6 virhettä, jonka tein ensimmäisenä vuotenani äitinä – jotka voit välttää

Uudeksi vanhemmaksi tuleminen on yhtä kaunista ja iloista kuin se onkin sotkuinen ja uuvuttava. Ennen kaikkea se on oppimiskokemus. Poikani Oscar täyttää 1 vuoden kuluttua vajaan kuukauden kuluttua, ja kun lähestymme tätä virstanpylvästä, olen pohtinut paljon mennyttä vuotta. Vaikka en voi palata ajassa taaksepäin, näen nyt selvästi kaikki asiat, jotka olisin toivonut tekeväni toisin.

Synnytysopettaja Brea Loewit kertoo minulle, että ei ole epätavallista, että ensimmäisenä vuotenasi vanhempana ei ole epätavallista.

"On niin vaikeaa pukea aivojasi todellisuudesta, joka on uusi vauva ja kaikki sen tuomat muutokset, ja sen vuoksi monet vanhemmat ovat valmistautumattomia", Loewit sanoo.

Surfioituna perhehoitajana ja johtokunnan sertifioituna imetyskonsulttina Loewit on auttanut lukemattomia perheitä selviytymään siitä, mitä tutkijat luokittelevat vanhemmiksi tulemisen "stressitapahtumaksi". Siirtyminen vanhemmuuteen tuo heidän mukaansa syvällisempiä muutoksia kuin mikään muu kehitysvaihe elämässä. Olimme mieheni kanssa suunnitelmallisesti suunnitelleet raskautta, joten luulin naiivisti, että olimme valmiita. Mutta ainakin yhden tutkimuksen mukaan jopa meidän kaltaisissamme "vähäriskisissä olosuhteissa" olevat ihmiset kokevat yksilöllistä ja avioliittoon liittyvää ahdistusta vauvan syntymän jälkeen.

Puhuin muille äideille heidän virheistään, ja ilmeisesti kukaan meistä ei ole täydellinen! Tässä kuusi suurinta virhettä, jonka tein ensimmäisenä äitivuotena.

1. Olin huolissani kaikesta.

Ahdistus alkoi heti, kun sain tietää olevani raskaana. Olin huolissani liiallisen painon noususta ja siitä, kuinka laihduisin. Kun lähestyimme synnytyspäivääni, pelkäsin synnytystä. Sitten tuli vauvamme, ja kaikki ajatukset "minusta" menivät ulos ikkunasta. Istuin koko yön ja katselin pienen ihmisen unta. Hän vaikutti niin hauraalta. Tunkeutuvat ajatukset tulvivat mieleeni. Olen sittemmin oppinut, että tämä on oppikirjan perinataalista ahdistusta – joka määritellään liialliseksi, hallitsemattomaksi huoleksi, joka vaikuttaa päivittäiseen toimintaasi – ja se voi vaikuttaa jopa 10 prosenttiin naisista raskauden ja synnytyksen aikana.

Kun näen nyt kuvia itsestäni, kun olin raskaana, tiedän, että näytin säteilevältä. Työni oli suurimmaksi osaksi helppoa. Viimeiset 12 kuukautta Oscar on ollut suhteellisen terve ja onnellinen. Toivon, että olisin ollut vähemmän huolissani ja nauttinut kaikesta vielä enemmän.

Sarah Netter, äiti New Orleansista, koki jotain vastaavaa ja on samaa mieltä:"Toivon, etten olisi ollut kauhuissani ja vainoharhainen kaikesta ja kaikesta. Myönnettäköön, että minulla oli mikropreemie, jolla oli todella vakavia ja pelottavia ongelmia alussa. Mutta toivoisin, että olisin hieman rentoutunut. 5-vuotiaana hän voi hyvin."

2. En ottanut tarpeeksi vapaata töistä.

Vanhemmuus muuttaa elämäsi, joten miksi minulla oli vaikeuksia jatkaa vanhaa "normaaliani" sen sijaan, että olisin toivottanut tämän uuden normaalin tervetulleeksi? Freelance-kirjailijana esitin artikkeleita pitkälle kolmannelle kolmannekselle. Tein sopimuksen kirjallisen agentin kanssa alle viikko ennen synnytystä. Kolme tuntia synnytyksen jälkeen kirjauduin sisään verkkotunnille, jota opetin sairaalasängyltä. Muut äidit varoittivat minua siitä, mutta sinä joulukuussa matkustin Sri Lankaan opettamaan kirjoitusretriittiä 3 kuukauden ikäiseni kanssa. Tarvitsin rahaa, mutta se oli enemmän. Pelkäsin, että äidiksi tuleminen vaikuttaisi negatiivisesti uraani.

Rehellisesti sanottuna se teki. Vuotta myöhemmin "äiti-aivoni" - tuo sumuinen ja unohteleva tunne, jonka 50-80 prosenttia uusista äideistä kokee - ovat vasta alkaneet nousta. Olin järjestänyt sen niin, että minulla olisi aikaa tehdä töitä ja samalla hoitaa vastasyntynyttä. En kuitenkaan ottanut huomioon näitä hormonaalisiin muutoksiin ja unettomuuteen liittyviä kognitiivisia vaikutuksia.

Risa McDonell, äiti Libertyvillestä Illinoisista, ilmaisi asian täydellisesti:"Toivon, että olisin ymmärtänyt, että tunnen oloni yliväsyneeksi muukalaiseksi ensimmäisenä vuonna riippumatta siitä, mitä tein. annoin itselleni luvan nukkua.”

3. Minun olisi pitänyt pyytää apua.

Vastasyntyneen saamisessa ei ole mitään yksinkertaista. Mutta jälkikäteen ajatellen näen, kuinka mieheni ja minä olisimme voineet helpottaa elämäämme. Esimerkiksi silloin, kun Oscar ja minä olimme vielä sairaalassa, olisimme voineet palkata koiranulkoiluttajan sen sijaan, että mieheni juoksi edestakaisin viemään meidän ulos. Ensimmäisinä villiviikkoina olisimme voineet palkata jonkun siivoamaan talomme tai ainakin lähettää pyykin. Sen sijaan teimme kaiken itse, ja vaikka molemmat isoäidit tulivat käymään, se oli enemmän kuin vieraiden vastaanottaminen kuin auttava käsi.

Jos sinulla ei ole tukiverkostoa tai sinulla on vaikeuksia kommunikoida isoäidin kanssa, Loewit ehdottaa synnytyksen jälkeistä doulaa aukkojen korjaamiseksi.

"Synnytyksen jälkeinen doula voi auttaa hoitamaan kotitöitä, lemmikkejä ja pyykkiä sekä tukea äitejä ja isiä siirtymisessä uuden lapsen saamiseen", Loewit sanoo. "Doula voi auttaa tarjoamaan imetystukea, tarjota apua synnytyksen jälkeisessä hoidossa ja tukea vanhempia pikkulasten hoitotaitojen oppimisessa."

En ole vieläkään hyvä pyytämään apua, mutta kun katson neljättä raskauskolmannettani, toivon, että olisin palkannut apua käytännön asioihin ja kääntynyt äitiystävien puoleen kaikessa muussa.

Shana Westlake, Rockville, Maryland, sanoo, että suurin virhe, jonka hän teki tuoreena äitinä, oli se, ettei hän pyytänyt apua, kun hän sitä tarvitsi.

"Minulla oli todella vaikeaa imettää", Westlake sanoo. "Neljän kuukauden kuluttua selvitimme ongelmamme, mutta ne neljä kuukautta olivat karkeita ja olisivat olleet paljon parempia, jos olisin mennyt (imetyksen) tukikokoukseen ja pyytänyt apua."

4. Minun olisi pitänyt ohittaa avun pyytäminen Facebookissa.

Ihmisillä on monia mielipiteitä lasten kasvattamisesta – uniharjoittelusta näyttöaikaan ja lastenhoitovaihtoehdoista rokotteisiin. Ja, poika, kertovatko he sinulle näistä mielipiteistä, etenkin sosiaalisessa mediassa.

Rebecca Johnson, äiti Hamiltonissa, Ontariossa, sanoo, että hänen suurin virheensä oli julkaista kaikesta nukkumiseen liittyvästä Facebookissa.

"Kun olin kirjaimellisesti itsemurhainen unettomuuden vuoksi, vaihdoin yhteisnukkumisesta Mayan sänkyyn", hän kertoo. "Hän siirtyi heräämästä monta kertaa yössä nukkumaan 10-11 tuntia yössä, ja tunsin olevani uusi ihminen. Mutta sitten tietysti tuli tuomio.”

Tämä tapahtui myös minulle. Aina kun kirjoitin vanhemmuusongelmista Facebookissa, hämmentyin usein ristiriitaisista neuvoista. Melkein 12 kuukautta myöhemmin olen oppinut, että ei ole yhtä tapaa kasvattaa lasta, ja jokainen lapsi on erilainen.

5. Minun ei olisi pitänyt riidellä niin paljon kumppanini kanssa.

Poikamme elämän ensimmäiset kuusi kuukautta tappelimme mieheni kanssa kaikesta. Hän ei ymmärtänyt kokemustani, eikä minulla ollut aikaa hänen ongelmiinsa. Jotenkin, kun Oscar oli noin 8 kuukauden ikäinen - ja monien itkuisten keskustelujen jälkeen - lopulta hyväksyimme, että elämä oli erilaista ja vaikeaa meille molemmille vanhemmille. Aloimme työskennellä joukkueena ja kommunikoimme paremmin.

Sain tietää, että "Aiotteko kylpeä Oscarille, kun aloitan päivällisen?" on paljon maukkaampi kuin "Miksi et ole antanut Oscarille hänen kylpyään?" Tietenkin pelin muutos tuli, kun Oscar alkoi nukkua yöt, ja mieheni ja minä aloimme varata aikaa suhteellemme. Toivon, että olisimme tehneet sen aikaisemmin.

Terry Ward, äiti Tampassa, Floridassa, sanoo toivovansa, että hän ja hänen kumppaninsa olisivat palkanneet lastenhoitajia sen sijaan, että he olisivat antaneet aikaa toisilleen, kun perhe oli käytettävissä katsomassa lapsiaan.

"Ajan ottaminen itselleen ja kumppanillesi on ratkaisevan tärkeää pitkän aikavälin menestykselle", hän sanoo. "Meidän vanhin on 22 kuukauden ikäinen, ja meillä on myös 8 kuukauden ikäinen, ja viime viikolla palkkasin ensimmäistä kertaa lastenhoitajan."

6. Minun olisi pitänyt luottaa enemmän vauvani vaistoihin (ja omiin).

Nukkuuko yhdessä vai unijuna? Rinta vai pullo? Palaako töihin vai jäädä kotiin? Tuona ensimmäisenä vuonna oli näennäisesti loputtomia päätöksiä, ja jokainen tekemämme päätös tuntui tärkeältä. Mutta jotkut heistä eivät tuntuneet päätöksiltä ollenkaan; ne vain tavallaan tapahtuivat. Ja nämä muutokset olivat aina helpoimpia tehdä, koska ne tulivat luonnostaan. Esimerkiksi vauvan johtama vieroitus ei koskaan ollut tarkoituksemme, ja se, kuten nukkuminen yhdessä, oli vastoin lastenlääkärimme neuvoja. Kun Oscar alkoi kieltäytyä vauvanruoasta ja hakkaa huulillaan meitä nähdessään meidän syövän, lastenlääkärien suosittelema suunnitelmamme ottaa ruoat käyttöön vaiheittain meni ulos ikkunasta.

"Olen iloinen, että seurasit vauvasi vihjeitä", Loewit sanoo. "Se on hyvä äiti!"

Ennen kaikkea, Loewit sanoo, on tärkeää seurata vaistoasi.

"Olet vauvasi asiantuntija ja tiedät, mikä toimii parhaiten perhe-elämässäsi riippumatta siitä, mitä äidilläsi, parhaalla ystävälläsi tai jopa lastenlääkärilläsi on sanottavaa."

Haaste mikä tahansa, se meni ohi – usein itsestään. Vanhempana tekemämme jokapäiväiset valinnat eivät aina olleet niin tärkeitä kuin pelkäsimme. Ensimmäisen vuoden loppuun mennessä lakkasin yrittämästä tehdä se täydellisesti. Opin kuuntelemaan sisäistäni.

"Lasten saaminen on antanut minulle äänen, jota minulla ei aiemmin ollut", sanoo äiti Arlene Ruth Soto Denveristä. "Haen apua, kun tiedän, että tarvitsemme sitä, mutta suurimmaksi osaksi äitini vaistot ovat paikallaan."

Jos olet uusi vanhempi, ota vapaasti oppia virheistämme. Tai älä. Myös virheiden tekeminen on täysin ok.


Previous:

Next: