• Bebekler
• Bir Aile Bina
• çocuklar
• Genel Ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Toddlers
• gebelik

Çocuklarınıza Hatalarına Sahip Çıkmayı Nasıl Öğretirsiniz?

Bir gün, o sırada 8 yaşında olan kızım Drew'a görünüşte zararsız bir soru sordum:"Neden arabanın kapısını açık bıraktın?"

"Çünkü... ben... şey," diye başladı, Dr. Phil . "Sadece... Yani... Ben... Blair onu kapatacağını söyledi." Ancak Drew, açıklamasındaki tek kusuru görmedi:Ablası arabaya bile binmemişti.

Geçtiğimiz birkaç ay boyunca, böyle parmakla işaret etmek, Drew'un varsayılan tepkisi haline gelmişti. İhlal ne olursa olsun -yatak odasının zemininde bırakılan kirli giysiler, kaçırılan bir yazım sözcüğü, kaybolan bir spor ayakkabı- bu her zaman başka birinin suçu gibi görünüyordu. Hep. Ancak arabadaki bu olay, onun suçlama oyununu yeni bir boyuta taşımıştı. Sırada ne vardı? Fort Worth'daki ikinci kuzenini mi suçluyorsun? Japon balığımız pisi balığı mı?

Küçük bir sohbet zamanıydı. "Tatlım," dedim, Drew'un hizasına çömelerek ve nazikçe koluna dokunarak. "Yaptıklarının sorumluluğunu almalısın." Gözlerimin içine baktı, gerçekten duyduğu şey bla bla bla olduğunda, sözlerinin her birini anladığına yemin ettiğin bir köpek gibi. tekrar denedim. "Hatalarına sahip çıkmalısın." Yine bakışlarla. Falan falan. "Kişisel olarak sorumlu olmalısınız." Falan. Bu direktifler, Drew'un işlemesi için çok soyuttu. Pisagor teoremini ona açıklamaya çalışırken daha iyi şansım olurdu. Fransızca.

Çocuklar cümle kurar kurmaz bahaneler üretmeye başlarlar ve nedenini çok iyi anlıyorum:Başını belaya sokmamak, utanmamak ya da birinin onlar hakkında kötü düşünmesini önlemek. Pacific Palisades, California'da çocuk gelişimi ve davranış uzmanı olan ve You're Not the Boss of Me kitabının yazarı Betsy Brown Braun, "Herhangi bir olumsuz tepkiye karşı temkinliler" diyor. . "Her şeyden çok, onlarla mutlu olmanızı istiyorlar."

Belki öyle, ama bu, bu bahanelerin kaymasına izin vermen gerektiği anlamına gelmez. Boş geçme alışkanlığı edinen çocuklar, kendine güveni olmayan, risk almayan ve güvenilemeyen yetişkinlere dönüşebilir. Dahası, suç değiştirenlerden oluşan bir ekip oluşturabilirler. Yakın tarihli bir Stanford araştırması, başkalarını suçlamanın bulaşıcı olduğunu buldu:Başka bir kişinin sorumluluktan kurtulduğunu gören birinin aynı şeyi yapma olasılığı daha yüksektir. Evim kesinlikle etkisini hissediyordu. Drew'un 4 yaşındaki küçük kız kardeşi Camille, kısa süre önce kullandığı boya kalemlerini "Blair ve Drew'e ait oldukları" için temizlemediğini açıklamıştı. Açıkça görülüyor ki, Drew'un alışkanlıklarını değiştirmenin ve ablasının edindiği kötü alışkanlıklardan bahsetmiyorum bile.

Bir grup bilge uzmandan tavsiye istediğimde, çocuklarıma eylemlerinin sorumluluğunu kabul etmeyi öğretmenin işe yarayacağı gerçeğine beni hazırladılar. Daha derine indim, öğrendiklerimi denedim ve bu beş adımlı planı oluşturdum.

Adım 1:Geri Kapatın.

Neredeyse her uyanma anında, çocukların onlara ne yapmaları gerektiğini söyleyen birileri vardır. Ebeveynler. öğretmenler. Koçlar. Raising Happiness kitabının yazarı San Francisco merkezli sosyolog Christine Carter, onları suçlayıcı yapan şeylerden birinin de bu olduğunu söylüyor. . "Her düşünce onlar için yazıldığından, çocuklar davranışlarını kontrol edenlerin kendileri olduğunun farkında değiller." Bu nedenle, çocukların "ona sahip olmaya" başlamadan önce, evrenlerinin gerçekten efendileri olduklarını öğrenmeleri gerekir. Bunu yapmak için, dilinizi ısırmanız ve onlara sürekli talimat vermeyi bırakmanız gerekir. ("Ceketini giy." "Ödevini bitir." "Büyükannene 'teşekkür ederim' de. ") Bu, kendi başlarına düşünmeye başlamalarını sağlayacaktır.

Adım 2:Kendi Kararlarınızı Anlatın.

Yetişkinler her gün milyonlarca seçim yapar:Kalkmalı mıyım yoksa ertelemeli miyim? Telefonuma cevap vermeli miyim yoksa sesli mesaja mı göndermeliyim? Bu ayakkabıları almalı mıyım yoksa indirime girene kadar beklemeli miyim? Ancak bunlar kafamızın içinde gerçekleştiği için, çocuklarımız küçük kararlar almak için bile tüm bunların farkına varmazlar. Bu da, nasıl iyi seçimler yapacağımızı modellemiyoruz demektir. Braun, "Onları neden yaptığınızı açıklamak, çocuğunuzun düşünce sürecinizi özümsemesine olanak tanır" diyor.

Adım 3:Günü Kaydetmeyi Durdurun.

Bir çocuğumuz ödevini unuttuğunda okula getiriyoruz. Oturma odasını temizlemeyi ihmal ettiklerinde genellikle oyuncaklarını kaldırırız. Salıncak kimin alacağı konusunda bir arkadaşla tartışırlarsa, "sıra alma" stratejisiyle müdahale edebiliriz. İyi niyet, evet, ama harika ebeveynlik değil. Dr. Carter, "Eğer onların hatalarını düzeltir ve sorunlarını çözerseniz, çocuklar bunu kendi kendilerine yapmayı asla öğrenemezler" diyor. Arada bir "bunu havaya uçurmaları" ve sonuçlarına katlanmaları gerekir. Bu, aptallıkların dünyanın sonu olmadığını ve bunları nasıl düzeltebileceklerini anlamalarını sağlar.

Adım 4:Suçunu İtiraf Et.

Dürüst olalım:Hepimiz mükemmel davranmadığımızı kabullenmekten kaçmaya çalışırız. Geçenlerde çocukları futbola götürürken biri dönüş sinyalimi kullanmadığım için korna çaldı. Sadece "Hata, işaret vermeyi unuttum" demek yerine, "Onu yoldan kaçırmışım gibi kornaya yaslanan tam bir salağın inanabiliyor musun? Yani cidden!" diye bağırdım.

İki basit kelime sizi olumsuz bir rol modelden olumlu bir modele dönüştürmenize yardımcı olabilir:"Benim hatam." Onları piyano derslerinden almakta geç mi kaldın? "Benim hatam." Onlara harçlıklarını ödemeyi mi unuttun? "Benim hatam." Randevu gecesi için rezervasyon yaptırmayı ihmal ettiniz ve en sevdiğiniz yerden mi çıktınız? "Benim hatam." (Evet, çocuklar da partnerinizle olan konuşmaları dinler.)

Parenting Without Power Struggles . "Soğukluğumu kaybetmem ve sana bağırmam benim hatamdı ama sen beni dinlemedin" tam olarak kendini sorumlu tutmak değil. Stiffelman, "'ama' ifadesinin dahil edilmesi, başka birini ima eder ve çocuklarınıza suçu nasıl aktaracakları konusunda bir şablon verir," diyor.