• Βρέφη
• Δημιουργία οικογένειας
• Παιδιά
• Γονεϊκότητα – γενικά
• Νεογέννητα
• Έφηβοι
• Νήπια
• Εγκυμοσύνη

6 βήματα για την αντιμετώπιση της οπλισμένης ανικανότητας στη σχέση σας

Αν περνάτε χρόνο στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, πιθανότατα έχετε ακούσει το τελευταίο buzzword σχέσεων που κάνει τα γύρους: οπλισμένη ανικανότητα. 

Αυτός ο όρος απέκτησε τη δημοφιλία του τη τελευταία χρονιά, χάρη στους δημιουργούς TikTok που κατηγόρουν τους κυρίως άνδρες σύζυγους τους για το ότι δεν κάνουν το δίκαιο τους μερίδιο οικιακής εργασίας και φροντίδας παιδιών. Η οπλισμένη ανικανότητα συμβαίνει όταν κάποιος χρησιμοποιεί την ανικανότητα, είτε προσομοιωμένη είτε αυθεντική, ως τακτική χειραγώγησης για να αποφύγει να αναλάβει ορισμένες εργασίες στη δουλειά ή στο σπίτι. Αυτό μπορεί να σημαίνει έναν σύζυγο που αφήνει συνεχώς τα πάντα να βγουν από τον έλεγχο κάθε φορά που του ανατίθεται η φροντίδα των παιδιών ή έναν σύζυγο που αφήνει συνεχώς όλα τα οικιακά σας γιατί ισχυρίζεται ότι δεν μπορεί να κάνει βασικές εργασίες τόσο καλά όσο εσείς.

«Η οπλισμένη ανικανότητα σημαίνει ότι η συμπεριφορά είναι μέρος ενός χειραγωγικού μοτίβου για να διατηρηθεί μια ανισή και ακόμα αποανθρωποποιητική δομή εξουσίας», λέει η Σάρα Σπένσερ Νόρθεϊ, αδειοδοτημένη θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας στη Ουάσιγκτον, Δ.Κ. «Όταν η ανικανότητα «οπλίζεται», μπαίνουμε στην περιοχή της μεγάλης προδοσίας της σχέσης».

Έχουμε ήδη μοιραστεί συμβουλές ειδικών για την κατανόηση και τον εντοπισμό της οπλισμένης ανικανότητας στις σχέσεις σας. Αλλά μόλις ξέρετε ότι συμβαίνει, τι πρέπει να κάνετε; Εδώ, θεραπευτές και ειδικοί ψυχικής υγείας αναλύζουν έξι βήματα που μπορείτε να πάρετε για να αντιμετωπίσετε την οπλισμένη ανικανότητα από έναν σύζυγο και να ξεκινήσετε την εργασία θεραπείας της σχέσης σας.

1. Το αποκαλύψτε

Αν πιστεύετε ότι ο σύζυγός σας χρησιμοποιεί οπλισμένη ανικανότητα για να αποφύγει να κάνει το δίκαιο του μερίδιο, μην το αφήσετε να περάσει, λέει ο Κърт Σμιτ, αδειοδοτημένος θεραπευτής και ιδρυτής του Guy Stuff Counseling and Coaching στη Ρόζβιλ, Καλιφόρνια.

«Αποκαλύψτε το επανειλημμένα», λέει. «Δεν χρειάζεται να είστε κατηγορικός ή κακόβουλος. Απλώς αναλυστε τη συμπεριφορά και πώς σας κάνει να νιώσετε. Για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε: «Όταν εγώ είμαι ο μόνος που βαλανίζει τα παιδιά, νιώθω σαν μονογονεικός, και είναι πραγματικά απογοητευτικό».

Μερικοί σύζυγοι μπορεί να προσπαθήσουν να ανακατευθύνουν λέγοντας ότι δεν ξέρουν πώς να κάνουν κάτι ή ότι ανησυχούν ότι δεν θα το κάνουν καλά, αλλά μην αφήσετε αυτό να κατευθύνει τη συζήτηση. «Επισημάνετε ότι tutto ciò che cercate είναι προσπάθεια και ότι η προσπάθεια γίνεται συνεπώς», προσθέτει ο Σμιτ.

2. Μην ελαττώνετε τη συμπεριφορά

Μπορεί να είναι πειστικό να αγνοήσετε τις ανισότητες στο σπίτι, είτε επειδή ο τρόπος του «αδύναμου μπαμπά» έχει κανονιστεί τόσο πολύ είτε επειδή το να μιλήσετε για αυτό νιώθει πραγματικά περίπλοκο. Αλλά αν προσπαθείτε να αντιμετωπίσετε μια ανισή διαίρεση εργασίας, η Νόρθεϊ λέει ότι είναι σημαντικό να μην κάνετε ελαφρύ αυτό που συμβαίνει.

«Μερικοί άνθρωποι έχουν αρχίσει να δημοσιεύουν τις πουάνα τους ως χιούμορ στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης», εξηγεί η Νόρθεϊ. «Αν η συμπεριφορά είναι μια ανωμαλία σε μια αλλιώς ισορροπημένη σχέση, τότε είναι διασκεδαστικό να γελάσετε. Αλλά όταν μιλάμε για ένα εξtenuating μοτίβο, δεν είναι αρμόδιο ή αστείο. Είναι άδικο και στρεσנטικό».

Μόνο η ελαττότωση του προβλήματος μπορεί να σας κρατήσει σε έναν βλαβερ κύκλο στη σχέση σας, αλλά θέτει και κακό παράδειγμα για άλλους στο νοικοκυριό σας. «Αν έχουμε οποιαδήποτε ελπίδα να ανατρέψουμε παιδιά που θα ξεπεράσουν τις τρέχουσες ανισότητες εξουσίας, οι σύζυγοι πρέπει να μιλάνε για το πώς να ξαναφέρουν το οικογενειακό τους σύστημα σε ισορροπημένη κατάσταση», λέει.

3. Βρείτε τη ρίζα του προβλήματος

Αν κάποιος χρησιμοποιεί επανειλημμένα οπλισμένη ανικανότητα για να αποφύγει να κάνει πράγματα και να βλάπτει τη σχέση του, ένα σημαντικό ερώτημα που πρέπει να ρωτηθείτε είναι: Γιατί;

«Ερευνήστε γιατί ο σύζυγός σας νιώθει ότι δεν μπορεί να κάνει κάτι, αποφεύγοντας την κρίση και την κατηγορία», λέει η Εμιλι Μέντεζ, ειδικός ψυχικής υγείας, συγγραφέας και πρώην ψυχοθεραπεύτρια ιδιωτικής πρακτικής. «Απλώς ακούστε τι έχουν να πουν».

Μπορεί να είναι ότι προσπαθούν να αποφύγουν μια διαμάχη ή ότι έχουν αυθεντικές δισταγμές για την εκτέλεση ορισμένων εργασιών. Το να μιλήσετε ειλικρινά για αυτό μπορεί να σας βοηθήσει να εργαστείτε μαζί για μια λύση, λέει η Μέντεζ. «Εδώ είναι ένα παράδειγμα πώς να προσεγγίσετε το ζήτημα με τον σύζυγό σας: «Τελευταία, νιώθω ότι κάνω τα περισσότερα οικιακά. Πότε μπορούμε να μιλήσουμε για αυτό;»»

4. Μιλήστε για το πώς να γίνετε μια καλύτερη ομάδα

«Όλο τι ζητάτε είναι ένας σύζυγος που προσπαθεί», λέει ο Σμιτ. «Αυτό είναι κάτι που όλοι μπορούν να κάνουν — να προσπαθήσουν. Και στην πραγματικότητα γινόμαστε καλύτερα στα πράγματα που προσπαθούμε και είμαστε διατεθειμένοι να προσπαθήσουμε ξανά».

Για να ξεκινήσετε μια συζήτηση για τη διαίρεση εργασίας, η Νόρθεϊ συχνά ενθαρρύνει τα ζευγάρια να καταγράψουν όλες τις εργασίες που συνδέονται με τη διαχείριση ενός σπιτιού και τη φροντίδα εξαρτημένων. «Ζητάω από αυτούς να δώσουν ένα ποσοστιαίο εκτίμηση για το πόσο συχνά κάθε άτομο κάνει κάθε εργασία», σημειώνει. «Είναι εντάξει αν κάθε εργασία δεν είναι στο 50% για κάθε άτομο, εφόσον νιώθει ισορροπημένη».

«Το να κρατάτε σκορ», ή να παρακολουθείτε τα πάντα που συνεισφέρετε σε μια σχέση, δεν είναι κάτι που η Νόρθεϊ συστήνει να κάνετε μακροπρόθεσμα. Ωστόσο, αν υπάρχει απιστία ότι τα πράγματα είναι άνισα, μπορεί να χρειαστεί να «κρατήσετε σκορ» προσωρινά για να φωτίσετε πώς η εργασία διαιρείται πραγματικά, να κρατήσετε όλους υπεύθυνους και να ξαναχτίσετε την εμπιστοσύνη, σημειώνει.

5. Είστε διατεθειμένοι να διαπραγματευτείτε

Μερικές φορές οι άνθρωποι δεν αντιμετωπίζουν ορισμένες οικιακές εργασίες επειδή απλώς δεν τους αρέσει η εργασία ή έχουν κουραστεί να την κάνουν. Η Νόρθεϊ λέει ότι η ειλικρίνεια για τη διαίρεση εργασίας στο σπίτι σας είναι επίσης μια εξαιρετική ευκαιρία να μιλήσετε ανοιχτά για τα πράγματα που δεν σας αρέσουν ή δεν θέλετε να κάνετε.

«Είναι εντάξει να αναγνωρίσετε ότι δεν σας αρέσει να κάνετε κάτι αν το φέρνετε ως διαπραγμάτευση, όχι ως στρατηγική χειραγώγησης», λέει. 

Όταν κάποιος κωμίζει και παραπονιέται για ή αποφεύγει ολοκληρωτικά μια εργασία που πρέπει να είναι δική του ευθύνη, αυτή είναι μια χειραγωγική τακτική, επισημαίνει η Νόρθεϊ. «Μια διαπραγμάτευση είναι να λείτε πράγματα όπως: «Νομίζω ότι σου αρέσει να κάνεις αυτό περισσότερο από εμένα, μπορούμε να ανταλλάξουμε εργασίες;» ή, «Αν κάνεις αυτό για μένα, θα το αναπληρώσω με το «Χ» τρόπο».»

Και αν έχετε τα μέσα, το να προσλάβετε μια οικιακή βοηθό για να διασφαλίσετε ότι μια εργασία γίνεται είναι εντάξει — εφόσον δεν φορτίζει αλλού αδίκως τον σύζυγό σας, προσθέτει η Νόρθεϊ.

6. Προτεραιοποιήστε τη συνεργασία

Το μεγαλύτερο πρόβλημα με την οπλισμένη ανικανότητα δεν είναι ότι κάποιος πρέπει να πλύνει τα πιάτα συχνότερα ή ότι μόνο ένας βγάζει τα σκουπίδια. Το πραγματικό πρόβλημα είναι ότι η οπλισμένη ανικανότητα συμβάλλει στην εχθρότητα, την καύση και την عدم εμπιστοσύνη. «Υπό τα παιχνίδια που μπορεί να παίζει κάποιος, αυτό που κάνει είναι να βλάπτει τον σύζυγό του», λέει η Νόρθεϊ. «Να προσομοιώνεις άγνοια και να μην κάνεις κάτι για να αποφύγεις τις ευθύνες σου είναι παρόμοιο με ψέμα και προδοσία».

Ο Σμιτ ενθαρρύνει τον σύζυγο που κάνει αυτό να είναι ειλικρινής με τον εαυτό του για το γιατί. «Όλοι είμαστε ένοχοι για το ότι πιστεύουμε πράγματα για το ποιο είδος ατόμου είμαστε που δεν ταιριάζουν με τη συμπεριφορά μας», σημειώνει. «Όλοι μπορούν να προσπαθήσουν να κάνουν κάτι, οπότε γιατί εσύ όχι;»

Για σύζυγους που χρειάζονται λίγο κίνητρο να βγουν μπροστά, η Νόρθεϊ συμβουλεύει: «Σκεφτείτε πώς η εργασία σας συμβάλλει στο να γεμίσετε τη δεξαμενή της αγάπης για τη σχέση σας. Είναι τόσο σημαντικό για να διατηρήσετε ζωντανή την αγάπη όσο οι τακτικές ραντεβού, η φυσική ιντιμότητα και άλλοι τρόποι σύνδεσης». 

Συντόμευσα, θα κάνετε καλά να στραφείτε προς την εμπάθεια και την αγάπη. Η Νόρθεϊ συμπεραίνει: «Θυμηθείτε ότι η κοινή χρήση του βάρους της διατήρησης ενός σπιτιού και της φροντίδας για τα παιδιά είναι πράξεις αγάπης».