• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

Hogyan használjuk a generációs traumát váratlan útmutatóként a felhatalmazott szülői nevelés felé

A Kindred „Szándékos szülői nevelés” című rovatában Destiny Bennett szülői edző a szándékos szülői technikákra, történetekre és tapasztalatokra összpontosít az anyák és apák (valamint a nagyszülők, nagynénik és nagybácsik) számára, akik kedvesebb és figyelmesebb gondoskodásként szeretnének fejlődni. szedők.re

Amikor először leszel szülő, sajnos nincs hivatalos útmutató vagy szabálykönyv arról, hogyan nevelj boldog gyerekeket. Valójában a szülői nevelés korai éveiben a legtöbbünket annyira elragadtatják azok a részletek, hogyan kell a babát megfogni, és mi a legjobb pelenkamárka, hogy nem is vesszük figyelembe azt a nehéz feladatot, hogy gondoskodjunk traumamentes emberek nevelése.

Egészen addig, amíg gyermekeink viselkedése nem kezd megkérdőjelezni saját épelméjűségünket és képességeinket, akkor döbbenünk rá, hogy valójában mennyire nem vagyunk felkészülve, és mennyit profitálhatunk ebből a nem létező útmutatóból.

Egy dologra a gyerekeim már korán megtanítottak magamról, hogy határozottan volt valamilyen megoldatlan gyermekkori traumám, ami a saját szülői nevelésemben is megmutatkozott. Elképesztő, hogy a kis emberekkel való interakció során olyan részek jelennek meg önmagunkban, amelyekről nem is tudtuk, hogy ott vannak. Soha nem tartottam magam a trauma jelöltjének. Ahogy emlékeztem, nagyszerű gyerekkorom volt. Szerintem vagy bántalmazni kellett, vagy elhagyni, hogy megtapasztald a traumát. Mivel egyik kategóriába sem tartoztam, úgy gondoltam, hogy nem kvalifikáltam magam. Később megtudtam, hogy mindenki traumája máshogy néz ki, és ezt még a legjó szándékú szülők is elő tudják hozni. Személyes traumám türelmetlenné, könnyen frusztrálttá vált, és nem rendelkeztem megfelelő kommunikációs készségekkel a gyerekeimmel. Gyakran azon kaptam magam, hogy bűntudatom van amiatt, ahogy reagáltam a viselkedésükre, és ismét azt kívántam, bárcsak megkapnám azt az útmutatót, hogyan lehetek jobb anya számukra.

A jó hír az, hogy találtam egy útmutatót, és ott találtam, ahol a legkevésbé számítottam.

Általában a traumánkat nézzük, és saját magunkkal kapcsolatos összes sötét résszel és minden okkal kapcsolatban gondolunk rá, amiért összetörtünk. Amit azonban megtanultam, az az, hogy nekünk, szülőknek megvan a hatalmunk arra, hogy megpörgessük ezt a narratívát, és a traumánkat útmutatóként használjuk arrafelé, hogy gyermekeink számára önmagunk legjobb verziói legyünk. Igen, jól hallottad:ezt a negatív traumát felhasználhatod egy pozitívabb eredmény érdekében. Pontosan ezt tettem, amikor elkezdtem egy kedvesebb, figyelmesebb és szándékosabb szülővé válni, és ez így nézett ki számomra.

Változtasd a tiltottakat teendőkké

Van egy fontos ajándék, amit a traumánk ad nekünk, amit gyakran természetesnek veszünk. Bár nem biztos, hogy pontosan tudjuk, hogyan nézzen ki gyermekünk nevelése, a trauma felhatalmazza bennünk, hogy tudjuk, milyennek nem akarjuk, hogy nézzen ki. Legtöbben gyermekkorunk olyan jelentős pillanataira vezethető vissza az elménkben, amikor azt mondtuk magunknak:"Soha nem teszem ezt a gyerekeimmel." Tisztán emlékszem arra, amikor gyerek voltam, és többször is azt mondtam magamnak, hogy soha nem fogok kiabálni a gyerekeimmel, mert nem tetszett, ahogy ez testileg és lelkileg is kiváltott. Ennek ellenére gyermekeim életének korai szakaszában gyakran azon kaptam magam, hogy tiszta frusztrációból kiabálok velük.

Amikor úgy döntöttem, hogy az általam megtapasztalt dolgokat (azokat a dolgokat, amiket nem akarok, hogy a gyermekem megtapasztaljon) teszekké változtassam (ennek a cselekvésnek az ellenkezőjét), vissza tudtam menni, és összeszedni ezeket az emlékeket és pillanatokat, és használja őket mentális utasításként arra vonatkozóan, hogyan tartsam gyermekeim biztonságban, boldogan és egészségesen érezzék magukat azáltal, hogy ne ismételjem meg azokat a cselekedeteket, amelyek szorongást és félelmet keltettek bennem.

