• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Osnovna pravila roditeljstva: Suočavanje s djetetovom školom

Od kada imaju 4 ili 5 godina, sve do 16 ili 18, postoje bestimmte osnovna pravila koja će vas, i njih, provesti kroz školovanje sretnije.

(Izvadak iz "Pravila roditeljstva" Richarda Templara)

Škola dolazi kao paket

Ne postoji savršena škola. Vaša djeca idu u školu s nekoliko stotina, čak tisuća roditelja, i nema šanse da će se svi složiti sa svime što škola radi. Da bi svaka politika morala biti prihvaćena einstimmnom odlukom svih roditelja, nikad ne bi se ni dogovorili u koliko sati počinju jutro.

Jasno je da ćete se nečemu ne slagati. Količina domaćeg zadatka koji im daju, težina – ili njezin nedostatak – kazni, glupa unique koju moraju nositi, činjenica da ih teraju igrati nogomet čak i ako ga mrzе, činjenica da su im skupštine svetovne, činjenica da njihove skupštine nisu svetovne, učenje španjolskog instead of njemačkog, silovanje da igraju u zatvorenom kad pada kiša… i tako dalje i tako dalje.

Ništa ne možete poduzeti. Možete promijeniti školu, ali sljedeća će imati baš toliko iritirajućih malih mana. Bit će samo drugačiji. I što je više, ni vaše dijete ne može ništa poduzeti – što znači da ćete samo napraviti njihov školski život miserable ako ih podstaknete da podkopavaju sustav. Bit će u problemima s učiteljima i vjerojatno ćete ih rugati njihovikoliko vršnjaka. Ne, im ne trebaju sukobni poruke iz kuće i škole.

Stvar koju treba shvatiti o bilo kojoj školi je da dolazi kao paket. Postoje stvari koje vam se sviđaju i koje vam se ne sviđaju. Ako one koje ne volite prevladavaju prednosti, možda treba razmisliti o promjeni škole – to je drugi problem. Ali dok ste tamo, morate prihvatiti paket u cjelini. To znači da morate podržati školu, čak i u onome što vam se ne sviđa. Morate poticati djecu da rade domaći, čak i ako mislite da imaju previše. I možda ćete morati da im navučete smešnu unique, ili hokej, ili da tretiraju učitelje s poštovanjem čak i ako ih ne poštuju.

Borite se u njihovu imenu

Prethodno pravilo bilo je o podršci školi, čak i kada se ne slažete sa svime što rade. Ali to ne mora biti bezuvjetno. Morate ih podržati u politikama i sustavima općenito jer je to dio sporazuma. Ali druge stvari mogu iskočiti koje su specifične za vaše dijete, i ne možete uvijek ostaviti školi da se s tim bavi.

Vaša djeca moraju znati da ste na njihovoj strani. I kada postoje ozbiljni problemi, vi ste jedini koji branite njihov uzrok – i ponekad im treba branitelj. Ako škola ne radi dovoljno o nasilju, ili ne prepoznaje disleksiju vašeg djeteta, ili jedan određeni učitelj čini njihov život miserable, naravno da morate nešto poduzeti. I vaša djeca moraju znati da ste tamo za njih ako stvari izđu iz kontrole. To je za to i postoje roditelji. Alternativa je da vaša djeca vide kako dopuštate da trpe.

Ponekad je teško kao odrasloj osjetiti osjećaj bezmocnosti koji imate kao dijete. Situacije s kojima lako nosimo sada bile su nemoguće strašne kad smo bili mali. I podnošenje nečega nekoliko mjeseci može se činiti podnošljivim sad, ali kad imate 5 ili čak 15 godina, nekoliko mjeseci može izgledati da se proteže pred vama zauvijek. Mogu se sjetiti onog mukog osjećaja koji sam doživljavao (ponavljano) prije časa kad sam morao priznati da nisam uradio domaći (opet). Ako me danas stavite pred istog učitelja i on pokuša me razbiti, ja ću dati onoliko koliko dobijem. Ali tada nisam mogao. Djeca su kondicionirana da prihvataju autoritet učitelja, i nemaju vještine niti utjecaj da se bore za sebe. Tada vi skaknete u akciju.

Nasilje je uvijek ozbiljno

Znam dijete po imenu Ned koje mrzí svoje ime jer rimuje s previše stvari i razrednici su, naravno, to primijetili, "Ned, Ned, mokri krevet" jednih je omiljenih pošpjeva. Sada, na jednoj (prilično patetičnoj) razini, to je zabavno, ali Ned to ne misli tako.

Lako je roditeljima odmašnuti ovakve stvari. Govore svom djetetu: "Kamen i žbice mogu slomiti kosti, ali riječi nikad ne mogu nanijeti bol." Roditelji koji poštuju pravila, naravno, znaju bolje. Naravno, malo blago šaljivanje je preferabilno od svakodnevnog tučnjaka za novac za ručak (o tome ćemo govoriti u sljedećem pravilu). Ali ne sve verbalne podcije spadaju u kategoriju blagog šaljenja. One mogu biti duboko uvredljive i štetne za djecu.

Jedina stvar koja važi je kako se vaše dijete osjeća. Ne važi da li ih jedno dijete zove nadimcima ili cijeli razred. Ne važi da li ih je jedno dijete kopnulo u koljeno juče ili gomila ih redovno tuče. Ne važi kako vi osobno nazivate to – šaljivanje, podcijepivanje ili nasilje. Jedini način da procijenite ozbiljenost problema je po tome jak se vaše dijete osjeća zbog njega.

Ako je vaše dijete povrijeđeno i uzdrljano, morate nešto poduzeti. Želite nešto poduzeti, naravno. Pa to učinite. Ovisno o okolnostima, možda želite razgovarati s djetetom kako se može nositi s time, ili želite razgovarati s školom. Ili imate neki drugi trik u rukavu (zakonska promjena imena Nedu možda je previše drastično). Ali morate dopustiti da vaše dijete vidi da ako on uzima to ozbiljno, vi to takođe radite.

Naučite ih da se bore za sebe

O čemu je ovo pravilo? Pa, ako vaše dijete suočava – ili bi ikad moglo suočiti – s nasiljem, najvažnija stvar koju možete učiniti je naučiti ga kako se nositi s tim prije nego postane previše. Znate zašto djeca postaju žrtve nasilja? Zato što su drugačija. Istraživači su otkrili da je 75 posto djece bilo uzdrljano šaljenjem ili nasiljem zbog svog izgleda. Zapravo, jedno od pet djece je izostalo iz škole ili je lažilo bolest kako bi izbjeglo podcije o svom izgledu. Prilično strašni podaci, zar ne?

Dva tradicionalna načina suočavanja s nasiljem su na suprotnim polovima. Jedna škola misli da biste trebali reći djetetu da udari natrag. Medutim, ne iznenađujuće, iako to može raditi, češće vodi do eskalacije problema. Druga popularna savjet je da se ignoriše i da će nasilnik prestati. To je savjet koji neki roditelji daju zato što žele da bude istinit. Ali nije. Svi dokazi pokazuju da je suprotno istinito.

Što je tada odgovor? Najbolja šansa vašeg djeteta je da izgleda samouvereno, uspostavi očni kontakt i odvratite pažnju nasilnika promjenom teme. Naravno, to ne funkcionira u svakom scenariju, ali ako je vaše dijete prirodno samouvereno, ima dobro samopoštovanje i brine o svom izgledu, pola puta je do toga da ne bude žrtva nasilja. I vi mu to sve možete dati daleko prije nego susretne svog prvog nasilnika.

Podnosite prijatelje njihovih koje ne volite

Jeste li vaša djeca imala prijatelje na koje ne ste Besonders zainteresirani? Onaj divlji u vrtiću koji vuče drugu djecu za kosu kada nitko ne gleda? Djevojka u petom razredu koja je njihov najbolji prijatelj jednog dana, a sljedećeg ne razgovara s njima? Onaj 15-godišnjak koji stalno izbjegava školu (i vi ste prilično sigurni da puši)?

Jep, cijelo vaše djetetovo školovanje bit će prijatelja koje želite da nemaju. Možda osjećate da ih one uzdrljavaju, ili su "loš utjecaj", privlače ih u nespoštovanje učitelja ili rušenje igara. Moja majka mrzela je sve prijatelje koji nisu govorili "pravilno" (malo problema u južno londonskoj školi u koju me posla). Ipak, barem nikad nije saznala za onog koji me naučio praviti domaće eksplozive u njegovoj baštenskoj kućici.

Što možete poduzeti? Pa, pretpostavljajući da ste pročitali naslov ovog pravila, znate što ću reći. Točno – možete samo to podnijeti. Vaša djeca moraju naučiti birati prijatelje same, čak i ako vam se ne sviđaju njihovi izbori. One same moraju odlučiti kada im je dovoljno Kirstijeve igre vruće i hladne s prijateljstvom. Ili je li izostanak s Džekom na francuskom zaista dobra ideja.

I na kraju, njihove odluke bit će zasnovane na vrijednostima koje ste uspjeli prenijeti. To traje vrijeme – one moraju eksperimentirati s pogrešnim prijateljima da bi prepoznale one prave. Ne mučite se ako se družе s divljom gomidom u dobi od šest godina. Na kraju vaše dobro roditeljstvo će prosvjetliti.

Pustite pritisak

Vaše dijete će željeti postići određene ocjene u školi. Bilo da su to ispiti ili kontinuirana provjera, bilo da je to samo za uzbuđenje dobrog rada ili zaista trebaju ocjene da polažu predmet ili uđu na željeni smjer – morat će polagati i možda posebno dobro.

Oni to znaju. Učitelji im neprestano to govore. Njihovi prijatelji im neprestano to govore. Oni sami sebi neprestano to govore. Ne trebaju ni vas da im to govorite. Previše pritiska može biti kontraproduktivno, i može uzrokovati prave i ponekad ozbiljne psihološke probleme kod djece.

Morate razmisliti o tome koliko su vaša djeca stresirana cijelom pričom o ispitima. Prilično vjerojatno je da već osjećaju pritisak malo previše, čak i bez vašeg doprinosa. Umjesto da dodajete na pritisak, morate dodati malo perspektive. Pogledajte, teško je vidjeti iza kraja škole kad ste dijete, a vaš posao je ućutiti dijete da postoje važnije stvari u životu od akademskega uspjeha, i da ljudi koji polagaju ispite lako mogu postati sretni, ispunjeni odrasli. Da, ako dobro polažu, to će biti divno, ali ako ne, svijet neće propasti. Ako je bjede dijete već pod previše naprezanja, onda morate nešto reći da skinete pritisak, i zapravo im date bolju šansu za uspjeh, nego da imaju nervni slom. I ako to znači ućutiti im da će biti dobro bilo što se dogodi, onda to učinite.