• vauvat
• RakennusPerhe
• lapset
• Yleinen Vanhemmuus
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• raskaus

Ei pidätä iloa

Joidenkin terveysongelmien vuoksi, joista mieheni ja minä olimme tienneet kauan ennen kuin aloimme yrittää lapsia, meidän piti yrittää tulla raskaaksi hedelmällisyysklinikalla. Se prosessi ei ole hauskaa. Ollenkaan.

Mutta kolmannen kuukauden yrittämisen jälkeen, Kävin verikokeessa. Myöhemmin sinä päivänä, Saimme puhelun, jonka olin kuvitellut viimeiset yhdeksänkymmentä päivää, ja tavallaan, elämäni viimeisten 31 vuoden aikana. Laitoin puhelimen kaiuttimeen ja tartuin mieheeni. "Soitan hyvillä uutisilla, "Sanoi hoitaja. "Olet raskaana!"

Aloimme mieheni kanssa huutaa. Muistan vain sanoneeni, "Meistä tulee vanhempia!"

Suljimme puhelun ja vain tuijotimme toisiamme. Me teimme sen. Lääketieteellisen vauvanvalmistusprosessin vuoristorata oli ohi. Meille oli tulossa lapsi, ja se kasvoi sisälläni puhuessamme.

Soitimme perheillemme heti.

Tästä onnekkaasta lapsesta tuli kaikkien ensimmäinen lapsenlapsi, ensimmäinen veljentytär tai veljenpoika, ensimmäinen lapsenlapsenlapsi. Saimme nähdä vanhempiemme kasvot, kun kerroimme heille, että heistä tulee isovanhempia. Soitimme ystävillemme, jotka olivat olleet kanssamme hedelmällisyysmatkalla, ja kerroimme uutiset. Häämme vieressä, se oli elämäni onnellisin päivä.

Kaikki merkit viittasivat terveeseen raskauteen.

Tein raskaustestin ensimmäisen viikon joka aamu, ja joka päivä linja tummeni ja nousi nopeammin kuin edellisenä päivänä. Olin uupunut. Rinnat kasvoivat päivä päivältä. Ei tiputtelua. Jokaisen raskausoireen kanssa Tunsin helpotusta, että asiat etenivät oikeaan suuntaan.

Teimme mieheni kanssa salaisen matkan Babies R Usiin ja testasimme rattaita.

Hän hieroi vatsaani ja sanoi hyvästit vauvallemme joka päivä ennen kuin menimme töihin, ja yöllä puhuimme sen kanssa, makaa vatsasta vatsaan, jotta se voisi oppia tuntemaan myös isänsä. Teimme salaisen lastentarhan Pinterest -taulun. Menimme rannalle ja ostimme mahdottoman pienen pikkuisen, jossa oli taskurapu, meidän vauvan ensimmäinen matkamuisto. Meillä oli viisi viikkoa puhdasta, väärentämätön onni. Emme pidätelleet.

Sitten, luulimme jäähyväisvierailumme hedelmällisyysklinikalle, kävimme ultrassa.

Muodollisuus ennen kuin he käänsivät minut OB:lle. Juttelin tekniikan kanssa, kun nousin pöydälle. Mieheni puristi kättäni. Pääsimme tapaamaan vauvaamme ensimmäistä kertaa.

Lapsivesi oli siellä, mutta se oli tyhjä.

Ei vauvaa sisällä. Särkynyt munasolu, opimme sen olevan nimeltään.

Seuraava kuukausi oli elämämme vaikein.

Olin ihmisen kuori, tyhjä kuin kasvava pussi, asumaton, sisälläni. En voinut muuta kuin tuijottaa seinää ja itkeä.

Nyt, seitsemän viikkoa sen kamalan ultraäänen ja muutamaa päivää myöhemmin seuranneen D &C -toimenpiteen jälkeen, Odotamme kuukautisteni ilmestymistä ja voimme sitten yrittää uudelleen.

Mutta niin surullinen kuin olen raskauden menetyksestä, surullisin olen murheellisesta viattomuudestamme.

Ensi kerralla, En aio tuntea sitä puhdasta riemua, jota tunsin, kun sain puhelun sairaanhoitajalta. Jännitystämme sävyttää tieto siitä, että huonojen uutisten vasara voi tulla alas milloin tahansa ja murskata kaiken palasiksi.

Ja sitten olen vihainen.

Koska lopullinen lapsemme, joka selviää raskauden aiheuttamasta vaarasta, ansaitsee parempaa kuin se. Se ansaitsee innostuneet huutomme heti, kun saamme tietää sen olemassaolosta. Se ansaitsee olla se, joka saa aikaan unohtumattoman ilmeen anopin kasvoille, kun sanoimme:"Sinusta tulee isoäiti!" Se ansaitsee juhlalliset kukat, jotka appivanhempani lähettivät meille seuraavana päivänä iloisten uutisten jakamisen jälkeen. Ja luultavasti se ei saa niitä asioita, koska en usko, että kukaan meistä voisi kerätä samoja tunteita, vaikka yrittäisimme.

Sen sijaan, se saa aluksi varovaisuutta, pelko, ja epävarmuutta.

Sen isovanhemmat eivät todennäköisesti saa tietää sen olemassaolosta niin nopeasti, ja heidän kasvojensa ilme, kun kerromme heille olevan erilainen, heidän vanhempiensa vaisto, joka halusi suojella lapsiaan tuskalta, korvaten aluksi tulevan isovanhemmuuden jännityksen. Luultavasti en aio rekisteröityä sähköposteihin, jotka antavat minulle viikoittaisia ​​päivityksiä vauvan koosta, ennen kuin olen ensimmäisen kolmanneksen ohi, jotta en kokisi uudelleen tuskaa tarkistaa sähköpostini seuraavana päivänä ultraäänen jälkeen ja nähdä neljä erilaista sähköpostia, joissa kerrotaan minulle, että vauva, joita tiesimme nyt, ettei niitä olisi koskaan olemassa, olisi ollut oliivin kokoinen. Varhainen raskaus liittyy enemmän itsesuojeluun ja pelkoon kuin mikään muu.

Mutta vaikka tämä kaikki otetaan huomioon, Olen niin iloinen, ettemme pidättäneet iloa menneisyydessä.

Olen iloinen, että kerroimme perheillemme ja läheisille ystävillemme, sen sijaan, että odottaisimme ja sitten kertoisimme heille yhdellä hengenvetolla, että olimme raskaana, mutta nyt emme ole. Olen iloinen, että ostimme sen, nautimme ensimmäisen raskauskolmanneksen optimismista, jota emme koskaan enää saa. Olen iloinen, että opin joka viikko pienestä seesaminsiemenestä/mustikasta/vadelmasta, koska seuraavalla kerralla en aio.

Kaikista eniten, Olen iloinen, että annoin itseni mennä sisään ja kokea tuon hienon onnen. En malta odottaa, että voimme pitää lopullista vauvaa sylissäni, jotta voin kokea sen uudelleen, ja ehkä aarre sitä hieman syvemmälle tietää, mitä se tarvitsi saada se takaisin.

Suositeltava seuraava:23 asiaa, joita toivoisin jonkun kertoneen minulle raskaudesta keskenmenon jälkeen