Ορισμός ορίων και παραμονή υγιής

Ορισμός ορίων και παραμονή υγιής

Πολύ αυστηρό ή πολύ επιεικό;

Ακολουθεί μια σίγουρη συνταγή σύγκρουσης:Αναμείξτε έναν γονέα (που δουλειά του είναι να φτιάχνει κανόνες) και ένα παιδί (του οποίου δουλειά είναι να αμφισβητεί τους κανόνες). Ο αγώνας για την εξουσία που προκύπτει μπορεί να μετατρέψει ένα χαρούμενο σπίτι σε εμπόλεμη ζώνη μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα και να οδηγήσει ένα πρώην λογικό άτομο στα όρια της παραφροσύνης. Μερικές φορές είναι δελεαστικό να θεσπιστεί στρατιωτικός νόμος -- ή να πάτε στο άλλο άκρο και να απορρίψετε εντελώς τους κανόνες.

Όμως, όλοι γνωρίζουμε τι συμβαίνει όταν οι γονείς δεν βάζουν όρια. Καταλήγουν με απείθαρχα παιδιά που όλοι μισούν να είναι κοντά τους. Και τι γίνεται με τους γονείς που επιβάλλουν αυστηρά σιδερένιους κανόνες χωρίς περιθώρια συμβιβασμού; Σιχαίνομαι να τους το σπάω, αλλά μαντέψτε ποιανού η κόρη φεύγει κρυφά από το σπίτι με ένα κοκαλιάρικο πουκάμισο κρυμμένο στο χαρτζιλίκι της;

Η θέσπιση δίκαιων κανόνων και η διαρκής επιβολή τους είναι δύο από εκείνα τα πιο δύσκολα -- και τα πιο σημαντικά -- πράγματα που μπορεί να κάνει ένας γονέας για ένα παιδί. Συχνά, όμως, οι γονείς θέτουν ευσυνείδητα κανόνες, μόνο και μόνο για να βάλουν τους μικρούς τους ελέγχους ορίων να τους ρίξουν, να τους απειλήσουν, να κλάψουν και, τελικά, να τους κατηγορήσουν ότι τους κατέστρεψαν τη ζωή. Επειδή κάθε οικογένεια και κάθε κατάσταση είναι μοναδική, οι γονείς συχνά νιώθουν ότι δεν υπάρχει πού να στραφούν για απαντήσεις. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε βάφλα.

Οι προκλήσεις

Σκεφτείτε αυτές τις πραγματικές καταστάσεις που θα είναι γνωστές ακόμη και στους καλύτερους γονείς:

  • "Μερικές φορές μπαίνω σε τσακωμό με την κόρη μου. Μετά αηδιάζω τον εαυτό μου που δεν κολλάω στα όπλα μου και αφήνω τη στάση της να με επηρεάσει! Δυστυχώς, μερικές φορές καταλήγει να απογοητεύομαι τόσο πολύ, ξάπλωσα ο νόμος σε θυμό. Κολλάει για λίγες μέρες, μετά το άφησα να γλιστρήσει ξανά! Είμαι μόνος γονέας (χήρος) εδώ και 10 χρόνια. Πάντα σκεφτόμουν ότι προσπαθούσα να επανορθώσω για κάτι."
  • "Υπάρχουν πολλές φορές που ξέρω μέσα μου ότι θα έπρεπε να είχα πει "Όχι" και να κρατηθώ σταθερά στην απόφασή μου. Αλλά, όταν έχεις ένα έξυπνο παιδί και σου κάνει πίσω αρκετούς λόγους για τους οποίους η απάντησή σου θα έπρεπε να είναι "ναι" ,» είναι δύσκολο να πεις «όχι».
  • "Αν τολμήσω ποτέ να πω "Όχι" και να μείνω στην απόφασή μου, τότε είμαι η "πιο κακή μαμά" σε ολόκληρη την κοινότητά μας. Μου έρχεται προφορικά η λίστα με όλες τις άλλες μαμάδες που είπαν "ναι" και πώς είμαι η «μόνη» μαμά που λέει «όχι»...»
  • "Η 17χρονη κόρη μου μπορεί μερικές φορές να με κάνει να νιώθω τόσο παράξενος. Αυτό που ακούω είναι "οι άλλοι γονείς δεν ελέγχουν τόσο πολύ" ή "Είμαι σε διακοπές, γιατί δεν μπορώ να κοιμηθώ όλη μέρα και να συνομιλώ με τους φίλους μου τη νύχτα;». Με κάνει να νιώθω ότι είμαι η μόνη μαμά που ανησυχεί για το παιδί της, αφού «οι άλλοι γονείς δεν νοιάζονται...»
Οι γονείς πρέπει να περπατήσουν σε μια λεπτή γραμμή

Τι πρέπει να κάνει ένας γονιός; Δεν θέλετε να είστε αυταρχικός νταής, αλλά μόλις ανοίξετε αυτή την πόρτα για να διαφωνήσετε, βυθίζεστε. Οι ειδικοί λένε στους γονείς να είναι σταθεροί και συνεπείς, ωστόσο τονίζουν επίσης τη σημασία του να είναι ευέλικτοι και πρόθυμοι να διαπραγματεύονται με τα παιδιά τους. Αυτό δεν είναι αντιφατικό; Όχι σύμφωνα με τους Robert Brooks και Sam Goldstein, συγγραφείς του "Raising Resilient Children":

"Η συνέπεια δεν είναι συνώνυμη με την ακαμψία ή την ακαμψία. Μια συνεπής προσέγγιση στην πειθαρχία απαιτεί προσεκτική τροποποίηση των κανόνων και των συνεπειών, όπως όταν ένα παιδί φτάνει στην εφηβεία και του επιτρέπεται να μείνει έξω αργότερα τα Σαββατοκύριακα. Όταν είναι απαραίτητες τροποποιήσεις, θα πρέπει να συζητηθούν με τα παιδιά σας, ώστε να κατανοήσουν τους λόγους των αλλαγών και να μπορούν να προσφέρουν στοιχεία».

Ο καθορισμός κανόνων στους οποίους θα τηρούν τα παιδιά είναι ένας διαχρονικός αγώνας. Αλλά, με δημιουργικότητα, αγάπη και άπειρη υπομονή, θα βγείτε ζωντανοί από αυτό! Η εκπαιδευτικός γονέων και συγγραφέας Nancy Samalin λέει:

"Είναι φυσιολογικό για τα παιδιά να δοκιμάζουν τα όριά μας -- τόσο με λόγια όσο και με πράξεις. Η καθιέρωση ανεξαρτησίας από την εξουσία των ενηλίκων είναι ένας υγιής τρόπος για τα παιδιά να βρουν το δικό τους στυλ. Το ερώτημα είναι πώς μπορούν οι γονείς να περάσουν τη δύσκολη γραμμή μεταξύ του να επιτρέψουν στα παιδιά τους να εκφράζουν τα συναισθήματά τους ενώ εξακολουθούν να διεκδικούν την εξουσία τους ως γονείς και θέτοντας τα απαραίτητα όρια."

Η ουσία είναι ότι οι γονείς πρέπει να είναι υπεύθυνοι, αλλά πρέπει επίσης να είναι πρόθυμοι να ακούσουν τα παιδιά τους και να είναι προετοιμασμένοι να κάνουν αλλαγές στους κανόνες όταν αυτό είναι δικαιολογημένο.

Συμβουλές από μαμάδες

Ευτυχώς, οι μητέρες που ομολόγησαν τους αγώνες τους στην πραγματική ζωή δεν τα παράτησαν. Ανέπτυξαν στρατηγικές για να αντιμετωπίσουν τις μοναδικές τους καταστάσεις. Ακολουθούν ορισμένες προτάσεις που μπορεί να λειτουργήσουν για άλλους γονείς:

  • "Ένα μάθημα που έμαθα ήταν να αντικαταστήσω το αναποφάσιστο "Λοιπόν..." με ένα πολύ σταθερό "Η μαμά πρέπει να το σκεφτεί. Περίμενε μέχρι να πάρω μια απόφαση." Μπορείτε να δώσετε ένα ολόψυχο «ναι» ή «όχι» μόνο αν είχατε χρόνο να το σκεφτείτε. "
  • "Όταν διαπιστώνω ότι βρίσκομαι σε αυτόν τον κύκλο με τα δύο παιδιά μου (πάλι!) κάνω κάτι που και οι δύο το θεωρούν πολύ αδιάφορο:Απλώς δηλώνω ότι υπήρξε παρεξήγηση για το τι επρόκειτο να συμβεί. Όταν ακούω τα γκρίνια και τα παράπονα ότι «Δεν είναι δίκαιο μαμά!» Τους κοιτάζω στα μάτια και λέω:«Μπορούμε να δουλέψουμε μαζί για να καταλήξουμε σε συμφωνία ή μπορούμε απλά να ακυρώσουμε ολόκληρη την εκδήλωση. τι θα θέλατε να κάνετε;» Συνήθως καταλήγουμε σε μια αποδεκτή συμφωνία -- και γρήγορα! (Μπορεί να χρειαστούν μερικές φορές η ακύρωση της εκδήλωσης προτού το παιδί καταλάβει ότι εννοείτε δουλειά!)"
  • "Σταμάτα να υποχωρείς! Αυτή είναι η απόλυτη χειρότερη ενέργεια που μπορεί να κάνει ένας γονιός όταν προσπαθεί να θέσει όρια με τα παιδιά του. Να είστε σταθεροί, συνεπείς, ευγενικοί και άμεσοι. Δεν είναι αυτά τα χαρακτηριστικά που θέλετε να έχει το παιδί σας Πρέπει να τα μάθουν κάπου! Γιατί όχι από εσάς;"
  • "Μια μέθοδος που έμαθα ονομάζεται απάντηση "σπασμένου ρεκόρ". Για παράδειγμα, εάν το παιδί σας θέλει να πάει κάπου και εσείς πείτε όχι, θα σας ρίξει έναν λόγο για τον οποίο πρέπει να πείτε ναι. Λέτε, "Παρόλα αυτά, είπα όχι.' Στη συνέχεια, ρίχνουν πίσω έναν άλλον λόγο για τον οποίο πρέπει να πείτε ναι, και λέτε, "Ανεξάρτητα από αυτό, εξακολουθώ να λέω όχι". Βασικά, συνεχίζεις να επιστρέφεις με «παρ' όλα αυτά» και «ανεξάρτητα», και πραγματικά εγκαταλείπουν τη διαμάχη.

  • "Ξεκινάω με τις λέξεις, "Περιμένετε ένα λεπτό. Πιέζετε, όλα τα στοιχήματα είναι εκτός". Αν μαλώσουν, λέω «Θέλεις ένα σταθερό «όχι» τώρα ή θέλεις να το συζητήσουμε αργότερα;» Φροντίζω επίσης να μιλήσω με άλλους γονείς. Θα εκπλαγείτε με το πόσο λογικός, δυνατός , και σε στήριξε ξαφνικά αισθάνεσαι!"
  • "Πολλοί γονείς αφήνουν τα παιδιά να κυριαρχούν. Τους φροντίζουμε και η ζωή δεν είναι έτσι. Οι γονείς πρέπει να διδάξουν την ευθύνη στα παιδιά δίνοντάς τους ευθύνη. Η οικογενειακή ζωή πρέπει να είναι ομαδική εργασία και όλοι στην ομάδα έχει δουλειά."
  • "Για κάθε λεπτό που ο γιος μου υπερβαίνει την ώρα της απαγόρευσης κυκλοφορίας, έχει πρόσβαση με χρέωση 5 $. Πρέπει να πληρώσει το πρόστιμό του τη στιγμή που θα μπει στην πόρτα."

  • "Φορέστε περήφανα το καπέλο σας από τη "κακή μαμά"! Τα δύο μεγάλα παιδιά μου κοιτούν πίσω και γελούν τώρα με αυτό που νόμιζαν ότι ήταν "κακό", καθώς βλέπουν τον 12χρονο μικρό αδερφό τους να "μεγαλώνει" μέσα από αυτό."
  • "Στη 10χρονη κόρη μου αρέσει να με βάζει επί τόπου στο πάρκινγκ μετά το σχολείο και να ζητά να έχω φίλους ενώ στέκονται εκεί ακριβώς. Έχω αναπτύξει ένα σχέδιο. Είναι ένα αυτόματο "όχι" αν το κάνω δεν μου δίνεται αρκετή προειδοποίηση (που σημαίνει περίπου μερικές μέρες) και μπορεί να μην ρωτήσει μπροστά στους φίλους της. Αν παραβεί τον κανόνα είναι "Όχι" τώρα και "Όχι" για την επόμενη φορά."

Προτεινόμενη ανάγνωση:

  • Θετική πειθαρχία από την Jane Nelsen
  • Ένα μικρό μυστικό για την αντιμετώπιση των εφήβων από την Jennie Hernandez Hanks
  • "Δεν είμαι τρελός, απλά σε μισώ!" από τον Roni Cohen
  • The Roller Coaster Years των Charlene Giannetti και Margaret Sagarese
  • Μεγαλώνοντας ανθεκτικά παιδιά από τους Robert Brooks και Sam Goldstein
  • Ναι, ο έφηβος σας είναι τρελός! Αγαπήστε το παιδί σας χωρίς να χάσετε το μυαλό σας από τον Michael J. Bradley