Ako naučiť svoje deti vlastniť svoje chyby

Jedného dňa som položil svojej dcére Drew, ktorá mala vtedy 8 rokov, zdanlivo neškodnú otázku:„Prečo si nechala otvorené dvere auta?“

"Pretože... ja... no," začala, fučala a gestikulovala ako hosť na Dr. Phil . "Len že... teda... ja... Blair povedala, že to zavrie." Drew si však nevšimla jednu chybu vo svojom vysvetlení:jej staršia sestra ani nebola v aute.

Počas posledných niekoľkých mesiacov sa takéto osočovanie stalo Drewovou predvolenou odpoveďou. Bez ohľadu na to, aký bol priestupok – špinavé oblečenie, ktoré zostalo na podlahe jej spálne, vynechané pravopisné slovo, stratená teniska – vždy sa zdalo, že je to chyba niekoho iného. Vždy. Ale tento incident v aute posunul jej hru s obviňovaním na novú úroveň. čo bolo ďalej? Obviňuje svoju sesternicu z druhého kolena vo Fort Worthe? Naša zlatá rybka platesa?

Bol čas na malý rozhovor. "Zlatko," povedal som, čupiac si na Drewinu úroveň a jemne som sa jej dotkol ramena. "Musíte prevziať zodpovednosť za svoje činy." Pozerala sa mi do očí ako pes, o ktorom prisaháš, že rozumie každému tvojmu slovu, keď to, čo v skutočnosti počuje, je bla bla bla. Skúsil som to znova. "Musíš si priznať svoje chyby." Opäť s pohľadom. Bla bla. "Musíte byť osobne zodpovedný." Blah. Tieto smernice boli jednoducho príliš abstraktné na to, aby ich Drew spracoval. Mal by som viac šťastia, keby som jej vysvetlil Pytagorovu vetu. Vo francúzštine.

Deti sa začnú ospravedlňovať hneď, ako dokážu tvoriť vety, a ja úplne chápem prečo:aby sa nedostali do problémov, aby sa necítili trápne alebo aby si o nich niekto nemyslel zle. „Dávajú si pozor na akúkoľvek negatívnu reakciu,“ hovorí Betsy Brown Braun, špecialistka na vývoj a správanie detí v Pacific Palisades v Kalifornii a autorka knihy You're Not the Boss of Me . „Viac než čokoľvek iné chcú, aby si bol s nimi šťastný.“

Možno áno, ale to neznamená, že by ste tieto výhovorky mali nechať plynúť. Deti, ktoré si zvyknú prehadzovať peniaze, sa môžu zmeniť na dospelých, ktorým chýba sebadôvera, nebudú riskovať a nedá sa im dôverovať. A čo viac, môžu splodiť partiu vinníkov. Nedávna štúdia zo Stanfordu zistila, že obviňovanie druhých je nákazlivé:Ten, kto vidí iného človeka zbaviť sa zodpovednosti, s väčšou pravdepodobnosťou urobí to isté. Môj domov to určite cítil. Drewova malá sestra Camille, ktorá mala len 4 roky, nedávno vyhlásila, že nečistila pastelky, ktoré používala, pretože „patria Blair a Drew“. Je jasné, že nastal čas zmeniť Drewove spôsoby, nehovoriac o zlých návykoch, ktoré si osvojila jej sestra.

Keď som o radu požiadala partiu múdrych odborníkov, pripravili ma na to, že učiť svoje deti, aby prijali zodpovednosť za svoje činy, dá zabrať. Ponoril som sa hlbšie, vyskúšal som, čo som sa naučil, a prišiel som s týmto päťkrokovým plánom.

Krok 1:Ustúpte.

Prakticky v každom prebudení majú deti niekoho, kto im hovorí, čo majú robiť. rodičia. učitelia. Tréneri. A to je jedna z vecí, ktorá ich robí obviňovačmi, hovorí sociologička Christine Carter, Ph.D. zo San Francisca, autorka knihy Raising Happiness . "Pretože každá myšlienka je napísaná pre nich, deti si neuvedomujú, že oni sú tí, ktorí riadia ich správanie." Takže skôr, ako to začnú „vlastniť“, deti sa musia najskôr naučiť, že sú skutočne pánmi svojho vesmíru. Aby ste to urobili, musíte si zahryznúť do jazyka a prestať im neustále dávať pokyny. ("Daj si kabát." "Dokonči svoju domácu úlohu." "Povedz starej mame 'ďakujem.'") To im umožní začať myslieť samostatne.

Krok 2:Vyrozprávajte svoje vlastné rozhodnutia.

Dospelí robia každý deň milión rozhodnutí:Mám vstať alebo stlačiť snooze? Mám zdvihnúť telefón alebo ho poslať do hlasovej schránky? Mám si tie topánky kúpiť alebo počkať, kým budú v predaji? Ale keďže sa dejú v našej hlave, naše deti si neuvedomujú, čo všetko obnáša robiť čo i len malé rozhodnutia. A to znamená, že nerobíme model, ako prísť s dobrými voľbami. „Vysvetlenie, prečo ich vyrábate, umožní vášmu dieťaťu absorbovať váš myšlienkový proces,“ hovorí Braun.

Krok 3:Zastavte záchranu dňa.

Keď jedno z našich detí zabudne domácu úlohu, prinesieme ju do školy. Keď zanedbávajú upratovanie obývačky, často im odkladáme hračky. Ak sa hádajú s priateľom o to, kto dostane švih, môžeme zasiahnuť stratégiou „otočenia“. Dobré úmysly áno, ale nie skvelé rodičovstvo. „Ak opravíte ich chyby a vyriešite ich problémy, deti sa nikdy nenaučia, ako to robiť samé,“ hovorí doktor Carter. Potrebujú to raz za čas „vyhodiť“ – a znášať následky. Umožňuje im to vidieť, že hlúposti nie sú koncom sveta a že môžu prísť na to, ako ich opraviť.

Krok 4:Priznanie viny.

Buďme úprimní:Všetci sa snažíme vymaniť z uznania, keď sme sa nesprávali dokonale. Keď som nedávno viezol deti na futbal, niekto na mňa zatrúbil, že som nepoužil smerovku. Namiesto toho, aby som povedal:„Jejda, zabudol som signalizovať,“ zakričal som:„Veríš tomu totálnemu bláznovi, ktorý sa opiera o svoj roh, ako keby som ho zbehol z cesty? Myslím to vážne!“

Dve jednoduché slová vám môžu pomôcť zmeniť negatívny vzor na pozitívny:"Moje zlé." Meškal si ich z hodín klavíra? "Moja chyba." Zabudli ste im zaplatiť príspevok? "Moja chyba." Zabudli ste urobiť rezerváciu na rande a vypadli ste zo svojho obľúbeného miesta? "Moja chyba." (Áno, deti tiež počúvajú rozhovory s vaším partnerom.)

Bez ohľadu na to, aký výraz si vyberiete na prijatie zodpovednosti – „moja chyba“, „moja chyba“, „prepáčte“ – použite ho bez pridania kvalifikácie, hovorí rodinná terapeutka Susan Stiffelmanová, autorka knihy Parenting Without Power Struggles . "Bola to moja chyba, že som stratil nervy a kričal som na teba, ale ty si ma nepočúval" nie je práve to, aby si sa zodpovedal. „Zahrnutie „ale“ zahŕňa niekoho iného a dáva vašim deťom vzor, ​​ako preniesť vinu,“ hovorí Stiffelman.

Krok 5:Staňte sa koučom.

Keď deti začnú rozpoznávať základy zodpovednosti, môžete začať volať ich osočovanie, hovorí John G. Miller, spoluautor knihy Raising Accountable Kids . Jeho rada je jednoduchá:Dajte každému dieťaťu druhú šancu a tretiu, ba dokonca štvrtú, aby neobviňovalo niekoho iného.

Verzia tohto príbehu sa pôvodne objavila v časopise Parents ako „Neporiadok, pokaz.“


Previous:

Next: