Meu bebê não para de chorar - o período de choro púrpura

p Recebi um e-mail de uma mulher muito gentil me pedindo para escrever um post sobre Síndrome do Bebê Sacudido e Choro Púrpura. Achei uma ótima ideia.

p Não que a Síndrome do Bebê Sacudido realmente precise de atenção, Quero dizer, todos nós sabemos que você não deve sacudir bebês, mas o que eu queria alertar é que você pode sacudir seu bebê. Oh cara, você pode realmente querer sacudir seu bebê.

p Lembro-me de antes de ter meu primeiro filho, Eu veria alguma manchete sobre uma mulher que abalou seu recém-nascido e pensei:"Como você pode fazer isso? Como você pode sacudir aquele bebezinho indefeso? Que monstro. ” Então eu tive meu filho e então eu era tudo, "Oh sim, Eu entendo totalmente como isso acontece. ”

A hora das bruxas. p Primeiro você ouve o gritinho deles por volta das 16h e os cabelos da sua nuca se arrepiam e você pensa:"Merda. Isso começa." você entra e os pega. "Lá, lá." Você os alimenta. Mude-os. Arrotar eles. Balance-os. Conduza-os ao redor do quarteirão. Cante canções de ninar a plenos pulmões. Implore. Chorar. E nada, NADA o faz parar. "Silêncio, cale-se pequenino ”rapidamente se transforma em“ O que diabos você precisa de mim?!?!?!? Pelo amor de Cristo, PARE DE CHORAR!!!!".

p Nós vamos, Acontece que os bebês têm um período de choro púrpura (acho que o período de choro incessante já foi feito). Você já ouviu falar disso? Não, eu também não e é por isso que estou escrevendo isso, porque acho que teria me divertido melhor se soubesse que esse choro é uma parte normal da vida de um bebê e não algo que precisa ser consertado.

O choro roxo é horrível, mas não é cólica. p Acontece que este período de choro sustentado pode acontecer quando um bebê está entre 2 semanas a 3-4 meses e é frequentemente confundido com cólica quando, na verdade, é apenas normal, ainda entorpecimento do cérebro, parte do desenvolvimento de um bebê. Não surpreendentemente, também é o momento mais comum para um bebê ser sacudido e essa merda não é bonita e nenhum de nós quer ir por aí.

p Então, uma campanha do Período de Choro Púrpura foi lançada para criar consciência sobre este momento * difícil *.

p Eles criaram um site para informá-lo sobre os detalhes e também iniciaram uma campanha de tricô Click for Babies para recrutar tricoteiros e crochêters em toda a América do Norte para fazer bonés roxos para bebês que serão distribuídos aos pais, junto com informações sobre o Período de Choro Púrpura. (Suponho que tampões de ouvido roxos são um risco de asfixia.)

Ei agora, tudo bem. p Agora, você pode estar lendo isso com medo de pensar, “Oh ótimo, agora eu tenho esse horror pelo qual ansiar ”, mas isso não é para assustar você, como minha amamentação ou após o parto, Nunca sou fã de esconder o feio para abrigar pais desavisados ​​do que * poderia * acontecer, porque se * acontecer * acontecer, você não se sente preparado e sente que é o único com quem isso está acontecendo. Ainda não conheci um pai que não tivesse hora para as bruxas em casa, então você não está sozinho.

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Obviamente, você quer descartar qualquer coisa fisicamente errada com seu bebê nas 8 bilhões de consultas médicas que você faz quando ele é recém-nascido. O bebê da minha amiga não parou de chorar por um período de 48 horas até que eles descobriram que um de seus fios de cabelo estava enrolado no dedo do pé do bebê e estava cortando a circulação, causando a síndrome do torniquete do dedo do pé. (Sim, alguém o nomeou para que você possa rotular sua culpa). Refluxo ácido e barrigas irritadas também são algo para se olhar. Mas uma vez que você sabe que está lidando com uma criança saudável, aqui estão minhas dicas úteis para superar esse período complicado.

