Når man siger det rigtigt (men tingene stadig går galt)

Årsager 1 og 2

Når man siger det rigtigt (men tingene stadig går galt)

Ti vindende tips til fejlfinding

Følgende uddrag er taget fra How To Say It to Your Kids, af Dr. Paul Coleman.

Der findes ingen perfekte formler til at løse hvert barnproblem, men når almindelige løsninger mislykkes og kreative løsninger mislykkes, er chancen for, at du har fejlidentificeret problemet. At give din bil en service for at få den til at køre bedre hjælper ikke, hvis problemet er dårlig benzin. At tage en trøje på for at holde sig varm er fint, men det retter ikke ovnen.

Familieliv er kompliceret. Folk søger professionel hjælp, fordi deres indsats for at løse visse problemer er mislykkedes, og de ikke ved hvorfor.

Når rimelige forsøg på at opdræge dine børn backfires, overses noget fundamentalt i situationen. Dette kapitel vil hjælpe dig med at lokalisere skyldige og rette dem.

Årsager 1 og 2

Et barnproblem er egentlig et forkædt ægteskabsproblem

Dette tager mange former. En form opstår, når en forælder klager over et barns adfærd (sløv, uopmærksom, undankbar, respektløs osv.), men forældren er mest såret af troen på, at hans ægtefælle opfører sig på samme måde. Derfor kan en mand, der er irriteret over sin kvindes uevne til at håndtere banale husarbejdsopgaver alene (som en brændt pære eller et dæk med lavt tryk), råbe på sin datter, når hun opfører sig hjelpeløs. Han er egentlig sur på sin kone. En kone, der synes, hendes mand tager hende for givet, kan finde det vanskeligt, når børnene kviner, mens hun prøver at spise frokost. Hun kan håndtere situationen dårligt, fordi hendes frustration over sin mand ikke bliver adresseret.

Når vrede fejlrettes mod børnene, sker råb ofte inden for hørevidde af ægtefællen. "Vil I børn venligst rydde op jeres rod? Hvor mange gange skal jeg sige det!" kan være en kvindes måde at råbe på sin makker for at hjælpe mere i huset.

Nogle gange tjener et barns adfærdsproblem et skjult formål. Det giver en ægtefælle en undskyldning til at skylde makkeren for noget. "Se, jeg sagde, at du er for mild (eller hård) i opdragelsen. Se nu, hvad han har gjort." Når ægteskabelige forskelle er irriterende, men uløste, kan forældre have mindre fleksibilitet ved at håndtere deres børns problemer, og disse adfærdsmønstre kan så fortsætte.

Endelig, hvis et barns handlinger distraherer et ulækkert par fra at fokusere på deres forhold, kan handlingene vedvare trods rimelige forsøg på at løse dem. For eksempel kan et barn med mange urealistiske frygte og angster holde forældrene fra at diskutere (strejte om) et konfliktområde. I stedet kan de fokusere på barnet. Ved at bringe forældre sammen i en fælles sag, kan barnet underbevidst lære at udvikle symptomer.

Du er over-involveret eller under-involveret med dine børn

Eksperter bruger nogle gange ordet "enmeshed" om en for meget involveret forælder. Sådanne forældre mener det godt, men tenderer faktisk til at overbeskytte, kvæle og hindre normal udvikling. De bliver urolige ved et barns voksende uafhængighed, fordi deres egen rolle trues. Disse forældre bruger empati i stor grad og prøver at ræsonnere med deres børn. Det er ikke så dårligt, men de prøver normalt at ræsonnere på måder, der overbeskytter. Børn i disse tilfælde tenderer til at blive mere afhængige og kræver derfor mere involvering fra deres forældre, så det er en selvgengivende cyklus. Nogle børn rejser sig og trækker sig fra det kvælende. Forsøg på at overtale dem kan mislykkes – ikke fordi ordene er ineffektive, men fordi grunden til opstanden bliver overset. Indtil mor trækker sig lidt tilbage (de fleste overinvolverede mødre er mødre), vil intet ændre sig.

Underinvolverede forældre henvises til som "disengaged". De kan have omsorg, men det tager meget at få deres opmærksomhed. Det vil kræve et blodfrossende skrig fra et kviende barn, før forælderen (ofte en far) træder ind og siger til børnene at opøre. Disse forældre beundrer autonomi og giver deres børn masser af plads. Men desværre modtager børnene mindre overvågning og mindre kærlighed også. Sådanne fadre er gode til at give befalinger, men dårlige til kærlighed eller empati. Du kan se, hvordan disse mønstre kan gøre det svært at kommunikere effektivt. Forestil dig, at børnene kæmper ofte (lyder bekendt?).

En overinvolveret mor hopper ind for at medlere, ræsonnere med børnene, og måske fortæller dem at være stille. Ti minutter senere er børnene ved det igen. En underinvolveret far kan indgripe, hvis kæmperne bliver alvorlige. Men så snart han vender tilbage til avisen, kan kæmperne genoptages, omend på en lidt lavere decibel. Moren er ineffektiv, fordi hun i stedet for at lade børnene løse deres egne småkæmpe, lærer dem, at de kan regne med hende til at afgøre deres forskelle for dem. Far er ineffektiv, fordi hvis den eneste opmærksomhed, han giver børnene, er negativ opmærksomhed, vil børnene vælge det. Indtil far er mere involveret i børnenes liv generelt (ikke kun når de kæmper) og indtil mor trækker sig lidt tilbage og lader børnene have et liv uden hende, vil smukt formulerede kommunikationer ikke have nogen langvarig effekt.

Årsager 3 og 4

Forælder er depressiv eller overvældet

Når en forældres evne til at tage kontrol er hæmmet af sygdom eller depression, forringes den forældres lytteevner. En depressiv far vil slå fra børnene eller begrænse sine interaktioner med dem. Han kan også tolke et barns dårlige adfærd mere hårdt. Jo mere overvældet en mor føler, desto mindre dygtigt vil hun håndtere enhver barnesituation.

Da utilfredse par er 25 gange mere benægtede til at blive depressive end lykkelige par, er det vigtigt for en depressiv person at se nøje på tilstanden af ægteskabet. Antidepressiva kan være meget nyttige. Support fra andre voksne er også nødvendig, når en person føler sig overvældet. Ensomme forældre har en meget svær opgave, fordi de er på jobbet konstant.

Når du er en vandlende modsigelse

Når du lærer "gør som jeg siger, ikke som jeg gør", mindsker din troværdighed. Du måske vil have dine børn til at lytte til regler, lægge ting tilbage, hvor de hører til, rydde op deres rod, og vise hensyn, men du opfører dig måske på følgende måder:

  • Du ændrer mening om en vare i supermarkten og lægger den retur på den forkerte hylde af bekvemmelighed.
  • Du finder en dyr vare på jorden og beholder den i stedet for at forsøge at finde ejeren.
  • Du bemærker på et restaurant, hvordan servitøren glemte at opkræve noget, og du siger: "Det er hans problem, ikke mit."
  • Din bil er en rod.
  • Toppen af din kommode er en rod.
  • Du kører rutineret for hurtigt på motorvejen.
  • Du er ofte utålmodig over for andre førere eller når du står i kø i kassen.
  • Du udskyd arbejdsprojekter til sidst minut.
  • Du er ofte for sent.

Børn observerer deres forældre nøje. Som børn modner er de mere benægtede til at antage en mere løs sæt værdier, når deres forældre har gjort det samme. Opdragelse vil blive mere svær.

Årsager 5 og 6

Du overidentificerer dig med dine børn

Hvis dit barn oplever nogle vanskeligheder, du engang oplevede, kan din baggrund hjælpe dig med at forstå – men det kan også forstyrre. Hvis du forudstiller for meget, kan du stoppe med at lytte til dit barn og gå glip af nøgleelementer af hans bekymringer. For eksempel var Fred sky som barn, og han vidste, at hans søn, Danny, også var sky. Ikke vilende, at Danny skulle føle sig dårlig ved at være sky (som Fred engang gjorde), gav Fred Danny opmuntrende pep-talks, men lyt aldrig rigtigt til nogen af hans søns bekymringer. Som følge heraf var Danny bange for at tale med sin far om problemet. Nogle forældre er så overbevist om, at deres barn er "præcis som mig", at de overrider deres ægtefælles mening om barnet, og dermed sætter scenen for ægtefællemodstand.

I bogen Parenting by Heart siger psykolog Ron Taffel, at overidentificering betyder, at du reagerer på dit barn, men ikke virkelig forbinder. Derfor kan opdragelse blive mere kompliceret, fordi du tror, du ved, hvad der er bedst, når du i realiteten måske ikke gør. Du skal overveje muligheden for, at du ikke er objektiv. Bed om meninger fra tillidensvenner eller kære.

Du siger: "Jeg vil aldrig være som mine forældre!"

Jo mere indsats du lægger i dette, jo mere det plejer at backfire. For eksempel, hvis dine forældre ofte var sure, og du vil undgå at blive sur, kan du blive en ineffektiv disiplinær. (Forudsigeligt vil din ægtefælle være strengere, og du vil råbe på ham for at være hård, når han i realiteten kun balancerer systemet.) Hvis dine forældre var uopmærksomme, vil du give dine børn opmærksomhed – men du kan overdrive det. Så kan dine børn blive mere afhængige, eller du kan føle dig overvældet af tid og arbejdstryk, men være bange for at begrænse din tid med børnene. (Det er okay at gøre det nogle gange. Børn skal lære tålmodighed og selvforsyning.) Eller du bruger masser af tid med børnene, men har ingen tid til dig selv eller din makker. Det er sjovt, men sandt: De forældre, der ikke opdragede dig ordentligt, prøvede at overvinde faktorer, der var til stede, da deres forældre ikke opdragede dem ordentligt. Hvis du tager ting til ekstremer, mister du perspektiv og effektivitet.

