• vauvat
• RakennusPerhe
• lapset
• Yleinen Vanhemmuus
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• raskaus

Kuinka navigoida suhteissa erittäin polarisoivassa poliittisessa ilmapiirissä

"Minulla oli räjähdys ystävän kanssa naamioiden takia!" sanoo Julie (sukunimi salattu) New Yorkista, pitkäaikaisesta ystävästä, joka omistaa vaateliikkeen. Julie on aina pitänyt itseään poliittisesti itsenäisenä, mutta viime aikoina hän tuntee olevansa pakotettu ottamaan puolensa ja kallistumaan vasemmalle, koska se on pandemiaa ja ilmastonmuutosta käsittelevän tieteen kanssa linjassa. Samaan aikaan hän on huomannut joidenkin ystäviensä ottavan vastakkaisen puolen.

Julie kertoo olevansa huolestunut huomatessaan, että hänen ystävänsä ei ollut käyttänyt maskia työskennellessään kaupassa, eikä hän myöskään vaatinut ostajilta sitä. Heidän puhelinkeskustelunsa aiheesta kiihtyi nopeasti. "Olin vain niin järkyttynyt", Julie sanoo. "Tämä on joku, josta välitän todella, ja olen ollut ystäväni niin monta vuosikymmentä." Kuinka hän, varsinkin kaupan omistajana, voisi asettaa politiikan yhteisönsä turvallisuuden edelle? Eikö hän välittänyt heistä?

Jälkeenpäin pohdittuaan Julie sai itsensä kiinni. Hänen ystävänsä todennäköisesti välittää yhteisöstään. Ja hän on huolestunut siitä, että huolimatta siitä, että hän on poliittisesti riippumaton, tuntuu, että kaikkien on omaksuttava puolensa nykyään. "Se on niin heimoa, miten puolueet ovat nyt."

Tämä saattaa kuulostaa tutulta. Viimeisen neljän vuoden aikana ja varsinkin viime aikoina polarisoitunut politiikkamme on rasittanut suhteitamme ystäviin, perheeseen ja jopa asiakkaisiin ja työtovereihin. Ja jos olemme rehellisiä itsellemme, se sattuu. Harvat meistä todella haluavat kokea näin paljon konflikteja. Tämä vieraantuminen ihmisistä, joita olimme kerran lähellä, tuntuu yksinäiseltä, kauhealta ja hämmentävältä. Mitä voimme tehdä asialle?

Miten lähestyä politiikkaa koskevia keskusteluja

Onko parasta välttää kaikkia poliittisia keskusteluja? Se riippuu siitä, sanoo tohtori Natasha Sharma, harjoitteleva psykologi ja The Kindness Journalin ja The 8-Hour Therapistin luoja. "Jos olet melko polarisoitunut mielipiteissäsi, voi olla viisasta välttää politiikan aiheen esille tuomista, elleivät kaikki yksilöt pysty ilmaisemaan mielipiteitään kunnioittavasti... ja hyväksymään toistensa oikeutta mielipiteeseen." Se on mahdollista, hän sanoo, mutta se on haaste.

Vältä ehdottomasti poliittisia keskusteluja, jos et voi käydä niitä terveellä ja kunnioittavalla tavalla. Tiedät, että keskustelusi on epäterveellistä ja epäkunnioittavaa, jos jompikumpi tai molemmat teistä on loukkaavaa, alentuvaa, sotaa tai dominoivaa, Sharma selittää. "Ja tämä voi olla erityisen yleistä tämän kaltaisena historian aikana, jolloin poliittiset mielipiteet ovat polarisoituneempia kuin koskaan lähihistoriassa", hän sanoo.

Jos puhut politiikasta, milloin ja miten sinun tulisi osallistua?

Leslie Hackett, avioliitto- ja perheneuvoja, joka työskentelee Winnipegissä, Manitobassa Kanadassa, riippuu paljon siitä, miksi haluat keskustella. "On tärkeää pitää mielessä kysymys siitä, mitä toivot saavuttavansa." Yritätkö muuttaa jonkun mieltä? Älä varaa itseäsi pettymykseen. Totuus on, että nämä keskustelut eivät muuta mieltään. "Päästämällä irti tuosta odotuksesta voimme suojautua turhautumiselta ja pettymykseltä", Hackett sanoo.

Parempi syy käydä näitä vaikeita keskusteluja on ymmärtää paremmin jonkun toisen näkökulma. Sharma suosittelee turvallisen tilan luomista näille keskusteluille ottamalla mukaan ihmisiä, joihin luotamme, etteivät he alenna tai alenna meitä. ”Meidän on voitava tuntea olonsa turvalliseksi ja tietää, että muut kuulevat ja huomioivat ajatuksemme ja päinvastoin. Ilmaise mielipiteesi harkiten ja kunnioittavasti. Ja sitten ole valmis kuuntelemaan ja harkitsemaan myös muiden sanomista." Ei loukkauksia tai nimittelyjä. Ja jos joku loukkaa sinua tai kutsuu sinua tyhmäksi tai tietämättömäksi mielipiteidesi vuoksi, keskustelu on ohi. Sinun ei pitäisi sietää tuota kohtelua oppimisen, kasvun tai yhteydenpidon vuoksi.

Tamara Afifi, professori ja UC Santa Barbaran viestintäosaston varapuheenjohtaja, suosittelee keskittymistä yhteisiin arvoihin. Esimerkiksi perheessä, joka identifioituu pienyritysten omistajiksi, yhteiset huolet pienyritysten elinkelpoisuudesta voivat tuoda vastakkaisia ​​poliittisia puolia edustavat ihmiset yhteisymmärrykseen.

Se auttaa ymmärtämään, mistä ihmiset tulevat identiteettinsä suhteen ja mikä laukaisee vihaa. Monet meistä tuntevat olonsa erittäin epämukavaksi epävarmuuden vuoksi, ja olemme huolissamme tulevaisuudesta. "Yleensä viha ei todellakaan ole vihaa; kyse on pelosta", Afifi sanoo. "Joten, mitä on vihan alla? Mitä ihmiset pelkäävät, ja miksi se saa heidät niin vihaiseksi, kun he puhuvat näistä asioista?”

Hän ehdottaa, että muotoilet poliittiset keskustelusi tunteidesi eikä mielipiteiden ympärille:"Olen vihainen, koska pelkään, että näin tapahtuu" tai "Tunnen itseni todella hallitsemattomaksi, koska Olen todella peloissani tästä." Hän sanoo, että se on tehokkaampaa, koska nämä haavoittuvat tunnustukset peloistamme eivät ole yhtä uhkaavia ihmisiä. Niin vastahakoiselta kuin se kuulostaakin, "se on vähemmän henkilökohtainen ja antaa meille mahdollisuuden ulkoistaa ongelma, josta olemme eri mieltä."

Mitä kannattaa kokeilla ennen politiikan eroa

Monissa tapauksissa erot avioliitossa tai parisuhteessa voivat olla terveellisiä, mutta vastakkaiset näkemykset politiikasta on erityisen vaikeaa, sanoo Afifi, joka johti tutkimusta tällaisista pariskunnista siirtyessään Trumpin presidentiksi. "Se on myös harvinaista. Vain 12 prosentilla aviopareista on vastakkaisia ​​poliittisia näkemyksiä”, hän huomauttaa.

Mutta niille 12 %:lle "Avioliitossa [politiikan] tekeminen tabuaiheeksi voi olla hyödyllistä, jos olet niin erilainen." Toisin sanoen, jos politiikasta puhuminen aiheuttaa kroonisia konflikteja, siitä tulee yksi harvoista tapauksista, joissa välttäminen on todella hyödyllistä. Yritä sen sijaan keskittyä enemmän yhteisiin arvoihin ja siihen, mikä saa sinut tuntemaan olosi yhteydessä. "Ajattelemme vain, että kaikki ovat niin erilaisia ​​toisistaan, kun emme ole käyttäneet aikaa löytääksemme asioita, jotka yhdistävät meitä." Afifin tutkimuksessa havaittiin, että ennen vuotta 2016 vallitsevat vahvat tunnesiteet kestivät parhaiten vaalikauden myrskyn.

Sharma on samaa mieltä. On tärkeää, että pariskunnat noudattavat yhteisiä perusarvoja. Erimielisyydet ovat luonnollisia ja väistämättömiä, mutta sinun on kunnioitettava. "Varmista, etteivät mielipiteesi ole tyhjiä vaan perustu hyvästä, vankasta, faktaan tai näyttöön perustuvasta tiedosta", hän neuvoo. "Kuuntele sitten myös kumppanisi mielipiteitä. Anna heille mahdollisuus vakuuttaa sinut toisin. Siihen tarvitaan erittäin vahva henkilö." Jos olette edelleen kuulleet toistenne ääneen, "sano se rauhallisesti ja lujasti ja siirry sitten uuteen aiheeseen."

Miten vältät ystävien ja perheen menettämisen politiikan takia

On vaikea sanoa, mikä on vaikeampaa, ristiriidat ystävien tai perheenjäsenten kanssa. Julielle se on ystäviä. "Ainakin perheen kanssa olet liimautunut vereen", hän sanoo. On kipeää vieraannuttaa hänen "valitusta perheestään".

Afifille poliittisen polarisoitumisen käsitteleminen perheen sisällä on vaikeampaa, koska nämä suhteet eivät ole vapaaehtoisia, toisin kuin ystävyyssuhteet.

Jos haluat ihmissuhteiden säilyvän tällä vaalikaudella, se auttaa ylläpitämään niitä aktiivisesti yksinkertaisesti pitämällä hauskaa yhdessä. "Jos voimme osallistua toimintaan yhdessä ja löytää yhteisen sävelen, vaikka olemmekin erimielisiä, silloin kun nämä vaalit tulevat, se auttaa meitä selviytymään myrskystä ja pitämään suhteemme silti vahvoina", Afifi sanoo.

Perhepolitiikan osalta "jos politiikasta puhuminen ei voi olla kunnioittavaa ja arvokasta, jossa jokainen saa mahdollisuuden puhua ja ilmaista mielipiteensä ja jokainen tuntee itsensä kuulluksi, on parasta välttää aihetta", sanoo Sharma. "Lukemattomat suurperhetapaamiset - mukaan lukien useat omani - ovat pilalla kiihkeän poliittisen keskustelun vuoksi."

Mutta entä jos ystäviltäsi ja perheeltäsi puuttuu itsehillintä välttääkseen puhumista politiikasta huolimatta ahkerasta yrityksestäsi välttää aihetta? Entä jos kuulet saman huudon joka kerta kun tapaatte? Sharma neuvoo sanomaan jotain tämänsuuntaista:"Tiedätkö, menneisyydessä nämä keskustelut eivät todellakaan ole saaneet meitä mihinkään hyvään paikkaan. Mitä jos puhuisimme jostain muusta?’”

Tai voit odottaa, kunnes he saavat huutonsa loppuun, ja käyttää taukoa uuden aiheen nostamiseen. Jos ne jatkuvat, Sharma pyytää kohteliaasti anteeksi keskustelusta.

Kun olet jonkun erilaisten poliittisten näkemysten omaishoitaja

Vaikka sinä et saisi valita perhettäsi, useimmat meistä saavat valita, kuinka paljon aikaa vietämme heidän kanssaan. Mutta entä jos olet talonmies asiakkaan tai perheen kanssa, joka ilmaisee äänekkäästi vastakkaisia ​​poliittisia näkemyksiään?

