Schritt-für-Schritt-Anleitung: Mit Kindern über Tod und Trauer sprechen

Vor zwei Jahren verloren Amanda Beltran und ihre Familie ihren Labrador-Schäferhund-Mix Casey an Krebs. Ihr Sohn Joaquin, damals 3 Jahre alt, war am Boden zerstört. „Es ging so schnell, dass keine Zeit blieb, ihn wirklich vorzubereiten“, erzählt die puerto-ricanische Mutter, die in Brooklyn, New York, lebt. Beltran schuf daher einen sicheren Raum für Joaquin, in dem er jederzeit Fragen stellen konnte. Und die kamen prompt: „Wann kommt Casey zurück?“ bis hin zu „Warum müssen wir sterben?“. „Offen darüber zu sprechen hat ihm wirklich geholfen, Caseys Tod zu verarbeiten“, sagt Beltran. „Jetzt erzählt Joaquin Leuten, die er trifft, ganz selbstverständlich: ‚Ich hatte einen Hund namens Casey und der ist gestorben. Aber das ist okay, weil ich mich an ihn erinnere.‘“

Tod als Teil normaler Gespräche zu behandeln, wie Beltran es tat, ist für Kinder jeden Alters essenziell, sagen Experten. Besonders kleine Kinder profitieren davon, weil der Begriff „Lebensende“ verwirrend ist und ihnen meist der Wortschatz fehlt, um ihre Gefühle auszudrücken. Erfahren Sie, wie Sie das Thema sanft mit Kleinkindern und Vorschulkindern ansprechen – und was zu tun ist, wenn ein Verlust die Familie trifft.

Jetzt vorbereiten

Versuchen Sie, Ihrem Kind den Tod zu erklären, bevor es sein Leben maßgeblich berührt, rät Ashleigh Schopen, zertifizierte Child Life Specialist, die Geschwister von Intensivpatienten im Children's Hospital of Philadelphia unterstützt. Beginnen Sie damit, natürliche Kreisläufe aufzuzeigen. „Als meine Tochter ein Kleinkind war, sprach ich über unsere verstorbene Zimmerpflanze“, erinnert sich Schopen. „Ich erklärte ihr, dass sie nicht mehr lebt und was das bedeutet: Sie kann kein Wasser mehr aufnehmen oder mit Sonnenlicht wachsen. Und ich betonte, dass sie nicht wiederkommt, weil die Endgültigkeit des Todes für kleine Kinder am schwersten zu begreifen ist.“

Andere Gelegenheiten: ein toter Schmetterling auf der Veranda, verfaultes Obst oder eine geplatzte Seifenblase – „selbst eine geplatzte Seifenblase zeigt, dass alles ein Ende hat“, meint Judith Simon Prager, Ph.D., klinische Homöopathin und Co-Autorin von „Verbal First Aid“. Auch der Día de los Muertos, ein Film oder der Tod eines Nachbarn können Anlässe sein. „Je mehr Sie über den Tod sprechen – und was er bedeutet –, desto weniger ängstlich und verwirrt wird Ihr Kind sein, wenn es ein Familienmitglied betrifft“, sagt Schopen.

Traurige Nachrichten direkt mitteilen

„Vermeiden Sie Umschreibungen wie ‚Sie ist an einem besseren Ort‘, weil sie kleine Kinder ängstigen oder verwirren können“, warnt Schopen. Sprechen Sie mit Ihrem Kind an einem vertrauten Ort, wo ein Lieblingsspielzeug in der Nähe ist. Seien Sie ehrlich und konkret, auch wenn es etwas kühl klingen mag: „Opa ist gestorben. Wenn Menschen sterben, hört ihr Körper auf zu funktionieren und sie können nicht mehr essen, laufen oder spielen. Und du wirst sie nicht mehr sehen können.“

Fragt das Kind, ob der Körper repariert werden kann, antworten Sie: „Wenn ein Körper aufhört zu funktionieren, kann er nie wieder anfangen“, schlägt Jill Macfarlane, Programmleiterin bei The Sharing Place in Salt Lake City, vor. Es ist auch normal, dass Kleinkinder keine Fragen stellen – machen Sie sich keine Sorgen, wenn Ihr Kind desinteressiert wirkt. Tatsächlich weint Ihr Kleinkind vielleicht nicht, auch wenn Sie weinen. „Kleine Kinder empfinden nicht die gleiche emotionale Tiefe wie Erwachsene, weil sie das Konzept des Todes nicht vollständig erfassen“, erklärt Psychologin Eileen Kennedy-Moore, Ph.D.

Wichtig: Stellen Sie sicher, dass Ihr Kind weiß, dass es nicht seine Schuld ist. Vorschulkinder neigen dazu, zu glauben, die Welt drehe sich um sie, weshalb sie sich fälschlicherweise schuldig fühlen können. Versichern Sie Ihrem Kind, dass es nichts damit zu tun hatte und niemand den Tod hätte verhindern können. „Sie haben vielleicht etwas Schlechtes über Oma gedacht, und jetzt, da sie tot ist, fürchten sie, sie hätten es verursacht“, sagt Barbara Coloroso, Autorin von „Parenting Through Crisis“. „Erklären Sie, dass nichts, was jemand getan hat, sie hat gehen lassen, und wir sie nicht zurückholen können.“

Die ersten Tage überstehen

Nach dem Verlust eines geliebten Menschen versuchen Sie, so nah wie möglich an der normalen Routine Ihres Kindes festzuhalten. Das kann Verhaltensänderungen lindern, die bei kleinen Kindern häufig sind: albern oder hyperaktiv sein, Rückfälle in alte Gewohnheiten wie Daumenlutschen, sagt Macfarlane.

Erwarten Sie, dass Ihr Kind immer wieder fragt, was passiert ist oder wann der Verwandte oder das Haustier zurückkommt. „Tag für Tag stellen sie dieselben Fragen“, sagt Dr. Kennedy-Moore. „Denken Sie nicht, dass sie nach tieferer Bedeutung suchen – das tun sie nicht. Sie brauchen Ihre konsequenten Antworten, so schmerzhaft es auch ist, weil es ihnen hilft, die Endgültigkeit des Todes zu begreifen.“

Verstecken Sie Ihre Gefühle nicht vor Ihrem Kind oder tun Sie so, als sei alles in Ordnung. „Wenn sie Sie weinen sehen, erklären Sie, was Sie fühlen und warum“, rät Dr. Kennedy-Moore. „Sie können auch vorschlagen, wie man reagieren kann. Zum Beispiel: ‚Ich bin traurig, weil ich deine Oma vermisse. Ich könnte eine Umarmung gebrauchen!‘“

In dieser Zeit könnte Ihr Kind Szenarien zum Tod nachspielen – eine gesunde Art, Gefühle zu verarbeiten. „Ihr Spiel ist wie ein Buch, das Sie lesen können, um ihre Gedanken zu verstehen“, sagt Margret Nickels, Ph.D., Direktorin des Erikson Institute Center for Children and Families. Dabei können falsche Vorstellungen auftauchen, die Sie korrigieren können. „Wenn Ihr Kind zum Beispiel so tut, als füttere es seine Puppe mit Eis und plötzlich wird die Puppe krank und stirbt, könnten Sie eingreifen und sagen: ‚Wisst ihr, Onkels Herz hat aufgehört zu schlagen, weil es krank war, und die Ärzte konnten nicht helfen. Es lag wirklich nicht an dem, was er gegessen hat.‘“

Die Beerdigung gestalten

„Ob ein kleines Kind zur Beerdigung gehen sollte, ist die Nummer-eins-Frage, die mir Eltern stellen“, sagt Schopen. Ihre Antwort: Ja, wenn das Kind Interesse zeigt und angemessene Vorsichtsmaßnahmen getroffen werden. Bereiten Sie Ihr Kind darauf vor, wie die Beerdigung ablaufen wird, und geben Sie ihm wann immer möglich Wahlmöglichkeiten, damit es sich mehr kontrolliert fühlt. „In diesen besonderen Zeiten, in denen viele Beerdigungen und Gedenkfeiern remote stattfinden, können Sie kreativ sein“, meint Schopen. „Fragen Sie Ihr Kind, ob es etwas erstellen möchte, das virtuell geteilt werden kann, wie eine Aufnahme von sich selbst beim Singen oder Beten.“

Danach helfen Sie Ihrem Kind weiterhin, den Verstorbenen zu erinnern. Ein Fotoalbum auf dem Tisch lädt zum gemeinsamen Anschauen ein, wann immer das Kind bereit ist. Der Heilungsprozess braucht Zeit, aber Sie werden ihn gemeinsam bewältigen.

Falsche Botschaften vermeiden

Diese klassischen Sätze mögen wie einfache Erklärungen wirken, aber Kinder missverstehen sie leicht.

„Er ist eingeschlafen und nicht wieder aufgewacht.“ Wenn Sie nicht wollen, dass Ihr Kind versucht, für den Rest seines Lebens wach zu bleiben, vermeiden Sie die Verknüpfung von Schlaf und Tod.

„Gott brauchte Oma bei sich.“ Dieser Glaube mag Ihnen Trost spenden, aber Kinder haben nicht die kognitive Reife, ihn zu verstehen. Wenn Sie Ihrem Kind sagen, Gott habe jemanden geliebt und gewollt, ihn in den Himmel zu holen, könnte es anfangen, sich schlecht zu benehmen, aus Angst, dass Gott es holen wird, wenn es zu brav ist. Sagen Sie stattdessen: „Oma ist jetzt bei Gott“ oder „Oma ist im Himmel.“

„Lass uns nicht darüber weinen.“ Genau das Gegenteil ist richtig – Sie sollten Ihre Emotionen und die Ihres Kindes nicht unterdrücken. Wenn Sie vor Ihrem Kind trauern, modellieren Sie gesundes Verhalten.

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