8 Handy Dos og Don'ts for en ny far
Jeg skulle lave et indlæg om, hvad en ny far kunne gøre under leveringen, men besluttede, at det var for svært, fordi så meget afhænger af fyren. Nogle mænd bliver alle tavse og urolige, mens andre alle er Steven Spielberg med et kamera, der siger “Det er fantastisk! Babe, Jeg ved ikke, hvordan du gør det !? ”.
Imidlertid, når du kommer hjem, bliver reglerne lidt mere universelle - forudsat at du er på arbejde, og din partner er hjemme med den nyfødte - så her er blot et par tips til at gøre de første uger og måneder glattere for nye fædre og mødre ens.
#1 Giv et hoved.
Hvis du kommer sent hjem, skal du ikke vente til sidste minut med at fortælle hende det. Kan du huske, da du skulle lave chin ups, og du vidste, at du skulle lave 20? Du ville komme til 18 og tænke "Jeg har kun to til at gå, I can make it ”så kommer der noget asshat og siger“ Gimme 10 more ”. Hvor meget kan du lide den fyr? Ikke så meget.
#2 Kom hjem og kom i hus.
Når du kommer hjem, er det ikke tid til at chatte med naboen over hegnet om, hvordan livet går med en ny baby. Antag, at det altid er Ringenes Herre orc -krig i huset og kom indenfor for at aflaste dagvagten, fordi din partner sandsynligvis har gået rundt med den baby og tænkt “Jeg skal bare hænge der 30 minutter mere… .29…. .28. ” (se punkt ovenfor).
#3 Bliv begejstret for barnet.
Jeg ved, Jeg ved, du elsker den lille grådighed mere end noget, men de fleste nybagte mødre er forbundet med denne demente ansvarsfølelse, så selvom deres baby skriger som en rabiat hylende abe, vil de ikke forlade den. Så hvis du går ind og siger noget i stil med “gå i bad, Jeg har savnet ham hele dagen, og jeg kan ikke vente med at holde ham ”hun vil være mere villig til at bade, spise eller generelt nulstille for at være mindre skør. Det er win-win.
# 4 Spørg ikke "Hvad er til middag?"
Hvis alle i huset er i live, når du kommer hjem, er det en vellykket dag. Min vens mand spurgte hende, hvorfor middagen ikke var klar, fordi "hun havde siddet hjemme hele dagen og ikke havde gjort noget". Åh, Kammerat, kom nu. Hvis du spørger "Hvad er til middag?" svaret kan meget vel være “Din venstre testikel”. Spis korn, bestille take-out eller drikke pumpet modermælk. Vinger det.
#5 Fortsæt ikke med, hvor hård din dag var.
Selvom din dag bestod af en rektal eksamen fra vrede silverback -gorillaer, hun kan sandsynligvis toppe dig. Ikke alene kan hun toppe dig, men det kan indeholde detaljer, som du ellers ikke ville have kendt til og ikke vil høre. Du er træt. Du er stresset. Men det vil bare åbne Pandoras æske, og det er ikke det værd. Overvej også, at dette er en person, der er oppe hele natten og ser på din fredelige, sovende sårbar krop. Giv hende ikke en grund til at kvæle dig med en ammepude. Hun har sandsynligvis allerede planlagt din død et par gange nu, så skub hende ikke ud over kanten.
#6 Sig ikke, at du er børnepasning.
Moren til dit barn er muligvis for træt til at fange dette slip, men enhver kvinde, der har haft mere end 20 minutters sammenhængende søvn, vil gå langsomt, Chucky-head-turn og hiss “Du er ikke børnepasning. Du er forælder. ” Til dit forsvar, Jeg forstår fuldstændigt dette udsagn. Hvis du ikke er den primære omsorgsperson, og du træder til for at passe barnet, så er du teknisk børnepasning. Udtryk som "Vagt" og "Ved roret" er altid sikrere alternativer.
#7 Lig ikke på ryggen og hold babyen over dit hoved vendt mod dig.
De kaster. Det er spædbarnets ækvivalent til, at Funny Home Video -fyren slår til barnet med baseballbat og bliver firkantet i pillerne. Alle kan lide at ligge på ryggen, holder barnet i luften og flyver dem over deres ansigt. Babyer ELSKER dette, og denne glæde sender ofte en strøm af yak lige ind i din hvem-er-farens-fly-åbne mund. De giver ingen advarsel. De er opkastgranater.
#8 Vær CIA -fyr.
Alt for ofte synes jeg, at nye fædre bliver skubbet til siden, og det handler om babyen (mor er ofte et meget fjernt sekund). Bare rolig om det, og vær bare en gazelle i græsarealet, fordi du er i skyttegravene, og der er ingen herlighed i skyttegravene. Vær som de fantastiske CIA -fyre med den fjollede kitt i øret, der lydløst, får problemfrit det ulige glas vand, fylder opvaskemaskinen og blokerer den slowmotion -krop, når din beskidte fætter med forkølelsessårene prøver at stikke fingeren i babyens mund. Dit arbejde vil først gå ubemærket hen, men når støvet lægger sig, bliver du æret og tilbedt.
Dit job på dette tidspunkt er virkelig vigtigt. Nogle fyre får det helt væk fra flagermuset, og til dig siger jeg, "lige på". Du er fornuftens stemme, styrkeens søjle og kavaleriet pakket ind i en. Du skal være der for din partner, for hun er sandsynligvis ligesom Newt, når Ripley først finder hende i Aliens - rædselsslagen, træt, beskidt og overvældet, og den værste tid er mest om natten. For det meste.
Det tager en fantastisk fyr at træde op og grave ind i løbet af de første par måneder, men en fyr, der siger "Jeg kommer tidligt hjem, Jeg tager middag med, og jeg vil tage barnet en tur, så snart jeg kommer hjem ", nu er det en skide mand.
Hvilket råd vil du give en ny far?
Send dem i kommentarerne herunder!
Vores næste recos:Fødsel og nyfødt liv:En fars perspektiv på 10 overraskende ting
-
Vi har alle hørt det gamle ordsprog:Der er intet sted som hjemme til ferien. Men lad os se det i øjnene, det er ikke altid sandt. Uanset om det er at undgå familiedrama eller blot at spare penge, har jeg lært, at det at tage vare på mig selv nogle ga -
Jenna sagde, at hun ikke troede, at det var muligt at få det værre, end hun allerede gjorde efter sin mors død, men hendes samtale med hendes lillebror, Robert, om at opdele boet var ødelæggende. Hun havde altid troet, at det var klart, at hendes mor -
En Imagination Station-aktivitet fra KinderArt Geometri, Farve og Piet Mondrian Alder: Elementær og opefterTid: 30 minutter eller mereType aktivitet: Kunst Nødvendige materialer: Hvidbog Røde, gule og blå malinger, tuscher eller farveblyanter S
