Mitä hyökkäysni opetti minulle siitä, kuinka aion puhua lapsilleni suostumuksesta
Kun olin 12-vuotias, minua pahoinpideltiin – ja minulla ei ollut aavistustakaan, kuinka käsitellä sisälläni syntyvää tunteiden myrskyä.
Kukaan perheestäni ei myöskään osannut auttaa tai vastata minulle. He pysyivät hiljaa, kun minä kärsin hiljaisuudessa. Vanhemmilleni, joita molempia oli pahoinpidelty lapsena, ei koskaan annettu mitään työkaluja, jotka auttaisivat heitä parantumaan. Yrittäessään epätoivoisesti välttää omaa kipuaan hoitamattoman pahoinpitelyn ja trauman vuoksi, minun kanssani käsitteleminen oli heille liian tuskallista.
Koska suvussa on ollut riippuvuutta, ei ollut yllätys, että ryhdyin huumeisiin ja alkoholiin tukahduttamaan kipuni. Kun lapset ovat traumatisoituneita ja loukkaantuneita, heillä on tapana toimia. Heiltä puuttuu usein sanatarkkuus selittääkseen, mitä sisällä tapahtuu. Huumeet auttoivat minua turruttamaan ja unohtamaan kivun. Mutta todellisuudessa he vain pitkivät kipua – ja lisäsivät sitä.
En usko, että ihmiset aikoivat käsitellä raiskaustani samalla tavalla kuin he tekivät. Luulen, että heillä ei ollut muita taitoja tai työkaluja, joita he voisivat käyttää auttamaan minua. Mutta minulta kysytään usein ja ihmettelen, oliko minulle ollut toisin, jos elämässäni olisi tuolloin ollut traumatietoinen henkilö? Olisivatko he voineet pitää minut kokemastani 10 vuoden kauhusta? Luulen niin. Jos joku olisi puhunut minulle tavalla, joka eliminoi häpeän eikä saanut minua tuntemaan syyllisyyttä ja pelkoa, olisin ehkä hakenut apua aikaisemmin. Olen ehkä löytänyt parantumisen kokemastani lisätraumasta ja sitä seuranneista itsemurhayrityksistä.
"Traumatietoinen" lähestymistapa on lähestymistapa, jonka tarkoituksena on ymmärtää käyttäytyminen – älä leikkaa sitä, syyllistä jotakuta tai vahingossa häpeä häntä. Kerro ihmisille, että on ok tuntea olonsa terveeksi, kertoa heille, etteivät he ole yksin, ja kertoa heille, että uskot, että ne ovat kaikki tehokkaita tapoja tarjota nuorelle turvallinen tila selviytyä trauman aiheuttamasta hämmennystä.
Onneksi elämme nykyään yhteiskunnassa, joka on avannut tärkeitä keskusteluja hyväksikäytöstä ja pahoinpitelystä. Nykyään seksuaalisen väkivallan uhrien ei tarvitse kärsiä hiljaisuudessa, kuten minä ennen. Mutta se ei tarkoita, että keskustelu näistä aiheista olisi helppoa. Ne ovat vaikeita – varsinkin kun sinusta tulee vanhempi, mutta olen jo aloittanut nämä keskustelut 5-vuotiaan poikani kanssa.
Maya Angeloulla on kaunis sanonta, johon palaan usein:"Tee parasta, kunnes tiedät paremmin. Sitten kun tiedät paremmin, tee paremmin." Lapsemme eivät voi tehdä paremmin, ennen kuin heille opetetaan paremmin – emmekä mekään vanhempana.
Tässä on vinkkini iänmukaiseen keskusteluun lasten kanssa heidän kehostaan, suostumuksestaan, tunnesääntelystä ja selviytymisestä.
Ota yhteyttä oikeaan aikaan
Raiskauksen jälkeen muistan, että aivoni pystyivät lukitsemaan nuo muistot pois. Ne tulivat esiin vain kohtauksissa ja kannuissa, takaiskuissa ja painajaisissa. En voinut päästä käsiksi tunteisiin ja asettaa niitä tapahtumien viereen, jotka minulle tapahtuivat. Lapset ovat joustavia ja heidän aivoilla on uskomaton tapa suojella heitä, mutta tämä voi myös tehdä puuttumisesta haastetta.
Joten kun sinun on esitettävä todistettavia kysymyksiä, ota lapset mukaan heidän leikkiessään tai fyysisen toiminnan aikana. Lapsen aivot ja kehitys ovat erilaisia, eikä suora kyseenalaistaminen aina toimi, varsinkaan jos yrität saada hänet avautumaan jostain pelottavasta, pelkoa herättävästä tai traumatisoivasta asiasta.
Joskus, jos lapsen aivot ovat jo mukana värittämisessä, piirtämisessä tai vanteiden ammumisessa, hänen voi olla helpompi puhua aiheista, jotka ovat emotionaalisesti ylivoimaisempia. Esitä kysymyksiä, kerro heille, että rakastat heitä, että olet aina valmis kuulemaan mitä tahansa etkä koskaan tuomitse heitä tai häpeä heitä kaikesta, mitä heillä on jaettava.
Normalisoi vaikeista asioista puhuminen
Kun kasvatat lasta, käytä ehkäisykasvatusta keskusteluissasi, jotta lapsesi tietää oikean terminologian keholleen ja ymmärtää, kuka saa koskea ja kuka ei. Tee tämä vaippoja vaihtaessasi, pottaharjoittelun aikana ja lääkärin vastaanotolla, kun he kasvavat. Anna vain nopeita, asiallisia lausuntoja, koska he eivät ehkä siedä tai viihdyttää pitkää keskustelua.
Kodissamme opetamme pojallemme laulun ja tanssin, jossa viittaamme, "pysähdymme" ja sanomme:"Älä koske minuun siellä." Ojenimme kätemme stop-merkkiin. "Tämä on minun ei-ei-neliö", sanomme ja "piirrämme" neliön heidän alavartalonsa ympärille. Sitten keskustelemme siitä, kuinka hänen ruumiinsa on hänen, eikä kukaan saa koskea häneen ilman hänen lupaansa. Kerromme hänelle, että vain lääkäri tai vanhempi saa koskea hänen sukuelimiinsä ja silloinkin se on vain nopeaa siivousta tai tutkimusta varten ja huoneessa pitäisi aina olla toinen luotettava aikuinen.
Tarjoa resursseja
Yksi vanhemman vaikeimmista tehtävistä on tietää, että usein emme ole niitä, joiden puoleen lapsemme kääntyvät, kun heidän on puhuttava tai he haluavat esittää kysymyksiä. Normalisoidaksesi vaikeista aiheista käytäviä keskusteluja, muista antaa heille runsaasti resursseja ja tunnustaa, että tiedät, että heidän voi tuntua oudolta puhua sinulle kaikesta, missä he tarvitsevat apua. Kerro heille, että tämä on OK, ja anna heille vaihtoehtoisia nimiä, paikkoja ja tahoja, joille he voivat puhua, mukaan lukien luotetut ystävät, perhe tai vihjelinjat.
Opeta terveitä selviytymisstrategioita
Jos voimme kasvattaa lapsissamme joustavuutta ja opettaa heitä tuntemaan tunteita samalla kun normalisoimme traumat tavalla, joka antaa heille tilaa puhua, tuntea, parantua ja käsitellä, niin he eivät todennäköisesti tavoittele negatiivisia selviytymismekanismeja, kuten huumeita ja alkoholia. . Niin usein negatiivinen selviytyminen johtuu tehokkaiden selviytymisstrategioiden puutteesta.
Kannustamme poikaamme käyttämään sanojaan ja annamme hänelle luvan olla vihainen tai surullinen olemalla hänen tukenaan, kun hän itkee. Opetamme häntä myös käyttämään työkaluja, kuten sovittelua, syvää hengitystä ja kävelemistä pois, kun hän on ylikuormittu. Toisin sanoen normalisoimme yhteiset tunteet saamalla hänet tuntemaan olonsa tuetuksi eristäytymisen sijaan ja opetamme häntä käsittelemään tunteita tavalla, joka saa hänet tuntemaan olonsa paremmaksi.
Antamalla lapsille terveellisiä selviytymisvälineitä, rakennat heille perustaa, kun heillä on vaikeita tunteita. Annat heille tapoja käsitellä tunteita ilman, että he haluavat paeta.
Tarjoa tukea ylä- ja alamäessä
Vaikka nämä strategiat on suunniteltu hyvin, ne eivät välttämättä aina toimi. Lapset ja nuoret voivat silti kääntyä huumeiden, alkoholin tai muiden negatiivisten selviytymismekanismien puoleen. Jos he tekevät niin, kerro heille, että olet heidän tukenaan, tuet heitä ja korosta heidän käytettävissään olevia resursseja.
Tällä tavalla lapsesi kasvaa vaihtoehtojen kanssa – ja vaihtoehdot ovat valtavat, kun käsitellään traumaa ja riippuvuutta.
Jennifer Storm on palkittu uhrien oikeuksien asiantuntija, asianajaja ja useiden kirjojen myydyin kirjoittaja. Hänellä on yli 20 vuoden kokemus uhrien oikeasta vaikuttamisesta. Lisätietoja Jennifer Stormista on osoitteessa jenniferstorm.com. Ota yhteyttä häneen Facebookissa, Twitterissä ja Instagramissa.
-
Lasten leikkiaika ei ole vain hauskaa, vaan myös välttämätöntä nopeasti kehittyvien aivojen luomiseksi. Sveitsiläinen psykologi Jean Piaget totesi, että lapset hankkivat tietoa aktiivisesti olemalla vuorovaikutuksessa fyysisen ympäristönsä kanssa. Ko -
Kun lapset täyttävät 1, heistä tulee käveleviä, puhuvia pieniä seikkailijoita – ja sinun on rohkaistava heitä. Yksivuotiaat haluavat tutustua uuteen, jännittävään maailmaan ympärillään, mutta se ei vaadi kalliita tai monimutkaisia leluja. Olipa ky -
Ihmisenä, joka ansaitsee elantonsa huolehtimalla muista, tarjoat parasta työtäsi joka päivä. Jos olet työskennellyt samassa työssä jonkin aikaa, eikä palkkasi ole noussut – mutta kokemuksesi ja vastuut ovat kasvaneet – voi olla aika pyytää korotusta.
