• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Miten vastata lasten kysymyksiin poissaolevasta isästä

On luonnollista, että lapsilla on kysymyksiä siitä, miksi heidän isänsä ei ole heidän elämässään. Säälimättä se onkin vaikeaa olla se, joka on vastuussa selittämisestä, nämä kysymykset ovat sellaisia, joita et voi ohittaa. Siksi ole valmis siihen, mitä sanoa, miten sanoa se ja milloin sanoa se.

Vaikka et ehkä haluaisi jakaa jokainen karkea yksityiskohta pojallesi tai tyttärellesi siihen liittyen, miksi heidän isänsä on poissa, on tapoja vastata heidän kysymyksiinsä, jotka auttavat lapsia tuntemaan itsensä turvallisemmaksi. Tähän auttaa hieman etukäteen suunnittelu.

Esimerkiksi, tietää, mitä kysymyksiä lapsi saattaa kysyä, sekä joitain valmiiksi valmisteltuja vastauksia auttaa sinua välttämään tunteen, että olet "paikallaan" tai yllätys lastesi kysyessä isästään.

Yleisimmät kysymykset poissaolevasta isästä

Ei ole harvinaista, että lapset alkavat kysyä poissaolevasta isästä aikaan, kun he pääsevät esikouluun. Tämän aikana he yleensä alkavat huomaa erilaiset perherakenteet ja tunnistaa, että heidän perheensä näyttää erilaiselta kuin joidenkin vertaisiensa. Luonnollisesti heillä on kysymyksiä.

Joitain yleisimpiä kysymyksiä, jotka lapset kysyvät poissaolevista isistä:

• Kuka on isäni?
• Miksi hän ei asu meidän kanssa?
• Tuleeko hän takaisin?
• Milloin voin tavata hänet?
• Kaipaako hän minua?
• Miksi muilla lapsilla on isät ja minulla ei?

Valitettavasti ei ole yhtä yksinkertaista selitystä, joka täysin ratkaisisi lapsesi kysymykset. Lisäksi tämä asia palaa pintaan monia kertoja, kun lapsesi yrittävät ymmärtää tilanteensa. Saatat myös huomata, että lapsesi kysyvät samoja kysymyksiä toistuvasti.

• Ole avoin ja lähellä.
• Salli lapsiesi kysyä kysymyksiä ilman, että tulet vihaksi.
• Tavoittele kärsivällisyyttä ja ajattelevuutta, kun lapsi käsittelee tätä prosessia.

Lisäksi pidä mielessä, että pienet lapset näkevät usein elämänsä "itseviittaavalla ajattelulla", mikä tarkoittaa, että he luontevasti ajattelevat maailman pyörivän heidän ympärillään. Siksi ei ole harvinaista, että lapset olettaa, että isänsä poissaolo on heidän syytään tai että he ovat rakastamattomia. Siksi haluat varmistaa, että he tietävät, ettei he ole syyllisiä. Seuraavat vinkit auttavat sinua ajattelemaan tämän vaikean keskustelun läpi.

Harkitse keskustelupisteitä

Yritä suunnitella etukäteen lapsesi kysymyksiin kehittämällä oman keskustelupisteistosi joukon. Keksii tiettyjä sanoja ja lauseita, joita haluat kietoa keskusteluun. Varmista, että sinulla on yksinkertainen selitys siihen, miksi hän on poissa kuvasta. Haluat myös välttää kritiikkiä häntä kohtaan ja sen sijaan olla muutamia positiivisia huomioita, joita voit tehdä hänestä.

Jos mahdollista, selityksesi pitäisi sisältää varsinainen syy, jonka ex-puolisoni jakoi sinulle, kun hän lähti. Esimerkiksi:

• Hän ei ollut valmis olemaan isä.
• Asuimme kaukana toisistamme.
• Hän tarvitsi aikaa käsitellä omia asioitaan.

Vaikka nämä selitykset eivät oikeuta hänen valintaansa olla osamatonta, ne voivat vahvistaa lapsillesi, että hänen päätöksensä ei ollut heistä kiinni.

On erittäin tärkeää, että lapsesi ymmärtävät, ettei mitään, mitä he tekivät, aiheuttanut isänsä lähtevän. Saatat joutua korostamaan tätä useita kertoja, ennen kuin se sisäistyy.

Monet lapset uskovat, että he ovat syyllisiä ja että he ovat rakastamattomia. Siksi haluat tehdä kaikkesi varmistaaksesi heille.

Kerro totuus

On vain luonnollista, että haluat suojella lapsiasi kärsimykseltä ja sydänmurheelta. Mutta on koskaan hyvä idea valehdella heille tai piilottaa liikaa tietoa heidän isästään.

• Vältä ylijakamista. On okei jättää loukkaavat yksityiskohdat pois.
• Harkitse lastesi ikää päätettäessäsi, mikä on ja mikä ei ole sopivaa jakaa. Pienet lapset tyydyvät usein yksinkertaiseen vastaukseen. Isommille lapsille, tieto oikeilla termeillä, miksi isä ei ole lähellä, voi olla suuri helpotus, varsinkin kun he tajuaavat, ettei se ole heidän syytään.
• Pidä omat tunteesi, pelkosi ja huolesi itsellesi. Et halua projisoida näitä lapsillesi.
• Pysy faktissa, mutta jaa ne herkästi ja huolellisesti.

Ja, mitä tahansa teet, älä sano lapsillesi, että heidän isänsä on kuollut. Vastaan tulee totuus ja lapset päätyvät yleensä vihaamaan äitiään tästä valheesta, kun he vanhenevat. Sen sijaan, että teeskentelisit, etttei isää ole olemassa, kerro heille totuus. He eivät ehkä pidä siitä, mitä sinulla on sanottavaa, mutta lopulta he arvostavat sitä.

Vahvista heidän tunteitaan

Kun lapsesi alkavat jakaa tunteitaan isänsä poissaolosta, varmista, että kuuntelet. Älä yritä korjata sitä, vaan vahvista, miten he tuntevat. Monesti helpoin tapa vahvistaa lapsiesi on peilata, mitä he tuntevat tai sanovat.

Seuraavat kommentit ovat erinomaisia tapoja antaa lapsillesi ymmärtää, että ymmärrät, miten he tuntevat.

• "Näen, että olet vihainen."
• "Minäkin tunnen vihaa joskus."
• "Tiedän, että se on vaikeaa."

Vastaan, välttä heidän tunteidensa hylkäämistä, sanomista heille "selviä siitä", tai sanomista jotain kliisemaa kuten "Se on se, mikä se on." Ei mikään näistä ole hyödyllistä eivätkä ne auta lastasi selviytymään monimutkaisista tunteista, joita he tuntevat.

Vältä halventamista

Kun puhutaan lastesi kasvatuksesta yksin vanhempana, jo tiedät, kuinka tärkeää on välttää ex-puolisonne halventamista. Siksi et halua antaa enempää negatiivista tietoa kuin on sopivaa. Kuitenkin sinun tulisi antaa jokin selitys siihen, miksi hän on poissa.

Muista, lapset keksivät oman selityksensä, jos et anna heille yhtä. Ja syyt, joita he keksivät, voivat olla vahingollisempia heidän itsetuntoonsa kuin totuus.

Ei ole harvinaista, että lapset ihmettelevät, ovatko he "huonoja" (geenittäin) kuin heidän isänsä. Siksi se auttaa merkittävästi, jos voit jakaa muutamia positiivisia piirteitä heidän isästään.

Jotta tilanne on hieman helpompi, valmistele muutamia varmuusvastauksia tai kuvauksia heidän isästään etukäteen. Näin vastauksesi eivät ole syötetty oman vihasi, pelkosi tai surusi hetkellä. Vaikka tunteesi ovat täysin oikeutettuja, et halua laittaa tätä painoa lapsillesi.

Yleisesti ottaen, kävelet haaraa viivoilla selittämällä, miksi heidän isänsä ei ole lähellä ja varmistamalla, ettei syvemmän kivun syvyyden heidän välilleen. Jos suhde tulee mahdolliseksi tulevaisuudessa, et halua olla syy siihen, että lapsesi ovat epävalmiita yhdistymään poissaolevaan isäänsä. Yritä siis sisällyttää muutamia positiivisia asioita heidän isästään ja pidä henkilökohtaiset hyökkäykset itsellesi.

Jaa positiivisia muistoja

On myös tärkeää, että jaat mahdolliset positiiviset muistosi lapsesi isästä. Nämä muistot tulevat pätkinä, joita lapsesi pitävät kiinni ja käyttävät rakentaakseen kuvan siitä, kuka heidän isänsä on henkilönä.

Muista, nämä muistot ovat jotain, mitä lapsesi todennäköisesti harkitsevat, kun he kasvavat vanhemmiksi ja yrittävät selvittää, kuka he ovat henkilönä.

Jos mahdollista, tee luettelo muistoista, joita haluat jakaa, ja aloita niiden sisällyttäminen keskusteluihin lapsesi isästä. Sitten, kun he alkavat ihmettää itselleen, "Miten olen samanlainen kuin isäni?", heillä on enemmän tietoa kuin vain se, että hän hylkäsi heidät.

Tunnista isän hahmot heidän elämässään

Joskus lapset jäävät kiinni siihen, että heidän perheensä ei näytä samalta kuin kaikkien muiden. Jos tämä tapahtuu, korosta, että jokainen perhe on erilainen. Jotkut lapset asuvat vanhempiensä kanssa; jotkut asuvat hoivaperheissä; ja jotkut lapsilla on kaksi isää ja ei äitiä. Haluat, että lapsesi hyväksyy tilanteensa ja ei tunne, että he puuttuvat jostain. Lopulta, sinulla on tarpeeksi rakkautta antamaan.

On myös hyödyllistä osoittaa kaikki isän hahmot, joita heillä on juuri nyt elämässään. Nämä miehet voivat olla isovanhemmat, setä, naapurit tai läheiset perheystävät, jotka ovat valmiita astumaan tilalle ja viettämään aikaa lapsiesi kanssa täyttääkseen sen tyhjiön, jota he saattavat tuntea. Niin, vaikka biologinen isä ei ole kuvassa, on muita "isäitä", jotka ovat.

Anna heille työkaluja selviytyä

Kun lapset on hylätty heidän isänsä toimesta, heidän on jatkuvasti ja toistuvasti muistutettava, ettei he ole syyllisiä. Tämä voi viedä vuosia toistoa yhdessä totuudenmukaisten keskustelujen kanssa siihen, miksi heidän isänsä lähti, jotta he voivat tulla tyytymyksen tilaan hylkätyytteen tunteidensa kanssa.

Yksi tapa, jolla he voivat selviytyä tilanteestaan, on rakentaa emotionaalista kestävyyttä. Esimerkiksi, kannusta kiitollisuuteen ja positiiviseen ajatteluun, kun he miettivät liikaa isän poissaolosta. Auta heitä tekemään luettelo kaikista asioista, joista he voivat olla kiitollisia, sekä luettelo asioista, jotka tekevät heistä onnellisia.

Sitten, kun he ovat viehättävissä tuntea surua tilanteestaan tai saavat epätoivoa siitä, että heidän elämänsä on hieman vaikeampaa kuin naapurinsa, he voivat palata luetteloon ja päivittää sen. Tai he voivat lukea läpi asiat, jotka ovat hienoja heidän elämässään ja keskittyä niihin.

Toinen tapa kohdata negatiiviset tunteet on pitää muistipurkki kaikista positiivisista asioista, jotka ovat tapahtuneet heidän elämässään tähän mennessä. Tätä purkkia voidaan viitata takaisin, kun he tuntevat itsensä alas ja tarvitsevat muistutuksen asioista, joista he voivat olla onnellisia. Muita tapoja tarjota ulostulo negatiivisille tunteille:

• Päiväkirjanpito
• Meditaatio
• Rukous

Ja lopulta, jos tunnet, että lapsesi tarvitsee lisäapua, puhu lastenlääkäriisi ja pyydä suosituksia neuvojille tai ohjelmille, jotka voivat olla hyödyllisiä lapsellesi.

Verywellin sana

Muista, että nämä vuorovaikutukset lapsiesi kanssa heidän isästään pitäisi peittää rakkaus. Et voi muuttaa sitä, että heidän isänsä on osamaton. Mutta voit muistuttaa lapsiasi, että sinä olet siellä, ettei sinä mennä mihinkään, ja että rakkautesi on täydellistä ja ehdoottomaa.