Egy jó adag jóvátétel

A szülői nevelés manapság hatalmas beszédtéma, és az emberek szerte a világon használják ezt a technikát belső gyermekeik gyógyítására. Egyszerűen fogalmazva, a gyermeknevelés egy olyan folyamat, amelynek során felcsiszoljuk és begyógyítjuk elhagyott sebeinket, hogy pozitívan befolyásoljuk mentális egészségünket és mindennapi életünk működését. Amikor beazonosíthattam a traumámat, rájöttem, hogy megvan az erőm, hogy visszavonjam.

Nyilvánvalóan már nem vagyok gyerek, és nem tudom visszavonni a gyerekkoromat vagy azt, ahogyan a szüleim neveltek, de megvan az erőm, hogy újra elkészítsem azokat a részeket, amelyeken változtatni szeretnék. Rájöttem, hogy soha nem tanítottak meg a helyes kommunikációra, de azt is elismertem, hogy nem vagyok köteles ezzel együtt élni, és nem is adnom át a gyerekeimnek. Az egyik csodálatos dolog, amellyel a legtöbb szülőnk nem rendelkezett, az az, hogy korlátlan számú ingyenes információhoz és erőforráshoz férhetünk hozzá, hogy segítsenek bennünket a jobb döntések meghozatalában. Ezt kihasználtam! Elvettem azokat a dolgokat, amiket a szüleim soha nem tanítottak meg, felneveltem magam, és megváltoztattam a saját sorsomat.

Ahol trauma van, ott gyógyulás is van

Az egyik utolsó, de számomra legvigasztalóbb dolog a traumával kapcsolatban az, hogy tudom, hogy ahol trauma van, ott gyógyulás is van. Felismerni, hogy szülőként traumát szenvedsz, ijesztő dolog, és gyakran úgy tűnik, soha nem ér véget. Az állandó kiváltó okok és kudarcok miatt bárki úgy érezheti, hogy az egész családjára nehezedik. Azonban az a szép, hogy mindannyiunknak megvan a választás lehetősége és a gyógyulás lehetősége. Egy fontos mondás, amely átsegített a reménytelenség pillanatain:"Hatalmam van a traumám felett, nincs hatalmam felettem." Ha olyan traumám van, amely negatív hatással van az életemre, akkor engedélyem van arra is, hogy elhessem. Rájöttem, hogy azáltal, hogy nem adtam neki hatalmat, képes voltam megbirkózni a gyógyulás szabadságával.

Van egy idézet Oprah Winfreytől, amely azt mondja:"Amitől a legjobban félsz, annak nincs ereje, a félelmednek van ereje." Emlékszem, amikor átmenetem csúcspontján hallottam ezt az idézetet, és valóban megszólított. A traumámnak csak annyi hatalma volt felettem, amennyit megengedtem neki, mert az igazi hatalom nem a traumában volt, hanem a félelemben, hogy soha nem fogok kigyógyulni belőle. A félelem, hogy soha nem leszek elég jó a gyerekeimnek. A félelem, hogy a férjem elhagy, mert túlságosan sérült vagyok. Ezek azok a bénító gondolatok, amelyek táplálták a traumámat, és olyan elsöprő erejűvé tették.

Megváltoztattam a narratívámat azáltal, hogy nemcsak a traumából való gyógyulás útjára léptem, hanem beszéltem is róla. Számomra és saját személyes utam számára ez az, ahonnan a legmélyebb és legteljesebb erőt nyújtó formám származott. Fiatal korunktól kezdve arra vagyunk programozva, hogy könnyednek, boldognak és pozitívnak legyünk. Leggyakrabban azt tanítják nekünk, hogy problémáink és érzelmeink nem elég nagyok vagy nem elég fontosak ahhoz, hogy meg kell beszélni őket. Az idők azonban megváltoztak, és ma egy olyan generációban élünk, amely felkarolja a szabadságot, hogy a múltunkról és a traumánkról szóljon, mint a kapcsolatteremtés és a falu gyógyulása érdekében.

Amikor elkezdtem beszélni a traumámról, rájöttem, hogy mennyi más embernek kell hallania, hogy igazolja, és elkezdje a gyógyulást a sajátjából. Rájöttem, hogy annak ellenére, amit a traumám akart velem, nem vagyok egyedül ezen a világon. Noha egy ideális világban valószínűleg jó lett volna, ha nem éltem volna át, őszintén megmondom, hogy a traumám vezetett afelé, hogy azzá váljak, aki ma vagyok, és szerintem ez az ember egészen elképesztő.