• Bebe
• Izgradnja Obitelj
• djeca
• General Roditeljstvo
• Novorođenčad
• tinejdžeri
• Mala djeca
• trudnoća

Disciplinske pogreške Razvedeni roditelji često čine

U savršenom svijetu, razvedeni roditelji mogli bi neometano suroditeljstvo. Pravila bi ostala dosljedna. Posljedice bi se prenosile s jednog doma na drugi. I oba roditelja bi radila zajedno kako bi spriječili probleme u ponašanju prije nego što počnu.

Ali naravno, većina ljudi se razvodi jer se ne vide oči u oči. A razlike u stilovima roditeljstva čest su izvor neslaganja. No, čak i ako se ne slažete oko svih roditeljskih pitanja sa svojim bivšim partnerom, i dalje možete poduzeti korake da naučite svoje dijete vještinama koje su mu potrebne za upravljanje svojim ponašanjem.

Nažalost, mnogi roditelji gube iz vida kako najbolje disciplinirati svoju djecu kada prolaze kroz razvod. I prečesto dobronamjerni roditelji čine ove uobičajene pogreške:

Natječu se za favorita

Nakon rastave ili razvoda, može biti stvarno primamljivo poželjeti biti dobar momak. Dakle, kada vaše dijete kaže:“Ali mama mi dopušta da jedem desert svake večeri” ili “Tata me ne tjera da učim pravopis riječi!” možda razmislite o tome da prekršite svoja pravila.

Ali to vas samo priprema za neuspjeh. Vaše dijete bi moglo uljepšati kako mu je dobro u drugoj kući ili će vas možda pokušati suprotstaviti drugom roditelju. Posljednja stvar koju želite učiniti je sudjelovati u natjecanju tko ima najbolju kuću. Vaše dijete će glasati za onoga tko ima najmanje pravila ili tko ga najviše kvari. A te stvari nisu u najboljem interesu vašeg djeteta.

Varanje o ponašanju

Ponekad će roditelj inzistirati:“U mojoj kući se uvijek dobro ponaša. Ne znam zašto se ponaša u tvojoj kući.” Ali inzistiranje da je vaše dijete savršen anđeo kad je pod vama, neće nikome učiniti uslugu.

Ne dogovarajte se s djetetom u nastojanju da ga oslikate u povoljnijem svjetlu. Ponekad će roditelji reći:"Nećemo reći mami da si upao u nevolje u školi, OK?" Pristanak čuvanja tajni o svom ponašanju šalje nezdravu poruku.

Otvoreno razgovarajte sa svojim bivšim o ponašanju koje vidite i koracima koje poduzimate da biste to riješili. Iako pravila i posljedice ne moraju biti potpuno jednake u oba doma, otvorena komunikacija može biti prvi korak u rješavanju problema.

Morate znati koliko se često ponašanje događa i u kojem okruženju se događa kako biste ga mogli najučinkovitije riješiti.

Govorite i budite iskreni o tome što se događa kako biste mogli utvrditi je li neko ponašanje izolirani incident ili trajni problem.

Negativno govoriti o drugome

Kada vaše dijete kaže stvari poput:“Mama mi dopusti da ovaj vikend pogledam dva filma s ocjenom R”, možda ćete se osjećati primorani objasniti mu sve druge loše odluke koje njegova majka donosi. Ali negativno govorenje o izborima drugog roditelja dugoročno će zapravo naštetiti vašem odnosu s djetetom.

Samo zato što ne volite drugog roditelja ne znači da vaše dijete ne bi trebalo. Dakle, čak i kada se ne slažete s načinom na koji vaši bivši partneri roditelji, izražavanje nezadovoljstva vašem djetetu je neprikladno.

Jednostavno podsjetite svoje dijete:"Pa u mojoj kući, djeca ne gledaju filmove s oznakom R" ili "Moja kućna pravila razlikuju se od pravila tvoje majke."

Ako vaše dijete iznosi priličnu količinu nečuvenih tvrdnji o tome što mu je dopušteno raditi u drugom domu, mogli biste reći:“Morat ću razgovarati s tvojim ocem o tome.” To bi mogao biti najbolji odgovor ako vaše dijete pokušava izvući reakciju od vas.

Žao mi je vašeg djeteta

Ponekad roditelji počnu razmišljati o djetetu kao o žrtvi razvoda. Posljedično, oni postaju popustljivi prema svojoj disciplini.

Govoreći stvari poput:“Pa on je već prošao kroz toliko toga. Ne želim mu oduzimati video igrice,” ili “On se samo loše ponaša jer je uzrujan zbog razvoda. Ne želim ga još više kažnjavati”, nije dobra ideja.

Ako svoje dijete naučite da je 'proizvod razvoda', to će mu dati mentalitet žrtve. Priznajte da se možda nosi s mnogim pomiješanim emocijama i potvrdite svoje osjećaje. Razgovarajte o poteškoćama koje možda doživljava, ali naučite ga da teška vremena ne bi trebala biti izgovor za loše ponašanje.

Ispravite djetetovo ponašanje, ali ne i emocije. Dajte mu do znanja da je u redu biti ljut, uplašen ili tužan. Dajte mu vremena za tugovanje i pomozite mu da nauči kako se nositi sa svojim neugodnim emocijama na pozitivan način.

Ako se vaše dijete stvarno bori s prilagodbom, možda će mu trebati stručna pomoć. Ako primijetite ozbiljne promjene u ponašanju ili promjene raspoloženja koje traju dulje od nekoliko tjedana, razgovarajte s djetetovim pedijatrom.

Ali zapamtite da razvod ne mora nužno oštetiti djecu. Ako ste imali vezu s velikim sukobima, razvod bi mogao biti čak i olakšanje. Ponekad će se djetetovo ponašanje poboljšati nakon rastave.

Imaju nedosljedna pravila

Djeca moraju znati da i dalje provodite pravila i posljedice. Zapravo, dosljedna disciplina pomoći će vašem djetetu da se osjeća sigurno i sigurno dok se prilagođava stresnim situacijama.

No, održavanje stvari dosljednim postaje komplicirano nakon razvoda. Morate se sjetiti, jeste li mu oduzeli privilegije za videoigre pet minuta prije nego što je otišao u kuću drugog roditelja? Ako je tako, trebate li provesti tu posljedicu kada se vrati?

I jasno je da će stres zbog razvoda vjerojatno opterećivati ​​i vas. Kao samohrani roditelj, možda imate više odgovornosti koje čine držanje dosljednog rasporeda i provođenje jasnih posljedica kompliciranijim.

Žalba na disciplinu

Ponekad roditelji podcjenjuju svoj utjecaj na dijete. Roditelj bez starateljstva može reći stvari poput:"Pa, nema smisla pokušavati je trenirati zahod dok je u mojoj kući jer njezin otac ne radi na tome u svojoj kući" ili "Ne mogu učiniti ništa u vezi s činjenica da sada psuje jer ga majka pušta u svoju kuću.”

Iako ne možete kontrolirati što se događa u drugoj kući, možete odlučiti da se usredotočite na to kako disciplinirate svoje dijete kada je u vašem domu. Uložite svoju energiju da budete dobar uzor i naučite svoje dijete svojim vrijednostima tijekom vremena koje imate.

Čak i ako niste svaki dan sa svojim djetetom, još uvijek imate veliki utjecaj na nju. Imate priliku naučiti je novim vještinama i pomoći joj da nauči nove stvari svaki put kada ste zajedno.

Stoga umjesto da gubite vrijeme prigovarajući da drugi roditelj ne radi dovoljno ili optužujući drugog roditelja da potkopava sav vaš napredak, uložite svoju energiju u podizanje najboljeg djeteta koje možete s vremenom koje imate.

Prekomjerna kompenzacija

Ako mislite da je drugi roditelj prestrog, mogli biste doći u iskušenje da postanete malo popustljiviji. Ali, ne možete to 'izjednačiti' pretjeranom kompenzacijom za drugog roditelja. To ne funkcionira tako.

Da li je vaš bivši stroži ili opušteniji, malo bi utjecalo na vaše roditeljstvo. Važno je odgajati svoje dijete najbolje što možete dok je u vašem domu.

Pokušaj prekomjerne kompenzacije za drugog roditelja samo čini stvari još zbunjujućim za vaše dijete. Prelazak između domova u kojima postoje dvije krajnosti otežat će stvari.

Korištenje vašeg djeteta za prenošenje poruka

Reći:"Reci tati da ne dopusti svom mlađem bratu da se igra s tvojim tabletom" ili "Reci mami da ne možeš jesti toliko slatkiša jer je to loše za tvoje zube", stavlja svoje dijete u sredinu. A to je užasno mjesto za dijete.

Ako želite nešto prenijeti drugom roditelju, učinite to sami. I to izravno. Nikada nemojte tražiti od djeteta da prenosi poruke naprijed-natrag.

I nemojte činiti svoje dijete odgovornim što govori drugom roditelju kako da radi svoj posao. Vaše dijete mora znati da je njegov posao biti dijete, a odrasli su glavni.

Odbijanje raditi kao tim

Ponekad roditelji postanu tvrdoglavi kada je u pitanju timski rad na rješavanju problema. Ali odbijanje razgovora s terapeutom jer niste odabrali tu osobu ili nepohod na školski sastanak jer mislite da će vas bivši kriviti, nije od pomoći.

Budite otvoreni za rad sa svojim bivšim partnerom i svim drugim stručnjacima koji su uključeni u rješavanje problema u ponašanju. U najmanju ruku, budite spremni saslušati zabrinutosti i biti otvoreni za prijedloge.

Čak i ako ne vidite te probleme u ponašanju ili mislite da je drugi roditelj kriv, slušanje je najbolje mjesto za početak. Kada pokažete da ste otvoreni za saslušanje problema, možete početi raditi na rješavanju problema.

Upravljanje problemima u ponašanju

Ne morate biti najbolji prijatelji sa svojim bivšim supružnikom da biste pomogli svom djetetu da se nosi s razvodom. Zapravo, neke studije pokazuju da dobro prijateljstvo s drugim roditeljem može biti još zbunjujuće za dijete. Možda će mu biti teško razumjeti zašto niste uspjeli uspostaviti vezu ako se možete tako dobro slagati nakon što ste razdvojeni.

Važno je zapamtiti da vaše dijete mora održavati zdrav odnos s vama. A zdrava disciplina djeteta nakon razvoda pomoći će vam da održite dobar odnos.