• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Miten navigoida suhteissa erittäin polarisoituvassa poliittisessa ilmapiirissä

– Olin hullu tuulahdus ystäväni kanssa masqueista! sanoo Julie (sukunimi pidätetty) New Yorkista, pitkästä ystävästään, joka omistaa vaateteboutikin. Julie on aina pitänyt itsensä poliittisesti itsenäisenä, mutta viime aikoina hän tuntee itsensä pakotetuksi ottamaan puolen, kallistuen vasemmalle, koska se on puoli, joka linjaa tieteellisen tiedon kanssa pandeemian ja ilmastonmuutoksen suhteen. Samanaikaisesti hän on huomannut, että joku ystäväistään ottaa vastakkaisen puolen.

Julie jakaa, että hän oli hämmästynyt löytääksensä, että ei ainoastaan hänen ystävästi ollut ilman maskia työskennellessä myymälässä, vaan hän ei vaatinut asiakkaita käyttämään niitäkään. Heidän puhelinkeskustelunsa aiheesta eskaloi nopeasti. – Olin niin upset, Julie sanoo. – Tämä on joku, jonka todella hoidan, ja olen ollut ystävinä useiden vuosikymmenten ajan. Miten hän, varsinkin myymälän omistajana, voi laittaa politiikan eteen yhteisön turvallisuuden? Ei hän välittänyt heistä?

Jälkikäteen pohtien Julie kaappasi itsensä. Hänen ystävästi todennäköisesti välittää yhteisöstään. Ja hän on hämmästynyt siitä, että vaikka hän on poliittisesti itsenäinen, fühltää se, että jokainen on pakotettu ottamaan puolen tänä päivänä. – Se on niin heimonmukainen tapa, jolla puoluet ovat nyt.

Tämä saattaa kuulua tutulta. Viimeisen neljän vuoden, ja varsinkin viime aikoina, polarisoitunut politiikka rasittaa suhteitamme ystäviin, perheeseen ja jopa asiakkaisiin ja työkavereihin. Ja jos olemme rehellisiä itsellemme, harva meistä todella haluaa kokea tätä paljon konfliktia. Tämä vieraantuminen ihmisistä, joilla olimme kerran läheillä, tuntuu yksinäiseltä ja kauhealta ja hämmentävältä. Mitä voimme tehdä siihen?

Miten lähestyä poliittisia keskusteluja

Onko paras välttää kaikki poliittiset keskustelut? Se riippuu, sanoo Dr. Natasha Sharma, harjoittava psykologi ja The Kindness Journalin sekä The 8-Hour Therapistin luoja. – Jos olet melko polarisoitunut mielipiteissäsi, se voi olla viisaasta välttää poliittisen aiheen nostamista, ellei kaikki yksilöt pysty ilmaisemaan mielipiteitään kunnioittavasti... ja hyväksymään toistensa oikeuden mielipiteeseen. Se on mahdollista, hän sanoo, mutta se on haaste.

Vältä ehdottomasti poliittisia keskusteluja, jos et pysty tekemään niitä terveellä, kunnioittavalla tavalla. Tiedät keskustelun olevan epäterveellinen ja epäkunnioittava, jos jompikumpi tai molemmat ovat loukkaavia, alaspäin puhuvia, sotaan halukkaita tai hallitsevia, selittää Sharma. – Ja tämä voi olla erityisen yleistä historian tällaisena ajankohtana, jossa poliittiset mielipiteet ovat polarisoituneempia kuin koskaan aiemmin viime aikoina, hän sanoo.

Jos puhut politiikasta, milloin ja miten sinun pitäisi osallistua?

