• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Kuinka vastata lasten kysymyksiin poissa olevista isistä

On luonnollista, että lapsilla on kysymyksiä siitä, miksi heidän isänsä ei ole heidän elämässään. Niin tuskallista kuin onkin olla jumissa selittämässä, näitä kysymyksiä et voi jättää huomiotta. Valmistaudu siksi, mitä sanot, miten sanot ja milloin sanot sen.

Vaikka et ehkä haluakaan jakaa jokaista karkeaa yksityiskohtaa pojallesi tai tyttärellesi koskien heidän isänsä poissaoloa, on olemassa tapoja vastata heidän kysymyksiinsä, jotka auttavat lapsia tuntemaan olonsa turvallisemmaksi. Tämän saavuttamiseksi kannattaa tehdä hieman suunnittelua etukäteen.

Jos esimerkiksi tiedät, mitä kysymyksiä lapsesi saattaa kysyä, ja jos sinulla on valmiita vastauksia, voit välttää sitä, että tunnet itsesi epäselväksi, kun lapsesi kysyvät isästään.

Yleisiä kysymyksiä poissa olevista isistä

Ei ole harvinaista, että lapset alkavat esittää kysymyksiä poissa olevista isistä esikoulun tullessa. Tänä aikana he yleensä alkavat omaksua erilaisia ​​perherakenteita ja huomaavat, että heidän perheensä näyttää erilaiselta kuin jotkut heidän ikäisensä. Heillä on luonnollisesti kysymyksiä.

Jotkut yleisimmistä kysymyksistä, joita lapset kysyvät poissa olevista isistä, ovat:

• Kuka on isäni?
• Miksi hän ei asu kanssamme?
• Tuleeko hän takaisin?
• Milloin voin tavata hänet?
• Ikävöikö hän minua?
• Miksi muilla lapsilla on isä ja minulla ei?

Valitettavasti ei ole yhtä ainoaa selitystä, joka ratkaisee täysin lapsesi kysymykset. Lisäksi tämä ongelma tulee esiin monta kertaa, kun lapsesi yrittävät ymmärtää tilannettaan. Saatat myös huomata, että lapsesi kysyvät samoja kysymyksiä yhä uudelleen ja uudelleen.

• Ole avoin ja helposti lähestyttävä.
• Anna lasten esittää kysymyksiä suuttumatta.
• Pyri kärsivällisyyteen ja huomaavaisuuteen, kun lapsesi työskentelee tämän prosessin läpi.

Lisäksi pitää mielessä, että nuoret lapset näkevät usein elämäänsä "itseviittausajattelulla", mikä tarkoittaa, että he luonnollisesti ajattelevat, että maailma pyörii heidän ympärillään. Tämän seurauksena ei ole harvinaista, että lapset olettavat, että heidän isänsä poissaolo on heidän syytään tai että he eivät ole rakastumattomia. Siksi haluat varmistaa, että he tietävät, etteivät he ole syyllisiä. Seuraavat vinkit auttavat sinua miettimään tätä vaikeaa puhetta.

Harkitse keskustelunaiheita

Yritä suunnitella etukäteen lapsesi kysymyksiä kehittämällä omat keskustelunaiheet. Keksi tiettyjä sanoja ja lauseita, jotka haluat yhdistää keskusteluun. Varmista, että sinulla on yksinkertainen selitys sille, miksi hän ei ole enää kuvassa. Haluat myös välttää arvostelemasta häntä ja antaa sen sijaan muutaman positiivisen kommentin, jonka voit antaa hänestä.

Jos mahdollista, sinun tulee sisältää syy, miksi exäsi kertoi sinulle lähtiessään. Esimerkki:

• Hän ei ollut valmis isäksi.
• Asimme kaukana toisistamme.
• Hän tarvitsi aikaa käsitelläkseen joitain omia ongelmiaan.

Vaikka nämä selitykset eivät oikeuta hänen valintaansa olla puuttumatta asiaan, ne voivat vahvistaa lapsillesi, että hänen päätöksensä ei koske heitä .

On erittäin tärkeää, että lapsesi ymmärtävät, että mikään heidän tekemänsä ei saanut heidän isänsä lähtemään. Sinun on ehkä korostettava tätä useita kertoja, ennen kuin se uppoaa.

Monet lapset uskovat olevansa syyllisiä ja että heitä ei voida rakastaa. Joten haluat tehdä kaikkesi vakuuttaaksesi heidät.

Kerro totuus

On aivan luonnollista, että haluat suojella lapsiasi kivulta ja sydänsurulta. Mutta ei ole koskaan hyvä idea valehdella heille tai salata liikaa tietoja isästään.

• Vältä ylijakamista . Kaikki vahingolliset yksityiskohdat on hyvä jättää pois.
• Ota huomioon lastesi ikä kun päätät, mitä on ja mitä ei sovi jakaa. Pienet lapset pärjäävät usein yksinkertaisella vastauksella. Vanhemmille lapsille voi olla valtava helpotus tietää, miksi isä ei ole paikalla, varsinkin kun he ymmärtävät, että se ei ole heidän vikansa.
• Pidä henkilökohtaiset tunteesi, pelkosi ja huolesi omana tietonasi . Et halua heijastaa näitä asioita lapsillesi.
• Pysy faktoissa , mutta jaa ne herkästi ja välittävästi.

Ja mitä tahansa teetkin, älä kerro lapsillesi, että heidän isänsä on kuollut. Lopulta totuus tulee ilmi, ja lapset päätyvät yleensä suuttumaan äideilleen tästä valheesta vanhetessaan. Sen sijaan, että teeskentelet, ettei isää ole olemassa, kerro heille totuus. He eivät ehkä pidä siitä, mitä sinulla on sanottavana, mutta lopulta he arvostavat sitä.

Vahvista heidän tunteensa

Kun lapsesi alkavat jakaa tunteitaan isänsä poissaolosta, muista kuunnella. Älä yritä korjata sitä, vaan vahvista, miltä heistä tuntuu. Usein helpoin tapa vahvistaa lapsesi on peilata, mitä he tuntevat tai sanovat.

Seuraavat kommentit ovat hyviä tapoja kertoa lapsillesi, että ymmärrät heidän tunteensa.

• "Näen, että olet vihainen."
• "Olen myös joskus vihainen."
• "Tiedän, että se on vaikeaa."

Päinvastoin, vältä kirjoittamasta tunteitaan, käskemästä heitä päästämään niistä yli tai sanomaan jotain tyhmää, kuten "Se on mitä se on." Mikään näistä asioista ei auta, eivätkä ne auta lapsiasi selviytymään heidän tuntemistaan ​​tunteista.

Vältä pahoinpitelyä

Mitä tulee lasten kasvattamiseen yksinhuoltajana, tiedät jo, kuinka tärkeää on välttää exäsi pahoinpitely. Näin ollen et halua antaa enempää negatiivista tietoa kuin on tarkoituksenmukaista. Sinun tulisi kuitenkin antaa jonkinlainen selitys sille, miksi hän on poissa.

Muista, että lapset keksivät oman selityksensä, jos et anna heille sellaista. Ja syyt, joita he keksivät, voivat vahingoittaa heidän itsetuntoaan enemmän kuin totuus.

Ei ole harvinaista, että lapset ihmettelevät, ovatko he "pahoja" (geneettisesti) kuten isänsä. Joten auttaa valtavasti, jos voit jakaa muutaman positiivisen piirteen heidän isästään.

Helpota tilannetta hieman valmistamalla muutama vastaus tai kuvaus heidän isästään etukäteen. Tällä tavalla vastauksesi eivät ole täynnä omaa vihaasi, pelkoasi tai suruasi tällä hetkellä. Vaikka tunteesi ovat täysin päteviä, et halua asettaa tätä taakkaa lapsillesi.

Kaiken kaikkiaan kävelet hienoa rajaa sen välillä, että selität, miksi heidän isänsä ei ole paikalla, ja varmistat, ettet paina syvempää kiilaa heidän väliinsä. Jos suhde tulee mahdolliseksi tulevaisuudessa, et halua olla syy siihen, miksi lapsesi eivät halua olla yhteydessä poissaolevaan isäänsä. Yritä siis sisällyttää mukaan muutamia positiivisia asioita heidän isästään ja pidä henkilökohtaiset hyökkäykset omana tietonasi.

Jaa positiivisia muistoja 

On myös tärkeää, että jaat kaikki positiiviset muistot, jotka sinulla on lastenne isästä. Näistä muistoista tulee katkelmia, joihin lapsesi pitävät kiinni ja joita he käyttävät luodakseen vaikutelman siitä, kuka heidän isänsä persoona on.

Muista, että nämä muistot ovat asioita, joita lapsesi todennäköisesti harkitsevat vanhetessaan ja yrittäessään selvittää, keitä he ovat ihmisenä.

Jos mahdollista, tee luettelo muistoista, jotka haluat jakaa, ja ala sisällyttää niitä keskusteluihin lastenne isästä. Sitten, kun he alkavat ihmetellä itsekseen:"Kuinka olen kuin isäni?" heillä on enemmän tietoa jatkettavakseen kuin he tietävät, että hän hylkäsi heidät.

Tunnista isähahmot heidän elämässään

Joskus lapset jäävät kiinni siitä, että heidän perheensä ei näytä kaikkien muiden kaltaisista. Jos näin tapahtuu, huomauta, että jokainen perhe on erilainen. Jotkut lapset asuvat isovanhempiensa luona; jotkut lapset asuvat sijaishoidossa; ja joillakin lapsilla on kaksi isää, mutta ei äitiä ollenkaan. Haluat lapsesi hyväksyvän tilanteensa eikä tuntevan, että hän menettäisi jotain. Loppujen lopuksi sinulla on enemmän kuin tarpeeksi rakkautta annettavana.

On myös hyödyllistä tuoda esiin kaikki isähahmot, joita heillä on elämässään juuri nyt. Nämä miehet voivat olla isoisiä, sediä, naapureita tai läheisiä perheen ystäviä, jotka ovat valmiita puuttumaan asiaan ja viettämään aikaa lastesi kanssa täyttääkseen sen tyhjyyden, jota he saattavat tuntea. Joten vaikka heidän biologinen isänsä ei ehkä ole kuvassa, on muita "isiä".

Anna heille työkaluja selviytyäkseen

Kun isä on hylännyt lapset, heitä on jatkuvasti ja toistuvasti muistutettava, etteivät he ole syyllisiä. Tämä saattaa kestää vuosia toistamista ja totuudenmukaisia ​​keskusteluja siitä, miksi heidän isänsä lähti, jotta he ymmärtäisivät hylätyksi jäämisen tunteensa.

Yksi tapa he voivat selviytyä tilanteestaan ​​on rakentaa emotionaalista joustavuutta. Rohkaise esimerkiksi kiitollisuutta ja positiivista ajattelua, kun he ajattelevat liikaa siitä, että isä on poissa. Auta heitä laatimaan luettelo asioista, joista heidän on oltava kiitollisia, sekä luettelo asioista, jotka tekevät heidät onnelliseksi.

Sitten kun heillä on houkutus tuntea surua tilanteestaan ​​tai lannistua siitä, että heidän elämänsä saattaa olla hieman vaikeampaa kuin heidän naapurin, he voivat palata tähän luetteloon ja päivittää sitä. Tai he voivat lukea läpi elämänsä mahtavia asioita ja miettiä niitä sen sijaan.

Toinen tapa selviytyä negatiivisista tunteista on pitää muistipurkki muistutuksena kaikista positiivisista asioista, joita heidän elämässään on tähän mennessä tapahtunut. Tähän purkkiin voi myös viitata, kun he tuntevat olonsa masentuneeksi ja tarvitsevat muistutuksen asioista, joista heidän täytyy olla iloisia. Muita tapoja tarjota ulostulo negatiivisille tunteille ovat:

• Journaling
• Meditaatio
• Rukous

Ja lopuksi, jos sinusta tuntuu, että lapsesi tarvitsee lisäapua, keskustele lastenlääkärisi kanssa ja pyydä neuvoja tai ohjelmia koskevia suosituksia, joista voi olla hyötyä lapsellesi.

Verywellin sana

Muista, että nämä vuorovaikutukset lasten kanssa heidän isänsä suhteen tulisi olla rakkauden peitossa. Et voi muuttaa sitä tosiasiaa, että heidän isänsä ei ole mukana. Voit kuitenkin muistuttaa lapsiasi siitä, että olet siellä, että et ole menossa minnekään ja että rakkautesi on täydellistä ja ehdotonta.