• Bebe
• Izgradnja Obitelj
• djeca
• General Roditeljstvo
• Novorođenčad
• tinejdžeri
• Mala djeca
• trudnoća

Komponente dobre komunikacije

Evo elemenata dobre komunikacije koje morate imati na umu dok se odnosite prema svom djetetu srednjih godina.

Vještine slušanja

Bitan dio komunikacijske razmjene s vašim djetetom je primanje poruka od njega. To mogu biti verbalne poruke (pitanja, zahtjevi) ili neverbalne (radnje ili neradnje). Slušanje je naučena vještina i uz trud možete postati bolji u tome. Pritom ćete svojoj djeci dati dobar primjer, a i ona će postati bolji slušatelji.

Aktivno slušanje je središnja komponenta komunikacije. Kada postanete aktivni slušatelj, svom djetetu govorite da su kanali komunikacije otvoreni. Prepoznajete da vaše dijete ima potrebu i/ili želju da podijeli svoje osjećaje i misli, te da ste prijemčivi.

Postoji nekoliko vještina i tehnika uključenih u aktivno slušanje koje će smanjiti vjerojatnost da ćete biti osuđivani ili kritični, ili da ćete predavati ili omalovažavati. Ove vještine vam omogućuju da pomognete svom djetetu da stupi u kontakt s onim što stvarno osjeća i misli, analizira to i stavite u perspektivu kako se problemi ne bi činili većim nego što stvarno jesu. To će također izgraditi vezu između vas i vašeg mladića i učiniti ga osjetljivijom na ono što je na vašem pameti.

Da biste postali aktivni slušatelj:

• Odvojite vrijeme za slušanje. Blokirajte ometanja što je više moguće. Da biste čuli i razumjeli što vaše dijete ima za reći, morate to htjeti učiniti i pomoći svom djetetu u svim zabrinutostima koje trenutno ima. Neki roditelji i djeca smatraju da mogu najbolje komunicirati neposredno prije spavanja ili kada dijele večernji zalogaj.
• Ostavite po strani vlastite misli i gledišta i postavite se u stanje uma da primate informacije od svog djeteta. Dajte joj potpunu pažnju i pokušajte se postaviti na njezino mjesto kako biste bolje razumjeli što ona doživljava. Neka osjeća da cijenite njezine misli i smatrate ih važnima te da ste osjetljivi na njezino stajalište.
• Slušajte, sažmite i ponovite svom djetetu poruku koju čujete. To se zove refleksivno slušanje. Kad je prikladno, nježno recite što mislite da ona možda pokušava reći. Nemojte samo papagajirati ono što čujete, već idite ispod površine do onoga što vaš mladić možda misli i osjeća. Zapamtite, izgovorene riječi možda nisu prava ili potpuna poruka. Temeljne poruke mogu uključivati ​​osjećaje, strahove i brige vašeg djeteta. Dodijelite tim osjećajima ime ili oznaku ("Zvuči mi kao da se bojiš... tužna... ljuta... sretna").
• Održavajte kontakt očima dok vaše dijete priča. Pokažite svoj interes kimanjem glavom i povremeno ubacivanjem "otvarača vrata" ili neobvezujućih odgovora poput "Da... shvaćam... Oh... Što kažete na to." Ohrabrite je da nastavi pričati. Iako se to može činiti kao pasivni odgovori, oni su važan dio komunikacije.
• Prihvatite i pokažite poštovanje prema onome što vaše dijete izražava, čak i ako se to ne podudara s vašim vlastitim idejama i očekivanjima. To možete učiniti tako da obratite pozornost na ono što vaše dijete komunicira, a da pritom ne kritizirate, ne osuđujete ili prekidate.
• Stvorite prilike svom djetetu da riješi probleme s kojima se možda suočava. Ohrabrite je i vodite je. Zamolite je da vam odbije ideje koje bi na kraju mogle predložiti rješenja za probleme.

  Kada su roditelji aktivni slušatelji, drugi ih ljudi mogu opisati kao da imaju dobru intuiciju i da su "prilagođeni" svojoj djeci. Proces aktivnog slušanja pomoći će vašem djetetu razumjeti svoje osjećaje i manje se bojati negativnih. Izgradit će mostove i stvoriti toplinu između vas i vašeg djeteta. Također će joj pomoći riješiti vlastite probleme i steći veću kontrolu nad svojim ponašanjem i emocijama. A ako vas vaše dijete vidi kao aktivnog slušatelja, to će ga učiniti spremnijim da sluša vas i druge.

  Možete pratiti koliko aktivno slušate promatrajući znakove da ne slušate dobro. Ako vam je razgovor dosadan, rastreseni, gledate uokolo ili u stranu, ili osjećate da vas žuri, ili ako osjećate da gubite vrijeme, ne slušate aktivno.

  Čak i kada mislite da vi i vaše dijete dobro slušate i komunicirate, dobro je povremeno testirati taj dojam. Možete je zamoliti da što bolje ponovi ono što ste pokušavali reći - bilo riječi ili osjećaje. Slično, trebali biste pokušati sažeti i ponoviti ono što ste čuli od nje kako je rekla.

  Tehnike razgovora

  Dok razgovarate sa svojim djetetom, trebali biste pokušati napraviti pozitivan dijalog, a ne nametati osudu ili optuživati. To obično znači odabir "ja" poruka umjesto "ti" poruka, osobito kada pokušavate promijeniti ili potaknuti određeno ponašanje.

  Poruke "ja" su izjave poput "Sigurno imam problema s pronalaženjem stvari na svom stolu kada ga nije popravila posljednja osoba koja ga je koristila." "Treba mi više tišine kada pokušavam čitati." "Budući da sam tako umoran, sigurno bih želio pomoć oko čišćenja suđa za večeru."

  Ove "ja" izjave komuniciraju učinak djetetovog ponašanja ili postupaka na roditelja. No, one su manje prijeteće za dijete od „ti“ poruka, iako i dalje prenose iskren osjećaj ili poruku. Oni također komuniciraju kako djetetovo ponašanje utječe na njezine roditelje i potiču je da preuzme odgovornost za ravnanje tatinog stola ili pomoć u čišćenju kuhinje. Oni komuniciraju povjerenje – pokazujući spremnost roditelja da izraze vlastite osjećaje i uvjerenje da će njihovo dijete odgovoriti na pozitivan, odgovoran način.

  Nasuprot tome, "vi" poruke su izjave poput "Ne biste to nikada trebali činiti". – Tako me ljutiš. "Zašto ne obratite pozornost?" Te su poruke više usmjerene na djecu i vjerojatnije je da će stvoriti borbu između vas i vašeg djeteta, staviti dijete u obranu, potaknuti osobne protuargumente i obeshrabriti učinkovitu komunikaciju.

  Još gore su "spuštene" poruke koje osuđuju ili kritiziraju mladića. Mogu uključivati ​​prozivanje, ismijavanje ili posramljivanje djeteta. Ove poruke mogu imati ozbiljan negativan utjecaj na mladež i na njezino samopoštovanje. Ako prenesete poruku da je vaše dijete loše, glupo, bezobzirno, da je razočarano ili neuspjeh, tako će ono vjerojatno sebe doživljavati, ne samo tijekom svog djetinjstva nego i mnogo godina nakon toga.

  Međutim, uz "ja" izjave, djeca shvaćaju poruku u pozitivnijem svjetlu. Često govore stvari poput "Nisam shvaćao da te buka koju stvaram smeta". Ili "Drago mi je što si mi rekao da si tako umoran. Pomoći ću ti s dodatnim poslom ili dva." Djeca često lako preuzimaju odgovornije uloge ako su svjesna situacije i osjećaja i potreba drugih, te se u tom procesu ne "spuštaju".

  Naravno, ni uz "ja" poruke vam nije zajamčen uspjeh. Djeca mogu zanemariti poruku, osobito kada prvi put počnete koristiti "ja" izjave. Ako se to dogodi, ponovite svoju "ja" poruku, možda je izgovorite na drugačiji način i s većim intenzitetom. Budite spremni reći nešto poput "Ovako se osjećam i ne cijenim da se moji osjećaji ignoriraju."

  Ako ste dosljedno pokazali da ste prijemčivi i da poštujete djetetove osjećaje i misli, ono će vjerojatno bolje reagirati na vaše vlastite "ja" izjave. Daj malo vremena. Djeca srednjih godina obično se relativno brzo uhvate.

  Također, dok komunicirate sa svojim djetetom, budite osjetljivi na svoj ton glasa. Trebao bi biti u skladu s vašom porukom. Nemojte dopustiti da vaše emocije pomute poruku koju pokušavate prenijeti.

  Budite što dosljedniji sa svom djecom. Trebali biste imati isti pristup i stil komunikacije sa svakim djetetom, iako jedinstveni aspekti svakog odnosa i temperament svakog djeteta mogu zahtijevati neke promjene. Nemojte izgledati kao favoriti ili više prihvaćate jednog mladića od drugog.