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Eine Stillberaterin sagte mir, es sei okay, das Stillen aufzugeben (also tat ich es nicht)

Das Stillen wollte mir und meinem Sohn nicht leichtfallen. Sobald ich in die Wehen kam, griff das Unerwartete ein. Ein viertgradiger Dammriss bedeutete, dass ich direkt in den OP musste, statt die ersten Stunden von Miles' Leben so zu verbringen, wie ich es mir vorgestellt hatte – kuschelig in einem warmen, abgedunkelten Zimmer mit meiner Frau und dem Baby, unsere neuen Familienbeziehungen erkundend und lernend, wie ich mein Kind mit meinem eigenen magischen Körper ernähre.

Stattdessen gab Kristie ihm seine erste Mahlzeit – eine Flasche Pre-Nahrung – während in einem anderen Flügeldes Krankenhauses ein Ärzteteam meinen Riss versorgte.

Lassen Sie mich klarstellen: Ich stehe fest im Lager „Gefüttert ist am besten“. Ich zögerte keine Sekunde, der Gabe von Pre-Nahrung zuzustimmen, aber ich erwachte dennoch aus dem Narkosenebel, voller Vorfreude, mein Baby zu stillen. Ich wusste dieselben Dinge, die alle frischgebackenen Mütter wissen – beim Stillen kommuniziert dein Körper mit dem deines Babys (und umgekehrt); Muttermilch liefert wichtige Nährstoffe und Antikörper; und Stillen spart im Vergleich zu Pre-Nahrung enorm viel Geld. Es fühlte sich wie eine Selbstverständlichkeit an. Ich war voll dabei. Und ich hatte noch nie solche Schmerzen gespürt.

Die Saugtechnik meines Sohnes war… kraftvoll.

Besonders in seinen ersten Lebenstagen. Die ganze Nacht und in die frühen Morgenstunden hinein schrien wir beide, während meine Brustwarzen rissen und bluteten. Die Hebamme, die bei der Geburt geholfen hatte, besuchte unser Zimmer, ebenso zwei verschiedene Stillberaterinnen. Jede beobachtete, wie er anlegte und trank, während sich meine Schultern anspannten und ich die Augen vor Schmerzen zusammenkniff.

Jede verkündete, das Problem liege nicht bei ihm, sondern an meinen Brustwarzen: Die müssten härter werden. Und der einzige Weg dahin, sagten sie, sei, durchzuhalten und weiterzustillen.

Das zu hören war fast verheerend. Die Wochenbett-Erholung ist unter den besten Umständen schwer genug, aber der Gedanke, dass sie rund um die Uhr solche Schmerzen beinhalten würde, schien unerträglich. Noch im Krankenhaus begann ich den Moment zu fürchten, in dem mein Sohn aufwachen und nach einer Mahlzeit schreien würde, die mich Leiden kostete – ein Gedanke, der mich natürlich noch schlechter fühlen ließ. Was für eine Mutter war ich, die ihr Unbehagen über sein Wohl stellte? Warum war ich nicht besser darin – körperlich und mental, warum war ich nicht härter?

Wir machten weiter, erschöpft und wund, bis zum dritten Tag.

Miles hatte seinen ersten Termin beim Kinderarzt, und als sie fragte, wie es läuft, antwortete ich mit Tränen. Nachdem ich die Situation schilderte, bat sie, uns beim Stillen zuzusehen. Wieder weinte ich die Minuten hindurch, die ich ertrug. „Sie werden heute eine Stillberaterin aufsuchen“, sagte sie.

Ich steuerte mich vor dem Termin. Ich erwartete mehr vom Gleichen – dass mein Körper einfach nicht hart genug sei.

Mein Selbstvertrauen war am Boden, und ich war bereit, die Entscheidung zu verteidigen, die ich auf dem Weg zum Büro getroffen hatte – ich würde das Stillen aufgeben.

Ja, ich hatte große Schmerzen, aber was ich wirklich verabscheute, war die Tatsache, dass meine Beziehung zu meinem Sohn auf einem Fundament aus Schmerz statt zärtlicher Verbindung aufbaute. Ich wollte etwas Besseres für uns beide. Die Stillberaterin bat mich, ihn zu stillen, während sie zusah. Ich atmete tief durch und versuchte es erneut. Und wieder endeten Baby und ich in Tränen. „Wenn Stillen so wehtut“, sagte sie nüchtern, „sollten Sie es nicht tun.“ Das traf mich wie ein Schlag.

Jemand – eine Fachfrau, deren Job es war, Frauen beim Stillen zu helfen – gab mir die Erlaubnis, etwas aufzugeben, das mir wehtat. Ob sie es wusste oder nicht, sie bot das Freundlichste, was möglich war: die Validierung meines Kampfes.

Ja, es ist für dich schwierig, und nein, das ist nicht deine Schuld.

Ich löste tränenüberströmt den Saugschluss meines Babys an meiner schmerzenden Brust, während die Stillberaterin eine Flasche Pre-Nahrung öffnete. Miles leerte sie, und dann noch eine; beim Zusehen erkannte ich, dass mein Baby furchtbar hungrig war. Ich realisierte, dass ich mehr als alles wollte, dass er satt wird. Die Stillberaterin meinte nicht unbedingt, dass ich für immer aufhören sollte, erklärte sie. Während meine Frau unseren gierig schluckenden Baby fütterte, erklärte die Beraterin Handentleerung und Brustwarzenhütchen (zwei Dinge, die die Stillberaterinnen im Krankenhaus nie erwähnt hatten), und zeigte mir, wie man ihre Krankenhaus-Milchpumpe nutzt, die sie uns für 3 Dollar pro Tag leihen würde – mit strenger Anweisung: Drei Tage lang nicht stillen.

„Erleichterung“ beschreibt es nicht einmal annähernd.

Die nächsten drei Tage pumpte ich gewissenhaft alle drei Stunden fünfzehn Minuten lang, weckte mich nachts dafür. Wir kauften mehr von der Pre-Nahrung, die sie uns im Büro gegeben hatte, um meine Milchmenge zu ergänzen. Und mein Baby aß. Am vierten Tag bot ich ihm vorsichtig wieder die Brust an, versicherte mir mental, dass es okay sei, wenn es nicht klappte. Wir konnten weiter pumpen und zufüttern, und ich wusste jetzt, dass er mit dieser Kombination gedeihen würde. Ja, es tat noch weh. Aber weit weniger als zuvor. Während der dreitägigen Pause hatten sich die offenen Wunden an meinen Brustwarzen erholt.

Bald stillte ich einmal am Tag; dann zweimal; dann so oft ich konnte. So oft er essen wollte.

Ich begann sogar beim Stillen zu lächeln – und schließlich tat der Baby das auch. Miles nähert sich nun dem fünften Monat. Ich bin so glücklich, dass wir die Fütterungskombination beibehalten haben, die für unsere Familie funktioniert – Stillen, Abpumpen und Pre-Nahrung – und dass die Lächeln geblieben sind.

Ohne die Gnade und Unterstützung, die meine Stillberaterin am dritten Lebenstag meines Babys bot, hätte ich das Stillen zweifellos ganz aufgegeben. Das hätte auch für uns funktioniert, und Miles hätte weiter gegessen und gut zugenommen. Aber es war nicht mein Plan.

Flexibilität und Anpassungsfähigkeit sind die unbesungenen Helden des Überlebens im Wochenbett.

Jeder Plan, einmal gemacht, wird sich mit ziemlicher Sicherheit ändern müssen, aufgrund von Überraschungen wie einem unerwarteten Riss oder der sehr starken Saugtechnik eines Babys. Aber wann immer möglich, sollten frischgebackene Eltern die Unterstützung erhalten, die nötig ist, um ihre eigenen informierten Entscheidungen zu treffen und das Leben zu gestalten, das sie sich mit ihrem Neugeborenen vorgestellt haben.

Jede Nacht um Mitternacht hebe ich mein schlafendes Baby hoch und setze uns in den Schaukelstuhl in seinem Kinderzimmer, eingehüllt in das gelbe Licht seines Nachtlichts für seine Traumfütterung. Jede Nacht, wenn ich ihn auf das Stillkissen balanciere und ihn an meine Brust lege, bin ich dankbar für diese Stillberaterin und das, was sie mir gab. Jedes milchige Lächeln, jeder ruhige Moment und jede nächtliche Fütterung ist genau so, wie ich sie mir erträumt hatte.

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