Årsager 7 og 8

Dine forventninger er selffulfillende

En gruppe mødre, der var overbeviste om, at deres sønner opførte sig negativt, når de fik sukker, blev delt i to grupper. En gruppe blev bedt om at lege med deres sønner, efter at drenge fik en sukkerholdig drik. De andre mødre leget med deres sønner, da drenge fik et kunstigt sødningsmiddel. Drengene havde ankel- og håndleds "aktometre", der målte deres fysiske aktivitet. I sandhed fik ingen af drengene sukker, men mødrene, der troede, deres sønner havde fået en sød drik, vurderede dem som mere aktive og vanskelige – trods det faktum, at deres aktometre afslørede, at drengene var mindre aktive end den anden gruppe.

Når du har mærket dit barn, vil det mærke sidde fast i dit sind. Et barn, der rutineret udskyder sine lektier, kan få en forælder til at skælde ham, når han ser fjernsyn i stedet for at spørge om lektiestatus. Den forældremæssige tilgang kan forårsage mere negative følelser på begge sider og forstyrre samarbejdet.

Du er en del af en ny bonusfamilie

Bonusfamilier kan køre glat, men det tager normalt tid. Nogle gange bor voksne sammen men er ugifte, og det kan være endnu mere kompliceret, fordi den ikke-biologiske forælder har endnu mindre legitim autoritet. Desuden betaler nogle gange hver part deres egne regninger, hvilket yderligere mindsker sansen for, at det er en stor glad familie. Generelt bør bonusfamilier følge disse retningslinjer:

  • Bonusforælderen skal hjælpe med at lave regler, men skal ikke være hovedudøveren.
  • Bonusforælderen bør ikke prøve at erstatte den fraværende biologiske forælder.
  • Bonusforælderen bør finde noget kvalitets én-til-én tid med hvert af børnene. Det er den bedste og hurtigste måde at opbygge rapport på.
  • Problemer skal håndteres i familiemøder, indtil bonusforælderen behandles som en legitim autoritet.
  • Forvent ikke, at en bonusforælder automatisk elsker bonusbørnene.
  • Afhængigt af barnets alder kan bonusforældre måske aldrig helt elske deres bonusbørn på samme måde som deres biologiske børn, men behandlingen af alle børn skal være fair.

Årsager 9 og 10

Du tillader stereotypier at træde ind i din familie

Fædre, der ikke vil skifte blege, og mødre, der ikke vil lege bold med deres børn, mister ikke bare noget, de ødelægger også. Det kan virke smukt, men når du begrænser dine aktiviteter med et barn og lader din makker overtage, begrænser du din rolle på andre måder også. Til sidst vil du blive en to-dimensionel forælder – meget involveret i dit ekspertiseområde, men uinvolveret i andre områder. Dette kan have langvidtgående effekter. En studie viste, at par med ét barn, en pige, var 9 procent mere benægtede til at skilles end par, der kun havde en dreng. Par med to piger var 18 procent mere benægtede til at skilles end par med to drenge. Hvorfor? Sandsynligvis bruger fædre mere tid på plejeaktiviteter med sønner end med døtre. En fars større involvering forbedrer normalt ægteskabstilfredsheden og reducerer risikoen for skilsmisse. (En anden studie viste, at hvis en pige havde brødre, var hendes far mere involveret i hendes liv end hvis hun ikke havde brødre.) Selvom det er sandt, at nogle forældre er bedre kvalificerede til nogle barnfokuserede opgaver end deres makker, bør den mindre kvalificerede forælder ikke give op med at være nyttig i disse områder.

Du giver nye tilgange ikke en fair chance

Ironisk nok har frustrerede forældre en tendens til at overbruge opdragelsesmetoder, der ikke har vist sig nyttige, men giver op på nyttige metoder hurtigt. For eksempel har forældre, der har fundet ud af, at at tage privilegier fra et barn ikke stopper en uacceptabel adfærd, fortsat med at tage privilegier. De spørger ikke om teknikken, men antager bare, at deres barn er halsstarrigt eller ekstra vanskeligt. Men måske har de fejlidentificeret problemet. Måske gør straffen faktisk tingene værre. De samme forældre kan prøve en ny tilgang, men første gang de ikke får det ønskede svar, smider de den og vender tilbage til de gamle standbys. Hvis du har grund til at tro, at en anden tilgang giver mening, prøv den i mindst to uger. Hvis der er forbedring, men ingen løsning, så er der noget ved tilgangen, der virker. Lad ikke være med at give den op.

Previous:

Next: