kako lažete, varate i kradete, možete očekivati ​​da ćete vidjeti i njih kako rade isto. (Ovo zvuči kao da govorim lagati, varati i krasti kada oni ne gledaju. Ne gledam!)
• Ponekad je okrutnost vuk prerušen u ovčju vunu poštenja. “Moram biti iskren s tobom.” Iskrenost ne znači biti netaktičan ili govoriti štetne istine zbog istine (“Moram ti reći, Joe, izgledaš prilično loše.”).
• Istina uključuje emocionalnu iskrenost. Imate odgovornost biti iskren o onome što osjećate.
• Vaše dijete nije vaš psiholog ili svećenik koji prima ispovijed. Govori na umjesto sa svoje dijete kada mu kažete istinu samo da biste nešto skinuli s vaših grudi i nabacili mu.

Neka pritužbe budu specifične

Zadržite pritužbe konkretne, u trenutku. Skupljanje cijelog svijeta u jedan razgovor ili tučnjavu poznato je kao "oštećenje puške" - izvlačenje svih vaših starih pritužbi iz vreće u koju ih pohranjujete - i to je siguran način da djetetu zatvorite uši. Znat ćete da otpuštate oružje kada čujete uvijek i nikad. Budite precizni u vezi s promjenama koje želite vidjeti. Ne, "Budite s više poštovanja!" ali, "Molimo, poradite na tome da ne zaboravite koristiti maramicu, a ne rukav."

Budite oprezni s kritikama

Priče iz roditeljske zone

Znam ženu koja ne može početi protestirati protiv jedne akcije, a da u razgovor ne uvuče svaku pritužbu, nepravdu i staru povrijeđenost. Možete zamisliti kako se osjeća njezin sin — mama se ne može samo požaliti da je Jerry ostavio vrata hladnjaka (opet) otvorena. Na kraju je čuo za vrijeme (prošle godine) kada je kasnio dva sata („Nemaš poštovanja za mene!”) i vrijeme kada je dobio “C” iz kemije (“Nikad ne obraćaš pažnju!”). I na kraju ne želi odgovoriti na početni problem (vrata hladnjaka).

Pristojno se ponašaj!

Kako biste izbjegli otpuštanje puške i poboljšali komunikaciju sa svojim djetetom, nikada nemojte koristiti riječ nikada, i uvijek izbjegavajte riječ uvijek.

Dobra je ideja!

Obiteljska komunikacija je najbolja kada se događa svaki dan, svaki put kada članovi obitelji međusobno komuniciraju. Svaka komunikacija s vašim djetetom trebala bi izražavati poštovanje, privrženost i vaša očekivanja i ciljeve.

Pristojno se ponašaj!

Dvije druge verbalne poruke koje treba izbaciti iz svog rječnika kada razgovarate s djetetom:"Trebao bi" i "Moraš."

Možda mislite pomažete poboljšati ponašanje vašeg djeteta kada sjednete za dobru sesiju kritike. Vjerojatno ste u krivu. Kritika nastoji staviti ljude u obranu, a obrambeni ljudi nisu otvoreni za učenje ili promjenu. Previše oštro ili prečesto kritiziranje može oštetiti djetetov osjećaj sebe. Pokušajte prvo ohrabriti svoje dijete (to je u sljedećem poglavlju). Ako koristite kritiku:

• Neka bude vrlo specifično.
• Budite nježni.
• Nemoj nabrajati.
• Budite vrlo jasni i izričiti da je to ponašanje ti kritiziraš, a ne dijete. Trebali biste to reći, a ne samo pretpostaviti da dijete razumije.
• Prestani vikati!
• P:Što razgovori roditelja/djete imaju zajedničko s velikim skladišnim trgovinama?
• O:Količinski popusti.

Vaše dijete vas ne može čuti ako vičete na nju. (Ima ono na opet! Vrlo rijetko će roditelj vikati sa dijete.) Smanjite glasnoću. Dobro je poznata činjenica da je šapat često glasniji od vriska.

Odbacite prigovaranje, izgubite predavanja, izbjegavajte savjete

Prigovaranje nikada nije natjeralo dijete da promijeni svoje zle načine, a najvjerojatnije će rezultirati velikim, nepodnošljivim stavom. I nijedno dijete koje poštuje sebe neće slušati još drugog predavanje o tome što bi trebala ili ne bi trebala raditi ili biti. Dok ste već kod toga, ohladite se savjetima. Nitko vas nije pitao (osim ako nisu). Djeca su gluha na priče s moralom. Znam, to je izazov. Ustanite u susret, važno je.

