• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

4 strategije discipliniranja za visoko osjetljivu djecu

Biti roditelj je jedno od najzadovoljavajih poslova na planetu i svatko tko ima privilegiju biti roditelj zaista je sretan; međutim, to nije uvijek lako. Obično, najzadovoljavaji poslovi dolaze s tvrdim radom. Upravo kroz ovaj težak rastemo kao roditelji i individui i sada i ondje nagrađujemo se onim trenucima koji nas zaustave u koracima, hvataju za naša srca, i potvrđuju nam da je to što radimo dobro. Ovaj posao može postaviti još veće izazove roditelju visoko osjetljivog ili emocionalnog djeteta.

Više: 3 zamke za izbjegavanje kada se ispričavate svom djetetu

Što je visoko osjetljivo dijete?

Možda se pitate, što je visoko osjetljivo dijete? Je li moje dijete visoko osjetljivo? Dijete koje je visoko osjetljivo je izrazito svjesno i brzo reagira. Oni osjećaju stvari na dubinskoj razini. Oni su neverovatan empatijski i perceptivni na svoje okruženje i kako se kreću kroz prostor.

Visoko osjetljivo dijete može imati potpuni nervni slom jer su napokon sakupili dovoljno hrabrosti da se zahvate za majmunske stubove, ali su odustali strahom kad su se penuli gore i suočili s izazov. Ovaj "neuspjeh" za njih ih može gurati u negativni spiralu s dubokim osjećajima razočaranja. U ovakvoj situaciji, možda pokušate uzdraviti svoje dijete da je u redu biti nervozan i da mogu pokušati opet kad se osjećaju bolje; što bi vjerojatno odradio baš dobro na djetetu koje nije visoko osjetljivo. Za dijete koje duboko osjećaje, te riječi ne miješaju njihova osjećanja.

Prema dr. Fran Walfish, vodećoj dječjoj, parnoj i obiteljskoj psihoterapeutkinji, koja se pojavila u The Doctors, Today, CBS2, NBC i više, objašnjava da visoko osjetljivo dijete spada u nekoliko različitih kategorija. "Jedna kategorija visoko osjetljivog djeteta je emocionalna, a druga je bijes. Kroz daljnja istraživanja, naišla sam na još jednu kategoriju visoko osjetljivog djeteta, fizičku. Ove kategorije izgledaju drugačije i uzrokuju drugačije ponašanje; međutim, sve su one uzrokoversenzitivnosti, dubokim osjećajima i brzim reakcijama."

Sada kad razumijemo neka od ponašanja i komponenti visoko osjetljivog djeteta, koje su prikladne načine roditelja, poučavanja, i discipliniranja?

Kako disciplinirati visoko osjetljivo dijete

Prvo, treba napomenuti, biti visoko osjetljiv nije invaliditet ili sindrom, to je osobina ličnosti. Prosto to. Biti visoko osjetljiv je zapravo divna osobina ličnosti, jednom kad dijete i roditelj dobiju razumijevanje kako najbolje organizirati i brinuti o dubokim emocijama i osjećajima. Dr. Fran Walfish ima specifičnu metodologiju kad je riječ o discipliniranju visoko osjetljivog djeteta. Ona je stvorila formulu "Roditeljstvo u 3-D":

1. Odbacite odbrambeno

Ovo je za roditelja. Mi kao roditelji trebamo biti svjesni vlastitih osjećaja i onoga što donosimo na sto. Budući da naša djeca su odvojena od nas, u pogleju pojedinačnih bića s vlastitim mislima, osjećajima, i reakcijama, oni će ponekad (vrlo često) biti ljuti na izbore koje mi činimo. To je u redu. Mi kao roditelji trebamo biti svjesni ove individualnosti i validirati njihova vlastita osjećanja, čime je važno ne postati odbrambeni i ne dopustiti da naše vlastite emocije nas premoğe u tim trenucima. "Ne podkopavajte granice koje pokušavate stvoriti budući odbrambeni ili ustupajući. Umjesto toga, udahnite duboko (ili dva puta) i razmislite prije nego govorite."

2. Pokažite empatiju

Kad je vaše dijete razljuto i baca napadaj bes, važno je pokazati im empatiju i razumijevanje s riječima, umjesto da odnete da se smire. Kad odidem, možda šaljemo poruku našoj djeci da nisu prihvaćeni. Moramo toplo priznati kako se osjećaju i dati im priliku da izražavaju svoje osjećaje.

Recite s toplinom i iskrenošću: "Vidim da si ljut na mene, i ja sam vrsta majke koja zaista želi čuti o tome ravno u lice. Reci mi koliko si ljut na mene." Također, odgovorite na odgovor vašeg djeteta s empatijom. Na primjer, s trogodišnjakom, možda biste rekli: "Mama vidi da si razočaran. Želiš više vremena za igru i sad je vrijeme za kupku. Zaljutio si na mamu. Teško je prestati kad želiš više." Budeći tu za našu djecu emocionalno i fizički, mi osiguravamo jake veze s našom djecom i pokazuju im da nam mogu povjerovati, čak i u njihovim najtežim trenucima.

3. Usmjereno discipliniranje

Jednom kad su komunikacija i emocionalna podrška uspostavljene, važno je postaviti granice i poštivati ih. Poštivanje granica pokazuje vašem djetetu dosljedno ponašanje na koje se mogu osloniti. Mi moramo moći "nežno, jasno, i uvijek" podržavati našu djecu "kao da ste njihov pozitivan trener koji ih vodi do njihovih ciljeva s povjerenjem da znate da to mogu." Kad davamo posljedicu, ne možemo je dati u vakuumu. Moramo pružati priču koju trebaju da bi razumjeli što su učinili, razumjeli svoju posljedicu, i naučili od nje. Možemo biti otvoreni i komunikativni s našom djecom takođe. Možemo reći svojoj djeci da imamo težak posao da moramo reći ne. To je teško zato što ražljostiti nekog koga volimo. Ali kažemo ne jer je naš posao da zadržimo našu djecu sigurnim i da im pomognemo da uče. Kad koristimo otvorenu komunikaciju s našom djecom, mi izražavamo toplinu i empatiju i pokazujemo svojoj djeci da smo uvijek u njihovom timu.

4. Postavite ton

Dr. Fran Walfish je postavljala odličan okvir kad je riječ o pristupu discipliniranju za visoko osjetljivu djecu s formulom "Roditeljstvo 3-D", ali postoji definitivno četvrti element: ton. Konkretno, ton u kojem mi kao roditelji bi trebali govoriti kad discipliniramo našu djecu. Kad razgovarao s dr. Walfish o disciplini, njezini glas nije bio samo pun topline, iskrenosti, i smirenosti, ali imao je i netransitivnu prirodu koja me je zaista povukla i umirila moj živčani sustav. Sada za mnoge od nas, ovaj tip tona kad discipliniramo našu djecu osjeća nedostižnim. JEŠKO je ostati smiren i uravnotežen kad su razine frustracije na vrhuncu kraja dana, ali je važno pamtiti da naša djeca hranе od nas. One reagiraju na naše reakcije, riječi, i tonove.

Važno je rukovati našom djecom s ljubavlju, brzogom, i poštovanjem. Važno je odnositi se na njih kao na pojedinca koji ima svoje misli i osjećaje i prepoznati da imaju vlastiti način obrađivanja i suočavanja s emocijama. U studiji objavljeno u Journal of Pediatrics, Robert D. Sege i Benjamin S. Siegel proučavali su kako surovokazna kazna utječe na upravljanje ponašanjem djece. Oni su otkrili da fizička i surovokazna kazna "mjerila povećani rizik negativnih ishoda ponašanja, kognitivnih, psihosocijalnih i emocionalnih." Zapaženo je da je njihova definicija surove i fizičke kazne opisana i kao fizička i verbalna, kao i otvorenorukih udaraca. Mnogi od nas roditelja ne bismo kategorizirali naše kazne kao surove ili fizičke; međutim, svi imamo trenutke kad dopustimo da naše vlastite frustracije nam premože. To su dobra podsjetnika da kad viknemo ili podignemo ton, to obično ne izziva odgovor koji želimo od naše djece.

Svim u svemu, znamo da je roditeljstvo tešak ali nagradan posao. Ako ste roditelj visoko osjetljivog djeteta, korisno je prepoznati pozitivne strane sposobnosti dubokog osjećanja. Kad jednom odredite dobar ritam i metodu za vas i vaše dijete, bit ćete više opremljeni da smireno disciplinirate vaše dijete i budete tu da emocionalno podržavate i trenirate ih. Samo podsjetite sebe da niste savršeni i da će biti vremena kad možda zaboravite ili dopustite da vaše frustracije premože i to je u redu; samo pamtite da dišete. Uzmi dubok dah i pokušajte ponovno.