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Wenn du es richtig sagst (aber es geht immer noch schief)

Gründe 1 und 2

Wenn du es richtig sagst (aber trotzdem etwas schief geht)

Zehn überzeugende Tipps für Fehlerbehebungen

Der folgende Auszug stammt aus How To Say It to Your Kids , von Dr. Paul Coleman.

Es gibt keine perfekten Formeln, um jedes Kinderproblem zu lösen, aber wenn vernünftige Lösungen versagen und kreative Lösungen versagen, haben Sie das Problem wahrscheinlich falsch identifiziert. Es hilft nicht, Ihr Auto zu tunen, damit es besser läuft, wenn das Problem schlechtes Benzin ist. Einen Pullover zu tragen, um sich warm zu halten, ist in Ordnung, aber es repariert nicht den Ofen.

Das Familienleben ist kompliziert. Menschen suchen professionelle Hilfe, weil ihre Bemühungen, bestimmte Probleme zu lösen, gescheitert sind und sie nicht wissen, warum.

Wenn vernünftige Bemühungen, Ihre Kinder zu erziehen, nach hinten losgehen, wird etwas Grundlegendes in der Situation übersehen. Dieses Kapitel wird Ihnen helfen, die Übeltäter ausfindig zu machen und sie zu beheben.

Gründe 1 und 2

Ein Kinderproblem ist wirklich ein verschleiertes Eheproblem

Dies nimmt viele Formen an. Eine Form tritt auf, wenn sich ein Elternteil über das Verhalten eines Kindes beschwert (nachlässig, unaufmerksam, nicht wertschätzend, respektlos usw.), aber der Elternteil wird am meisten durch den Glauben verletzt, dass sein Ehepartner sich auch so verhält. So kann ein Mann, der sich darüber ärgert, dass seine Frau nicht in der Lage ist, einfache Hausarbeiten alleine zu erledigen (wie etwa eine durchgebrannte Glühbirne oder ein Reifen mit niedrigem Luftdruck), seine Tochter anschreien, wenn sie sich hilflos verhält. Er ist wirklich wütend auf seine Frau. Eine Frau, die denkt, dass ihr Mann sie für selbstverständlich hält, kann es schwierig finden, wenn die Kinder jammern, während sie versucht, zu Mittag zu essen. Sie kann diese Situation falsch handhaben, weil ihre Frustration mit ihrem Ehemann nicht angesprochen wird.

Wenn die Wut auf die Kinder fehlgeleitet wird, werden sie oft in Hörweite des Ehepartners angeschrien. „Würdet ihr Kinder bitte euer Chaos aufräumen? Wie oft muss ich es euch noch sagen!“ kann die Art einer Frau sein, ihren Partner anzuschreien, er solle mehr im Haushalt helfen.

Manchmal dient das Verhaltensproblem eines Kindes einem versteckten Zweck. Es gibt einem Ehepartner eine Entschuldigung, den Partner für etwas zu beschuldigen. „Siehst du, ich habe dir gesagt, dass du zu nachsichtig (oder hart) mit Disziplin bist. Wenn eheliche Differenzen ärgerlich, aber ungelöst sind, haben Eltern möglicherweise weniger Flexibilität im Umgang mit problematischen Verhaltensweisen ihrer Kinder, und diese Verhaltensweisen können dann fortbestehen.

Wenn die Handlungen eines Kindes ein unglückliches Paar davon ablenken, sich auf ihre Beziehung zu konzentrieren, können die Handlungen trotz angemessener Bemühungen, sie zu lösen, andauern. Zum Beispiel kann ein Kind, das viele unrealistische Ängste und Befürchtungen hat, die Eltern davon abhalten, über einen Konfliktbereich zu sprechen (darüber zu streiten). Stattdessen können sie sich auf das Kind konzentrieren. Indem die Eltern in einer gemeinsamen Sache zusammengebracht werden, kann das Kind unbewusst lernen, Symptome zu entwickeln.

Sie sind zu sehr oder zu wenig mit Ihren Kindern beschäftigt

Experten verwenden manchmal das Wort „verstrickt“, um einen übermäßig engagierten Elternteil zu beschreiben. Solche Eltern meinen es gut, neigen aber tatsächlich dazu, das normale Wachstum zu überbehüten, zu ersticken und zu ersticken. Die zunehmende Selbständigkeit eines Kindes macht ihnen Unbehagen, weil ihre eigene Rolle bedroht ist. Diese Eltern setzen viel Empathie ein und versuchen, mit ihren Kindern zu argumentieren. Das ist nicht so schlimm, aber normalerweise versuchen sie, auf eine Art und Weise zu argumentieren, die sie überbehütet. Kinder neigen in diesen Fällen dazu, abhängiger zu werden und benötigen daher mehr Engagement mit ihren Eltern, so dass es sich um einen sich selbst erhaltenden Kreislauf handelt. Einige Kinder rebellieren und ziehen sich von der Erstickung zurück. Bemühungen, sie zu überzeugen, könnten scheitern – nicht weil die Worte wirkungslos sind, sondern weil der Grund für die Rebellion übersehen wird. Bis Mom etwas zurückzieht (die meisten verstrickten Eltern sind Mütter), wird sich nichts ändern.

Unterbeteiligte Eltern werden als "unengagiert" bezeichnet. Es mag sie interessieren, aber es braucht viel, um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen. Ein streitsüchtiges Kind braucht einen erschreckenden Schrei, bevor der Elternteil (oft ein Vater) eingreift und den Kindern sagt, sie sollen Schluss machen. Diese Eltern schätzen Autonomie und geben ihren Kindern viel Raum. Aber leider erhalten die Kinder auch weniger Aufsicht und weniger Zuneigung. Solche Väter sind gut darin, Befehle zu erteilen, aber schlecht in Zuneigung oder Empathie. Sie können sehen, wie diese Muster eine effektive Kommunikation erschweren können. Stellen Sie sich vor, die Kinder streiten sich häufig (kommt Ihnen das bekannt vor?).

Eine verstrickte Mutter springt ein, um zu schlichten, mit den Kindern zu argumentieren und ihnen vielleicht zu sagen, dass sie ruhig sein sollen. Zehn Minuten später sind die Kinder wieder dabei. Ein ungebundener Vater kann eingreifen, wenn die Kämpfe ernst werden. Aber sobald er zur Zeitung zurückkehrt, kann der Kampf wieder aufgenommen werden, wenn auch auf einem etwas niedrigeren Dezibel-Pegel. Die Mutter ist ineffektiv, denn anstatt die Kinder ihre eigenen Streitereien austragen zu lassen, lehrt sie sie, dass sie sich darauf verlassen können, dass sie ihre Differenzen für sie beilegt. Papa ist ineffektiv, denn wenn die einzige Aufmerksamkeit, die er den Kindern schenkt, negative Aufmerksamkeit ist, werden sich die Kinder dafür entscheiden. Bis Papa sich insgesamt mehr in das Leben der Kinder einmischt (nicht nur, wenn sie sich streiten) und bis Mama sich ein wenig zurückzieht und den Kindern ein Leben ohne sie überlässt, werden schön formulierte Mitteilungen keine langfristige Wirkung haben.

Gründe 3 und 4

Elternteil ist depressiv oder überfordert

Wenn die Fähigkeit eines Elternteils, die Kontrolle zu übernehmen, durch Krankheit oder Depression beeinträchtigt wird, verschlechtert sich die Fähigkeit des Elternteils, zuzuhören. Ein depressiver Vater wird die Kinder ausblenden oder seine Interaktionen mit ihnen einschränken. Er kann das Fehlverhalten eines Kindes auch strenger interpretieren. Je überforderter sich eine Mutter fühlt, desto weniger fähig wird sie mit der Situation eines Kindes umgehen.

Da unzufriedene Paare 25-mal häufiger depressiv werden als glückliche Paare, ist es für eine depressive Person wichtig, sich den Zustand der Ehe genau anzusehen. Antidepressiva können sehr hilfreich sein. Auch die Unterstützung durch andere Erwachsene ist notwendig, wenn sich eine Person überfordert fühlt. Alleinerziehende haben eine sehr schwierige Aufgabe, da sie ständig berufstätig sind.

Wenn du ein wandelnder Widerspruch bist

Wenn Sie lehren:„Tu, was ich sage, nicht, was ich tue“, nimmt deine Glaubwürdigkeit ab. Sie möchten vielleicht, dass Ihre Kinder Regeln befolgen, Dinge dorthin zurückstellen, wo sie hingehören, ihr Chaos aufräumen und Rücksicht nehmen, aber Sie können auf folgende Weise handeln:

• Sie haben Ihre Meinung zu einem Supermarktartikel geändert und ihn der Einfachheit halber wieder in das falsche Gangregal gestellt.
• Sie finden einen teuren Gegenstand auf dem Boden und behalten ihn, anstatt zu versuchen, den Besitzer ausfindig zu machen.
• Sie bemerken in einem Restaurant, dass der Kellner vergessen hat, Ihnen etwas in Rechnung zu stellen, und Sie sagen:"Das ist sein Problem, nicht meins."/li>
• Dein Auto ist ein Chaos.
• Die Oberseite Ihrer Kommode ist ein Durcheinander.
• Du fährst regelmäßig auf der Autobahn zu schnell.
• Sie sind oft ungeduldig mit anderen Fahrern oder wenn Sie in einer Kassenschlange stehen.
Sie verschieben Arbeitsprojekte bis zur letzten Minute.
Sie kommen oft zu spät.

Kinder beobachten ihre Eltern genau. Wenn Kinder älter werden, übernehmen sie mit größerer Wahrscheinlichkeit lockerere Werte, wenn ihre Eltern dasselbe getan haben. Elternschaft wird schwieriger.

Gründe 5 und 6

Du identifizierst dich übermäßig mit deinen Kindern

Wenn Ihr Kind Schwierigkeiten hat, die Sie einmal erlebt haben, kann Ihnen Ihr Hintergrund helfen, es zu verstehen – aber es kann auch stören. Wenn Sie zu viel vermuten, hören Sie Ihrem Kind möglicherweise nicht mehr zu und verpassen einige Schlüsselelemente seiner Bedenken. Zum Beispiel war Fred als Kind schüchtern und er wusste, dass sein Sohn Danny auch schüchtern war. Da er nicht wollte, dass Danny sich schlecht fühlt, weil er schüchtern ist (wie es Fred einst tat), gab Fred Danny ermutigende, aufmunternde Worte, hörte sich aber nie wirklich die Sorgen seines Sohnes an. Infolgedessen zögerte Danny, mit seinem Vater über das Problem zu sprechen. Einige Eltern sind so davon überzeugt, dass ihr Kind „genau wie ich“ ist, dass sie die Meinung ihres Ehepartners über das Kind außer Kraft setzen und damit die Voraussetzungen für Ressentiments des Ehepartners schaffen.

Im Buch Parenting by Heart , sagt der Psychologe Ron Taffel, dass Überidentifikation bedeutet, dass Sie auf Ihr Kind reagieren, sich aber nicht wirklich verbinden. Folglich kann die Elternschaft komplizierter werden, weil Sie denken, Sie wüssten, was am besten ist, wenn Sie es in Wirklichkeit nicht tun. Sie müssen die Möglichkeit in Betracht ziehen, dass Sie nicht objektiv sind. Fragen Sie nach Meinungen von vertrauenswürdigen Freunden oder Angehörigen.

Du sagst:"Ich möchte nie wie meine Eltern sein!"

Je unnachgiebiger Sie diesbezüglich sind, desto mehr geht es normalerweise nach hinten los. Wenn deine Eltern beispielsweise häufig wütend waren und du es vermeiden möchtest, dich wütend zu fühlen, wirst du möglicherweise zu einem unwirksamen Disziplinarbeamten. (Erwartungsgemäß wird Ihr Ehepartner strenger sein, und Sie werden ihn anschreien, weil er hart ist, obwohl er in Wirklichkeit nur das System ausbalanciert.) Wenn Ihre Eltern unaufmerksam waren, werden Sie Ihren Kindern Aufmerksamkeit schenken wollen – aber Sie können es übertreiben es. So können Ihre Kinder abhängiger werden, oder Sie fühlen sich mit Zeit- und Arbeitsdruck überfordert, haben aber Angst, Ihre Zeit mit den Kindern einzuschränken. (Manchmal ist das in Ordnung. Kinder müssen Geduld und Selbstständigkeit lernen.) Oder Sie verbringen viel Zeit mit den Kindern, haben aber keine Zeit für sich selbst oder Ihren Partner. Es ist lustig, aber wahr:Die Eltern, die Sie nicht richtig erzogen haben, versuchten, die Faktoren zu überwinden, die vorhanden waren, als ihre Eltern sie nicht richtig erzogen hatten. Wenn Sie es auf die Spitze treiben, verlieren Sie Perspektive und Effektivität.

Gründe 7 und 8

Ihre Erwartungen erfüllen sich von selbst

Eine Gruppe von Müttern, die davon überzeugt waren, dass ihre Söhne sich negativ verhielten, wenn ihnen Zucker verabreicht wurde, wurde in zwei Gruppen eingeteilt. Eine Gruppe wurde aufgefordert, mit ihren Söhnen zu spielen, nachdem die Jungen ein zuckerhaltiges Getränk erhalten hatten. Die anderen Mütter spielten mit ihren Söhnen, als die Jungen einen künstlichen Süßstoff bekamen. Die Jungen hatten Knöchel- und Handgelenk-„Aktometer“, die ihre körperliche Aktivität maßen. In Wahrheit bekam keiner der Jungen Zucker, aber die Mütter, die glaubten, ihre Söhne hätten ein süßes Getränk, stuften sie als aktiver und schwieriger ein – trotz der Tatsache, dass ihre Aktometer zeigten, dass die Jungen weniger aktiv waren als die andere Gruppe /P>

Sobald Sie Ihr Kind mit einem Etikett versehen haben, wird dieses Etikett in Ihrem Gedächtnis bleiben. Ein Kind, das seine Hausaufgaben routinemäßig verzögert, könnte einen Elternteil dazu veranlassen, es zu schimpfen, wenn es fernsieht, anstatt sich zu erkundigen, wie der Status der Hausaufgaben ist. Dieser elterliche Ansatz kann auf beiden Seiten negativere Gefühle hervorrufen und die Zusammenarbeit beeinträchtigen.

Du bist Teil einer neuen Stieffamilie

Stieffamilien können reibungslos laufen, aber es braucht normalerweise Zeit. Manchmal leben die Erwachsenen zusammen, aber unverheiratet, und das kann noch komplizierter sein, weil der Nicht-Elternteil noch weniger legitime Autorität hat. Außerdem zahlt bei einigen dieser Vereinbarungen jede Partei ihre eigenen Rechnungen, was das Gefühl, dass es sich um eine große, glückliche Familie handelt, weiter schwächt. Im Allgemeinen sollten Stieffamilien diese Richtlinien befolgen:

• Der Stiefelternteil sollte beim Aufstellen von Regeln helfen, aber nicht der Hauptvollstrecker sein.
• Der Stiefelternteil sollte nicht versuchen, den fehlenden biologischen Elternteil zu ersetzen.
• Der Stiefelternteil sollte mit jedem der Kinder etwas Zeit für Einzelgespräche finden. Es ist der beste und schnellste Weg, um Beziehungen aufzubauen.
• Probleme sollten in Familientreffen behandelt werden, bis der Stiefelternteil als legitime Autorität behandelt wird.
• Erwarten Sie nicht, dass ein Stiefelternteil automatisch die Stiefkinder liebt.
• Abhängig vom Alter des Kindes lieben Stiefeltern ihre Stiefkinder vielleicht nie ganz so wie ihre leiblichen Kinder, aber die Behandlung aller Kinder sollte fair sein.

Gründe 9 und 10

Du erlaubst Stereotypen, in deine Familie einzudringen

Väter, die keine Windeln wechseln und Mütter, die nicht mit ihren Kindern Fangen spielen, verpassen nicht nur etwas, sie vermasseln es auch. Es mag klein erscheinen, aber wenn Sie Ihre Aktivitäten mit einem Kind einschränken und Ihren Partner übernehmen lassen, schränken Sie Ihre Rolle auch auf andere Weise ein. Schließlich werden Sie ein zweidimensionaler Elternteil sein – sehr engagiert in Ihrem Fachgebiet, aber unbeteiligt in anderen Bereichen. Dies kann weitreichende Auswirkungen haben. Eine Studie zeigte, dass sich Paare mit einem Kind, einem Mädchen, mit 9 Prozent höherer Wahrscheinlichkeit scheiden ließen als Paare, die nur einen Jungen hatten. Paare mit zwei Mädchen ließen sich mit 18 Prozent höherer Wahrscheinlichkeit scheiden als Paare mit zwei Jungen. Warum? Offensichtlich verbringen Väter mehr Zeit mit der Kinderbetreuung ihrer Söhne als mit Töchtern. Die stärkere Beteiligung eines Vaters verbessert normalerweise die Zufriedenheit in der Ehe und verringert das Scheidungsrisiko. (Eine andere Studie zeigte, dass, wenn ein Mädchen Brüder hatte, ihr Vater mehr in ihr Leben involviert war, als wenn sie keine Brüder hatte.) Es stimmt zwar, dass einige Eltern bei einigen kindgerechten Aufgaben besser bewandert sind als ihre Partner, je weniger – Erfahrene Eltern sollten ihre Bemühungen, in diesen Bereichen nützlich zu sein, nicht aufgeben.

Sie geben neuen Ansätzen keine faire Chance

Ironischerweise neigen frustrierte Eltern dazu, Erziehungsansätze, die sich nicht als nützlich erwiesen haben, übermäßig zu verwenden, aber hilfreiche Ansätze schnell aufzugeben. Zum Beispiel werden Eltern, die festgestellt haben, dass das Entziehen von Privilegien von einem Kind ein inakzeptables Verhalten nicht beendet, weiterhin Privilegien entziehen. Sie stellen die Technik nicht in Frage, sondern gehen einfach davon aus, dass ihr Kind eigensinnig oder besonders schwierig ist. Aber vielleicht haben sie das Problem falsch identifiziert. Vielleicht macht die Bestrafung die Sache sogar noch schlimmer. Dieselben Eltern versuchen vielleicht einen neuen Ansatz, aber wenn sie zum ersten Mal nicht die gewünschte Antwort erhalten, geben sie ihn auf und kehren zu den alten Ausgangssituationen zurück. Wenn Sie Grund zu der Annahme haben, dass ein anderer Ansatz sinnvoll ist, versuchen Sie es mindestens zwei Wochen lang. Wenn es eine Verbesserung, aber keine Lösung gibt, dann funktioniert der Ansatz irgendwie. Gib es nicht auf.