• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Sæt grænser og forbliv sunde

Indstilling af grænser og forbliv sunde

For streng eller for mild?

Her er en sikker opskrift på konflikt:Bland én forælder (hvis job er at lave regler) og ét barn (hvis job er at stille spørgsmålstegn ved reglerne). Den resulterende magtkamp kan forvandle et lykkeligt hjem til en krigszone på få sekunder og drive en tidligere rationel person til randen af ​​sindssyge. Nogle gange er det fristende at indføre krigsret – eller gå til den anden yderlighed og helt undvære reglerne.

Men vi ved alle, hvad der sker, når forældre ikke sætter grænser. De ender med uregerlige børn, som alle hader at være sammen med. Og hvad med forældrene, der strengt håndhæver jernbeklædte regler uden plads til at gå på kompromis? Jeg hader at fortælle dem det, men gæt, hvis datter sniger sig ud af huset med en tynd maveskjorte gemt i hendes lommebog?

At fastsætte retfærdige regler og konsekvent håndhæve dem er to af de sværeste – og vigtigste – ting, en forælder kan gøre for et barn. Men ofte vil forældre samvittighedsfuldt opstille regler, kun for at få deres små grænsetestere til at tude, true, græde og i sidste ende beskylde dem for at ødelægge deres liv. Fordi hver familie og situation er unik, føler forældre ofte, at der ikke er nogen steder at henvende sig for at få svar. Dette kan føre til ævl.

Udfordringerne

Overvej disse situationer i det virkelige liv, som vil ringe til selv de bedste forældre:

• "Jeg kommer nogle gange i skænderier med min datter. Så bliver jeg væmmet af mig selv for ikke at holde fast i mine våben og lade hendes holdning påvirke mig! Desværre ender det nogle gange med, at jeg bliver så frustreret, at jeg lagde mig ned. loven i vrede. Den hænger ved et par dage, så lader jeg den glide igen! Jeg har været enlig forælder (enke) i 10 år. Jeg har altid regnet med, at jeg forsøgte at gøre op med noget."
• "Der er mange gange, hvor jeg ved i mit hjerte, at jeg burde have sagt 'Nej' og holdt fast ved min beslutning. Men når du har et klogt barn, og de slynger flere grunde tilbage til, hvorfor dit svar skulle være 'ja' ,' er det svært at sige 'nej.'"
• "Hvis jeg nogensinde tør sige 'nej' og holde fast i min beslutning, er jeg så den 'ondeste mor' i hele vores samfund. Jeg får en mundtlig liste over alle de andre mødre, der sagde 'ja' og hvordan jeg er den 'eneste' mor, der siger 'nej'..."
• "Min 17-årige datter kan nogle gange få mig til at føle mig så ude af slagsen. 'Andre forældre er ikke så kontrollerende' er, hvad jeg hører, eller 'Jeg er på ferie, hvorfor kan jeg ikke sove hele tiden dag og chatte med mine venner om natten?' Det får mig til at føle, at jeg er den eneste mor, der bekymrer sig om sit barn, da 'de andre forældre er ligeglade...'"

Hvad skal en forælder gøre? Du ønsker ikke at være en autoritær bølle, men når først du åbner den dør for at skændes, er du sunket. Eksperter fortæller forældrene at være faste og konsekvente, men de understreger også vigtigheden af ​​at være fleksible og villige til at forhandle med deres børn. Er dette ikke selvmodsigende? Ikke ifølge Robert Brooks og Sam Goldstein, forfattere af "Raising Resilient Children":

"Konsistens er ikke synonymt med stivhed eller ufleksibilitet. En konsekvent tilgang til disciplin inviterer til gennemtænkte ændringer af regler og konsekvenser, såsom når et barn når teenageårene og får lov til at blive ude senere i weekenden. Når ændringer er nødvendige, bør de diskuteres med dine børn, så de forstår årsagerne til ændringerne og kan give input."

At sætte regler, som børn vil overholde, er en ældgammel kamp. Men med kreativitet, kærlighed og uendelig tålmodighed kommer du ud af det i live! Forældreunderviser og forfatter Nancy Samalin siger:

"Det er normalt for børn at teste vores grænser -- både i ord og handlinger. Etablering af uafhængighed fra voksnes autoritet er en sund måde for børn at finde deres egen stil. Spørgsmålet er, hvordan kan forældre gå den vanskelige linje mellem at tillade deres børn at udtrykke deres følelser, mens de stadig hævder deres autoritet som forældre og sætter de nødvendige grænser."

