• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Ilon pidättämättä jättäminen

Joidenkin terveysongelmien vuoksi, joita minä ja miesi olimme tietäneet jo kauan ennen yrittämismme aloittamista, meidän piti yrittää raskaaksi tulemista hedelmällisyysklinikassa. Se prosessi ei ole hauska. Min ollenkaan.

Mutta kolmannen kuukautisen yrittämisen jälkeen menin veren raskaustestiin. Sama päivä saimme puhelun, jota olin kuvitellut viimeisen 90 päivän, ja jollain tavalla 31 vuoden elämäni ajan. Laitoin puhelimen kaiuttimeen ja kavis miesi. "Soitan hienoilla uutisilla," sanoi sairaanhoitaja. "Olet raskaana!"

Miesi ja minä aloitamme huutaa. Kaikki mitä muistan sanoneeni on: "me olemme vanhempia!"

Laitimme onnettomuuden ja vain tuijottiin toistemme. Olime tehneet sen. Lääketieteellisen vauvan tekemisen amerikankierros oli ohi. Me tulimme saamaan lapsen, ja se kasvoi minun sisälläni, kun puhuimme.

Soitimme perheillemme välittömästi.

Tämä onnekas lapsi oli kaikkien ensilapsi, ensisärky tai ensiveljenpoika, ensi-isovanhemmat. Saamme nähdä vanhempiemme kasvot, kun kerroimme heille, että he tulevat isovanhemmiksi. Soitimme ystävillemme, jotka olivat matkustaneet kanssamme hedelmällisyysmatkalla, ja jakoimme uutiset. Viihdyttää vihdoin häät, se oli elämäni onnellisin päivä.

Kaikki merkit osoittivat terveeseen raskaaseen.

Tein raskaustestin joka aamu ensimmäistä viikkoa varten, ja jokainen päivä viiva tuli tummemmaksi ja nopeammin kuin edellisenä päivänä. Olin uupunut. Tissit kasvoivat päivä päivältä. Ei vuotoa. Jokaisen raskauden oireen myötä tunsin helpotusta, että asiat etenivät oikein.

Miesi ja minä teimme salaisen reissun Babies R Us -kauppaan ja testasimme vouhut.

Hän hieroi vatsaani ja sanoi hyvää yötä vauvallemme joka päivä ennen työä, ja yöllä puhuimme sille, vatsa vatsaan, jotta se oppi tuntemaan isänsäkin. Teimme salaisen lastenhuoneen Pinterest-taulun. Menimme rantaan ja ostimme mahdottomasti pienen villapaitan, jossa rapukalainen poskessa, vauvan ensimuisto. Meillä oli viisi viikkoa puhdasta, epävarma onnea. Emme pidättäneet iloa.

Sitten, mitä luulimme ollamme viimeinen vierailu hedelmällisyysklinikassa, menimme ultraäänikuvaukseen.

Formaliteetti, ennen kuin he siirtoivat minut omaan naistentauditlääkäriini. Keskustelin tekniikan kanssa, kun kiipeilin pöydälle. Miesi puristi kättäni. Olimme saaneet nähdä vauvani ensimmäisen kerran.

Voidekassi oli siellä, mutta se oli tyhjä.

Ei vauvaa sisällä. Haavaumun muna, opimme, että se kutsuttiin.

Seuraava kuukausi oli elämämme vaikein.

Olin ihmisen ruumis, yhtä tyhjä kuin kassi, joka oli kasvanut, asuttamatta, minun sisässäni. Kaikki, mitä pystyin tekemään, oli tuijottaa seinää ja itkeä.

Nyt, seitsemän viikkoa sitten sen kauhistuttavan ultraäänikuvauksen ja sen muutaman päivän myöhemmin seuraavan D&C-menettelyn jälkeen, odotamme ympärillä kuukautistani, jotta voimme aloittaa yrittämisen alusta.

Mutta kun olen surullinen tämän raskauden menetyksestä, eniten surun aiheuttaa meidän murskaantunut naiviteettimme.

Seuraavalla kertaa en tunne sitä puhdasta iloa, jota tunsin, kun sain puhelun sairaanhoitajaltamme. Meidän innostuksemme on värjääntynyt tiedolla, että pahan uutisen vasara voi kaatua milloin tahansa ja särkyttää kaiken palasiksi.

Ja sitten tunnen vihaa.

Koska meidän lopullinen lapsi, se, joka selviää haasteista, jotka on raskauden, ansaitsee parempaa kuin se. Se ansaitsee meidän innokkaan huudon heti, kun opimme sen olemassaolosta. Se ansaitsee se unelmallinen ilme käskyllä äidilleni, kun sanoimme: "Olet tuleva isovanhempi!" Se ansaitsee juhlalliset kukkat, jotka anopit lähettivät meille uutisen jälkeen. Ja se todennäköisesti ei saa näitä asioita, koska en usko, että kukaan meistä pystyy herättämään samoja tunteita edes jos yrittäisimme.

Sen sijaan se saa aluksi sekaan varovaisuutta, pelkoa ja epävarmuutta.

Sen isovanhemmat todennäköisesti eivät saa tietää sen olemassaolosta yhtä nopeasti, ja ilme heidän kasvoillaan, kun kerromme heille, on eri, heidän vanhempaininstiktinsä suojata lapsiaan kipusta aluksi ylittää isovanhemmuuden innostuksen. En todennäköisesti liity sähköpostilistalle, joka antaa viikoittaisia päivityksiä vauvan koosta, ennen kuin olen first trimesterin ohi, ettei minun tarvitse kokea tuskaa uudelleen, kun avaan sähköpostini ultraäänikuvauksen lendemain-päivänä ja näen neljä eri sähköpostia, jotka ilmoittavat, että vauvamme, jota me nyt tiesimme ei koskaan eksistera, olisi ollut oliiviin kokoinen. Varhainen raskaus on enemmän itsesuojelua ja pelkoa kuin muuta.

Mutta kaikki tämä huomioiden, olen niin iloinen, ett'emme pidättäneet iloamme tällä kerralla.

Olen iloinen, että kerroimme perheillemme ja läheisille ystävillemme, sen sijaan, että olimme odottaneet ja sitten kertoimme yhdellä hengityksellä, että olimme raskaana mutta emme enää. Olen iloinen, että ostimme sen villapaitan, meidän first-trimester optimismin siunauksen, jota emme koskaan saa takaisin. Olen iloinen, että opin joka viikko pienestä siemeneniemestä/mustikasta/vadelmasta, koska seuraavalla kertaa en. Eniten kaikista, olen iloinen, että anna itselleni mennä all-in ja kokea se kivoton onni. En voi odottaa pitää lopullista lastamme kädessäni, jotta voin kokea sen uudelleen, ja ehkä arvostaa sitä hieman syvemmin tietäen, mitä se on maksanut sen palauttamiseen.

Suositeltava seuraava: 23 asiaa, joita toivoisin, että joku olisi kerronut minulle raskaudesta sikiön jälkeen