Dicas úteis para lidar com o choro roxo:

  • Coloque o bebê em um lugar seguro e faça xixi. Tudo parece melhor quando você está sentado no banheiro.
  • Ouça música com fones de ouvido. Mesmo que você ainda possa ouvir o bebê, isso abafa aquela oitava superior que apenas uma criança de 2 meses e Mariah Carey podem atingir.
  • Obtenha tampões de ouvido. Novamente, apenas o suficiente para decolar.
  • Tente cantar a Canção do Imigrante do Led Zepplin para que pareça que seu bebê está fazendo a parte “AHhhaahhhhaaa”.
  • Pule em uma bola de exercícios e assista TV enquanto seu bebê é amarrado ao seu peito em um carrinho. Você pode muito bem talhar seu traseiro enquanto perde a cabeça.
  • Encontre uma daquelas velhinhas que te param no shopping e dizem que esses são os melhores dias da sua vida e dê a ela o bebê gritando. Legal legal, Filho da puta.
  • Encontre um parente ligeiramente surdo para apenas segurar o bebê enquanto você se senta do lado de fora e chora.
  • Escreva um e-mail desagradável para seu cônjuge (ou Gwyneth Paltrow) dizendo o quanto você os odeia e como deseja sufocá-los durante o sono. Então não envie. Não adianta queimar aquela ponte.
  • Dê um passeio com o bebê amarrado a você em algum lugar barulhento. Os bebês adoram quando estão mergulhados no caos e na sua exaustão. Um mercado ao ar livre, uma rua movimentada, ou um bar da faculdade deve fazer o truque - você entendeu.
  • Faça o som “Aum” que os monges budistas fazem repetidamente enquanto seguram seu bebê em seu peito. Meu sogro aperfeiçoou esse som e colocou cada bebê que segurava como uma luz. Ele realmente deveria ser alugado para novos pais.
  • Conte ao seu bebê seus piores segredos de todos os tempos. Para quem eles vão contar?
  • Chore junto com eles e veja quem pode durar mais que o outro como um confronto Boo Hoo.
  • Vácuo. Você também pode ter uma casa limpa para mostrar sua insanidade.
  • Tome um banho e seque o cabelo. Seja extravagante e alheio aos gritos como Celine Dion!
  • Vista seu bebê com uma fantasia de Halloween. Não estou brincando por ter feito isso e é muito difícil ficar frustrado com um gambá gritando.
  • Desenhe um bigode com delineador no lábio superior do seu bebê para que pareçam um dândi zangado enquanto choram. As sobrancelhas também são ótimas.

Isso acabará parando. p Ei, vale a pena tentar e a ideia é esperá-los sem cair e chutá-los do gramado da frente.

p Lembro-me de uma noite escura em que levei meu filho mais velho para passear durante sua hora de bruxaria.

p Foi em meados de fevereiro, estava úmido e frio e eu parecia alguém que teria sido escalado como uma velha puta saindo de uma bebedeira de três semanas em uma peça do período medieval. Meu casaco estava aberto com ele confortavelmente amarrado ao meu peito e eu estava apenas arrastando os pés por uma rua movimentada no bairro decadente em que morávamos.

p Dois sem-teto estavam sentados em uma porta me observando passar. Eles já estavam muito bêbados, então eu meio que os ignorei enquanto passava por ali. O único cara acendeu meio cigarro que pegou do chão e disse:"Ei moça, Quantos anos o seu bebê tem?" Eu parei e disse, “5 semanas de idade.” Ele apenas balançou a cabeça e disse:"Cara, isso é difícil. ” E enquanto eu estava lá olhando para esse cara bêbado encharcado de mijo, eu disse:"Sim! Obrigado! É difícil. ” Em seguida, saíram um pouco mais felizes quando voltaram a beber algum tipo de solvente industrial. Serei eternamente grato a esse homem.

p Ele entendeu totalmente. É difícil. Quase todos os pais passam por isso, então não se deixe abater. Bebida, chorar, gritar, e diga aos telemarketing para irem se foder, mas o que quer que você faça, não sacuda o maldito bebê.

p Confira The Period of PURPLE Chying para obter mais informações sobre este período na vida de um bebê e Clicks for Babies se você, ou alguém que você conhece, tricô ou crochê e quer ajudar a espalhar a palavra.

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