Leslie Hackettin, Winnipegissä, Manitobassa, Kanadassa toimivan avioliitto- ja perhe Neuvonantajan mukaan, se riippuu paljon siitä, miksi haluat pitää tuon keskustelun. – On tärkeää pitää mielessä kysymys siitä, mitä toivot saavuttavan. Yritätkö muuttaa jonkun mieli? Älä aseta itsesi pettymykselle. Totuus on, että nämä keskustelut eivät muuta mieliä. – Luopumalla tästä odotuksesta voimme suojella itsemme turhautumiselta ja pettymykseltä, Hackett sanoo.

Parempi syy pitää nämä vaikeat keskustelut on saada parempi ymmärrys toisen näkökulmasta. Sharma suosittelee turvallisen tilan luomista näille keskusteluille sitoutumalla ihmisiin, joihin luotamme, että he eivät loukkaa tai alenna meitä. – Meidän on pystyttävä tuntea turvallinen ja tietää, että toiset kuulevat ja harkitsevat ajatuksiamme, ja toisinpäin. Ilmaise mielipiteesi ajatukselesti ja kunnioittavasti. Ja ole sitoutunut kuuntelemaan ja harkitsemaan toisten sanomaa myös. Ei loukkauksia tai nimien kutsumista. Ja jos joku loukkaa sinua tai kutsuu sinua tyhmäksi tai tietämättömäksi mielipiteidesi vuoksi, se keskustelu on ohi. Et pidä kestää tuota kohtelua oppimisen, kasvun tai yhteyden ylläpitämisen vuoksi.

Tamara Afifi, UC Santa Barbaran viestinnän osaston professori ja varapuheenjohtaja, suosittelee keskittyminen jaettuihin arvoihin. Esimerkiksi perheessä, joka tunnistaa itsensä pienyrityksien omistajina, jaetut huolet pienyrityksien elinkelpoisuudesta voivat tuoda ihmisiä vastakkaisilta poliittisilta puolilta yhteiseen maahan.

Auttaa ymmärtää, mistä ihmiset tulevat identiteettinsä ja mitä herättää vihaa osaltaan. Moni meistä on erittäin epämukainen epävarmuuden kanssa, ja me olemme huolissaan tulevaisuudesta. – Yleensä viha ei ole todella vihasta; se on pelosta, sanoo Afifi. – Joten, mikä on vihan alla? Mitä ihmiset pelkäävät, ja miksi se tekee heistä niin vihaisia, kun he puhuvat näistä asioista?

Hän ehdottaa poliittisten keskustelujen raamittamista tunteiden ympärillä snarvemmin kuin mielipiteiden: – Kasvan vihaiseksi, koska pelkään, että tämä tapahtuu, tai – Tunnen itseni erittäin hallitsemattomaksi, koska olen todella pelokas tästä. Se on tehokkaampaa, hän sanoo, koska ihmiset ovat vähemmän uhkailevia näiden haavoittuvuuden tunnustuksista pelostamme. Niin vastavirheellistä kuin se kuulostakin, – se on vähemmän persoonallista ja mahdollistaa meidän externalisoida asia, jota emme ole samaa mieltä.

Mitä kokeilla ennen poliittisten erimielisyyksien vuoksi irtisanoa

Monissa tapauksissa avioliiton tai kumppanuuden erot voivat olla terveellisiä, mutta vastakkaiset näkemykset politiikasta ovat erityisen vaikeita, sanoo Afifi, joka johti tutkimusta sellaisista pareista siirtymän aikana Trumpin presidentiksi tulemiseen. – Se on myös harvinaista. Vain 12 % naimisissa pareista on vastakkaiset poliittiset näkemykset, hän huomauttaa.

Mutta sille 12 %:lle, – Avioliitossa, tekee [politiikan] tabu-aiheeksi voi olla todella hyödyllistä, jos olette siihen erilaiset. Toisin sanoen, jos poliittisesta puhuminen aiheuttaa kroonista konflikti, tämä tulee yhdeksi harvinaisista tapauksista, jolloin välttäminen on todella hyödyllistä. Sen sijaan yritä keskittyä enemmän arvoihin, jotka jaatte, ja siihen, mikä tekee teistä yhteyttä. – Me vain ajattelemme, että kaikki ovat niin erilaisia toisistaan, kun emme ole ottaneet aikaa todella löytää ne asiat, jotka sitouttavat meidät yhteen. Afifin tutkimus osoitti, että se oli vahvat tunneelliset sidokset ennen 2016, jotka parhaiten selvisivät vaalikausi-myyrästä.

Sharma on samaa mieltä. On tärkeää, että parit linjaavat itsensä jaettuihin perusarvoihin. Erimielisyydet ovat luonnollisia ja välttämättömiä, mutta sinun on oltava kunnioittava. – Varmista, että mielipiteesi eivät ole tyhjiä, vaan informoituja hyvistä, vankista, fakta- tai todisteperustaisista tiedoista ja tiedoista, hän neuvoo. – Sitten kuuntele kumppanin mielipiteitä myös. Anna heille mahdollisuus vakuuttaa sinut toisin. Se vie erittäin vahvan persoonan. Jos, kuultuanne toinen toinen, olette edelleen vakaat omissa mielipiteissänne, sanokaa se rauhallisesti ja vakaasti, ja siirrykään sitten uuteen aiheeseen.

Miten välttää ystävien ja perheen menettämistä poliitiikan vuoksi

On vaikea sanoa, mikä on vaikeampaa, konfliktit ystävien tai perheen jäsenten kanssa. Julielle se on ystävät. – Ainakin perheessä olette verellä kytkettyjä, hän sanoo. Se särkyy vieraantua "valitusta perheestään" ystäville.

Afifille perheen sisäisen poliittisen polarisaation käsittely on vaikeampaa, koska ne suhteet eivät ole vapaaehtoisia, toisin kuin ystävyydet.

Riippumatta siitä, jos haluat suhteidesi selviävän tämän vaalikausin, auttaa aktiivisesti ylläpitää niitä yksinkertaisesti nauttimalla yhdessä. – Jos pystymme osallistumaan toimintaan yhdessä ja löytämään yhteistä maata, jopa kun eroamme, silloin, kun nämä vaalit tulevat, se auttaa meitä selviytymään myrskystä ja ylläpitämään suhteet vahvoina, Afifi sanoo.

Perhepoliitiikan osalta, – jos poliittisesta puhuminen ei pysty säilyttämään kunnioittavaa ja arvokkaata, jossa jokainen saa puhua ja ilmaista mielipiteensä, ja jokainen tuntuu kuulluksi, on paras välttää aihe, sanoo Sharma. – Lukemattomat laajennetut perhetapahtumat – mukaan lukien useita omia – on tuhoutunut kuumien poliittisten väittelyiden vuoksi.

Mutta mitä jos, huolimatta ynnätyksistäänsi välttää aiheen, ystäväsi ja perheesi puuttuvat itsesääli välttääkseen poliittisesta puhumisesta? Mitä jos kuulet saman raju puheen jokaisella kerralla, kun kokoontulette? Sharma neuvoo sanomaan jotain tällaisenlaiseen: – Te tiedätte, että menneisyydessä nämä keskustelut eivät ole saaneet meidät mihinkään hyvään. Miten jos puhuisi muusta?

Tai voit odottaa, kunnes he vyöryvät raju puheensa loppuun ja käytät taukoa uuden aiheen nostamiseen. Jos he jatkavat, Sharma sanoo, että anteeksi itsesi kohteliaasti keskustelusta.

Kun olet hoivaaja jollekin, jolla on erilaiset poliittiset näkemykset

Vaikka et pääse valitsemaan perhettäsi, useimmat meistä pääsevät valitsemaan, kuinka paljon aikaa vietämme heidän kanssaan. Mutta mitä jos olet hoivaaja asiakkaalla tai perheellä, joka on äänikasvuinen vastakkaisista poliittisista näkemyksistään?

Mary Ellen (sukunimi pidätetty), joka tunnistaa itsensä demokraattina, on työskennellyt kotihoidon avustajana seniorille. Hän kuvaa yhtä entistä asiakastaan "makeana kuin piirakka", se on, kunnes FOX News mainitsi meksikolaiset. – Ja sitten hän oli 98-naula raivaa ja ennakkoluulon pallo, joka usein jätti minun puheettomaksi. Mary Ellen, joka ei ole latinalainen, kasvoi Itä-Los Angelesissa ja asui etelä-Texasin rajatieteen kaupunkia joitain vuosia. Nämä kokemukset olivat antaneet hänelle eri näkökulman Meksiiko/Yhdysvallat -suhteisiin.

Yhtenä päivänä, virheellisen uutisraportin kehotuksesta, Mary Ellen laajensi mielipidettä, ja se ei mennyt hyvin. Hänen asiakkaansa "vasti hieman enemmän lämmöllä kuin tavallisesti, ja minä virheellisesti painoin pistettä ja piti palata nopeasti takaisin, kun selvisi, että hän ei ollut vain vihainen, vaan vihainen minuun." Alkaen siitä hän välti aiheen nostamista.

Mary Ellen oli koulutettu välttämään poliittisia tai uskonnollisia keskusteluja, ja hän luulee, että se on hyvä politiikka. – Asiat voivat kuumentaa nopeasti ja häiritä asiakkaan ja hoivaajan välisen työsuhteen.

Nämä asiakas-hoivaaja -erot voivat olla haastavia riittävästi, kun molemmat tunnistavat itsensä valkoisiksi. – Todella tunnen BIPOC-hoivaajia just nyt, sanoo Hackett, joka on musta. – He ovat joitakin eniten marginalisoituneita, ylitöityneitä ihmisiä sosiaalisen epätasa-arvon ja pandeemian vuoksi. Poliittiset konfliktit voivat saada rotuun perustuvia syytöksiä, mikä voi olla ylimääräisen stressaavaa BIPOC-hoivaajalle.

Hackett sanoo, että on erityisen tärkeää näille hoivaajille tehdä, mitä he voivat hoitaakseen itsensä fyysisesti ja mielisesti. Huomaa, jos olet väsynyt, nälkäinen tai muiden stressaajien alla, ja ole tietoinen siitä, että tämä voi tehdä sinut helpommin triggeröityväksi. (Milloin se ei ole tapaus BIPOC-hoivaajille, Hackett myöntää.) Siis, niin paljon kuin mahdollista, pääse rauhalliseen mielen tilaan ja keskity oman arvosi. – Mene sisään, tee tehtävät ja mene ulos. On okei ei ottaa sisään, mitä henkilö sanoo.

Toisaalta, sanoo Hackett, jos olet ystävällisemmällä pohjalla asiakkaan tai perheen kanssa, voit sitoutua sanomalla, että vähemmistöjen mediassa esitys on hyvin loukkaava ja epätarkka. Sen sijaan, että syytät ja merkitset heidän sanomansa, keskity siihen, miten heidän sanansa tekevät sinut tunteeksi. – Joskus ainoa tapa saada joku näkemään asian meidän näkökulmastamme on puhua, erittäin rauhallisesti, siitä, miten nuo sanat vaikuttavat meihin henkilökohtaisesti.

– Meidän on oltava myötätuntoisempia ja armollisempia siihen, mitä seniorit ja vanhustavat sanovat, sanoo Sharma. Hän huomauttaa, että vanhukset ovat suoraviivaisempia ja toistavia, mikä voi lisätä frustratiotasi.

– Suurin asia, mitä voimme tehdä, on kehittää empatia ja yrittää laittaa itsemme toisen kenkäin, sanoo Afifi. Tämä on erityisen tärkeää, kun työskentelee jollakin toisesta sukupolvesta. Empatia ei vaadi meidän muuttamaan omia asentoja, se on vain ymmärrys toisen eri elämänkokemuksesta. – Yritättyättyä tuomitse ihmisiä liian nopeasti.

Mutta voit olla myötätuntoinen samalla säilyttäen terveelliset rajat. Jos sinua loukataan verbaalisesti, alennetaan tai sinulla on vaikeaa ei ottaa heidän sanojaan henkilökohtaisesti, sinun on ehkä päätettävä olla toimimatta kyseisen asiakkaan kanssa.

Mitä valvoa sosiaalisessa mediassa

Missään meidän kulttuurimme kasvava polarisaatio ei ole enää näkyvissä kuin sosiaalisessa mediassa. Ja se on suunniteltu. Kuten aloitamme oppia, se on rakennettu siten, että yksilölliset uutisvirrat vahvistavat uskomuksiamme. Mutta miten löydämme tie ulos tästä kaavasta? Yksi tapa, Afifin mukaan, saattaa olla kysyä, "voimmeko päättää itsemme, mitä arvostamme?" Jos näin, voimmeko sopia joitain jaettuja arvoista ja alkaa sieltä?

Tämä on samanlainen lähestymistapa kuin ei-tuotanto-organisaation Braver Angels. Perustettu perheterapeutti David Blankenhornin toimesta 2016 vaalien yhteydessä, ryhmä auttaa yhdistämään punaiset ja siniset yhdysvaltalaiset työskentelemään liittoutuneina despolarisoimaan maan. Verkkokokemuksen johtajan Randy Liozin mukaan Braver Angels -työpajat etsivät, osittain, auttaa kansalaisia yhdistymään jaettujen arvojen ympärille. Yksi heidän keskeisistä periaatteistaan on se, mitä he kutsuvat "intelektuaaliseksi alhaisuudeksi:" ajatus, että "kuin ihmiset me olemme luonnostaan rajoitettuina maailmamme näkökulmassa ja että meidän pitäisi aina etsiä ymmärrystä näkökulmiin, jotka muodostuvat toisten elämissä."

Toisin sanoen, jos meidät johtaa jaetut arvot ja rehellinen halu yhdistyä ja ymmärtää, me saattamme tuntea vähemmän vetovoimaa väittelyyn Facebook-säikeissä.

On luonnollista tuntua erimielisyyttä ystäviesi mielipiteisiin, mutta, – älä pidä erimielisyyksiä persoonallisesti, Sharma korostaa. Jos jonkun julkaisu häiritsee tai loukkaa sinua, kysy itseltäsi miksi, ennen kuin lähetät polvi-jerk-reaktion. Ehkä se triggeröi kivullisen muiston tai ratkaistavan ongelman.

– Vältä pitkiä väittelyjä sosiaalisessa mediassa, hän jatkaa. – Se on vain rabbitukku pysyville kirjatuille lauseille sinun nimessäsi suuren potentiaalin kanssa kääntyä epäsopivaksi ja epäkunnioittavaksi. Ole itsetietoinen ja välttää kirjoittamista mitään, mitä et olisi valmis sanomaan jonkun kasvoihin, fyysisesti. Ja muista, että altistuminen kelvollisille mielipiteille, jotka eroavat omistasi, on elintärkeää omalle kasvullesi.

Vaikeana kuin on uskoa, emme jää lukittuneiksi tähän poliittiseen polarisaatioon ikuisesti. Kun me lopulta katsomme taaksepäin tälle jaksolle, miten haluamme nähdä itsemme ja tavallamme kohdella toisia? Kuka toivot, että on edelleen elämässäsi? Nyt saattaa olla hyvä hetki ottaa hetki ja pohtia sitä. Keskittyminen arvoihimme, varsinkin jaettuihin arvoihimme, on avain suhteiden ylläpitämiseen niiden ihmisten kanssa, jotka merkitsevät eniten sinulle, riippumatta poliittisista erimielisyyksistänne.