• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Her er hvorfor Sex Ed bør begynne så tidlig som mulig

Å hjelpe barna gjennom sex er ikke en aktivitet mange foreldre ser frem til. Å tenke tilbake på sine egne kanskje begrensede eller vanskelige opplevelser på ungdomsskolen eller videregående kan være til liten hjelp for å navigere i disse samtalene med barna sine. Men å gjøre det er viktig.

Bare 30 stater (og District of Columbia) krever at skoler i det hele tatt underviser i sex. Videre krever bare 18 stater at informasjonen som gis er medisinsk nøyaktig, ifølge Guttmacher Institute, som overvåker seksuell og reproduktiv helse og rettigheter. Og sex ed er historisk sett ikke inkludert LHBTQ+. Dette gapet er så stort at det er en hel sjanger med sexbasert innhold på TikTok laget av leger for å svare på spørsmål fra barn.

Og i mai bølget en ekkel debatt om moderne seksualundervisning over internett etter New York Post skrev om klasser holdt ved New York City privatskole Dalton. Artikkelen baktalte på en forsiktig måte arbeidet til helsepedagog Justine Fonte. Det feilkarakteriserte også informasjonen hun delte med de unge studentene sine, som faktisk fulgte nasjonalt anerkjente standarder for omfattende seksualundervisning. Å kjenne til beste praksis rundt seksualundervisning kan hjelpe foreldre, omsorgspersoner og lærere å støtte barn i å utvikle sunne relasjoner av alle slag etter hvert som de vokser.

Begynner med det grunnleggende

I tidlig barneskole er «sex ed» bedre tenkt på som «seksualitetsopplæring». Det er et mer omfattende begrep som dekker en rekke emner, inkludert kjønn, anatomi og kroppsfunksjoner, personvern og relasjoner. Ifølge Advocates for Youth, en organisasjon som presser på for ærlig seksuell informasjon til unge mennesker, er målet å begynne å gi barna verktøyene de trenger for å kommunisere om deres ønsker og behov med andre mennesker. Akkurat som andre skolefag, bygger seksualundervisning over tid inn i mer kompliserte konsepter etter hvert som barna blir eldre.

Som en del av leksjonene hennes brukte Fonte en animert video av en ærlig og tydelig diskusjon om "private deler" og hva de gjør. Den ble opprettet av den ideelle organisasjonen AMAZE, en arm av Advocates for Youth. Karakterene i videoen lærer navnene på kjønnsorganene deres og sier at de noen ganger tar på seg selv fordi det føles bra - en vanlig hendelse hos små barn. Den voksne karakteren erkjenner dette og forteller dem at det er en aktivitet som bare bør gjøres privat.

American Academy of Pediatrics (AAP) anbefaler at barn fra en tidlig alder læres de riktige navnene på kjønnsorganene deres. Å vite de riktige navnene på kroppsdeler, hvilke som er private, og at de har rett til å bestemme hvem som berører dem, og hvordan, er kritiske byggesteiner for samtykke i alle slags forhold, også senere romantiske. Det bidrar også til å beskytte barn mot seksuelle overgrep.

"Dette er et tilfelle der uskyld ikke beskytter barn, det øker faktisk risikoen deres for skade," sier Nora Gelperin, M.Ed, direktør for seksualitetsopplæring og opplæring for advokater for ungdom. "Å bruke upassende navn kan gi et barn feil oppfatning om at det er noe dårlig med dem."

Tanya Bass, Ph.D., M.Ed, en seksualitetspedagog i North Carolina, sier:"Samtaler om kropp, samtykke og språk (sex ed) med barn i skolealder [bør starte] så tidlig som mulig og så ofte som mulig."

Undervisningssamtykke

Begreper som kjønnsidentitet og samtykke er noen ganger lettere for barn å forstå enn voksne, sier Gelperin. Spesielt samtykke diskuteres ofte med små barn:De blir bedt om å vente på tur, ikke slå eller bite, å spørre før de tar noe. Dr. Bass bemerker at mange klassiske barnespill introduserer begrepet samtykke ved å kreve at spillere ber om tillatelse til å gå videre. "Rødt lys / grønt lys", "Red Rover" og "Mor kan jeg?" alle fungerer på denne måten. Å bruke disse konseptene på forhold til venner eller familiemedlemmer er en naturlig utvekst av disse daglige diskusjonene.

"Hvis vi opprettholder følelsen av å respektere andre og få tillatelse før vi handler, er det mye lettere å oversette når det er seksuelt," sier Dr. Bass.

I løpet av de siste årene har det vært større bevissthet om viktigheten av å støtte barna i å bestemme hvem de skal vise fysisk hengivenhet til. Dette er ofte fremtredende rundt høytidene, når barn ellers kan bli presset til å klemme eller kysse en besteforeldre eller slektning de ikke har sett på en stund. Selv om det til å begynne med kan være vanskelig for en forelder å håndheve denne grensen med velmenende slektninger som er glade for å se barna sine, hjelper det å sende en konsekvent melding om at barnas kropper er deres egen til enhver tid.

Foreldres frykt og ubehag

Foreldre kan i utgangspunktet være ukomfortable med noe av åpenheten i disse diskusjonene, spesielt hvis det ikke er noe de opplevde i oppveksten. "Å jobbe gjennom ubehaget krever at voksne er villige til å lære og avlære aspekter ved seksualundervisning, samtidig som de lærer barna sine innenfor sitt eget ubehag," sier Dr. Bass.

AMAZEs videoer er laget for å hjelpe foreldre og lærere med å ha noen av disse samtalene med barna sine på alderstilpassede måter. De er også på linje med National Sex Education Standards, et sett med retningslinjer utviklet av et team av eksperter, inkludert Advocates for Youth, som skisserer minimumskonseptene barn bør læres i hver klasse. For det meste nylig oppdatert i 2020, er standardene for klassetrinn K-2 tunge på å lære barna respekt for grenser, hvordan de kan kommunisere sine egne grenser tydelig, og, gripende, å kunne artikulere hva som gjør en god venn.

Noen omsorgspersoner kan også frykte at det å diskutere seksuell helse kan føre til promiskuitet, men Gelperin sier at "tre tiår med folkehelseforskning har faktisk vist at det motsatte er sant." Svært begrenset "bare-avholds-sex" gjør barna uvitende om informasjonen de trenger for å håndtere deres seksuelle helse og forhold.

En annen sak? Spesielt svarte jenter antas å vite mer om sex og voksenbegreper enn hvite jevnaldrende i lignende aldre, ifølge en rapport fra Georgetown Law Center on Poverty and Inequality. Dr. Bass sier at hun har sett denne dobbeltbindingen i arbeidet hennes med barn:"Det er en antagelse om at de vet [om sex] og på grunn av det trenger de ikke så mye beskyttelse, utdanning eller pleie." Samtidig kan omsorgspersoner unngå å gi dem nøyaktig informasjon om seksuell helse, for å beskytte dem mot kreftene fra en slik "voksengjøring".

Omsorgspersoner trenger ikke å ha alle svarene, sier Dr. Bass. Hun understreker at de skal kunne nok til å forsterke begrepene som er lært på skolen, og så er det opp til barna. "Vi får styrket nøyaktig informasjon og de får velge hvordan det fungerer for dem," legger Dr. Bass til.