Ne postavljajte ih

Vi ste na strani svog djeteta, zar ne? Zašto je onda pokušavaš zarobiti kao malog miša u siru? Nije u redu varati svoje dijete na priznanje, a također je pogrešno tjerati ga u situaciju da mora lagati kako bi sačuvala obraz ili se zaštitila. Kada prevarite ili izmanipulirate svoje dijete u zamku, pokazujete osnovni nedostatak povjerenja i poštovanja. Zamjenjujete trenutne rezultate za kasniji otpor, optuživanje i gubitak povjerenja i poštovanja.

De-eskalacija

Vi ste roditelj, vi (vjerojatno) imate više uvida, dugoročne perspektive, mudrosti i strpljenja od vašeg djeteta. Stoga je vaša posao spriječiti da svađe prerastu u ratove. Što je borba žešća, to je manje pozitivnih rezultata. Kako možete spriječiti da "rasprave" postanu "argumenti"? Isprobajte ove preventivne mjere:

• Duboko udahnite. Što ste napetiji, to vam je disanje pliće i više ste uznemireni.
• Pomozite svom djetetu da diše. Kad se Annie uzruja, nježno je držim za ramena i kažem joj da ispuhne. Nekoliko dubokih udisaja i obično je sposobna verbalizirati što nije u redu, a da ne vrisne i ne izgubi.
• Broj do 10 ili 100. Drugim riječima, usredotočite se na trenutak na nešto drugo kako biste spriječili da reagirate.
• Uzmite malo osobnog odmora. Ispričajte se u kupaonicu (pokušajte ne zalupiti vratima kupaonice). Isprskajte lice hladnom vodom, dišite, brojite i ne zaboravite isprati vodu.
• Najavite opći time-out. “U redu, svi trčite po bloku! O ovome ćemo opet razgovarati za sedam minuta u kuhinji!”
• Našalite se da smijehom rasprši napetost. Upozorenje:ovo funkcionira samo prije nego što također ljudi napeta. Ljudi su umrli jer su vicevi pogrešili. Pobrinite se da vaša šala bude smiješna i da se nikad, nikad, nikad, nikad, nikad ne nasmijte na tvoje dijete. (Ima ono na opet!) Drugim riječima, budi Bill Cosby, a ne Don Rickles.

Riječi za roditelje

"I" izjava je izjava vaših osjećaja, pogleda, potreba, sviđanja ili nesviđanja koja počinje riječju I. “Ja” izjave govore slušatelju da govorite iz vlastitog stajališta. "Vi" izjava počinje riječju vi i može se činiti optužujućim ili samopravednim.

Pristojno se ponašaj!

“Vi” izjave su rizične, pogotovo kada vam dijete uzvrati još jednom “ti” izjavom. Eskalacija! Kriviti! Jad!

Sve o "ja" izjavama

Djeca mrze slušati roditelja koji je optužujući i samopravedan. Kao roditelj koji pokušava razgovarati s Vaše dijete, opasnost vreba kada koristite "ti" izjave, odnosno izjave koje počinju riječju vi (“Vi učini da se osjećam nesretno”, “Vi stalno,"). Ako, s druge strane, započnete izjave o svojim percepcijama, osjećajima ili preferencijama s riječju ja, ne djelujete optužujućim i očito govorite samo iz svog stajališta.

"I" izjave:

• Implicirajte da ste voljni barem čuti drugo mišljenje ili percepciju.
• Pomaže vam da razjasnite vlastite percepcije, osjećaje i preferencije.
• Ne privlače posebnu pažnju na sebe. Možete ih raditi bilo gdje, bilo kada, bez najave.
• Implicirajte da ste otvoreni čuti djetetovu perspektivu.
• Izbjegnite rizik od eskalacije, okrivljavanja i bijede koji je povezan s tvrdnjama “ti” od glave do pete.
• Koristi se kao odgovor na "vi" izjave mogu deeskalirati napetosti.
• Otvorite, umjesto zatvorite razgovor.

Formula “I” izjave

“Ja” izjave je lako izgraditi. Oni su uvijek varijacija na sljedeće:opis događaja, vašu emocionalnu reakciju i vašu želju za budućnošću.

“Kada se (događaj) dogodio, osjetio sam (emociju). Sljedeći put, molim (radnja/odgovor).” Isprobajte!