• Bebekler
• Bir Aile Bina
• çocuklar
• Genel Ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Toddlers
• gebelik

Çocuklara En İyi Olmaları Gerekmeyenleri Öğretmenin 7 Yolu

Erken başlar ve etrafta kalır. Bebeğiniz 99. yüzdelik dilimde olmadığında, çocuğunuz futbolu veya piyanoyu bıraktığında, eve Bs veya Cs getirdiğinde o endişe davulu. Dünya çok rekabetçi görünüyor ve sadece ilkokulda olsalar bile, iyi bir koleje girmek veya burs kazanmak için doğru yolda olup olmadıklarını merak etmek kolaydır. Ancak çoğu çocuk ortalamadır; ortalama budur anlamına geliyor. Öyleyse neden çocuklarımız olduğunda strese girerek onları etkileyici başarılar elde etmeye ve kalabalığın arasından sıyrılmaya itiyoruz? Birkaç yıl önce, Harvard Eğitim Enstitüsü'nde Making Caring Common projesi tarafından yapılan bir anket, farklı geçmişlere sahip 10.000 gencin çoğunun, kişisel başarıya başkalarını düşünmekten daha fazla değer verdiğini ortaya koydu ve yazarlar, gençlerin muhtemelen bu “değeri” ebeveynlerinden alıyorlar. Göndermek istediğimiz mesaj bu mu?

Bu eşsiz tarihi an, bize değerlerimizi yeniden ayarlamak ve bu gemiyi tersine çevirmek için bir fırsat sunuyor. Diğer şeylerin yanı sıra, pandemi ve ülke çapındaki protestolar bize hem sıradan yaşamın hem de yaşamın kendisinin değerliliğini hatırlattı. Sosyal mesafe boyunca çocuklarımız büyükanne ve büyükbabalarına ve arkadaşlarına sarılmayı özlediler. Bir çileğin tatlılığını haykırdılar, yandaki küçük çocuklar için eski yapbozlarını topladılar ve ateşböceklerine bakmak için dışarı çıktılar. Bu küçük harikaların ötesinde, içinde yaşamak istediğimiz dünya, ırksal adalet ve insan olarak birbirimize bağlılığımız hakkında muazzam sohbetler yaptık.

Bu, sıradan olanın aldığı kadar olağanüstü. Tutarlı sevgi, aralıklı ışıltı ve pratikteki değerlerle dolu düzenli bir hayat. Ve çocuklar, ister ticaret okuluna, ister Stanford'a ya da toplum kolejine gitsinler, ister tesisatçı, ister sanatçı ya da avukat olsunlar, bu mükemmel kusurlu hayata erişebilecekler. How to Raise an'ın yazarı Julie Lythcott-Haims, “Çocuğunuzun iyi olduğu, sevdiği ve değer verdiği şeylerin kesiştiği noktada anlamlı ve amaçlı bir hayat yaşama şansı çok yüksek” diyor. Yetişkin . İşte çocuklarımızın kendi başarılarını dengelemelerine ve tanımlamalarına nasıl yardımcı olabileceğimize dair öneriler.

Başarı hakkındaki fikirlerinizi genişletin.

Kültürümüz iyi notlara ve puanlara aşırı değer verdiğinden - ve bunların sağlaması gereken ideal geleceğe - biz de gereğinden fazla değer verebiliriz. Ebeveynler danışman Eileen Kennedy-Moore, Ph.D., Kid Confidence'in yazarı , bu dar başarı vizyonunun genellikle kaygıdan kaynaklandığını anlar. “Çocuklarımızın iyi olacağına dair bir garanti istiyoruz, bu yüzden notlar ve şu ya da bu ödülü kazanma gibi ölçülebilir çıktılara bakıyoruz” diyor. "Elbette, geri adım atarsak, hiçbir garanti olmadığını anlayacağız." Aslında, organizasyon psikologu Adam Grant'in araştırması, Ph.D., Give and Take kitabının yazarı , iş birliği ve empati de dahil olmak üzere güçlü sosyal ve duygusal becerilerin kariyer başarısını gerçekten sağladığını gösteriyor.

Sahip olduğunuz çocuğu görün.

Çocuklarımıza empatiyi öğretmenin bir yolu, onları oldukları gibi sevmektir. Bu, pembe bir resim çizdiğimiz gözlükleri çıkarmak anlamına gelir - çocuğumuzun düz A öğrencisi veya bir jimnastik yıldızı olarak bir resmi. Her çocuk benzersizdir - büyük kardeşleriyle aynı veya çocukken olduğunuz veya olmak istediğiniz gibi değil. Ebeveynler danışman Wendy Mogel, Ph.D., The Blessing of a B Minus'un yazarı , çocuğunuza ve ilgi alanlarına sanki bir kültürel antropologmuşsunuz gibi yaklaşmanızı önerir - yargıdan ziyade açık bir merakla. Büyüdüklerinde bir DJ olacaklarını ilan ederlerse, örneğin, bunun neden mantıklı bir kariyer seçeneği olmadığını düşünmek için atlamak yerine, “Ah, bana daha fazlasını anlat. Hep merak etmişimdir, bu cızırtılı sesi nasıl çıkarıyorlar?” Kim olmadıkları (örneğin matematik sınavlarına çalışan veya hevesle ev ödevine burnunu sokan bir çocuk) kim olduklarından daha az önemli olacaktır.

Çocuğunuzu motive etmenin ideal yolunu bulun.

Özellikle okul ödevlerine çok fazla çaba sarf etmeyen çocuklar söz konusu olduğunda, en çok önemsedikleri şeyle bağlantı kurabilirsiniz. Çocuğunuzun, okulun sevmediği bölümlerinin bir sona ulaşmak için bir araç olduğunu anlamasına yardımcı olun. Aşçı olmak isteyen ya da sadece yemek yapmayı seven bir çocuğun, diğer daha spesifik mutfak becerilerinin yanı sıra matematik ve fen bilgisini de anlaması gerekir. Mandıra çiftçisi olmak isteyen biri okulu alakasız görebilir - ancak otlatma rotasyonlarını anlamak için geometriye ihtiyaçları olacak. Eğitim uzmanı Jessica Lahey, The Gift of Failure'ın yazarı , “Daha yüksek hedeflerimize ulaşmak için yapmak istemediğimiz şeyleri yapmalıyız” diyerek tavsiyede bulunur. Elbette çoğu çocuk büyüyünce ne olmak istediklerini henüz bilmiyor. Lythcott-Haims şunu öneriyor:“'Seni caz gibi hissettiren bir veya iki konu nedir? Bunlar, en çok çaba sarf etmek ve mümkün olduğu kadar ileri gitmek istediklerinizdir.'"

Mükemmelliği zorlama.

Dr. Kennedy-Moore, "Ebeveynler çocuklara her zaman 'Elinizden gelenin en iyisini yapın!' derler, ancak çocuklar genellikle 'Hayal edebileceğinizin en iyisini yapın' sözünü duyarlar, diyor. Ancak çok sayıda araştırma, çocuklarda mükemmeliyetçiliği kaygı, depresyon ve yeme bozuklukları gibi sorunlarla ilişkilendirdi. Daha iyi bir yaklaşım, çocuğunuzu görevin önemine, nasıl hissettiğine ve tabağında başka ne olduğuna bağlı olarak makul bir çaba göstermeye teşvik etmektir. Her ev ödevi, test veya spor oyunu kusursuz olmayacaktır, bu nedenle evde çocuklarınızın nefes almak için biraz alanı olduğu güvenli bir sığınak yaratın. Bunu kısmen gelişime ve kişisel en iyilere değer vererek yapabilirsiniz. Puanınız 10 üzerinden 7 olsa bile "Bu şimdiye kadarki en iyi heceleme testiniz" diyebilirsiniz.

Onur mücadelesi.

Gerçekten de, Stanford psikoloji profesörü Carol S. Dweck, Ph.D. tarafından büyüme zihniyeti üzerine öncü araştırma, zekanın sabit olmadığını gösteriyor:Kendinize ne kadar meydan okursanız, beyniniz o kadar çok uyum sağlar. Özellikle onları okulda ve başka yerlerdeki zorluklarla mücadele etmeye teşvik ettiğimizde, çocuklarımıza açıklamak yararlı bir olgudur. Dr. Kennedy-Moore, "Çocuğunuza çoğu beceriyi öğrenmesinin biraz zaman aldığına ve mücadele etmenin beyninin geliştiğinin bir işareti olduğuna dair güvence verin" diyor.

Ayrıca onlara mücadelenin geçici olduğunu veya olabileceğini hatırlatmak için ne kadar ilerlediklerine dair hikayeler de anlatabilirsiniz. “Ayakkabılarını bağlamayı kendi kendine öğrendiğinde, ilk başta çok zordu! Spor ayakkabılarını merdivenlerden aşağı attığın zamanı hatırlıyor musun? Ama şimdi senin için kolay." Ayrıca kendi mücadelelerinizi paylaşın. “El yazısıyla da çok zorlandım!” söyleyebilirsin. "Hepsi anlamadığım bir milyon dalgalı çizgiden ibaretti." Hayal kırıklığına uğramış sosyal bilimler öğrenciniz dışarı fırlarsa, yardım ararsa ve sonra tekrar oturursa, “Çok çalışıyorsun!” diyerek süreci doğrulayabilirsiniz. "Sosyal bilgilerde çok iyisin" veya "İyi bir not alacaksın" yerine.

Çocuğunuzun tüm hediyelerini takdir edin.

Çocuklarınızın kendilerini çok yönlü görmelerini istiyorsunuz - üniversite başvurusu anlamında değil, metrik, somut başarılarından daha fazlası olma anlamında. Çocuğunuz hangi konuda iyi ya da ona hayran? Dikkate değer karakter özellikleri nelerdir? Cesaret, mizah, şükran, merak, sebat, nezaket? Bunlar genellikle daha zorlayıcı bulduğumuz özelliklerin güzel ters tarafını oluşturur. Örneğin inatçılık, ısrarı tanımlamanın daha az olumlu bir yoludur; Tembel olumsuz terimi, değerli bir tür hoşnutluğu maskeliyor olabilir. Çocuğunuz büyükanne ve büyükbabasına karşı sabırlı, okulda işbirlikçi bir grup katılımcısı veya harika bir sohbet uzmanı olabilir.

Lythcott-Haims, “Tüm zayıf yönlerinizi bilin ve geliştirmeye çalışın” yerine, “güçlü yanlarınızı bilin ve bunları geliştirin” okulundanım” diyor. "Bu bir angarya hayatı." Ve “akıllı” olmanın okul dışında pek çok yolu var. Madeline Levine, Ph.D., Ready or Not'un yazarı , çocukların hızla değişen dünyamızda gezinmek için ihtiyaç duyacakları özelliklere değer vermemizi hatırlatıyor:duygusal zeka, öz düzenleme, uyum sağlama, risk alma ve deney yapma. Dr. Kennedy-Moore, "Başarıyı yeniden tanımlamamız gerekiyor" diyor, "tamamen ölçümlere dayalı olmaktan, iyi yaşanmış bir hayatı neyin oluşturduğuna dair çok daha geniş bir kavrama doğru."

Değer ilişkileri.

Dr. Kennedy-Moore, ebeveyn olarak en önemli işimizin çocuklarımıza diğer insanlarla nasıl bağlantı kuracaklarını ve iyi geçineceklerini öğretmek olduğunu söylüyor. "Nasıl seviyoruz? Nasıl tartışır ve barışırsınız? Birbirimizden nasıl zevk alırız? Çocukların bu temel sosyal ve duygusal becerileri öğrenmelerine yardımcı olmak, başarılı çocuklar yetiştirmek için en iyi seçeneğimizdir.” Ve tarihin bu zamanı bize daha net bir bakış açısı ve ileriye dönük bir yol sunabilir. Lahey'in dediği gibi, "Bu, daha iyi olanı kendi bireysel ihtiyaç ve isteklerimizin üzerine koyma zamanıdır."

Bu öngörülemeyen okul yılı için endişelenmek anlaşılabilir, ancak çocuklarımız bizim fark ettiğimizden daha dayanıklı ve esnek olduklarını kanıtlıyor. Şu anda biraz mükemmeliyetçilikten vazgeçmemiz gerekiyorsa? Neyin önemli olduğuna dair dar bir şekilde tanımlanmış bir fikir? İyi. Belki de Harvard Making Careing Common projesi, bu neslin küresel bir salgın ve sosyal adalet çağrısında bulunan yaygın protestolar yaşadığına göre, farklı anket sonuçları bulabilir. Belki araştırmacılar, çocukların diğer insanlarla daha çok ilgilendiklerini ve katı kişisel başarı kavramlarıyla daha az ilgilendiklerini bulabilirler. Ve belki de bu özen, sahip oldukları tüm becerileri, zekayı ve yetenekleri kullanarak dünyayı yeniden inşa etme tutkusuna ilham verecek. Ya da biraz daha büyüdüklerinde sahip olacaklarını. Sadece tam olarak olmaları gereken kişi olduklarına güvenmemiz gerekiyor.