• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Manje vremena za vrištanje

Mala djeca često vrište kada se osjećaju frustrirano ili imaju potrebu za vašom pažnjom. Ako im vrištanje pomogne da se osjećaju manje frustriranim ili im pružite vašu trenutnu pažnju, nastavit će s takvim ponašanjem. Kako bi zaustavili obrazac, evo što su neki roditelji učinili:

Gašenje bijesa

Kad je naša kći imala 3 godine, bila bi zabrinuta zbog toga što je morala prijeći na drugu aktivnost.
Da bismo joj pomogli, držali bismo prste i govorili joj da "puhne" svijeće. Jednostavna radnja
dubokog udaha i potom izdaha pomogla joj je da se smiri. Da nije jako puhala, migali bismo
prstima i pretvarali se da svijeće trepere. Njezine su se suze ubrzo pretvorile u smijeh i bila bi
spremna za sljedeću aktivnost.

—Shari Talbot

Podešavanje vremenskih ograničenja

Moj sin, Kellen, odbijao je ostati na timeoutu kad god sam probao ovaj oblik discipline. Onda sam jednog dana,
nakon što je moj sin mnogo vrištao dok sam ga više puta stavljao u njegovu stolicu za vrijeme odmora, odlučio
ne upuštati se u razgovor. Jednostavno sam ga vratio na njegovo mjesto ne obraćajući mu nikakvu pozornost.

Odjednom je zavladala tišina. Tišina se nikada prije nije dogodila tijekom tajm-auta mog sina. Postavio sam
tajmer i vidio da je primijetio. Sjedio je tiho dok mjerač vremena nije zapištao.

Nakon toga, kleknula sam pored njega i rekla:“Ne čujem vrisak ili razgovor kad si na timeoutu,
ali čujem tišinu. Kad čujem tišinu, postavit ću mjerač vremena i tada ćete moći vrlo brzo izaći iz
timeouta.” Ovaj put me je čuo. Bio je to trenutak žarulje za njega — i za mene.

—Trisha Bolanos

Što mu je najpotrebnije

Dugo smo se moj suprug i ja borili da obuzdamo izljeve bijesa našeg sina Eli. Pokušali smo ga
disciplinirati, podmititi i afirmirati. Ništa nije išlo sve dok ga nisam pitao, u vrijeme
kada je bio miran, što misli da mu treba kad je ljut.

Njegove tamnosmeđe oči pogledale su prema meni. "Samo me trebaš držati", rekao je.

To je to? Bio sam šokiran. Sljedeći put kad je počeo izazivati ​​bijes, upitala sam ga:"Mogu li ti pomoći
da se smiriš?"

Sjeo mi je u krilo i jecao. nismo razgovarali. Ljuljali smo se i mazili. Zatim je, kad je bio spreman, otrčao
da se igra. Kasnije smo razgovarali o tome zašto je bio tako ljut.

Eli sada ima 10 godina, a ti dani ekstremnih napada bijesa su prošlost.

—Susan Burkepile

Jedan način rješavanja vrištanja

Kad je moj najstariji sin, Grant, bio dijete, lako se frustrirao i izazivao je vrištanje. Pokušala sam razgovarati s njim, držati ga, pa čak i podići ga i odnijeti u njegovu sobu. Ali činilo se da ga je ta taktika samo još više naljutila - i učinila me publikom za njegovu "predstavu".

Jednog dana kada je počeo vrištati, odlučila sam izaći iz emisije. Bez riječi sam ušla u svoju spavaću sobu, sjela na krevet i počela čitati časopis. Za nekoliko minuta došao je do mene, još uvijek plačući, ali više pod kontrolom.

"Ostavio si me!" rekao je cvileći.

"Vriskanje boli mamine uši", mirno sam odgovorila. “Neću to slušati. Ako ti treba pomoć, moraš upotrijebiti svoje riječi.” Sljedeći put kada me Grant vidio kako izlazim iz sobe tijekom bijesa, prestao je vrištati i zamolio me da ostanem.

—Katrina Arbuckle

Sve je u glasu

Kako biste djecu naučili da drže glas pod kontrolom, čak i kada su im emocije na vrhuncu, možete reći:

“Znam da ne želiš napustiti igralište, ali mama te ne može razumjeti kad jecaš. Pokušajte upotrijebiti svoj tužni glas i recite:'Mama, tužan sam što odlazimo. Znam da moramo ići, ali sam se zabavljao.'”

“Razumijem da si uzrujan što je tvoj prijatelj uzeo igračku s kojom si se igrao, ali vrištanje ne pomaže. Možete li upotrijebiti svoj ljubazan glas i reći:'Igrao sam se s tim. Mogu li je dobiti natrag?’ i ponuditi igračku za razmjenu?“

“Vau! Prešli ste ljestve od užeta. Morate biti sretni. Možete li upotrijebiti svoj sretni glas i reći:‘Uspio sam!’?”

—Michelle LaRowe Conover

Pauzirajte vrištanje

Ne znam uvijek što uzrokuje bijes, ali znam da moja kći ne može vrištati dok duboko udiše. Nakon što je makne s neke aktivnosti, podsjetim je da nekoliko puta duboko udahne, a zatim joj se pridružim. Zajedno dišemo ovako. Tek tada, kada se emocije tog trenutka malo slegnu, govorimo o problemu.

Prije predugo, primijetila sam da bi, kada bi moja kći počela postajati frustrirana pokušavajući obući cipele ili u ophođenju s drugim djetetom tijekom igre, stala i duboko udahnula prije nego što bi nastavila. Čineći to, počinje učiti jednostavan proces za samoregulaciju svojih emocija.

—Andrew Newton

Vremeće za ponovno opremanje

Kada napadi bijesa u maloj djeci počnu jenjavati do 4. godine, roditelji mogu početi poticati samokontrolu kao sljedeći razvojni korak djeteta. Ponovno opremanje vremenskih ograničenja učinkovit je način za podučavanje samokontrole:

Pokreni. Optimalno je da započnete ovu edukaciju prije nego što je potrebno vremensko ograničenje. Prvo recite svojoj djeci da su ti timeouti namijenjeni da im pomognu da zaustave i razmisle o svojim postupcima kako bi mogli donijeti bolje odluke. (Kada se koristi kao alat za obuku, timeout se ne koristi kao kazna.)

Izbori. Tijekom inicijalnog razgovora djeca mogu odabrati mjesto za timeout. Trebao bi biti oko periferije općeg životnog prostora. To razlikuje ove timeoute od kazne, gdje se dijete može poslati u spavaću sobu, daleko od obitelji. Na mjesto se može postaviti omiljena deka ili plišana životinja kako bi se djeci pomoglo da se umire i dobro promisle.

Posljedice. Svrha je pomoći djeci da shvate da za svaki izazov postoje izbori za njihovo ponašanje. Za svaki izbor postoji posljedica. Neke su posljedice dobre, a neke neugodne. Kako biste pomogli djeci razumjeti ovaj koncept, možete nacrtati i razgovarati o modelu "izbori" (pogledajte model u nastavku). Neka djeca imenuju model. Možete koristiti ovaj izraz umjesto timeouta, ako želite.

Timeouti se mogu koristiti svaki put kada djeca trebaju ispraviti svoje ponašanje ili stav kako bi izbjegla kaznu. Ako dijete odbije ovu opciju, onda je kazna za prkos opravdana.

Vrijeme. Kada se djeca pošalju na ove pauze, trebaju ostati samo onoliko koliko je potrebno da se smire i verbalno identificiraju problem. Nakon što pokažu samokontrolu, djeca mogu biti nagrađena zagrljajem ili pohvalom.

Pregledajte. Nakon uspješnog isteka vremena, roditelji i djeca trebali bi zajedno pregledati scenarij kako bi identificirali opcije ponašanja za trenutni problem, zajedno s posljedicama za svaki dobar ili loš izbor.

Pomaganje djeci razumjeti ovaj model izbora i posljedica daje im alat za donošenje boljih odluka kako rastu.

—Mary Martin