5 enkle måter å være en bedre lytter til barnet ditt på

Det ser ut til at vi alltid lytter til barna våre. Vi lytter til historien de forteller – kanskje en kjedelig endeløs en om en My Little Pony-leke hun hadde kalt Gongabonga som var «den vakreste ponnien av alle, mamma!» Og vi lytter også til historien som de ikke er forteller oss om hva som plager dem på skolen – det vi kan høre i de små skuldrene deres eller i måten de vrir rundt en serviett i sine bekymrede hender. Som foreldre blir vi oppfordret hele tiden, og på en million forskjellige måter, til å møte opp og stille inn. Det begynner når de er små, og det slutter aldri. Og det betyr mye.

"God lytting er hvordan vi formidler vår empati," sier Michael Nichols, Ph.D., forfatter av The Lost Art of Listening . "Det lar barn vite at deres tanker og følelser betyr noe, og at de er forståelige og akseptable som mennesker." Men ekte lytting krever hardt arbeid, så tenk på det som en investering:Du vil styrke barnas selvtillit, og når barna stoler på at du tar hensyn, vil de ha større sannsynlighet for å stole på deg når det betyr noe. de fleste.

I tillegg, mens du prøver å høre dem tydelig, les mellom linjene og svar ettertenksomt. Du vil også vise barna dine hvordan de kan bli gode lyttere selv – noe som er en av de viktigste ferdighetene de noen gang vil lære. Faktisk sier eksperter at denne sammenhengende opplevelsen av å bli lyttet til og deretter lytte til gjengjeld kan bare være nøkkelen til barnas vellykkede karrierer, blomstrende forhold og lykkelige liv. Vurder disse strategiene som vil være til nytte for hele familien i årene som kommer.

Gjør deg klar til å lytte.

Hvis barnet ditt forteller deg noe, stopp det du gjør hvis du kan. Jeg liker å fortelle dette preparatet:«Heng on. La meg lukke den bærbare datamaskinen min slik at jeg virkelig kan være oppmerksom på det du forteller meg.» Psykoterapeut Tina Payne Bryson, Ph.D., medforfatter av The Whole-Brain Child , anbefaler også å sette seg ned. "Når du sitter, kan et barn synlig slappe av. Den kommuniserer:'Jeg har tid til deg. Du er viktig for meg.’» Dette får ikke bare barnet ditt til å føle seg dypt hørt, men det modellerer også gode lyttevaner:å konsentrere seg, legge vekk utstyr og verdsette relasjoner fremfor alt annet.

Still sinnet ditt.

Tenk på dette som den mentale versjonen av å lukke den bærbare datamaskinen. Minn deg selv på å være oppmerksom. Hvis det høres ut som en slags meditativ zen-øvelse, er det det – og det krever øvelse. Jeg har til og med et mantra jeg bruker for å fokusere på nytt når jeg dagdrømmer om nachos eller går gjennom oppgavelisten min:Jeg ser inn i det lille ansiktet jeg elsker, og jeg tenker:"Bind deg til dette øyeblikket." Dr. Bryson sier:"Du kan gjøre feil, men det barna dine trenger er autentisk, feilaktig, presentere deg."

Men når du mister fokus, kan du alltid si:«Jeg beklager. Kan du fortelle meg den siste delen igjen? Jeg ble distrahert et sekund." Foreldrerådgiver Lisa Damour, Ph.D., forfatter av Under Pressure , sier, "Tenk på å lytte som en muskel du bygger opp. Og noen ganger er ikke treningen så morsom.» Når barnet ditt forteller deg en historie, trenger du ikke mentalt planlegge responsen din eller gå inn i problemløsningsmodus. Dr. Damour foreslår at du sjekker inn med deg selv:"Hører jeg bare, eller venter jeg på å snakke?"

Still gode spørsmål.

Når det er sagt, essensen av effektiv lytting er ikke nødvendigvis stillhet. Når du stiller spørsmål, finner du ut hva slags tilbakemelding barnet ditt håper på. Dr. Damour sier at det grunnleggende spørsmålet å stille når et barn føler seg opprørt er:"Vil du ha min hjelp, eller vil du bare lufte?" (For et lite barn kan du si:«Vil du ha min hjelp, eller vil du bare slippe følelsene dine ut?») Du vil også være sikker på at du forstår hva de sier («Treneren sa det bare til deg eller for alle?") og for å klargjøre hvilke antakelser som kan ligge til grunn for historien deres ("Går fotball annerledes enn du trodde?").

Bare prøv ditt beste for å stille spørsmål som ikke inneholder en skjult agenda. Kate Murphy, forfatter av You're Not Listening:What You're Missing and Why It Matters , sier, «Gode lyttere stiller gode spørsmål. Men de må være spørsmål som ikke er kamuflerte forsøk på å gi råd, overbevisning eller korrigere den andre personen. "Vil du ikke imponere treneren?" eller "Ville det ikke vært bedre om du var den typen gutt som prøvde ny mat?" er ikke åpne og ærlige spørsmål.»

Si tilbake det du hører.

Dette er også kjent som aktiv eller reflektert lytting. Det kan ha form av korte, responsive interjeksjoner – «Hvor gøy!» "Ugh!" - eller en lengre oppsummering:"Hun satt ikke i nærheten av deg selv om hun ba deg om å spare henne et sete. Det må virkelig ha såret følelsene dine.» For å sjekke at du hørte det du trodde du hørte, sier Dr. Damour at det er nyttig å bruke en litt forsiktig tone:«Her er det jeg tror jeg hørte deg si. Fikk jeg det?"

For små barn er reflekterende lytting ofte så enkelt som å identifisere følelsene deres:«Du er virkelig sint!» eller "Du er så trist!" Dr. Bryson forklarer, "Når vi nøyaktig og ettertrykkelig navngir hva noen føler, regulerer det hele nervesystemet deres. Hjertet deres slår saktere.»

Still inn hele veien.

Dette betyr å lytte med ørene, men også med øynene, hjernen og hjertet. "Å lytte krever tilstedeværelse," sier Dr. Bryson. "Du må være sjekket inn og innstilt, ikke bare på de verbale tingene, men også på de ikke-verbale tingene. Når vi er på enhetene våre, hører vi kanskje bare ordene.» Hvis barnet ditt forteller deg noe og du merker at ordene ikke stemmer overens med følelsen du får, fortsett og spør om det – eller gi din stille støtte. Til det livredde barnet som sier:"Det var morsomt da den hunden bjeffet på meg, ikke sant?" du kan si:«Morsomt, og kanskje litt skummelt. Kom og sett deg i fanget mitt. La oss lese en bok."

Noen ganger er det imidlertid når vi ikke ser at barna våre avslører seg mest dyptgående. Mange av de viktigste samtalene jeg har hatt med barna mine har skjedd mens vi kjørte bil, kastet mais side ved side eller bare gikk. Før sengetid tar vi ofte "nattturer" gjennom nabolaget vårt. Det er utrolig hva barn vil snakke om i mørket, med månen som lyser opp deres nysgjerrige eller bekymrede ansikter. Og det er utrolig hvor godt vi kan lytte da også.

Catherine Newman er forfatteren av How to Be a Person.

.


Previous:

Next: