• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Hvordan snakke med barn i alle aldre om vanskelige emner

Av Caroline Knorr

En av de tøffeste jobbene med foreldreskap er å snakke med barna dine om vanskelige emner. Det er vanskelig nok å forklare når Mr. Teddy Bear blir spist av vaskemaskinen. Eller hvordan sykkelen deres ble stjålet på skolen. Det føles umulig å sette ord på de virkelig store sakene, som vold, rasisme, narkotika og andre tungtveiende temaer. Men i en tid med mobiltelefonvarslinger, streaming av video og 24-timers nyhetsdekning – når selv små barn blir utsatt for virkelig alvorlige historier – er det viktig å møte denne utfordringen direkte. Å ta tak i de tøffe tingene gjør at barna dine føler seg tryggere, styrker båndet ditt og lærer dem om verden. Og når du viser dem hvordan de samler inn og tolker informasjon, stiller spørsmål og krysssjekker kilder, blir de kritiske tenkere. Det er alltid trist å konfrontere problemene verden ikke har klart å løse. Men ved å investere barna våre med kunnskap, medfølelse og sterk karakter, kan vi gi dem alle verktøyene de trenger for å gjøre ting bedre.

Når barna dine lærer om noe skummelt eller urovekkende – for eksempel en masseskyting, et selvmord i et populært TV-program eller grafisk porno via et uskyldig Google-søk – får de fleste foreldre følelsen av hjorte-i-frontlysene. Men det er alltid en god idé å bruke barnets alder og utviklingsstadium som en veiledning for å starte samtaler, fordi barn absorberer informasjon annerledes når de vokser fra babyer til tenåringer. For eksempel er små barn veldig bokstavelige. Hvis du forteller dem at det er et monster under sengen, flyr de over rommet for å unngå å knaske i anklene. Prøv det med en tenåring, og de vil fortelle deg at du skal ta et flygende sprang. Å forstå litt om hvordan barn oppfatter verden i hver fase av utviklingen hjelper deg med å levere informasjon om den på den mest alderstilpassede måten. Selvfølgelig tar hvert barn med seg sin egen følsomhet, temperament, erfaring og andre individuelle egenskaper til enhver samtale. En snakk om Holocaust, for eksempel, kan gå i en million retninger, avhengig av barnet. Så bruk din beste vurdering av hvordan barnet ditt har en tendens til å ta inn informasjon for å finne ut hvor dypt det skal gå.

Det er alt for mange vanskelige fag i verden. Men de fleste av oss vil ikke gi opp vår dynamiske, informasjonsrike kultur. Avveiningen er ærlig, men likevel medfølende samtale som hjelper oss alle å forstå ting som virker meningsløse. Tipsene nedenfor er generelle retningslinjer for å diskutere vanskelige emner med barn i alderen 2 til tenåringer basert på retningslinjer for barndomsutvikling. I tillegg tilbyr vi veiledning for å forklare nyhetene til barn og snakke om seksuell trakassering til små barn og tweens og tenåringer.

Alder 2–6

Små barn har ikke nok livserfaring til å forstå noen av elementene som er involvert i komplekse, vanskelige emner. De har heller ikke et godt grep om abstrakte konsepter og årsak og virkning. Fordi de og deres primære relasjoner (mamma, pappa, søsken, besteforeldre - til og med familiehunden) er sentrum i deres verden, fokuserer de på hvordan ting påvirker dem. De er veldig følsomme for foreldres følelsesmessige tilstander og kan bekymre seg for at de gjorde noe for å gjøre deg opprørt. Alt dette gjør det utfordrende å forklare store problemer. På den annen side er du bedre i stand til å administrere medieeksponeringen deres, og de kan vanligvis fortsette ganske raskt.

• Hold nyhetene unna. Gjør det du kan for å begrense små barns eksponering for aldersupassende motiver ved å slå av eller dempe TV-en og velge medier som er målrettet mot deres alder.
• Forsikre deg med både ord og bevegelser. Si:"Du er trygg. Mamma og pappa er trygge. Og familien vår er trygg.» Klemmer og kos gjør underverker også.
• Ta opp følelser – dine og deres. Si:"Det er OK å føle seg redd, trist eller forvirret. Disse følelsene er naturlige, og vi føler dem alle." Også:«Jeg er opprørt, men ikke med deg.»
• Finn ut hva de vet. Barna dine forstår kanskje ikke problemet så godt. Spør dem hva de tror har skjedd før du gir dem noen bilder.
• Skriv ned problemer til de enkleste vilkårene. For voldelig kriminalitet, si:«Noen brukte en pistol til å skyte folk.» For hatforbrytelser, si:"Noen grupper av mennesker blir fortsatt ikke behandlet likt eller rettferdig." For voldtekt, "En mann skadet en kvinne."
• Fang dine egne skjevheter. Vi har dem alle. Si «mann», «kvinne», «jente» og «gutt», ikke «tjukk fyr», «hjemløs dame», «pen ​​liten jente» eller «svart gutt». Unngå å beskrive en persons etnisitet, seksuelle identitet, vekt, økonomiske status og så videre med mindre det er relevant for problemet.
• Bruk vokabular, ideer og relasjoner som de er kjent med. Husk en nylig lignende situasjon fra deres liv som de kan relatere seg til. Si:«En mann stjal noe. Husker du når noen tok matboksen din?
• Bruk grunnleggende termer for følelser som «sint», «trist», «redd», «glad» og «overrasket». Små barn forstår følelser, men de forstår ikke helt psykisk sykdom. Du kan si at noen var for mye sinte eller forvirret og trengte ekstra hjelp. Unngå idiomatiske uttrykk som "blåste en pakning" eller "fløy coop."
• Formidle at noen har ansvaret. Si:"Mamma og pappa vil sørge for at det ikke skjer noe vondt med familien vår." Eller:«Politiet vil fange den slemme fyren.»

Alder 7–12

Fordi barn i denne aldersgruppen kan lese og skrive, blir de oftere utsatt for aldersupassende innhold – men yngre barn i denne serien er fortsatt litt usikre på hva som er ekte og late som. Etter hvert som barna får abstrakt tenkning, erfaring fra den virkelige verden og evnen til å uttrykke seg, kan de takle vanskelige emner og forstå forskjellige perspektiver. Fordi tweens skiller seg fra foreldrene, går inn i puberteten og samhandler med media mer uavhengig, kommer de i kontakt med voldelige videospill, hardcore pornografi, urovekkende nyheter som masseskyting og hatytringer på nettet. De må kunne diskutere ting uten å føle skam eller flauhet.

• Vent på det rette øyeblikket. I denne alderen er det fortsatt stor sannsynlighet for at barn kommer til deg hvis de har hørt om noe skremmende. Du kan føle dem ute for å bestemme om de vil diskutere noe, men hvis de ikke tar det opp, ikke føl at du må ta opp vanskelige emner før de spør.
• Finn ut hva de vet. Spør barna hva de har hørt, eller om vennene deres på skolen snakker om noe. Svar på spørsmål enkelt og direkte – men prøv å ikke overforklare (fordi du kan gjøre dem mer redde).
• Skap et trygt rom for diskusjon. Si:"Disse emnene er vanskelige å diskutere - selv for voksne. La oss bare snakke. Jeg vil ikke være sint, og jeg vil at du kan spørre om hva du vil.”
• Gi kontekst og perspektiv. Barn må forstå omstendighetene rundt et problem for å forstå det fullt ut. For en masseskyting kan du si:"Personen som begikk drapet hadde problemer i hjernen som forvirret tankene hans." For rasebaserte forbrytelser, si:«Noen tror feilaktig at lyshudede mennesker er bedre enn mørkhudede. Uten riktig informasjon begår de noen ganger forbrytelser de mener er berettiget.»
• Ta tak i deres nysgjerrighet. Hvis barnet ditt snubler over voksent materiale på nettet, kan det være på tide å finne innhold som lar dem lære om mer modne emner på en passende aldersgrense. Si:"Nettpornografi er noe som noen voksne ser på. Men det handler ikke om kjærlighet eller romantikk, og det kan gi deg feil oppfatning av sex. Hvis du vil lære mer om sex, kan jeg gi deg noen bøker å se på, og vi kan snakke mer hvis du har spørsmål.» Eller hvis barnet ditt ønsker å utforske alvorlige emner mer i dybden enn du kan gi, si:«La oss finne noen nyhetskilder som tilbyr aktuelle hendelser skrevet for barn.»
• Vær følsom for barnas følelser og temperament. Du vet aldri hva som kan trigge barnet ditt. Sjekk inn ved å dele hvordan du har det og spør dem hvordan de har det. Si:"Jeg blir sint når jeg vet at noen ble skadet." Eller:"Det gjør meg trist å høre at noen ikke fikk en god utdannelse eller riktig behandling for å hjelpe dem." Og, "Hva føler du akkurat nå?"
• Oppmuntre til kritisk tenkning. Still åpne spørsmål for å få barna til å tenke dypere rundt alvorlige emner. Spør:"Hva hørte du?", "Hva fikk det deg til å tenke?" og "Hvorfor tror du det?" For eldre barn kan du spørre:"Tror du familier med annen bakgrunn vil se dette på samme måte som oss?" Og, "Nyhetsmediene hyper opp historier slik at flere mennesker vil ta hensyn. Hvorfor tror du denne historien spiller så mye?”
• Se etter positive ting. Det er ikke sikkert at alle skyer har en sølvlinje, men prøv å være optimistisk. Si:"Mange mennesker oppførte seg som helter på åstedet." Eller:«La oss finne måter vi kan hjelpe på.»

Tenåringer

I denne alderen er tenåringer engasjert i media uavhengig - leser det, samhandler med det, og til og med lager sine egne og deler det i form av kommentarer, videoer og memer. De hører ofte om vanskelige emner i nyhetene eller fra andre steder, for eksempel i videospillchatter eller på sosiale medier, uten at du vet det. De er mye mer interessert i hva vennene deres eller nettbaserte folk mener om et problem enn etter din mening – de ruller ofte til bunnen av en artikkel for å lese brukersvar før de i det hele tatt har lest hele historien. De buster på forelesninger - fordi de tror de vet alt - så oppmuntre dem til å finne medier som kan berike kunnskapen deres og stille spørsmål som får dem til å tenke gjennom argumentene sine.

• Oppmuntre til åpen dialog. Tenåringer må vite at de kan stille spørsmål, teste meningene sine og snakke fritt uten frykt for konsekvenser. Si:«Vi er kanskje ikke enige om alt, men jeg er interessert i hva du har å si.»
• Still åpne spørsmål og be dem støtte ideene sine. Si:«Hva synes du om politibrutalitet?», «Hva vet du om det?», «Hvem tror du har skylden?» og «Hvorfor tror du det?»
• Innrøm når du ikke vet noe. Når barna går inn i tenåringsfasen, er det OK for dem å se at foreldrene deres kanskje ikke har alle svarene. Si:"Jeg vet ikke. La oss prøve å finne ut mer.»
• Få dem til å vurdere kompleksiteten i vanskelige fag. Krefter inkludert sosiale spørsmål, politikk, tradisjon og mer bidrar alle til å få noen problemer til å virke uhelbredelige. Spør:«Hva gjør vanskelige problemer, som voldtekt, vold og kriminalitet, så vanskelig å løse?», «Hvilke viktige ting må endres for å fikse visse problemer, for eksempel fattigdom?», «Hvordan kommer politikerne til bunnen av et problem for å rette opp vanskelige problemer?» og «Skal vi godta små endringer som hjelper et problem litt etter litt eller insistere på store endringer?»
• Del verdiene dine. La barna få vite hvor du står i saker, og forklar hvorfor du har bestemte verdier. Hvis du for eksempel vil at tenåringene dine skal ha respekt for andres forskjeller, forklar for eksempel hvorfor du verdsetter toleranse og aksept.
• Snakk om "deres" nyheter. Få dem til å vurdere hvordan ulike kilder setter sin egen spinn på problemene og hvordan det påvirker publikums mening om en sak. Sosiale medier som Facebook, Instagram og Snapchat har en tendens til å servere innhold fra venner - med historier som har en tendens til å bekrefte ett synspunkt. Hvordan er disse historiene sammenlignet med antatt objektive nyhetssendinger på TV? Hva med kilder designet for millennials som Vice og Vox som inneholder reportere som undersøker historier i skyttergravene? Spør:"Må en reporter oppleve heroinavhengighet for å kunne rapportere en historie om opiatavhengighet?"
• Spør hva de ville gjort hvis de var i en virkelig vanskelig situasjon? Tenåringer finner ut sin egen identitet og kan oppsøke risiko. Å vurdere hvordan de ville oppført seg hvis de ble konfrontert med en forferdelig virkelighet appellerer til deres egen følelse av eventyr og er en måte å få dem til å takle etiske dilemmaer og se seg selv ta gode valg. Si:"Hvis du ble tatt i en politisk demonstrasjon som ble voldelig og du så folk bli mishandlet, hva ville du gjort?"
• Få dem til å vurdere løsninger. Tenåringer kan være kyniske, men de kan også være idealistiske. Hvis noe skal bli bedre, er det denne generasjonen som kommer til å gjøre det. Vis dem at du stoler på dem for jobben. Spør:«Hvis du hadde ansvaret, hvilket problem ville du løst først og hvorfor – og hvordan ville du gjort det?»

Opprinnelig lagt ut på MomsRising-bloggen