• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Når dit voksne barn bor hjemme

Når dit voksne barn bor hjemme

Du kan have et ungt voksen barn, der flytter hjemmefra efter universitetet eller aldrig flytter ud. Det er ofte en vanskelig situation at håndtere godt. Hvis du forventer at udøve den samme kontrol, du havde, før dit barn blev voksen, kan du glemme det. Dit barn kan træffe beslutninger, du stærkt er uenig i, men du vil ende i en krigszone, hvis du forventer at ændre ting gennem magt eller truelser.

Hvis du har et voksen barn, der bor hos dig, skal du sætte faste regler, der skal accepteres som betingelse for hans eller hendes fortsatte ret til at blive. Det er畢竟 dit hjem, og du har ret til at forvente, at dine standarder for civility og familieliv respekteres. Forklar til dit barn, hvis nødvendigt, at i sit eget hjem vil han have retten til at sætte reglerne, men her i jeres husstand har du og din ægtefælle/samlever den endelige autoritet.

Kvindelig visdom

Forvent nogle konflikter. Føj dig ikke skyldig, hvis du opdager, at du føler dig lidt territoriel, og vær ikke overrasket, hvis dit tilbagevendende barn ikke værdsætter, at du har omdannet hans gamle værelse til en walk-in-klædeskab.

Sæt forventninger

Hvis dit barn juristisk betragtes som voksen (over 21 år), kan du have brug for at holde det ansvarlig for ansvarsområder, du ikke ville have forventet af et yngre barn. Du vil styrke ideen om, at I har et familjesystem, der kun fungerer, når hvert medlem deltager. Der er med andre ord ingen gratis mad.

Hvis dit voksne barn ikke er villigt til at bidrage til familiens velvære, har du et problem, der skal håndteres, før det helt udartes. Du gør dit barn ingen tjeneste ved at tillade en sådan adfærd.

Arbejd med konflikter

Hvis dit voksne barn flytter hjemmefra efter at have været væk på studiet, tjent i militæret, eller endda efter en skilsmisse, kan du finde det generende i starten. Når en person har været på sin egen i en længere tid, vil han ikke ville træde tilbage i "regelzonen". Og du har måske lært at nyde din egen frihed fra daglig forældreansvar.

Bryd den gamle moderrolle

Du vil blive fristet på en af to måder. Enten vil du ville over-modre din retur-barn, eller du vil ville slippe hele ideen om moderskab. Hvis du vælger sidstnævnte, kan du finde en ung voksen, der prøver at give dig en skyldfølelse for at give ham/hende den opmærksomhed, han/hun tror, han/hun fortjener. Hvert barn, uanset alder, forventer en mor at pleje og pleje til tidens ende. De har ofte svært ved at acceptere muligheden for, at du måske faktisk vil have et liv, der ikke drejer sig om deres behov.

Kvindelig visdom

Dette er tidspunktet i dit liv, hvor det er vigtigt for dig at erkende, at du er en kvinde med mange vigtigere egenskaber end din evne til at lave rørede æg og rengøre dit hjem.

Vær nu ærlig over for dig selv. Hvis du aldrig har vist nogen ønske om en individuel identitet, der er forskellig fra din rolle som mor, før dit barns retur, er det delvist din skyld, hvis alle forventer, at du fortsætter i din etablerede rolle for evigt. Du har lagt grundreglerne og så ændret dem. Du skal give alle tid til at tilpasse sig den nye dig.

Hvis du ikke vil vende til slid, lad ikke dit voksne barn trække dig tilbage i forvåningsrutinen. Kæmp mod impulsen til at lave morgenmad og spørge din søn, om han huskede at børste tænderne. Tænk ikke engang på at vasse din datters tøj, medmindre hun er villig at gøre dit i retur. Der er en grænse for, hvor meget du skal dedikere dig til omsorgen af mennesker, der er fuldt i stand til at passe på sig selv.

Du høster, hvad du har sået

Måske var du en af de kloge mødre, der startede med at lade dine børn passe på sig selv fra tidlig alder. Men hvis du er som de fleste af os, er dine børn vant til at have ting magisk ordnet for dem. Det er en del af forventningerne, der er knyttet til vores rolle som mødre, at vi overtager mere end vores andel af husarbejde. Selvom du måske har gjort det til din personlige korszug at bryde fri af dette stereotype, vær ikke overrasket over at finde ud af, at du stadig forventes at være den, der står for at styre hjemmet. Hvis du ikke har noget imod at have denne forventning pålagt dig, er det fint. Men det er for nemt blot at acceptere en sådan rollefordeling, selv når den er modsat det, du personligt ville finde meningsfuldt.

Insister på bistand

Hvis dit barn vil have status som voksen, så skal han eller hun opføre sig som en. Det betyder at hjælpe til og passe på ting selv. Ethvert voksen barn er fuldt i stand til at åbne en dåse eller bruge et mikrobølgeovn – der er ingen grund til, at han eller hun ikke kan håndtere livets grundlæggende nødvendigheder. Emanciper dig selv, så du kan nyde dit barns tilstedeværelse snarere end at udstå det som en byrde.

Dit hus, dine regler

Hvis dit voksne barn flytter hjemmefra, kan du også opleve konflikter om valg som overnatningsgæster. Selvom vi ikke gerne tænker på de ting, vores børn vælger at gøre, ved vi, hvad vi måske ville have valgt i samme alder. Hvis dit barn bor hos dig, skal du beslutte, hvor bekvem du er med, at han har en overnatningsgæst. Det er et spørgsmål, der bedst besluttes før det bliver et problem. Til sidst er dette, som ethvert andet spørgsmål om dit voksne barns adfærd og deltagelse, op til dig. Hvis dit barn ikke kan acceptere dine præferencer, er han eller hun fri til at flytte væk.

I sidste ende betyder det at have et voksen barn i huset, at du skal etablere en slags rangorden. I vil arbejde mod gensidig respekt, men til sidst er det jeres ønsker og jeres ægtefælles/samlevers, der skal respekteres.