• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

8 praktiske dos og don'ts for en ny far

Jeg ville lave et indlæg om, hvad en ny far kunne gøre under fødslen, men besluttede, at det var for svært, fordi så meget afhænger af manden. Nogle mænd bliver helt stille og kvalme, mens andre er som Steven Spielberg med en kamera og siger: "Dette er fantastisk! Skat, jeg ved ikke, hvordan du gør det!?".

Men når man kommer hjem, bliver reglerne lidt mere universelle – forudsat, at du er på arbejde, og din partner er hjemme med den nyfødte – så her er blot et par tips til at gøre de første uger og måneder glattere for nye fædre og mødre gleichermaßen.

#1 Giv en fremtidig besked.

Hvis du kommer for sent hjem, så vent ikke til sidste minut med at fortælle det. Husk, da du skulle lave chin-ups, og du vidste, du skulle lave 20? Du kom til 18 og tænkte: "Jeg har kun to tilbage, det kan jeg klare", og så kommer en drittsekk og siger: "Giv mig 10 mere". Hvor meget kan du lide den mand? Ikke så meget.

#2 Kom hjem og kom ind i huset.

Når du kommer hjem, er det ikke tid til at snakke med naboen over hegnet om, hvordan livet med en nyfødt går. Antag, at det altid er Herrens Ringe-orkekrig i huset, og kom ind for at afløse dagsvagten, fordi din partner sandsynligvis har gået med den baby i timer og tænkt: "Jeg skal bare holde ud 30 minutter mere... 29... 28." (se punkt ovenfor).

#3 Bliv glad for babyen.

Jeg ved, jeg ved, du elsker den lille weeble mere end noget andet, men de fleste nye mødre er programmeret med en vanvittig sans for ansvar, så selvom deres baby skriger som en rasende hvulveabe, vil de ikke forlade det. Så hvis du går ind og siger noget som: "Tag et bad, jeg har savnet ham hele dagen, og jeg kan knapt vente med at holde ham", vil hun være mere villig til at bade, spise eller generelt resette for at være mindre gal. Det er win-win.

#4 Spørg ikke "Hvad er der til middag?"

Hvis alle i huset er i live, når du kommer hjem, er det en succesfuld dag. Min vens mand spurgte hende, hvorfor middagen ikke var klar, fordi "hun havde siddet hjemme hele dagen og intet gjort". Åh, ven, kom nu. Hvis du spørger "Hvad er der til middag?", kan svaret meget vel være "Din venstre testikel". Spis morgenmad, bestil takeaway eller drik afmærket mælke. Improviser.

#5 Gå ikke på med, hvor svært din dag var.

Selv om din dag bestod af en rektal undersøgelse fra sinte sølvrygge gorillaer, kan hun sandsynligvis overtrumfe dig. Ikke kun kan hun overtrumfe dig, men det kan omfatte detaljer, du ellers ikke ville have vidst om, og ikke vil høre. Du er træt. Du er stresset. Men det vil bare åbne Pandoras boks, og det er ikke værd det. Overvej også, at dette er nogen, der er oppe hele natten og kigger på dit fredelige, sovende, sårbare legeme. Giv hende ikke en grund til at kvæle dig med et ammepute. Hun har sandsynligvis allerede planlagt din død et par gange, så skub hende ikke over kanten.

#6 Sig ikke, du er babysitter.

Moren af dit barn kan være for træt til at fange dette glip, men enhver kvinde, der har haft mere end 20 minutters sammenhængende søvn, vil gøre en langsom, Chucky-hovedvendelse og syse: "Du er ikke babysitter. Du er forælder." Til din forsvar, jeg forstår helt udsagnet. Hvis du ikke er primær omsorgsgiver, og du træder ind for at passe barnet, så er du teknisk set babysitter. Termer som "På vagt" og "Ved rudderen" er altid sikrere alternativer.

#7 Læg ikke på ryggen og hold babyen over hovedet vendt mod dig.

De spyer op. Det er spedbarnens ækvivalent til den sjove hjemmevideo-ty, der kaster til kidten med baseballbaten og rammer ham lige i bælgene. Alle kan lide at ligge på ryggen, holde babyen i luften og flyve dem over deres ansigt. Babyer ELSKER dette, og denne glæde sender ofte en bølge af opkast lige i din hvem-er-farens-flyver-åbne-mund. De giver ingen advarsel. De er opkast-granater.

#8 Vær CIA-mand.

For ofte tror jeg, nye fædre bliver skubbet til side, og det drejer sig alt om babyen (mor er ofte en meget fjern anden). Giv dig ikke besked, og vær bare en gazelle på savannen, fordi du er i gravene, og der er ingen ære i gravene. Vær som de fantastiske CIA-mænd med silly putty i øret, der stilti, problemfrit får et glas vand, fylder opvaskemaskinen og laver den langsomme bevægelse, når din beskidde kusine med blåsår prøver at stikke sin finger i babyens mund. Dit arbejde vil blive unbemærket i starten, men når støvet falder, vil du være æret og elsket.

Dit job på dette tidspunkt er virkelig vigtigt. Nogle mænd får det helt rigtigt fra start, og til jer siger jeg: "Rigtig god". Du er ræsonens stemme, styrkens pille og kavalerien i én. Du skal være der for din partner, fordi hun sandsynligvis er som Newt, da Ripley finder hende i Aliens – bange, træt, beskidt og overvældet, og den værste tid er mest om natten. Mest.

Det tager en stor mand at træde op og grave sig ned i de første par måneder, men en mand, der siger: "Jeg kommer hjem tidligt, jeg bringer middag, og jeg vil tage babyen en tur, så snart jeg kommer hjem", nu, det er en forbandet mand.

Hvad for råd ville du give en ny far?

Smider dem i kommentarerne nedenfor!

Vores næste anbefalinger: Fødsel og nyfødt liv: En fars perspektiv på 10 overraskende ting