• baby's
• Het bouwen van een familie
• kinderen
• algemeen Ouderschap
• pasgeborenen
• tieners
• peuters
• zwangerschap

5 krachtige manieren om uw kinderen te laten luisteren

Een paar maanden geleden botste ik frontaal op mijn meest frustrerende opvoedingsprobleem tot nu toe:mijn dochters negeerden me. Ik kon ze vijf keer zeggen dat ze iets moesten doen -- aankleden, de tv uitzetten, hun tanden poetsen -- en ze hoorden me niet of luisterden niet. Dus ik zou het ze nog vijf keer vertellen, luider en luider. Het leek erop dat de enige manier waarop ik Blair (6) en Drew (4) tot actie kon inspireren, was als ik schreeuwde als een van The Real Housewives of New Jersey en vervolgens dreigde hun dekens weg te gooien.

Dit was niet het soort ouder dat ik wilde zijn. Maar door hun onvermogen om mijn man, Thad, en mij te gehoorzamen of zelfs maar te erkennen, voelden we ons machteloos. Toen ik op een zaterdag door Target liep, hoorde ik niet minder dan vijf ouders een variant zeggen van:"Als je niet begint te luisteren, lopen we nu deze winkel uit!"

Ik besefte dat ik in ieder geval een deel van het probleem was. Na veel te hebben geklaagd over mijn gebrekkige opvoedingsvaardigheden, had ik geluk:de moeder van een vriend noemde wat zij 'de Bijbel' noemt over het onderwerp:Hoe te praten zodat kinderen zullen luisteren en luisteren zodat kinderen zullen praten , door Adele Faber en Elaine Mazlish. Toen ik het bekeek op fabermazlish.com, zag ik dat er een bijbehorende doe-het-zelf-workshop is voor $ 130 (beide zijn vorig jaar bijgewerkt ter ere van het 30-jarig jubileum van het boek). Toegegeven, de auteurs zijn moeders, geen kinderpsychologen of peuterfluisteraars. Maar het boek was een nationale bestseller en ouders blijven workshops geven met de ideeën van de auteurs.

Om te zien of hun advies nog stand hield, maakte ik ruzie met vier even wanhopige moedermaatjes en bestelde de workshop. Ik kreeg twee cd's en een gids met aanwijzingen voor het leiden van de groep. We ontmoetten elkaar zeven weken lang elke dinsdagavond in mijn woonkamer, en brachten veel van onze 90 minuten durende sessies door met praten over onze worsteling met kinderen met luisterproblemen alsof we in een 12-stappenprogramma zaten. We volgden de acteurs die scenario's uitspeelden op de cd, zelf een rollenspel speelden en wekelijkse huiswerkopdrachten voltooiden, zoals het lezen van delen van How to Talk en Liberated Parents, Liberated Children , door dezelfde auteurs, en vervolgens het toepassen van onze nieuwe communicatieve vaardigheden. Niet al het advies van Faber en Mazlish klopte voor ons. Hun suggestie om een ​​takenlijst op de koelkast te hangen, zodat we bijvoorbeeld onze kinderen niet aan hun verantwoordelijkheden hoefden te herinneren, kwam niet uit (vooral omdat ik mijn meisjes eraan moest blijven herinneren om naar het briefje te kijken !). Maar andere tips zorgden ervoor dat onze kinderen echt gingen opletten - en, beter nog, ons ertoe brachten te stoppen met tegen ze te schreeuwen. Carrie, de moeder van een 6-jarige, vatte onze gezamenlijke reactie aan het einde samen:"Dit werkt echt!"

Zeg het met een enkel woord

De situatie Mijn dochters hebben maar één taak toegewezen:hun borden naar de gootsteen dragen als ze klaar zijn met eten. Toch ging er geen nacht voorbij dat ik ze niet hoefde te vertellen dat ze het moesten doen, soms wel drie keer. Zelfs dat was geen garantie dat ze dat zouden doen - en wie zou ze uiteindelijk vrijmaken? Doe een gok.

Op de oude manier Nadat ze mijn herhaalde bevelen hadden genegeerd, liet ik Blair en Drew tien minuten zitten en predikte ik dat ik niet hun dienaar was en dat dit geen restaurant was.

De betere manier Kinderen weten meestal wat ze moeten doen; ze hebben gewoon een simpele herinnering nodig. 'Ze zullen je uitschakelen als je maar doorgaat,' vertelde Faber me. "Probeer in plaats daarvan één woord om hun geheugen op te frissen."

Het resultaat Na het eten op een avond, zei ik alleen maar 'borden'. Eerst keken de meisjes me aan alsof ik in een vreemde taal sprak. Maar een seconde later pakten ze ze op en gingen naar de keuken. Na ongeveer een maand van versterking hoef ik niets te zeggen; ze doen het automatisch. "Tanden!" werkt even goed om ze aan het poetsen te krijgen, als "Schoenen" om mijn typische ochtendmantra te vervangen:"Vind je schoenen en trek ze aan; vind je schoenen en trek ze aan". En als ik Blair hoor schreeuwen:"Geef me dat!" Ik zeg gewoon:"Mooie woorden" (oké, dat zijn twee woorden). Ik val bijna flauw als ze zegt:"Drew, wil je me dat alsjeblieft geven?"

Geef uw kind kracht

Geef informatie

De situatie Mijn vriendin Michele had net de lunch geserveerd toen, zoals haar gewoonte was, de 2-jarige Everly van haar stoel sprong, er weer op klom, zich omdraaide, opstond en vervolgens op het kussen stampte.

Op de oude manier Als Everly niet reageerde op een patiënt "Je moet stil zitten", zou Michele geïrriteerd raken en iets zeggen als:"Hoe moeilijk is het om te begrijpen? Je moet gaan zitten!" Everly zou huilen, maar nog steeds niet zitten. Uiteindelijk zou ze een time-out krijgen, wat haar gedrag niet veranderde.

De betere manier Vermeld de feiten in plaats van altijd bevelen te geven. 'Wie komt er niet in opstand tegen constante bevelen?' vraagt ​​Faber. (Ik weet dat ik dat doe.) Kinderen zijn geen robots die zijn geprogrammeerd om ons op te bieden. Ze moeten hun vrije wil uitoefenen en daarom doen ze vaak precies het tegenovergestelde van wat wij van ze vragen. De kunst is om van je richtlijn een leermoment te maken. Dus in plaats van:"Doe die melk weg", zou je gewoon kunnen zeggen:"Melk bederft als het wordt weggelaten." Deze benadering zegt tegen een kind:"Ik weet dat als je alle informatie hebt, je het juiste zult doen", legt Faber uit.

Het resultaat De volgende keer dat Everly tijdens het eten jungle gym speelde, haalde Michele rustig adem en zei toen:'Schat, stoelen zijn bedoeld om op te zitten.' 'Everly glimlachte naar haar moeder, ging zitten en begon te eten. "Dat is nog nooit eerder gebeurd", meldt Michele. Ze moet haar dochter er af en toe nog aan herinneren, maar uiteindelijk luistert Everly. De techniek is ook van toepassing op andere situaties. In plaats van te zeggen:"Stop met alles aan te raken", zegt Michele nu, "die delicate dingen kunnen heel gemakkelijk breken." Idem voor "Lego's horen thuis in de groene bak, zodat je ze de volgende keer dat je ermee wilt spelen kunt vinden" en "Ongespoelde toiletten stinken."

Geef uw kind een keuze

De situatie Drie dagen na onze laatste sessie nam Joan haar kinderen mee naar Orlando. In het Magic Kingdom gaf ze ze hoeden om de zon te beschermen. Haar 6-jarige deed de hare gewillig aan. Haar bijna 5-jarige Sam weigerde.

Op de oude manier 'Ik zou hem proberen over te halen om mee te werken,' zegt Joan. Het was onvermijdelijk dat ze zou schreeuwen:"Als je hem niet aandoet, kun je geen ritjes meer maken." Dan zou hij zijn ogen uitschreeuwen, en niemand zou plezier hebben.

De betere manier Bied je kind keuzes. "Bedreiging en straf werken niet", legt Faber uit op een van de workshop-cd's. "In plaats van medelijden te hebben met het niet meewerken, heeft een kind de neiging zelfs nog koppiger te worden. Maar als je hem deelgenoot maakt van de beslissing, is de kans veel groter dat hij doet wat voor jou acceptabel is."

Het resultaat Joan liet het aan haar zoon over:"Sam, je kunt je hoed nu opzetten of de volgende rit buiten zitten." Sam zou nog steeds niet gehoorzamen. "Maar nadat hij Peter Pan's Flight had gemist, zei ik:'Sam, hier is je hoed', en hij zette hem meteen op", zegt Joan.

Geef uw verwachtingen

De situatie Amy liet haar kinderen de tv aanzetten voordat ze naar school gingen. Nadat een show voorbij was, nam ze Adrian, 4, mee om zich aan te kleden, terwijl Angela, 7, bleef kijken. Maar als Angela aan de beurt was om zich klaar te maken, jammerde ze:"Nog tien minuten. Alsjeblieft? Pleeeeeeeeeaase!"

Op de oude manier Amy zou schreeuwen:"Nee, je hebt genoeg gezien. Dat is het." Angela zou nog wat klagen. Amy zou schreeuwen:"Ik zei nee!" Dan, na nog meer smeken, voegde ze eraan toe:"Je hebt al meer tv-tijd gehad dan Adrian. Je bent ondankbaar."

De betere manier Laat uw kinderen van tevoren weten wat uw plan is. Amy zou Angela zoiets als dit moeten vertellen:"Als je je tanden hebt gepoetst en helemaal gekleed bent en klaar om te gaan, kun je nog wat tv kijken terwijl ik je broer aankleed. Op die manier ben je op tijd op school. "

Het resultaat De eerste keer dat Amy deze tactiek probeerde, zette Angela de tv uit zonder een woord te zeggen. Maar de tweede ochtend weigerde ze en begon weer buikpijn te krijgen. Amy realiseerde zich al snel dat ze Angela deze keer niet van tevoren aan het plan had herinnerd. Dus de volgende ochtend zei ze het nog een keer duidelijk:'Als ik met Adrian wegga, verwacht ik dat je de tv uitzet.' Succes. Ze vindt de strategie even effectief voor andere situaties ("Geen nieuwe spellen beginnen totdat het spel dat je net hebt gespeeld is opgeborgen").

Benoem hun gevoelens

De situatie Carrie's dochter Tatum, 6, was vrolijk bellen aan het blazen met een vriend. Plots stormde Tatum de kamer binnen, jammerend:"Mina geeft me geen beurt."

Op de oude manier "Ik zou zoiets zeggen als:"Er is geen reden om hierover te huilen", zegt Carrie. Wat zou Tatum doen? Het tegenovergestelde:meer huilen en waarschijnlijk de rest van de speelafspraak verpesten.

De betere manier Ouders moeten ook luisteren. "Iedereen wil weten dat ze zijn gehoord en begrepen", stelt Faber. Als je een kind vertelt dat het moet stoppen met huilen, wordt de boodschap verzonden dat haar gevoelens er niet toe doen. Kinderen huilen vaak (of zeuren, schreeuwen of stampen) omdat ze niet kunnen vertellen waarom ze van streek zijn of niet weten hoe ze met de emotie moeten omgaan. "Je moet ze de woorden geven om het uit te drukken", zegt Faber.

Het resultaat De volgende keer keek Carrie Tatum in de ogen en beschreef wat ze dacht dat haar dochter voelde:"Je lijkt echt gefrustreerd!" Tatum staarde haar verbaasd aan en kondigde toen aan:'Dat ben ik.' Carrie hield haar mond om geen advies te geven ("Je moet ?"), haar vriendin te verdedigen ("Mina verdient ook een beurt"), of filosofisch te worden ("Dat is het leven"). In plaats daarvan zei ze:"O." Tatum bleef maar praten:"Ik wou dat ik twee flessen bubbels had." Carrie vroeg:'Hoe kunnen we dit zo regelen dat het eerlijk is voor jou en Mina?' zei Tatum om de beurt. Carrie stelde voor om een ​​kookwekker te gebruiken en Tatum legde Mina het plan uit. Iedereen eindigde gelukkig. "Het is moeilijk om jezelf ervan te weerhouden te veel te zeggen", zegt Carrie. Ze heeft gelijk. Zinnen als "Je luistert nooit naar me" en "Hoe vaak moet ik het je nog vertellen?" ingebakken in ons brein. Tijdens de workshop beseffen mijn vrienden en ik dat het wat oefening zal vergen om te stoppen met het uiten van deze uitdrukkingen. Maar dat is het hele punt:de manier veranderen waarop we met onze kinderen praten, zodat ze niet alleen begrijpen wat we proberen te zeggen, maar ook echt willen luisteren.