• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Miksi en puhu sikiöstäni

Tiedän, miksi lopetin puhumisen sikiöstäni. Huolimatta läheisteni ja ystäväini parhaista tarkoituksista, en tuntenut, että suuri useimmista heidän reaktiostaan tunnusti, kuinka syvällisesti minä kokin kokemukseni. Usein kuin ei sain nähdä, mikä tuntui off-the-cuff tai kliisilliseltä vastauksilta. Ihmiset tarkoittivat pahaa, mutta sanat särkyivät useammin kuin ei.

Pahin osa on se, että nämä keskustelut tekivät minut tuntea itseni pahaksi kokemusta ottavani niin kovasti, ja surun tekemiseksi jollekin niin lyhyelle ja kasvomattomalle. Joten, lopetin puhumisen sikiöstäni, koska harvat, joille puhuin, tunnustivat sen menetykseksi, jota minä koin sen olevan.

Raskaus

12 kuukautta yrittämisen jälkeen tiesin, että olin raskaana. Ilo! Laskin likimääräisen erääntymispäivän ja lisäsin jokaisen raskauden viikon kalenteriini. Tein ajanvaraukset lääkärilleni ja latasin sovelluksen seuraamaan vauvan kasvua. Laskin, milloin meillä olisi ultraäänikuvat ja vapaapäivä lomille. Ihmettelin, olisimmeko saaneet pojan vai tyttären. Katsoin rintaliiveja ja ajattelin, mitä saattaisin haluta kausittain. Ajattelin, miten parhaiten lopettaa työni vanhempainvapaalle. Melkein kaiken, mitä ajattelin, pyörisi sen vauvan ympärillä. Se oli melkoista taulukkoa, hieman merkityksettömiä kohteita, jotka, kuten sich herausstellt, olivat itse asiassa erittäin merkityksellisiä minulle. Ne tekivät raskauden tunnetta oikealta.

Sikiö

Kun aloin lähestyä first trimesterin loppua hyvin harvoin oireilla, aloin epäillä. Sitten vuoto alkoi. Ensin vähän. Sitten enemmän. Sitten kipu tuli. Se oli sairaalaan. Sitten, paljon odotusta ja kyyneliä. Lopulta ultraäänikuva vahvisti, ettei ollut fetuksen sydänlyöntiä. Päätöksiä piti tehdä (joita olin erittäin vaikeita) siitä, miten hoitaa välttämätön sikiöni. Valitsin D&C:n sulkeakseni kokemuksen. Toivoin ylpeästi, että pystyisin teeskentelemään, että olen okei ja vain jatkaa elämää, mutta menetykseni veti minut alas sekä fyysisesti että tunteellisesti.

Jälkeentulo – ja miksi lopetin puhumisen

Olin tunteellisesti hauras ja fyysisessa kivussa. En ollut kiinnostunut keskustelemaan kokemuksestani, mutta oli ihmisiä elämässäni, jotka tarvitsivat tietää siitä erilaisista syistä. Ei ole oikea tapa reagoida erittäin yksilölliseen kokemukseen. Eri ihmiset suosivat eri lähestymistapoja, tämä tiedän. On kuitenkin, joitakin alle ideaalisia vastauksia tällaiseen uutiseen. Useimmat näistä vastaauksista menivät jotain tälläista:

"Voit yrittää toista vauvaa myöhemmin."

Tietysti voin. Se on rationaalinen vastaus minun tunteelliseen ongelmaani. Tämä oli vauva minulle. Erääntymispäivällä ja ensimmäisen vuoden, kaikki kuviteltu. Ja se oli jo ottanut 12 kuukautta tulla tälle tasolle. En edes tiennyt, tulisinko raskaaksi uudelleen.

"Se on erittäin yleistä sikiöä."

Tämä on myös erittäin totta. Vaikka tiedän, että ihmiset sanovat sen lohdutukseksi, minun kivuni ei tunne yleisenä. Se on akuutti ja henkilökohtainen.

"No, se on vain kehon tapa sanoa, ettei se saanut sitä oikein."

Tämä on todennäköisesti totta. Mutta kun olin tunteellinen ja minulla oli vaikeaa ajatella rationaalisti, tämä lause sai minut ihmettelemään, oliko sikiö minun vikani – vaikka loogisesti tiesin, ett'en. Inhoin ajatella kuviteltua vauvaani "ei oikein."

"Mitä on tarkoitettu olemaan, se on."

Minusta tämä on vain instinktiivinen vastaus epämukavaan keskusteluun. Mutta se oli ärsyttävää kuulla silti. Mikä on tämän kivun tarkoitus ja miksi se on oltava tällaista minulle?

"Vähintään se oli aikaisin."

Tämä on todennäköisesti totta,kin. En edes voika kuvitella surua myöhäisessä vaiheessa menetyksessä. Mutta tämä vauva oli myös 12 kuukautta tekemässä. Pahin kaikista, tämä lause sai minut tuntemaan itseni aivan hulluksi surraakseni niin kovasti jotain, mikä ehkä ei edes ollut oikeaa. Olin vihainen, että minun piti oikeuttaa, että kipu, jota koin, oli oikeaa.

Ei kaikki pahaa

Nyt, kun olen saanut aikaa parantua tästä kokemuksesta, näen hyvät asiat, jotka tulivat keskusteluista, joita minulla oli ihmisten kanssa siitä. Se oli yllättävää löytää, että useampi nainen, joita tunnen, on kokenut samankaltaisia kokemuksia. Nämä keskustelut ovat voimaannuttavia. Naiset ja pariskunnat, jotka ovat käyneet läpi kokemuksen, puhuivat aiheesta tavalla, johon pystyin liittymään.

Voiman löytäminen kutsumalla sitä raskauden menetykseksi

Jos en olisi henkilökohtaisesti kokenut sikiötä, vastaukseni ystävilleen samankaltaisessa tilanteessa olisi todennäköisesti yksi (tai sekoitus) yllä olevasta listasta. En todella tiennyt, kuinka suuri vaikutus kokemuksella oli. Ihmettelen, onko nimi "sikiö" roolia siinä, miten muut reagoivat uutiseen. Se on siisti ja irrotettu nimi, joka tekee huonon työn edes vihjailemaan, mitä todella tapahtuu. Kokemusta ei parhaiten kuvailu "epäonnistumisena" tai "virheena" kuten sana viittaa. Minä suosin kutsua tätä kokemusta nimellä, joka paremmin approx imoi kokemuksen, jonka minulla oli, ja mitä muut minun ympärilläni ovat puhuneet. Tämä on syy siihen, miksi en edelle puhu sikiöstäni. Mutta minulla on sanottavaa paljon raskauden menetyksestäni.

Liittyvää: Kolme sikiötä, kolme kokemusta – Ei helppoa vaihtoehtoa