Kako prenehati govoriti ne

Ob koncu napornega vikenda nogometnih treningov, rojstnodnevnih zabav in nakupovanja živil imamo družinske prijatelje na večerjo. Otroci so, preprosto povedano, nori:tečejo naokoli, vlečejo igrače iz vsake košare in skačejo s kavča na stol in nazaj. Moje tri hčerke pridejo k meni vsaki dve minuti z drugačno prošnjo. "Ne," rečem in komaj poslušam. Toda potem moj 8-letnik poda izjavo, ki pritegne mojo pozornost. "Moja mama ves čas pravi 'ne'," pove svojemu prijatelju. Slišati, da me hčerka opisuje kot mamo, ki je 24 ur na dan "ne", je bilo presenetljivo - in boleče. Moram priznati, da se zatekam k refleksnemu ne, še posebej v stresnih obdobjih dneva, kot je jutranja hitenja, da spravim najstarejšega ven v šolo, in večerno hrustljavo pred spanjem. Kljub temu nočem, da bi moja dekleta mislila, da ne poslušam ali ne upoštevam njihovih potreb in zahtev. Želim, da vedo, da imajo svoj glas in besedo v naši družini.

Zato sem se v poskusu obrniti na svojo »ni-nost« odločil, da se obrnem na Amy McCready, ustanoviteljico PositiveParentingSolutions.com, programa usposabljanja za starše, in avtorico knjige Jaz, jaz, jaz Epidemija:Vodnik po korakih za vzgojo sposobnih, hvaležnih otrok v svetu, ki ima preveč pravic . Ko sva se pogovarjala, sem razložila, da imam dobra, na splošno lepo vzgojena dekleta:Talio, 8 let, Sofie, 5, in Sašo, 2. Z otroki se ne spopadam z nobenimi večjimi težavami, samo z običajnimi vsakdanjimi stvarmi. Kljub temu priznam, da včasih ne morem izpolniti vseh njihovih zahtev in reči "ne" delujejo. "Preprosto reči 'ne' ali lajanje ukazov o tem, kaj naj otroci počnejo, je lahko v tem trenutku uporabno," pravi McCready. "Vendar to ne spodbuja njihovega občutka sposobnosti ali neodvisnosti in lahko naredi situacijo zrelo za boj za oblast." Če želim doseči cilj, da sem bolj pozitiven, bi moral svojim hčeram prepustiti več moči in odgovornosti. Pozitivna disciplina ne pomeni, da otroci vedno pridejo po svoje ali da vsem rečete "da". McCready pojasnjuje:"To pomeni dati otrokom priložnosti, da imajo nekaj starosti primernega nadzora nad svojim svetom, znotraj trdnih in ljubečih meja, v katerih se počutite udobno."

Sliši se dobro, ampak kako? McCready mi je ponudil tri ključne strategije, ki jih uporabljam, ko se najbolj spopadam z "ne".

  • Pridobite knjige o pozitivni disciplini v trgovini za starše!

Namesto "ne" recite ...

"Resnično odraščaš! Od zdaj naprej ti bom dovolil, da si za nekatere stvari odgovoren."

Talijin šolski avtobus prihaja ob 7.20, kar je za našo družino prezgodaj. Vedno sem bil hvaležen, da moji otroci niso vstali s soncem, a nasprotna stran je, da je zjutraj težko motivirati Talio. Mučim jo od trenutka, ko jo zbudim, do trenutka, ko je ven:naj se obleče, poje, obuje čevlje. Vse, kar zahteva, je hitro negativno - komaj imam čas za pogovor z njo, saj sem tako zaposlen, da jo poskušam pripraviti.

Vendar pa se po mnenju McCreadyja lahko otroci, stari 4 ali 5 let, naučijo sami vstati in obvladovati svojo jutranjo rutino, z malo načrtovanja pred tekmo z vašo pomočjo (na primer z njo nastavijo budilko in polagajo skodelice, sklede in žitarice v nizki omari, kjer jih lahko doseže zjutraj). Talia je stara 8 1/2 in še vedno jo zbujam. "Trenutno je jutro tvoja težava," pojasnjuje McCready. "Moraš narediti Taliin problem tako, da prepustiš odgovornost." McCready verjame, da svojim otrokom ne dajemo dovolj legitimnega nadzora nad lastnim življenjem. Starši porabijo toliko časa za naročanje, popravljanje in popravljanje, da otroci ne čutijo nadzora. Z lastnimi odločitvami se morajo počutiti opolnomočene.

McCready predlaga, da Talii dobimo digitalno uro z nastavitvijo več alarmov (tudi budilka ali iPod) in naj se Talia odloči, ob kateri uri želi vstati. Nastavila mora tri alarme:enega za zbujanje, enega za oblačenje in oblečenje in zadnji alarm, ki bo pred vrati. Na prigovarjanje McCreadyja Talii predstavljam našo novo rutino v pozitivni luči, kot privilegij, ki si ga je zaslužila. "Ti si dovolj stara, da se spraviš gor, se oblečeš in spustiš," rečem Talii. "Dokazal si mi, kako odgovoren si lahko, zato ti bomo priskrbeli svojo posebno uro. Zdaj si ti zadolžen za svoje jutro." Talia žari od ponosa in navdušenja. Čez vikend skupaj kupiva uro in ji napišemo nov urnik.

V ponedeljek zjutraj se na moje začudenje Talia sama zbudi, se obleče, poje zajtrk, zbere stvari in gre pred vrata – vse ob pravem času. Ker je ona odgovorna za to, da se vse to zgodi, se zgodi – in imamo celo čas za klepet. Jutro, tako kot naslednja, je mirno, prijetno in organizirano. Neverjetno je, da je tako preprosta rešitev povzročila tako dramatično pozitivno spremembo. Zdaj, namesto da bi Talio potiskala skozi jutranjo rutino, jo alarm opomni, kdaj naj se pripravi – in ponosna je, da se počuti tako sposobno. McCready poudarja, da se alarmni sistem lahko uporablja tudi za druge težave:čas za spanje, domače naloge, težke prehode in drugo.

  • Prenesite ta PDF zaveze staršev!

Namesto "ne" recite ...

»Ko končate X, boste morda uživali v Y.«

Kot v vsakem gospodinjstvu, ki ga poznam z otroki, ni dveh enakih dni v tednu. Toda vsak dan – na neki točki – dovolim svojim dekletom, da gledajo eno televizijsko oddajo. To je "neka točka", ki povzroča težavo. Moja vrtec, Sofie, težko ugotovi, kdaj ji bo dovolil svoj dragoceni televizijski čas. Vsak dan, v trenutku, ko stopimo v hišo – ne glede na to, ali je 14.00. ali 17:30 - želi vedeti "Kdaj lahko gledam televizijo?" In ne prenesem vsakodnevnega naleta prosjačenja, cviljenja in prigovarjanja, ki me neizogibno vodi do tega, da vedno znova rečem "ne".

McCready predlaga, naj uvedem strategijo "kdaj/potem":Ko so vse "obvezne" dejavnosti končane (domača naloga, vadba inštrumentov, čiščenje), ima Sofie čas za televizijo. Ker je Sofiein TV čas delno odvisen tudi od obveznosti njenih bratov in sester, ji pripravim celoten urnik za ta dan. "Talia ima danes gledališče, tako da, ko se vrneva domov, morata s Sašo pospraviti igralnico, potem pa - ja - lahko imaš TV-oddajo." Ko ima Sofie informacije za ta dan, se ne počuti negotova glede tega, ali se bo TV zgodila ali ne. Ne preverja me več nenehno, ker zdaj natančno ve, kaj se mora zgoditi, in ugotovila sem, da veliko več govorim "da". Uspešno uporabljam kdaj/potem tudi v drugih zapletenih časih dneva, kot sta čas za spanje (ko si umiješ zobe, potem lahko beremo knjige, dokler luči ne ugasnejo) in čas obroka (ko so pospravljeni krožniki, potem bomo postrezite sladico).

Namesto "ne" recite ...

»Pogovorimo se o tem.«

Tretji razred je na naši šoli razburljiv čas:otroci lahko sami hodijo domov. Ko me je Talia prvič vprašala, če lahko, je moje črevesje odgovorilo "ne." Tveganja so me prevzela:šola je več kot kilometer stran, prometni sta dve križišči, kaj če se izgubi ali poškoduje, kaj če se ji približa neznanec? Zdelo se je veliko lažje obdržati jo varno in blizu. Toda namesto da bi se vdala svojemu prvinskemu materinskemu instinktu, sem upoštevala McCreadyjev nasvet in rekla:"Hmm, pogovoriva se o tem." McCready mi je postavil tri ključna vprašanja. Prvi:"Zakaj je to pomembno zate?" (Talia je pojasnila, da vsi, ki hodijo, pravijo, da je zabavno, in želela je nekaj svobode). Drugo:"Če rečem 'da' na vašo prošnjo, katere pomembne stvari se morate spomniti?" (Usedli smo se skupaj z zemljevidom, šli čez pot in pokazali prečkalne straže in pločnike). Trije:"Kaj lahko storim, da ti pomagam, da boš najbolj uspešen?" (Taliin odgovor je bil preprost:"Zaupaj mi.") Ko veste, da je vaš otrok pokril vse osnove, McCready pouči, ji izrazite zaupanje in pustite, da se to zgodi.

Prvi dan sva z možem dovolila Talii, da je sama hodila domov, priznam, da sem se skrivala za drevesom na svojem dvorišču, dokler je nisem zagledala za vogalom. Oddahnjen sem stekel noter, da me ne bi zalotila pri vohunjenju, in jo objel, ko je ponosno stopila skozi vrata. Čeprav sem obžaloval izgubo koščka njenega otroštva, sem vedel, da sem se pravilno odločil. McCready predlaga, da shranite "preoblikovanje" za pomembne zahteve. »Včasih nimamo časa ali razkošja, da bi upoštevali vsako prošnjo in moramo reči 'ne.' Vendar je ključnega pomena, da svojim otrokom date vedeti, da upoštevate njihove potrebe in želje ter jih resnično upoštevate." Potem bodo tudi oni bolj verjetno čutili, da so slišani.


Previous:

Next: