Kuinka lopettaa sanomasta ei

Kuinka lopettaa sanomasta ei

Kiireisen jalkapalloharjoittelun, syntymäpäiväjuhlien ja ruokaostoksia seuranneen viikonlopun päätteeksi meillä on perheen ystävät illalliselle. Lapset ovat yksinkertaisesti sanottuna hulluja:juoksevat ympäriinsä, vetelevät leluja jokaisesta korista ja hyppäävät sohvalta tuolille ja takaisin. Kolme tytärtäni tulevat luokseni kahden minuutin välein eri pyynnöstä. "Ei", sanon tuskin kuuntelematta. Mutta sitten 8-vuotias tekee lausunnon, joka kiinnittää huomioni. "Äitini sanoo "ei" koko ajan", hän kertoo kaverilleen. Oli yllättävää ja loukkaavaa kuulla, että tyttäreni kuvaili minua 24/7 "ei" äidiksi. Minun on myönnettävä, että turvaudun refleksiiviseen ei, -sanaan varsinkin stressaavina aikoina, kuten aamun kiireessä saadakseni vanhimman ulos ovesta kouluun ja illalla nukkumaanmenoaikaan. Silti en halua tyttöjeni ajattelevan, etten kuuntele tai ota huomioon heidän tarpeitaan ja pyyntöjään. Haluan heidän tietävän, että heillä on ääni, sananvalta perheessämme.

Joten yrittääkseni vastata "ei-ttömyyteeni" päätin ottaa yhteyttä Amy McCreadyyn, PositiveParentingSolutions.comin, vanhemmille suunnatun koulutusohjelman, perustajaan ja The "Me, Me, Me" kirjoittajaan. Epidemia:Vaiheittainen opas kykyisten, kiitollisten lasten kasvattamiseen liiallisessa maailmassa . Kun puhuimme, selitin, että minulla on hyviä, yleensä hyvin käyttäytyviä tyttöjä:Talia, 8, Sofie, 5, ja Sasha, 2. En kamppaile lasteni kanssa minkään ison ongelman kanssa, vain tavallisia arjen asioita. Silti myönnän, että joskus en pysty käsittelemään kaikkia heidän pyyntöjään, ja "ei" sanominen toimii. "Pelkästi sanominen "ei" tai haukkuminen siitä, mitä lasten pitäisi tehdä, voi olla tarkoituksenmukaista tällä hetkellä", McCready sanoo. "Se ei kuitenkaan lisää heidän kykynsä tai itsenäisyyden tunnetta ja voi tehdä tilanteesta kypsä valtataisteluille." Jos haluan saavuttaa tavoitteen olla positiivisempi, minun on annettava enemmän valtaa ja vastuuta tyttärilleni. Positiivinen kurinalaisuus ei tarkoita, että lapset saavat aina tahtonsa tai että sanot "kyllä" kaikelle. McCready selittää:"Se tarkoittaa, että lapsille annetaan mahdollisuus hallita omaa maailmaansa ikään sopivalla tavalla niissä lujissa ja rakastavissa rajoissa, joissa tunnet olosi mukavaksi."

Kuulostaa hyvältä, mutta miten? McCready tarjosi minulle kolme keskeistä strategiaa, joita voin käyttää, kun kamppailen "ei" kanssa.

  • Hanki positiivisia kurinalaisuutta käsitteleviä kirjoja Shop Parentsilta!

Sano "ei" sijaan...

"Olet todella kasvamassa! Tästä eteenpäin annan sinun olla vastuussa tietyistä asioista."

Talian koulubussi tulee klo 7.20, mikä on aivan liian aikaista meidän perheelle. Olin aina kiitollinen, etteivät lapseni nousseet auringon mukana, mutta kääntöpuolena on, että Talian motivoiminen aamulla on vaikeaa. Vihaan häntä siitä hetkestä lähtien, kun herätän hänet siihen hetkeen, kun hän on ulos ovesta:pukeutuakseen, syödäkseen ja laittaa kengät jalkaan. Kaikki, mitä hän pyytää, saa nopeasti negatiivisen vastaanoton – minulla on tuskin aikaa edes puhua hänen kanssaan, koska olen niin kiireinen vain yrittäessäni saada hänet valmiiksi.

McCreadyn mukaan jo 4–5-vuotiaat lapset voivat kuitenkin oppia nousemaan omin päin ja hallitsemaan aamurutiinejaan, jos sinun avullasi on suunniteltu hieman ennen peliä (esimerkiksi asettamalla herätyskellon hänen kanssaan ja laittamalla kupit, kulhoja ja muroja matalassa kaapissa, josta hän voi tavoittaa ne aamulla). Talia on 8 1/2, ja herätän häntä edelleen. "Juuri nyt aamu on sinun ongelmasi", McCready selittää. "Sinun täytyy tehdä siitä Talian ongelma siirtämällä vastuu." McCready uskoo, ettemme anna lapsillemme riittävästi laillista hallintaa omaan elämäänsä. Vanhemmat viettävät niin paljon aikaa tilaamiseen, korjaamiseen ja korjaamiseen, että lapset eivät tunne hallintaansa. Heidän täytyy tuntea olevansa voimia tekemällä omia valintojaan.

McCready ehdottaa, että hankimme Talialle digitaalisen kellon, jossa on useita herätysasetuksia (herätyskello tai iPod voi myös tehdä tehtävän) ja anna Talian päättää, mihin aikaan hän haluaa nousta. Hänen on asetettava kolme hälytystä:yksi herätäkseen, yksi pukeutumiseen ja alakertaan ja viimeinen hälytys ulos ovesta. McCreadyn kehotuksesta esittelen Talialle uuden rutiinimme positiivisessa valossa, hänen ansaitsemana etuoikeutena. "Olet tarpeeksi vanha nousemaan ylös, pukeutumaan ja alakertaan", sanon Talialle. "Olet osoittanut minulle, kuinka vastuullinen voit olla, joten hankimme sinulle oman erikoiskellosi. Nyt olet vastuussa aamustasi." Talia säteilee ylpeydestä ja jännityksestä. Viikonloppuna ostamme yhdessä kellon ja kirjoitamme hänen uuden aikataulunsa.

Maanantaiaamuna, hämmästykseksi, Talia herää yksin, pukeutuu, syö aamiaisensa, kerää tavaransa ja on ulos ovesta – kaikki ajoissa. Koska hän on vastuussa kaiken toteuttamisesta, se tapahtuu – ja meillä on jopa aikaa jutella. Aamu, kuten muut seuraavat, on rauhallinen, miellyttävä ja järjestetty. On hämmästyttävää, että näin helppo korjaus loi niin dramaattisen positiivisen muutoksen. Nyt sen sijaan, että tönäisin Taliaa läpi aamurutiinin, herätyskello muistuttaa häntä, milloin hänen on valmistauduttava – ja hän on ylpeä siitä, että hän tuntee olevansa niin kykenevä. Ja McCready huomauttaa, että hälytysjärjestelmää voidaan käyttää myös muihin ongelmiin:nukkumaanmenoaikaan, kotitehtäviin, vaikeiden siirtymien tekemiseen ja muihin.

  • Lataa tämä Parents Pledge PDF!

Sano "ei" sijaan...

"Kun lopetat X, voit nauttia Y:stä."

Kuten kaikissa tuntemissani lapsiperheissä, mikään arkipäivä ei näytä samalta. Mutta joka päivä – jossain vaiheessa – annan tyttöjeni katsoa yhden tv-ohjelman. Se on "jokin kohta", joka aiheuttaa ongelman. Päiväkotini Sofien on vaikea hahmottaa, milloin hänelle annetaan arvokasta tv-aikaansa. Joka päivä, minuutti kun kävelemme taloon – olipa kello 14. tai klo 17.30 – hän haluaa tietää "Milloin voin katsoa televisiota?" Ja en kestä päivittäistä kerjäämisen, vinkumisen ja anomisen tulvaa, joka saa minut väistämättä sanomaan "ei" yhä uudelleen ja uudelleen.

McCready ehdottaa, että otan käyttöön "milloin/sen"-strategian:Kun kaikki "pakolliset" toiminnot on suoritettu (kotitehtävät, instrumenttien harjoittelu, siivous), Sofie voi viettää tv-aikaa. Koska Sofien tv-aika riippuu osittain myös hänen sisarustensa sitoumuksista, annan hänelle koko päivän aikataulun. "Talialla on tänään teatteria, joten kun palaamme kotiin jättämästä hänet kotiin, sinun ja Sashan on siivottava leikkihuone, ja sitten – kyllä ​​– voit pitää tv-ohjelman." Kun Sofie saa päivän tiedot, hän ei tunne oloaan epävarmaksi siitä, tuleeko televisiota vai ei. Hän ei enää käy jatkuvasti luonani, koska hän tietää nyt tarkalleen, mitä pitää tapahtua, ja huomaan sanovani "kyllä" paljon enemmän. Käytän onnistuneesti milloin/silloin muinakin vaikeina vuorokaudenaikoina, kuten nukkumaanmenoaikana (kun peset hampaat, niin voimme lukea kirjoja kunnes valot sammuvat) ja ateria-aikaan (kun lautaset tyhjennetään, sitten tarjoile jälkiruoka).

Sano "ei" sijaan...

"Puhutaanpa siitä."

Kolmas luokka on jännittävää aikaa koulussamme:lapset saavat kävellä kotiin yksin. Kun Talia ensimmäisen kerran kysyi minulta, voisiko hän saada, sisuni sanoi "ei". Minut valtasivat riskit:Koulu on yli kilometrin päässä, kaksi vilkasta risteystä, entä jos hän eksyy tai loukkaantuu, entä jos vieras lähestyy häntä? Tuntui paljon helpommalta pitää hänet turvassa ja lähellä. Mutta sen sijaan, että antaisin periksi äidinomaiselle vaistolleni, noudatin McCreadyn neuvoja ja sanoin:"Hmm, puhutaanpa siitä." McCready esitti minulle kolme keskeistä kysymystä. Yksi:"Miksi se on sinulle tärkeää?" (Talia selitti, että kaikki kävelevät sanovat, että se on hauskaa, ja hän halusi vapautta). Kaksi:"Jos sanon "kyllä" pyyntöösi, mitkä ovat tärkeitä asioita, jotka sinun tulee muistaa tehdä?" (Istuimme alas yhdessä kartan kanssa, kulkimme reitin yli ja osoitimme risteyssuojia ja jalkakäytäviä). Kolme:"Mitä voin tehdä auttaakseni sinua menestymään parhaiten?" (Talian vastaus oli yksinkertainen:"Luota minuun.") Kun tiedät, että lapsesi on käsitellyt kaikki perusteet, McCready neuvoo, luota häneen ja anna sen tapahtua.

Ensimmäisenä päivänä mieheni ja annoimme Talian kävellä kotiin yksin, myönnän, että piilouduin pihallani puun taakse, kunnes näin hänet nurkan takana. Helpottuneena juoksin sisään, jotta hän ei saisi minua kiinni vakoilemasta, ja halasi häntä, kun hän käveli ylpeänä ovesta sisään. Vaikka surin palan hänen lapsuudestaan ​​menetystä, tiesin tehneeni oikean päätöksen. McCready ehdottaa "uudelleenkehyksen" tallentamista tärkeitä pyyntöjä varten. "Joskus meillä ei ole aikaa tai ylellisyyttä harkita jokaista pyyntöä ja meidän on sanottava "ei". Mutta on ratkaisevan tärkeää kertoa lapsillesi, että otat heidän tarpeet ja toiveet huomioon ja otat ne todella huomioon." Silloin hekin kokevat todennäköisemmin, että heitä kuullaan.


Previous:

Next: