• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

At sætte grænser og blive sindig

At sætte grænser og blive sindig

For streng eller for lydig?

Her er en sikker opskrift på konflikt: Bland en forælder (hvens job er at lave regler) og et barn (hvens job er at spørge til reglerne). Den resulterende magtkamp kan vende et lykkeligt hjem til en krigszone på sekunders tid og drive en tidligere rationel person til rand af vansinde. Nogle gange er det fristende at indføre krigstilstand – eller gå til den anden ekstreme og afskaffe regler helt.

Men vi alle ved, hvad der sker, når forældre ikke sætter grænser. De ender med uartige børn, som alle hader at være omkring. Og hvad med de forældre, der strengt håndhæver jernharde regler uden plads til kompromis? Jeg hate at bryde det for dem, men gæt, hvis datter snyder sig ud af huset med en skærmende bukser skjult i hendes håndtaske?

At sætte retfærdige regler og konsekvent håndhæve dem er to af de mest vanskelige – og mest vigtige – ting, en forælder kan gøre for et barn. Men ofte vil forældre bevidst opsætte regler, kun for at deres små grænse-testere vovler, truer, græder, og til sidst anklager dem for at ødelægge deres liv. Fordi hver familie og situation er unik, føler forældre ofte, at der ingen steder at vende til for svar. Det kan føre til vaghed.

Udfordringerne

Overvej disse virkelige situationer, der vil ringe bekendt til endda de bedste forældre:

• "Jeg kommer nogle gange i en argumenter-cyklus med min datter. Så bliver jeg frustreret over mig selv for ikke at holde fast ved mine principer, og lade hendes holdning påvirke mig! Desværre ender det nogle gange med, at jeg bliver så frustreret, at jeg lægger loven ned i vrede. Det holder i nogle dage, så lad jeg det gli igen! Jeg har været enenkelt forælder (enke) i 10 år. Jeg troede altid, jeg prøvede at gode for noget."
• "Der er mange tidspunkter, hvor jeg ved i mit hjerte, at jeg burde have sagt 'Nej' og holdt fast ved mit beslutning. Men når du har et klogt barn, og de slinger flere grunde til, at dit svar burde være 'ja', er det hårdt at sige 'nej'."
• "Hvis jeg nogensinde våger at sige 'Nej' og holde fast ved mit beslutning, er jeg så den 'mest onde mor' i vores hele lokalsamfund. Jeg får listen verbalt smidt i ansigtet af alle de andre mødre, der sagde 'ja', og hvordan jeg er den 'eneste' mor, der siger 'nej'..."
• "Min 17-årige datter kan få mig til at føle mig så forvirret nogle gange. 'Andre forældre er ikke så kontrollerende' er det, jeg hører, eller, 'Jeg er på ferie, hvorfor kan jeg ikke sove hele dagen og chatte med mine venner om natten?' Det får mig til at føle mig som den eneste mor, der bekymrer sig om hendes barn, da 'de andre forældre ikke bryder sig...'"

Forældre skal gå en fin linje

Hvad er en forælder til? Du vil ikke være en autoritær tyr, men en gang du åbner døren til at argumentere, er du sunket. Eksperter siger til forældre at være faste og konsistente, men de understreger også vigtigheden af at være fleksible og villige til at forhandle med deres børn. Er det modstridende? Ifølge Robert Brooks og Sam Goldstein, forfattere af "Raising Resilient Children":

"Konsekvens er ikke synonymt med rigiditet eller ufleksibilitet. En konsekvent tilgang til disciplin inviterer til eftertænksom modification af regler og konsekvenser, såsom når et barn når tenårsalderen og får tilladelse til at blive ude senere om weekender. Når modificationer er nødvendige, bør de diskuteres med jeres børn, så de forstår årsagerne til ændringerne, og kan give input."

At sætte regler, børn vil overholde, er en tidsalder gammel kamp. Men med kreativitet, kærlighed og uendelig tålmodighed, kommer I ud af det levende! Forældre-uddanner og forfatter Nancy Samalin siger:

"Det er normalt for børn at teste vores grænser – både i ord og handlinger. At etablere uafhængighed fra voksen autoritet er en sund måde for børn at finde deres egne stilarter. Spørgsmålet er, hvordan kan forældre gå den besværlige linje mellem at tillade deres børn at udtrykke deres følelser, samtidig med at de hævder deres autoritet som forældre, og sætter nødvendige grænser."

Bundlinjen er, forældre skal være i kontrol, men de skal også være villige til at lytte til deres børn og parate til at gøre ændringer til regler, når det er berettiget.

Tips fra mødre

Heldigvis gav mødrene, der bekendte deres virkelige kampe, ikke op. De udviklede strategier til at håndtere deres unikke situationer. Her er nogle forslag, der måske virker for andre forældre:

• "En lektion, jeg lærte, var at erstatte det usikre 'Nå...' med et meget fast 'Mor skal tænke over det. Vent, indtil jeg træffer en beslutning.' Du kan kun give et hele hjerte 'ja' eller 'nej', hvis du har haft tid til at tænke over det."
• "Når jeg finder ud af, at jeg er i den cyklus med mine to børn (igen!) gør jeg noget, de begge anser for ret overt: Jeg erklærer simpelthen, at der har været en misforståelse af det, der skulle ske. Når jeg hører støn og klager om 'Det er ikke fair, mor!' ser jeg dem i øjnene og siger: 'Vi kan arbejde på dette sammen for at komme til en aftale, eller vi kan simpelthen afblive hele begivenheden; hvad vil du helst?' Vi kommer normalt til en acceptabel aftale – og hurtigt! (Det kan tage et par gange at afblive begivenheden, før barnet indser, du mener det alvorligt!)"
• "Slip med at give efter! Det er den absolut værste handling, en forælder kan tage, når de prøver at etablere grænser med deres barn. Vær fast, konsistent, venlig, og direkte. Er det ikke de attributter, du vil have, din barn skal have? De skal lære dem et eller andet sted! Hvorfor ikke fra dig?"
• "En metode, jeg lærte, hedder 'brudt plade'-responsen. For eksempel, hvis dit barn vil et sted, og du siger nej, kaster de en grund til, at du bør sige ja. Du siger, 'Dertil trods, sagde jeg nej.' Så kaster de en anden grund tilbage, hvorfor du bør sige ja, og du siger, 'Uanset, jeg siger stadig nej.' I bund og grund holder du ved at komme tilbage med 'dertil trods,' og 'uanset,' og de giver virkelig op på at argumentere."
• "Jeg starter med ordene, 'Vent et minut. Du trykker, alle vederlag er af.' Hvis de argumenterer, siger jeg: 'Vil du have et fast 'nej' nu, eller vil du diskutere dette på et senere tidspunkt?' Jeg sørger også for at tale med andre forældre. Du ville blive overrasket over, hvordan sunde, stærke og støttede du plutselig føler dig!"
• "For mange forældre lader børnene styre hønen. Vi pynter os op til dem, og livet er ikke sådan. Forældre skal lære ansvar til børn ved at give dem ansvar. Familieliv bør være holdarbejde, og alle på holdet har et job."
• "For hvert minut, min søn er forbi sin hjemmekommetid, opkræves en $5-gebyr. Han skal betale sin bøde, da han går ind ad døren."
• "Bær din 'onde mor'-hat med stolthed! Mine to voksne børn ser tilbage og griner nu over det, de troede var 'ont', mens de ser deres 12-årige lille bror 'vokse' gennem det også."
• "Min 10-årige datter kan lide at sætte mig på plads på parkeringspladsen efter skole og spørge om at have venner over, mens de står lige der. Jeg udviklede en plan. Det er et automatisk 'Nej', hvis jeg ikke får tilstrækkelig varsel (som groft betyder et par dage) og hun må ikke spørge foran sine venner. Hvis hun bryder reglen, er det 'Nej' nu og 'Nej' næste gang."

Anbefalet læsning:

• Positive Discipline af Jane Nelsen
• A Little Secret for Dealing with Teens af Jennie Hernandez Hanks
• "I'm Not Mad, I Just Hate You!" af Roni Cohen
• The Roller Coaster Years af Charlene Giannetti og Margaret Sagarese
• Raising Resilient Children af Robert Brooks og Sam Goldstein
• Yes, Your Teen is Crazy! Loving Your Kid without Losing Your Mind af Michael J. Bradley