Mary Ellen (sukunimi salattu), joka tunnistaa olevansa demokraattinen, on työskennellyt vanhusten kotihoidon apuvälineenä. Hän kuvailee yhtä entistä asiakasta "makeaksi kuin piirakka", eli kunnes FOX News mainitsi meksikolaiset. "Ja sitten hän oli 98-kiloinen vihan ja ennakkoluulojen pallo, joka jätti minut usein sanattomaksi." Mary Ellen, joka ei ole latinalainen, varttui East Los Angelesissa ja asui joitain vuosia Etelä-Texasin rajakaupungissa. Nämä kokemukset olivat antaneet hänelle erilaisen näkökulman Meksikoon/Yhdysvaltoihin. suhteet.

Eräänä päivänä virheellisen uutisraportin johdosta Mary Ellen tarkensi mielipidettä, joka ei mennyt hyvin. Hänen asiakkaansa "vastasi hieman tavallista kuumemmin, ja painoin virheellisesti pistettä ja jouduin soittamaan takaisin nopeasti, kun oli selvää, että hän ei ollut vain vihainen, vaan myös minulle." Siitä lähtien hän vältti aiheen esiin ottamista.

Mary Ellen oli koulutettu välttämään puhetta politiikasta tai uskonnosta, ja hänen mielestään se on hyvä politiikka. "Asiat voivat kuumeta nopeasti ja häiritä asiakkaan ja hoitajan välistä työsuhdetta."

Nämä asiakkaan ja hoitajan väliset erot voivat olla tarpeeksi haastavia, kun molemmat tunnistetaan valkoisiksi. "Tunnen todella myötätuntoa BIPOC-hoitajia juuri nyt", sanoo Hackett, joka on musta. "He ovat syrjäytyneimpiä, ylityöllistyneimpiä ihmisiä sosiaalisen eriarvoisuuden ja pandemian vuoksi." Poliittiset konfliktit voivat saada rasistisia syytteitä, mikä voi olla ylimääräistä stressaavaa BIPOC-hoitajalle.

Hackett sanoo, että on erityisen tärkeää, että nämä omaishoitajat tekevät kaikkensa huolehtiakseen itsestään, fyysisesti ja henkisesti. Huomaa, jos olet väsynyt, nälkäinen tai muiden stressitekijöiden alaisena, ja muista, että tämä voi laukaista sinut helpommin. (Milloin tämä ei koske BIPOC-hoitajia, Hackett myöntää.) Kuitenkin, niin paljon kuin mahdollista, ota rauhallisesti mielesi ja keskity omaan itsearvoonsa. "Astu sisään, suorita tehtävät ja tule ulos. Ei saa ottaa vastaan, mitä henkilö sanoo."

Toisaalta, Hackett sanoo, että jos olet ystävällisemmässä suhteessa asiakkaan tai perheen kanssa, voit sitoutua sanomalla, että uutisten uutisointi värikkäistä ihmisistä on erittäin loukkaavaa ja epätarkkoja. . Sen sijaan, että syyllistät ja leimaa heidän sanojaan, keskity siihen, miltä heidän sanansa saavat sinut tuntemaan. "Joskus ainoa tapa saada joku näkemään jotain meidän näkökulmastamme on puhua hyvin rauhallisesti siitä, kuinka nuo sanat vaikuttavat meihin henkilökohtaisesti."

"Meidän on oltava ystävällisempiä ja myötätuntoisempia sen suhteen, mitä eläkeläiset ja vanhukset sanovat", Sharma sanoo. Hän huomauttaa, että vanhimmat ovat yleensä suorempia ja toistuvia, mikä voi lisätä turhautumistasi.

"Suurin asia, jonka voimme tehdä, on kehittää empatiaa ja yrittää asettua jonkun toisen asemaan", Afifi sanoo. Tämä on erityisen tärkeää, kun työskentelet jonkun toisen sukupolven kanssa. Empatia ei vaadi meitä muuttamaan omia asenteitamme, se on vain ymmärrystä jonkun erilaisesta kokemasta. "Älä tuomitse ihmisiä niin nopeasti."

Mutta voit olla myötätuntoinen säilyttäen silti terveet rajat. Jos sinua pahoinpidellään, nöyryytetään tai sinulla on vaikeuksia olla ottamatta hänen sanojaan henkilökohtaisesti, sinun on ehkä päätettävä olla tekemättä yhteistyötä kyseisen asiakkaan kanssa.

Mitä sosiaalisessa mediassa kannattaa huomioida

Kulttuurimme kasvava polarisoituminen ei näy missään paremmin kuin sosiaalisessa mediassa. Ja se on suunniteltu. Kun alamme oppia, se on rakennettu siten, että yksittäiset uutissyötteemme vahvistavat uskomuksiamme. Mutta kuinka löydämme tiemme ulos tästä mallista? Yksi tapa Afifin mukaan voisi olla kysyä:"Voimmeko päättää itse, mitä arvostamme?" Jos on, voimmeko sopia joistakin yhteisistä arvoista ja lähteä siitä eteenpäin?

Tämä on samanlainen kuin voittoa tavoittelematon Braver Angels -järjestö. Perheterapeutti David Blankenhornin vuoden 2016 vaalien aikoihin perustama ryhmä auttaa yhdistämään punaisia ​​ja sinisiä amerikkalaisia ​​työliittoon maan hajottamiseksi. Verkkokokemusjohtaja Randy Liozin mukaan Braver Angels -työpajat pyrkivät osittain auttamaan kansalaisia ​​yhdistämään yhteiset arvot. Yksi heidän keskeisistä vuokralaisistaan ​​on se, mitä he kutsuvat "älyksi nöyryydeksi":ajatus siitä, että "ihmisinä olemme luonnostaan ​​rajoitettuja näkemyksessämme maailmasta ja että meidän tulee aina pyrkiä ymmärtämään näkökulmia, jotka muodostuvat muiden elämässä. .”

Toisin sanoen, jos meitä johtavat yhteiset arvot ja vilpitön halu olla yhteydessä ja ymmärtää, meillä saattaa olla vähemmän houkutusta kiistellä Facebook-säikeissä.

On luonnollista olla eri mieltä ystävien mielipiteistä, mutta "älkää ottako mielipide-eroja henkilökohtaisesti", Sharma korostaa. Jos jonkun viesti järkyttää tai loukkaa sinua, kysy itseltäsi miksi, ennen kuin lähetät polvistuvan vastauksen. Ehkä se laukaisee tuskallisen muiston tai ratkaisemattoman ongelman.

"Vältä pitkiä riitoja sosiaalisessa mediassa", hän jatkaa. "Se on vain kanin kuoppa nimessäsi pysyvästi kirjoitetuille lausumille, jotka voivat muuttua sopimattomiksi ja epäkunnioittaviksi." Ole itsetietoinen ja vältä kirjoittamasta mitään, mitä et olisi valmis sanomaan jollekin päin naamaa. Ja muista, että itsesi altistaminen oikeille mielipiteille, jotka poikkeavat omistasi, on elintärkeää henkilökohtaiselle kasvullesi.

Vaikea uskoakaan, emme tunne olevamme lukittuina tähän poliittiseen polarisaatioon ikuisesti. Kun lopulta katsomme taaksepäin tätä ajanjaksoa, millaisena haluamme nähdä itsemme ja tavan, jolla kohtelimme muita ihmisiä? Kenet toivot vielä olevan elämässäsi? Nyt voisi olla hyvä hetki ottaa hetki ja pohtia sitä. Keskittyminen arvoihimme, erityisesti yhteisiin arvoihimme, voi olla avain suhteiden ylläpitämiseen sinulle tärkeimpien ihmisten kanssa poliittisista erimielisyyksistäsi riippumatta.