8 malih načina da pomognete svom djetetu da bude empatije

Očajnički želeći dodati malo lakoće u obroke male djece, moja dvogodišnja kći i ja počeli smo igrati ono što je ubrzo postalo omiljena obiteljska igrica:Feelings Faces.

Svatko bi pantomimirao emocije - tugu, iznenađenje ili pospanost - dok bismo jedno od drugoga pitali da pogode koji osjećaj drugi glumi. Voljela je pokazivati ​​na pretvaranje da je "povrijeđena" ili praviti oči psu kad je "tužna".

Ispostavilo se da je učenje djece da prepoznaju i imenuju emocije zabavan način za izgradnju temelja za empatiju. Iako postoji mnogo načina za definiranje empatije, ona se često definira kao sposobnost razumijevanja perspektive ili emocionalnog iskustva druge osobe i povezivanja s njima, zadržavajući kontrolu nad vlastitim emocijama, kaže Jessie Stern, dr. sc., istraživačica Sveučilište u Virginiji.

"Empatija znači da razumijem da ste tužni, a i sama se osjećam pomalo tužno. Ali ne postajem toliko uznemirena da se situacija pretvori u mene", kaže ona.

Bitna vještina i za djecu i za odrasle, empatija je sastavni dio kurikuluma socijalno-emocionalnog razvoja u predškolskim ustanovama, pa čak i na sveučilištima. Istraživanja pokazuju da djeca koja su sposobna uzeti u obzir osjećaje drugih općenito sudjeluju u prosocijalnijem ponašanju ili radnjama namijenjenim pomoći drugima. Na taj način, empatija može biti alat za početak raspakiranja dugotrajnih rasnih napetosti i štete u zemlji koja je nanesena minoriziranjem obitelji i zajednica, kaže dr. Stern.

Tek u dobi od oko 5 do 6 godina djeca mogu pouzdano shvatiti perspektivu drugih – što je obilježje empatije – primjećuje dr. Miller Shivers, psiholog i profesor koji radi s malom djecom i obiteljima u dječjoj bolnici Lurie u Chicago.

I postoje načini na koji roditelji mogu pomoći djeci da počnu razmatrati i brinuti o perspektivama drugih. Evo nekoliko.

Razgovarajte o omiljenima

Svaki put kad smo u autu duže od 15 minuta, moja djeca me ispituju o mom omiljenom morskom stvorenju. Sa svojih autosjedalica raspravljaju zašto danas volim morske kornjače dok sam jučer volio vidre. Zatim razgovaramo o prednostima vidre u odnosu na kitove — davno omiljenu životinju mog 6-godišnjaka.

Saznanje da se mamina omiljena morska životinja razlikuje od njezine u početku je zbunilo moju kćer. Je li u redu da ima drugačiju omiljenu životinju od mame? Kako mama ne bi voljela i kita najbolje od svih?

Razgovaranje o omiljenim stvarima – o hrani, životinjama iz džungle ili pjesmama – s djecom od 2 ili 3 godine pomaže im da počnu shvaćati i prihvatiti da postoje i druge perspektive, kaže Chuck Kalish, dr. sc., umirovljeni profesor obrazovne psihologije i viši savjetnik na Društvo za istraživanje dječjeg razvoja.

Kada djeca počnu shvaćati da drugi ljudi imaju drugačije preferencije od njihovih, dalje su na putu do spoznaje da drugi imaju drugačije osjećaje.

Vježbajte – nemojte samo propovijedati – ljubaznost

Modeliranje empatije je možda najučinkovitiji način da tome naučite djecu, kaže dr. Stern. Skrbnici koji redovito reagiraju na nevolje svoje djece empatičnom brigom daju djeci iskustvo iz prve ruke s empatijom.

"Stvarno se ne radi toliko o tome što roditelji kažu da cijene, već o vrijednostima koje zapravo utjelovljuju", kaže ona.

Zato je bitno imati i pokazivati ​​empatiju prema maloj djeci — da, čak i tijekom nesreće.

Djeca su također poznata po tome što osjećaju roditeljsko licemjerje. Ako se maloj djeci podučava da budu ljubazni, ali se s njima ne razgovara ili se s njima ljubazno postupa, neće internalizirati vrijednost ljubaznosti, kaže dr. Stern.

Izravna empatija prema unutra

Susan Verde, autorica The New York Timesa najprodavanija dječja knjiga Ja sam čovjek kaže da joj je dugogodišnja praksa svjesnosti pomogla kultivirati unutarnje strpljenje koje joj je potrebno da odgovori na potrebe svoje djece.

A vježba svjesnosti ne mora uključivati ​​šik opremu za jogu ili sate u lotos pozi, kaže ona. To može biti jednostavno poput pauze, dubokog disanja i razmatranja projicirate li vlastitu prtljagu na svoju djecu ili uistinu odgovarate na njihove potrebe.

"Kao roditelji i kao mame, naš samogovor nije uvijek baš lijep. Dakle, radi se o tome da to premjestimo na:'Dobro sam," kaže ona.

Također naglas napominje da nije savršena. "Još uvijek zabrljam, ali imam neku svijest o tome. A kad zabrljam, kažem da sam zabrljao", kaže Verde.

Dopuštajući djeci da čuju ovu vrstu opraštajućeg, empatičnog samogovora, to normalizira i daje im scenarij koji sami sebe slijede.

Vježbajte empatiju u drugim područjima svog života

Modeliranje empatije prema su-roditelju, susjedu ili strancu se zbraja, kaže dr. Shivers, jer pokazuje shvaćanje perspektive, kao i ljubaznost.

"Mogli biste hodati zajedno sa svojom djecom i vidjeti kako netko gubi šešir. Možete reći:'Oh, toj je gospođi upravo ispao šešir. Sada joj je vjerojatno glava hladna. Hajde da joj brzo spasimo šešir'", dr. Shivers objašnjava.

Ova vrsta modeliranja osnažuje djecu da sama djeluju iz empatije i ljubaznosti.

Neka vaša djeca osjete sve osjećaje

Podbacivanje malom djetetu o smrti obiteljskog psa ili izbjegavanje razgovora o bolesnoj baki i djedu može se činiti kao načini da poštedite djetetove osjećaje. Ali to djeci može oduzeti priliku da iskuse univerzalne emocije poput tuge i gubitka, kaže dr. Shivers.

A kada djeca sama ne iskuse negativnost — a zatim nauče kako se nositi s tim velikim osjećajima na zdrav način — nedostaje im temelj za razumijevanje negativnih iskustava drugih, kažu stručnjaci.

Umjesto toga, priznajte i normalizirajte tužne trenutke. Djeca će možda morati čuti da je tuga u redu i da nisu sami u svojim osjećajima.

"Postoje određene osnovne ljudske kvalitete i emocije koje svi dijelimo. Zbog toga postoji prava povezanost među ljudima", kaže Verde. "Prepoznavanje ljudskosti u nekom drugom može nam pomoći da djelujemo s mjesta povezanosti i dobrote."

Pokažite svoje prave boje

Djeca također mogu imati koristi od toga da vide svoje roditelje kako izražavaju negativne emocije u odgovarajućim dozama, kaže dr. Shivers.

Ako se, na primjer, osjećate tužno, u redu je biti otvoren s njezinim djetetom, kaže dr. Shivers. Uostalom, vaše dijete bi moglo čak i osjetiti vašu promjenu u emocijama. Sve dok suze ne postanu svakodnevna pojava i bijes se na odgovarajući način izražava, autentična emocionalna iskustva su zdrava za prikaz. "Nije sve samo ruže i sunce", kaže dr. Shivers. "To nije stvarno."

Koristite skriptu

Pružanje strukture za razgovor kroz konfliktne situacije može pomoći vašem djetetu da pristupi sukobu neovisnije i u konačnici nauči empatiju. Roditelji mogu voditi empatične razgovore bez da ih kontroliraju.

U Montessori Community School u Honoluluu, učiteljica Kylie Dunn koristi Ružu mira, kratku skriptu koju djeca slijede dok rješavaju nesuglasice. Scenarij počinje obostranim priznanjem:"Izgleda da imamo problem. Pogledajmo možemo li pronaći miran način da ga riješimo." Ova vrsta jezika daje djetetu priliku da kaže što se dogodilo i kako se osjeća. Scenarij zatim upućuje djecu da daju prijedlog za mirno rješenje.

"Empatija zahtijeva vježbu", kaže Dunn. "Ne možemo poludjeti ako imaju priliku i zabrljati je. Ako imaju, pomažemo im da razmisle o toj grešci, da ne osjećaju sram ili neuspjeh, i damo još jednu priliku u budućnosti."

Proširite svoj krug

Mnogi društveni znanstvenici kažu da je odraslima ponekad čak i teško imati empatiju prema onima iz izrazito različitih kulturnih sredina bez redovitih interakcija. "Potrebno je provesti vrijeme s osobom kako bi zamislili svoje iskustvo i znali što bi ih natjeralo da se osjećaju uključenima ili isključenima", objašnjava dr. Kalish. "I može biti teško prihvatiti nečiju perspektivu koja je drugačija od tebe, a da ne uložiš to vrijeme."

Tijekom globalne pandemije teško je provoditi vrijeme u različitim četvrtima ili posjećivati ​​prijatelje koji imaju različitu kulturnu pozadinu. Ali gledanje filmova ili čitanje knjiga s protagonistom koji izgleda drugačije od vas i vaše obitelji ili koji dolazi s drugih mjesta dobar je alternativni korak, kaže dr. Kalish.

Izmišljene priče, posebice, daju djeci priliku da razmotre unutarnje osjećaje, motivacije i svjetove ljudi koji nisu slični njima samima.


Previous:

Next: