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Eine Schritt-für-Schritt-Anleitung, um mit Kindern über Tod und Trauer zu sprechen

Als Amanda Beltran und ihre Familie vor zwei Jahren ihren deutschen Labrador-Schäferhund Casey an Krebs verloren, war ihr damals dreijähriger Sohn Joaquin verzweifelt. „Es ging so schnell, dass keine Zeit war, ihn wirklich vorzubereiten“, sagt die puertoricanische Mutter, die in Brooklyn, New York, lebt. Also tat Beltran ihr Bestes, um einen sicheren Raum für Joaquin zum Reden zu schaffen, und machte deutlich, dass er ihr alle Fragen stellen konnte, wenn sie auftauchten. Und sie taten es, von "Wann wird Casey zurück sein?" zu "Warum sterben wir?" „Die Dinge so offen zu diskutieren, hat ihm wirklich geholfen, Caseys Tod zu verarbeiten“, sagt Beltran. „Jetzt hat Joaquin kein Problem damit, Leuten, die er trifft, zu sagen:‚Ich hatte einen Hund namens Casey und er ist gestorben. Aber das ist okay, weil ich mich an ihn erinnere.' "

Den Tod zu einem Teil normaler Gespräche zu machen, wie Beltran es getan hat, ist für Kinder jeden Alters von entscheidender Bedeutung, sagen Experten. Aber junge Menschen profitieren besonders davon, weil das Konzept, dass das Leben vorbei ist, verwirrend ist und sie normalerweise nicht über das Vokabular verfügen, um ihre Gefühle vollständig auszudrücken. Erfahren Sie, wie Sie das Thema sanft mit Kleinkindern und Vorschulkindern ansprechen können – und was Sie tun können, wenn Ihre Familie von einem Verlust getroffen wird.

Jetzt vorbereiten

Versuchen Sie, Ihrem Kind zu helfen, den Tod zu verstehen, bevor er sein Leben wesentlich berührt, sagt Ashleigh Schopen, eine zertifizierte Kinderspezialistin, die die Geschwister von Intensivpatienten im Children's Hospital of Philadelphia unterstützt. Beginnen Sie damit, auf einige der Zyklen in der Natur hinzuweisen. „Als meine Tochter ein Kleinkind war, sprach ich über das Absterben unserer Zimmerpflanze“, erinnert sich Schopen. „Ich sagte ihr, dass es nicht mehr lebte und was das bedeutete:Es konnte kein Wasser mehr aufnehmen oder mit Sonnenlicht wachsen. Und ich fügte hinzu, dass es nicht wiederkommen konnte, weil die Beständigkeit des Todes etwas ist kleine Kinder haben es am schwersten zu verstehen."

Andere Möglichkeiten, das Thema anzusprechen, sind, Ihrem Kind den Schmetterling zu zeigen, der auf der Veranda gestorben ist, oder Obst, das lebte, aber jetzt faul aussieht, schlägt Dr. Judith Simon Prager vor, eine klinische Homöopathin und Mitautorin von Verbal First Aid . „Auch eine Blase, die platzt, kann zeigen, wie alles endet“, bemerkt sie. Sie können das Thema auch während des Día de los Muertos ansprechen, wenn es in einem Film auftaucht oder wenn der Tod Ihre Familie tangential betrifft, wie wenn ein Nachbar stirbt. „Je mehr Sie über den Tod sprechen – und was er bedeutet – desto weniger Angst und Verwirrung wird Ihr Kind haben, wenn es einem Familienmitglied passiert“, sagt Schopen.

Teilen Sie traurige Neuigkeiten direkt mit

„Vermeiden Sie Euphemismen wie ‚Sie ist an einem besseren Ort‘, weil sie für kleine Kinder beängstigend oder verwirrend sein können“, sagt Schopen. Sprechen Sie stattdessen an einem vertrauten Ort mit Ihrem Kind, wo es ein Lieblingsspielzeug in der Nähe hat, damit es sich wohl fühlt. Seien Sie dann, während sie spielen, ehrlich und konkret, auch wenn es ein wenig kalt klingen mag:„Man könnte sagen:‚Abuelo ist gestorben. Wenn Menschen sterben, hört ihr Körper auf zu arbeiten und sie können nicht essen, gehen oder spielen mehr. Und Sie können sie nicht sehen. "

Wenn Ihr Kind antwortet, indem es fragt, ob der Körper der Person repariert werden kann, sagen Sie:„Wenn ein Körper aufhört zu arbeiten, kann er nie wieder anfangen“, schlägt Jill Macfarlane vor, Programmdirektorin bei The Sharing Place, einer gemeinnützigen Organisation in Salt Lake City, die Kindern hilft den Tod eines geliebten Menschen verarbeiten. Aber es ist auch üblich, dass Kleinkinder keine Fragen haben, also machen Sie sich keine Sorgen, wenn Ihr Kind desinteressiert zu sein scheint. Tatsächlich weint Ihr Kleinkind möglicherweise nicht, selbst wenn Sie es tun. „Kleine Kinder haben nicht das gleiche Maß an Emotionen wie Erwachsene, weil sie das Konzept des Todes nicht vollständig begreifen“, sagt die Psychologin Eileen Kennedy-Moore, Ph.D.

Stellen Sie schließlich sicher, dass Ihr Kind weiß, dass es nicht seine Schuld ist. Kinder im Vorschulalter neigen dazu zu denken, dass sich die Welt um sie dreht, und fühlen sich daher möglicherweise fehlgeleitet. Versichern Sie Ihrem Kind, dass es nichts getan hat und dass niemand den Tod hätte verhindern können. „Sie haben vielleicht etwas Schlechtes über ihre Oma gedacht, und jetzt, da sie tot ist, haben sie Angst, dass sie es möglich gemacht haben“, sagt Barbara Coloroso, Autorin von Parenting Through Crisis:Helping Kids in Times of Loss, Grief, and Ändern . "Erklären Sie, dass niemand etwas getan hat, was sie dazu gebracht hat, wegzugehen, und wir können sie nicht wieder zurückbringen."

Die ersten paar Tage überstehen

Nachdem Sie jemanden verloren haben, den Sie lieben, versuchen Sie, so nah wie möglich an der normalen Routine Ihres Kindes zu bleiben. Dies kann dazu beitragen, einige der Verhaltensänderungen zu lindern, die bei kleinen Kindern üblich sind, wie z. B. sich albern oder überdreht zu verhalten oder zu alten Gewohnheiten wie dem Daumenlutschen zurückzukehren, sagt Macfarlane.

Erwarten Sie, dass Ihr Kind Sie immer wieder fragt, was passiert ist oder wann Ihr Verwandter oder Haustier zurückkommt. "Tag für Tag stellen sie Ihnen möglicherweise die gleichen Fragen", sagt Dr. Kennedy-Moore. "Glauben Sie nicht, dass sie nach einer tieferen Bedeutung suchen, denn das ist nicht der Fall. Sie brauchen Sie, um die Fragen konsequent zu beantworten, so schmerzhaft es auch ist, denn das wird ihnen helfen, die Endgültigkeit des Todes zu begreifen."

Und denken Sie daran, dass Sie Ihre Gefühle nicht vor Ihrem Kind verbergen oder so tun müssen, als wäre alles in Ordnung. „Wenn sie dich weinen sehen, erkläre, was du fühlst und warum“, sagt Dr. Kennedy-Moore. "Du kannst auch vorschlagen, wie du reagieren sollst. Du könntest zum Beispiel sagen:'Ich bin traurig, weil ich deine Oma vermisse. Ich könnte eine Umarmung gebrauchen!'"

In dieser Zeit spielt Ihr Kind möglicherweise Todesszenarien nach, was eine gesunde Art ist, seine Gefühle zu verarbeiten. „Ihr Spiel ist wie ein Buch, das man lesen kann, um ihre Gedanken zu verstehen“, sagt Margret Nickels, Ph.D., Direktorin des Erikson Institute Center for Children and Families. Sie haben möglicherweise einige falsche Vorstellungen, die Sie aufklären können. „Wenn Ihr Kind zum Beispiel so tut, als würde es seine Puppe mit Eis füttern, und dann wird die Puppe plötzlich krank und stirbt, könnten Sie einschreiten und sagen:‚Weißt du, das Herz deines Onkels hat aufgehört zu arbeiten, weil sein Herz krank war krank, und die Ärzte konnten ihm nicht helfen. Es lag wirklich nicht an irgendetwas, was er gegessen hat'", sagt Dr. Nickels.

Übernehmen Sie die Beerdigung

„Ob ein kleines Kind zu einer Beerdigung gehen sollte oder nicht, ist die wichtigste Frage, die Eltern mir stellen“, sagt Schopen. Ihre Antwort:Ja, wenn ein Kind Interesse daran bekundet, hinzugehen und angemessene Masken und Vorsichtsmaßnahmen zur sozialen Distanzierung befolgt werden. Bereiten Sie Ihr Kind darauf vor, wie die Beerdigung aussehen wird, und geben Sie ihm, wann immer möglich, Wahlmöglichkeiten, damit es sich besser unter Kontrolle fühlt. „In diesen einzigartigen Zeiten mit vielen Bestattungs- und Gedenkfeiern, die aus der Ferne verfügbar sind, kann man über den Tellerrand hinausschauen“, bemerkt Schopen. „Fragen Sie Ihr Kind, ob es etwas erstellen möchte, das virtuell geteilt werden kann, wie z. B. eine Aufnahme von sich selbst beim Singen oder Sprechen eines Gebets.“

Helfen Sie Ihrem Kind danach weiterhin, sich an Ihren geliebten Menschen zu erinnern. Sie können ein Fotoalbum von ihnen auf dem Tisch lassen, damit sie es sich mit Ihnen ansehen können, wenn sie fertig sind. Der Heilungsprozess braucht Zeit, aber Sie werden es schaffen – gemeinsam.

Senden Sie nicht die falsche Nachricht

Diese klassischen Sätze mögen wie einfache Erklärungen erscheinen, aber Kinder interpretieren sie wahrscheinlich falsch.

"Er ist eingeschlafen und nicht aufgewacht." Wenn Sie nicht möchten, dass Ihr Kind versucht, für den Rest seines Lebens wach zu bleiben, vermeiden Sie es, Schlaf und Tod miteinander zu verknüpfen.

"Gott brauchte Abuela mit ihm." Dieser Glaube mag Ihnen Trost spenden, aber Kinder haben nicht die kognitive Fähigkeit, ihn zu verstehen. Wenn Sie Ihrem Kind sagen, dass Gott jemanden liebt und ihn in den Himmel holen wollte, kann es sein, dass es sich schlecht benimmt, weil es Angst hat, dass Gott es holen will, wenn es zu gut ist. Sagen Sie stattdessen so etwas wie „Abuela ist jetzt bei Gott“ oder „Abuela ist im Himmel.“

"Lasst uns nicht darüber weinen." Ganz im Gegenteil – Sie sollten weder Ihre Gefühle noch die Ihres Kindes unterdrücken. Wenn du vor deinem Kind trauerst, zeigst du ein gesundes Verhalten.