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Der Erziehungsstil-Kontinuum: Wo stehen Sie?

Der Erziehungsstil-Kontinuum: Wo stehen Sie?

Wie ist Ihr Stil? Experten, die Familiendynamik und Erziehung erforschen, haben eine Bandbreite an Erziehungsstilen identifiziert. Wenn man sie auf ein Kontinuum setzt, sieht das etwa so aus:

Ein schneller „Blick“ auf das Erziehungs-Kontinuum

Stellen Sie sich sechs Eltern vor, jeder mit einem anderen Erziehungsstil, im Wartezimmer beim Zahnarzt mit ihren sechs Kindern. Die Kinder toben wild herum, benehmen sich daneben, machen Ärger. Hier ist, was die Eltern sagen und tun könnten:

• Der missbrauchende Elternteil sagt: „Zieh deinen hässlichen Hintern her, du kleine dumme Kriecher!“ (schlägt, schreit, Tränen).
• Der bedingende Elternteil sagt: „Ich kann nicht glauben, dass du dich so benimmst, du blamierst mich, wir gehen. Ich sagte, wir holen später Eis, aber ich habe meine Meinung geändert. Du kriegst drei Wochen lang kein Eis, junge Dame!“
• Der durchsetzungsstarke (assertive) Elternteil sagt: „Sarah, das ist unangemessenes Verhalten. Setz dich sofort genau neben mich. Jetzt bitte. Und jetzt wäre ein guter Zeitpunkt, die Hausaufgaben anzufangen, die du mitgebracht hast.“
• Der unterstützende Elternteil sagt: „Tommy, was los? Du kannst dich so nicht benehmen, Schatz. Bitte setz dich jetzt hin. Langweilst du dich? Ich hab dein Buch und Malzeug mitgebracht.“
• Der nachgiebige (indulgente) Elternteil sagt: „Ach, lass sie toben, sie sind nur Kinder, die Spaß haben.“
• Der vernachlässigende Elternteil sagt: nichts. Er bemerkt sein Kind nicht; er ist zu sehr damit beschäftigt, People zu lesen.

All diese Kategorien auseinanderzuhalten ist ziemlich tough, also habe ich sie in drei Stile zusammengefasst: Am einen Ende der bossige Elternteil (bedingt bis missbräuchlich), am anderen Ende der weichliche Elternteil (nachgiebig bis vernachlässigend), und in der Mitte der starke und vernünftige Elternteil (durchsetzungsstark bis unterstützend). Egal, wo auf dem Kontinuum Ihr Erziehungsstil jetzt liegt – es ist ein No-Brainer, welchen Stil ich für erstrebenswert halte: stark und vernünftig. Extreme der beiden anderen Stile erziehen Kinder, die Selbstkontrolle und Selbstrespekt fehlen.

Der bossige Elternteil

Des bossigen Elternteils Wort ist Gesetz. Schließlich ist er/sie der Elternteil, und sein/ihre Wort gilt. Er/sie ist gut im Befehle bellen, gibt aber selten Gründe. Er/sie regiert durch Angst. Verstehen Sie mich nicht falsch: Er/sie ist nicht unbedingt grausam; er/sie fürchtet um die Zukunft des Kindes. „Wenn er keine Angst hat, dass ich ihm wehtue, wird er schlecht“, könnte er/sie fühlen. Die Ideen des bossigen Elternteils, wie man Kinder zum Benehmen bringt, schlagen oft fehl. Seine/ihre Kinder lernen vielleicht, Befehle zu befolgen und „brav“ zu sein, aber ihre Disziplin wird ganz von äußerer Bedrohung getrieben, nicht internalisiert. Kinder bossiger Eltern haben oft Schwierigkeiten, Entscheidungen zu treffen. Wie auch? Sie hatten wenig Übung. Sie neigen zu Unreife, mangelndem Selbstvertrauen und Einfallsreichtum, handeln unverantwortlich und impulsiv.

Eine gute Idee!

Das gut erzogene Kind braucht einen starken und vernünftigen Elternteil.

Benimm dich!

Eltern jedes Erziehungsstils sind gelegentlich wütende Eltern. Wut ist beängstigend. Es gibt sehr wenige Eltern, die noch nie so wütend, verletzt, frustriert, erschöpft oder einfach am Ende ihrer Geduld waren, dass sie die Beherrschung verloren – oder daran waren. Wut bringt oft den Drang, dem Kind wehzutun, aus Rache oder einfach, um das Verhalten zu stoppen. („Hör auf zu weinen, oder ich geb dir was, worum du wirklich weinen kannst!!“) Es ist normal, das zu fühlen, es ist nicht okay, es zu tun.

Der weichliche Elternteil

Der weichliche Elternteil ist das Gegenteil: Er tritt zurück von der Durchsetzung seiner Meinungen, Werte und Regeln und überlässt seinem Kind die volle Verantwortung für ihr Handeln. Er ist meist sehr inkonsistent und droht vielleicht mit Konsequenzen, versagt aber bei der Durchführung. Oft rebellieren weichliche Eltern gegen ihre eigenen bossigen Eltern. Zwar ist der Impuls, dem Kind zu vertrauen, positiv, aber das Fehlen von Grenzen und Orientierung lässt viele Kinder weichlicher Eltern verloren und verwirrt zurück. Diese Kinder haben oft keine Selbstkontrolle – ohne Regeln mussten sie nie üben. Kinder weichlicher Eltern sind oft auch nicht sehr einfallsreich. Sie haben Schwierigkeiten einzuschätzen, ob ihr Verhalten angemessen ist, und wenn nicht, wie sie es ändern können.

Der starke und vernünftige Elternteil

Ah! Unser Held! Der starke und vernünftige Elternteil ist in Verantwortung, ohne autoritär zu sein, ein Begleiter für seine Kinder, ohne ein Peer zu sein. Er/sie verlässt sich darauf, seine Kinder zu kennen, spricht gerne mit ihnen, mag und vertraut ihnen. Er/sie ist nicht distanziert, kühl oder diktatorisch. Er/sie ist involviert, echt. Seine/ihre Kinder wissen, dass er/sie menschlich ist, sie kennen Schwächen und Stärken. Er/sie ist verzeihend, gelegentlich nachgiebig, gut im Setzen von Grenzen, hervorragend im Anwenden angemessener Konsequenzen, und lässt sich von niemandem herumschubsen. Seine/ihre Kinder wissen, dass egal was sie tun, er/sie sie liebt und auf ihrer Seite steht. Schließlich weiß der starke und vernünftige Elternteil, dass sein/ihres ultimatives Ziel ist, ein einfallsreiches Kind großzuziehen, das für sich selbst denken und gute, angemessene Lebensentscheidungen treffen kann.

Klingt nach etwas, worauf man hinarbeiten sollte? Ich denke schon. (Klingt zu gut, um wahr zu sein? Wahrscheinlich. Ich sagte etwas, worauf man hinarbeiten sollte, nicht, was man immer sein erwartet!)

Ihren Erziehungsstil bestimmen