• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Osam destruktivnih disciplinskih tehnika

Osam destruktivnih disciplinskih tehnika

Krivnja i poniženje

Evo one osam destruktivnih, sve disciplinske pristupe od kojih se trebate daleko održati, bez obzira na to koliko je loše ponašanje vašeg djeteta. One variraju od jednostavno neucinkovitih do veoma strašnih, ali što im je sve zajedničko je da su ove tehnike sve destruktivnije nego konstruktivne. Ne navodim ih da vam dam nove ideje; one su ovdje da vas uvjerim da ih uklonite iz vašeg disciplinskog toolkita.

Sljedećih osam „tehnika“ (mučenja?) nije na putu ka dobro ponašajućem djetetu:

• krivnja
• poniženje
• povrijeđujući govor
• fizičko zlostavljanje
• kaznjeni i osvetnički postupci
• prijetnje
• zamke
• zadržavanje ljubavi

Krivni za nametanje krivnje?

„Što pokušavaš, ubiti me?“ Dok postoji pozitivan aspekt krivnje (učenje osjećati krivnju kada radite nešto pogrešno važan je aspekt učenja samokontrole), nametanje krivnje na vaše dijete čini da se osjeća rancorno, i previše samokritično. Želite da vaše dijete ima dovoljno negativne povratne informacije da zaustavi loše ponašanje, ne želite da se tonje, pokorava, i osjeća zauvijek lije. (U redu, možda u ovom točnom, ljutom trenutku to želite, ali razmislite o tome, to zaista nije onaj što konačno želite.)

Zašto drugi čudni roditelji nameću krivnju na svoju djecu? Ponekad roditelji to rade zato što su to njihovi roditelji radili. To je ponekad pokušaj pobuditi empatiju. To ne funkcionira.

Krivnja je posebno destruktivna kada se nameće djeci na početku adolescencije, kada su već duboko svjesni sebe i sebi 비판no.

Poniženje boli

Poniženje (i pod tim mislim one oblike staromodanih kazni poput postavljanja djeteta u kut s kapom glupca, spuštanja hlača i šibanja ga javno, pranja usta sapunom, ili šaljanja u krevet bez večere) potrošuje djetetov samopouzdanje i samopoštovanje.

Poniženje uči dijete da ga ne cijenite. Poštujte vaše dijete – njegovo tijelo, njegov um, i njegov ego. Nikad ne podcijenite štetu koju može nanijeti poniženje djeteta. Jedan od najčešćih okidača samoubojstva u djece i tinejdžere je ponižavajuće iskustvo. Njegov osjećaj sebe je vrlo osjetljiv cvijet, lako pogazeni.

Povrijeđujući govor

Većina roditeljskih „zločina“ protiv svog djeteta spada u kategoriju povrijeđujućeg govora ili nema govora. Govorenje je vrlo moćno. Ono što kažete svom djetetu, i kako to kažete, ima ogromnu važnost. Govorenje može izgraditi dijete, ili srušiti njezin ego u šutje. Evo popisa verbalnih disciplinskih ne. Ne koristite ovaj popis da se tužite. Ciljamo da vas učinimo najboljim roditeljem koji možete biti; i ne poznajem roditelja na svijetu koji je postigao sve točke na ovom popisu.

• Smirite naredbe i zahtjeve. Naredbe i zahtjevi ponekad su nužni iz sigurnosnih razloga („Izvadi prst iz te utičnice odmah!“), ali trebali bi se koristiti samo u nuždi. Naredbe i zahtjevi su pokazatelj moći – roditelj nad djetetom. Umjesto, „Dođi ovamo ovaj trenutak,“ i, „Zašto? Zato jer ja to govorim!“ pokušajte koristiti molbe. One će mnogo dalje otići u podsticanju međusobnog poštovanja. Za djecu koja imaju tendenciju da bude uporno i pritiska gumbe, naredbe i zahtjevi će vam često dati točno onaj što ne želite – otpor kada vam nešto treba odmah. Upozovite djetetovu pomoć. U većini slučajeva, blaga molba će zapravo uštedjeti vrijeme.
• Sarkazam muči. Evo problema s sarkazmom: Mala djeca ga ne razumiju, a velika da. Sarkazam je način stavljanja distance između vas i vašeg djeteta. On stavlja djecu dolje, gradi rancor, i boli. Razmislite za koju publiku ste sarkastični. Često su roditelji najsarkastičniji kada su drugi odrasli u blizini – oni ne razgovaraju zaista s djetetom, oni razgovaraju o njoj. To nije u redu.
• Nagajanje je još jedan ne-ne. Nagajanje je kontinuirano dosađivanje o zadatku, navici, ili osobnosti. („Ivane, zar ne možeš nikad pokupiti za sobom? Sjeti se skinuti cipele s poda. Rekao sam ti milijun puta, Ivane, tvoje su cipele u mom putu! Ne mogu vjerovati da nikad ne sjetiš pokupiti bilo što!“) Brka, brka, brka. Nagajanje je potpuno neucinkovita tehnika dostavljanja poruke vašem djetetu i, iako nije posebno štetno, ono tendira oštetiti komunikacijske puteve između roditelja i djece. Često koristim primjer čula mirisa. Možete se naviknuti na gnusne mirise – samo zamislite sve ljude koji su radili u tvornicama za pakiranje. Uđoše bi, i mirisi bi ih gotovo srušili. Do kraja dana, nema problema (s mirisima, barem), njihova nosa bi se jednostavno isključila. To je isto s nagajivanjem – vaše dijete će isključiti uši, i vi ćete nagajivati u drvo. To je neugodno, za vas, osjećati se nečutim. Izbjegnite to osjećaj, recite jednom, recite ponovo jakо, i onda budite gotovi s time i prijeđite na akciju. (Zapamtite da nagajivanje nije isto što podsjećanje.)
• Sramota, umanjivanje, označavanje, i nadimci ne probijaju gorčicu. Ovo su verbalni oblici poniženja (često korišteni od strane roditelja koji nikada ne bi koristili stare tehnike) i one često uključuju emocionalno poniženje, poput ruganja, ili ruganja djeteta javno. „Ljeni dječače!“ „Idi, pojedi tu slatkiš. Žao će ti biti kad ti bubrezi postanu još deblji i nitko te ne pozove na ples!“ i „Evo Marije, koja slječi za svoju tetku kurvu.“ Zapamtite, „Čopi i kamenje mogu polomiti moje kosti, ali imena me nikad ne mogu uboljeti!“ Djeca će živjeti vašim očekivanjima – dobrim ili lošim, i one će internalizirati vaše mišljenje o njima. Držite svoje potkrepljenja pozitivnima.
• Nema razgovora. Isključivanje i ne razgovaranje s djetetom o onome što vas ili njega smeta, ili o njegovom ponašanju, nije učinkovito u liječenju lošeg ponašanja niti u izbjegavanju u budućnosti. Sukob je teško. No, to je istina, da ako razgovarate o tome, svi ćete se osjećati bolje poslije.
• Vikanje nije učinkovito. Stavila sam vikanje na kraj ovog popisa jer ga gotovo svaki roditelj radi. U redu, to nije zločin. No, nije, međutim, učinkovito u rješavanju problema niti u komuniciranju bilo čega osim koliko ste frustrirani. Kad vikate, vi sigurno ne razgovarate s djetetom, i previše vikanja, ili vikanje koje je previše bijesno, može dovesti do da se vaše dijete osjeća ljutito, uplašeno, rancorno, ili sramotno. Očekujte vikanje, suze, povlačenje, ili dijete koje uči ignorirati vas dok se ne smirite.

Ostalo zlostavljanje

Ponašajte se!

Ne ispravljajte niti prigovarajte vaše dijete pred njezininim prijateljima (osim ako hvataete sve njih u lošem ponašanju). Činjenje da vaše dijete izgleda loše pred drugima je ustrujavajuće, i može biti ponižavajuće. Nećete postići svoj cilj ispravljanja lošeg ponašanja na pozitivan, poštujući način. Sačuvajte to. Ako nešto treba biti rečeno sad, povucite dijete na stranu.

Ponašajte se!

Tršćenje djeteta – čak i blago – može uzrokovati trajnu štetu. Nikad, nikad ne trsite dijete.

Fizičko zlostavljanje

Bez obzira na to kako osjećate o fizičkoj disciplini, nema nikakve sumnje da su udarci, tršćenje, šibanje po licu ili rukama, tučnja, klanjanje, vučenje kose, gorjenje, vezivanje, ili bilo kakvi drugi fizički napadi na djecu nikad prihvatljivi, bez obzira na djetetov promašaj ili stav, bez obzira na to koliko ste frustrirani ili ljutiti.

Ne važa što namjeravate – naučiti dijete lekciju, ispraviti ga, ili odmazditi se na njemu. Bez obzira na kakvu vašu namjeru, fizičko zlostavljanje uzrokuje strašnu štetu. Djeca koja su trpjela fizičko zlostavljanje proveđu godine boreći se protiv sniženog samopoštovanja, problema s mentalnim zdravljem, i ponašajnih problema. One često postaju dio ciklusa nasilja budući da oni, takođe, počinju trpjeti od delikventnosti, kriminala, i nasilnih uzoraka kako kao zlostavljači tako i kao žrtve. Ako vi ili netko drugi u životu vašeg djeteta pristajete na fizičko zlostavljanje da se nosite s vašim djetetom, morate promijeniti te obrasce, i za to vam treba pomoć i podrška. Odmah.

Uzmite ovu knjigu s sobom do telefona, sad! i nazovite Nacionalnu liniju za nasilje u obitelji na 800/799-SAFE. TDD/TTY broj je 800/787-3224. Ne brinem koliko je sati, niti oni. Oni su otvoreni 24 sata dnevno da razgovaraju s vama, i pomažu vam kroz to.

Kaznjeni i osvetnički postupci

Odmazdivanje vašem djetetu, ili ispravljanje s kaznjenjskim stavom, nije pozitivna disciplina. Vaše namjere i vaši stavovi se broje, gotovo onoliko koliko i vaše radnje.

Prijetnje

Upozorenja su učinkovit disciplinski pristup (vidi učinkovite velika sedam, iznad), ali prijetnje nisu. Prijetnje imaju element prinude, i one čine dijete poslušnim kroz strah ili prijetnjom štetom. Evo primjera razlike: „Lucija, kasniš. Odjeni se sad ili ne ćemo stići na žurku na vrijeme za večeru,“ je upozorenje. „Odjeni se ili ću istrgati sve tvoje odjeće i moraš ići u rvljima!“ je jasno prijetnja. Dijete čiji roditelji koriste prijetnje osjećat će se neugodno na jednom mjestu gdje bi se trebao osjećati sigurno – svojoj obitelji. Djeca koja su pod prijetnjama često upuštaju u lažanje ili prevarno ponašanje. Budući da su većine prijetnje „prazne“, oni također uče da ne povjeruju onome što njihovi roditelji govore.

Zamke

Postavljanje zamki za djecu, da se vidi hoće li lažati, izgubiti kontrolu, ili se loše ponašati u savladavajućoj situaciji, je nepravedno i nepoštujuće. Podupirite vaše dijete. Planirajte za njegov uspjeh, ne neuspjeh.

Zadržavanje ljubavi

Zadržavanje ljubavi povezuje vašu ljubav s ponašanjem vašeg djeteta, i je potpuno suprotno od koncepta bezuvjetne ljubavi. Roditelj koji zadržava ljubav postaje hladen i udaljen dok se ponašanje ne poboljša, prinudeći dijete da 1) trpi nedostatak podrške, i 2) postane amaterski psiholog dok pokušava shvatiti što vas toliko uznemiruje. (Ova „metoda“ se često parira s nem razgovora.) Roditelji koji zadržavaju ljubav vjeruju da će to njihovu djecu natjerati da se poprave – brzo. U stvarnosti, dijete će se povući, i, u ljutnji i boli, pobuniti protiv vas.