Den nederste linje er, at forældre skal have ansvaret, men de skal også være villige til at lytte til deres børn og parate til at ændre reglerne, når det er berettiget.

Tips fra mødre

Heldigvis gav de mødre, der bekendte deres virkelige kampe, ikke op. De udviklede strategier til at håndtere deres unikke situationer. Her er nogle forslag, der kan fungere for andre forældre:

• "En lektie, jeg lærte, var at erstatte det ubeslutsomme "Nå..." med et meget bestemt "mor skal tænke over det. Vent, indtil jeg træffer en beslutning." Du kan kun give et helhjertet 'ja' eller 'nej', hvis du har haft tid til at tænke over det. "
• "Når jeg opdager, at jeg er i den cyklus med mine to børn (igen!), gør jeg noget, som de begge betragter som ret overilet:Jeg erklærer simpelthen, at der har været en misforståelse af, hvad der skulle ske. Når jeg hører stønene og klagerne over, at "Det er ikke fair mor!" Jeg ser dem i øjnene og siger:"Vi kan arbejde på det her sammen for at nå til enighed, eller vi kan simpelthen aflyse hele arrangementet; hvad vil du gerne lave?" Vi kommer normalt til en acceptabel aftale - og det hurtigt! (Det kan tage et par gange at aflyse begivenheden, før barnet indser, at du mener det!)"
• "Hold op med at give efter! Det er den absolut værste handling, en forælder kan tage, når de forsøger at sætte grænser over for deres barn. Vær fast, konsekvent, venlig og direkte. Er det ikke de egenskaber, du vil have dit barn til at har? De skal lære dem et sted! Hvorfor ikke fra dig?"
• "En metode, jeg lærte, kaldes svaret 'brudt rekord'. For eksempel, hvis dit barn vil et sted hen, og du siger nej, giver de en grund til, hvorfor du skal sige ja. Du siger:'Alligevel sagde jeg ingen.' Så smider de en anden grund tilbage til, hvorfor du skal sige ja, og du siger:'Uanset, jeg siger stadig nej.' Dybest set bliver du ved med at vende tilbage med 'alligevel' og 'uanset', og de giver virkelig op med at skændes.

• "Jeg begynder med ordene:'Vent et minut. Du trykker, alle væddemål er slået fra.' Hvis de skændes, siger jeg "Vil du have et fast 'nej' nu, eller vil du diskutere dette på et senere tidspunkt?" Jeg sørger også for, at jeg taler med andre forældre. Du ville blive overrasket over, hvor fornuftigt, stærkt , og støttet du pludselig føler!"
• "For mange forældre lader børnene bestemme. Vi sørger for dem, og livet er ikke sådan. Forældre skal lære børn ansvar ved at give dem ansvar. Familielivet bør være teamwork, og alle på holdet har et arbejde."
• "For hvert minut, min søn er forbi sin udgangsforbudstid, får han adgang til et gebyr på 5 USD. Han skal betale sin bøde på det tidspunkt, han træder ind af døren."

• "Bær stolt din 'ondelige mor'-hat! Mine to voksne børn ser tilbage og griner nu af, hvad de syntes var 'ondt', mens de også ser deres 12-årige lillebror 'vokse' igennem det."
• "Min 10-årige datter kan lide at sætte mig på stedet på parkeringspladsen efter skole og bede om at få venner forbi, mens de står lige der. Jeg har udarbejdet en plan. Det er et automatisk "Nej", hvis jeg får ikke tilstrækkelig advarsel (hvilket groft sagt betyder et par dage), og hun spørger måske ikke foran sine venner. Hvis hun bryder reglen, er det 'Nej' nu og 'Nej' til næste gang."

Anbefalet læsning:

• Positiv disciplin af Jane Nelsen
• En lille hemmelighed til at håndtere teenagere af Jennie Hernandez Hanks
• "Jeg er ikke gal, jeg hader dig bare!" af Roni Cohen
• Rutsjebaneårene af Charlene Giannetti og Margaret Sagarese
• Opdragelse af modstandsdygtige børn af Robert Brooks og Sam Goldstein
• Ja, din teenager er skør! Elsk dit barn uden at miste forstanden af Michael J. Bradley