• vauvat
• RakennusPerhe
• lapset
• Yleinen Vanhemmuus
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• raskaus

4 pientä muutosta, joita voit tehdä tänään ollaksesi parempi vanhempi

Mitä tulee vanhemmuuteen, me kaikki haluamme lapsillemme parasta. Ystävällisten, myötätuntoisten ihmisten kasvattaminen on loppujen lopuksi (useimmille) menestyksen mitta. Se on perimmäinen tavoite. Mutta sinne pääseminen voi olla vaikeaa. Vanhemmuusmatka on vaikea, ja jokainen meistä tekee virheitä. Se on väistämätöntä, kuten verot, elämä ja kuolema.

Hyvä uutinen on, että "huonoja" vanhemmuuden tapojasi voidaan muuttaa. Sinun ei tarvitse toistaa esimerkiksi menneisyyttä, eivätkä menneet käytöksesi sanele sinun tulevaisuuttasi – tai lapsesi tulevaisuutta. Tietyn avun ja ohjauksen avulla voit murtaa nämä tottumukset ja olla matkalla kohti uutta ja parempaa perhe-elämää. Tässä on neljä pientä muutosta, jotka voit (ja sinun pitäisi) tehdä tänään.

Vältä "Freak Outs" ja hillitse negatiivista keskustelua

On helppo pyöräyttää silmiäsi, kun 7-vuotias jättää lenkkarinsa pois koripalloharjoittelun jälkeen ja sanoo "No niin taas!" On myös helppo menettää malttisi, kun koiranpentu joutuu onnettomuuteen olohuoneessa – tai (pahempaa) sängyssäsi. Tunnereaktiot ovat normaaleja. Sinä olet sentään ihminen. Mutta ennen kuin huudat, huudat tai menetät sananlaskun tyynesi, pysähdy, pidä tauko ja arvioi tilanne.

Joissakin tilanteissa "ballistiseksi" meneminen tai romahtaminen on täysin normaali reaktio, Scott Haltzman, M.D., psykiatri ja kirjailija Onnellisten perheiden salaisuudet:Kahdeksan avainta elinikäisen yhteyden ja tyytyväisyyden rakentamiseen> , sanoo. Mutta jos hikoilet kaikkia pieniä asioita – asioita, joita et voi hallita esimerkiksi ja/tai asioita, joilla ei ole suurta merkitystä – lapsesi ei tiedä miten reagoida elämän nousuihin, alamäkiin ja väliltä.

"Heidän on vaikea hahmottaa, mikä on sopivaa verrattuna ylipäätään, kun korotat jatkuvasti ääntäsi ja liioittelet käyttämällä lauseita, kuten "et koskaan" tai "sinä aina". Lapsesi saattaa sanoa:"Olet niin epäreilu! Olet pahin vanhempi!" koska et anna hänen syödä jäätelöä ennen nukkumaanmenoa. Toinen suuri negatiivinen asia on, että kun jotain todella on vialla, lapset voivat estää sinut ulos, koska se kuulostaa jokapäiväiseltä kommunikaatioltasi", varoittaa tohtori Haltzman. Jos "Pato murtuu Lehighin piirikunnassa, ja meidän on evakuoitava" tulee esiin yhtä intensiivisesti kuin "Et poiminut legojasi", lapset eivät välttämättä ryhdy välittömästi toimiin, kun todella tarvitset sitä.

Kun jokin menee pieleen, anna sille henkisesti numero asteikolla yhdestä kymmeneen, joista yksi on tapaus, jolla ei ole vaikutusta elämäsi laatuun – esimerkiksi 6-vuotias laittoi collegepaitaan väärin – ja kymmenen hätätilanne. Taaperolapsesi putosi leikkikentältä ja on saattanut murtaa kätensä. Kun olet arvioinut tilanteen, pystyt paremmin reagoimaan. "Aluksi saattaa tuntua, että kaikki on 20, mutta ajan myötä alat nähdä, että näiden tapahtumien välillä on eroja", tohtori Haltzman sanoo.

Näytä tunteesi

Vaikka jotkut vanhemmat pitävät sydäntään (ja tunteitaan) hihassaan, kaikki eivät niin, ja se on okei. Me kaikki reagoimme eri tavalla erilaisiin ärsykkeisiin. Mutta jos huomaat jatkuvasti peitteleväsi tunteitasi – ts. Jos huomaat hymyilevän ja sanovan 5-vuotiaalle lapsellesi, että mikään ei ole vialla, vaikka olet raivoissasi lokasuojan taivuttimesta, jossa olit sinä aamuna – saatat haluta arvioida tilanteen uudelleen. Tunteiden rehellisyydestä voi olla apua sinulle ja lapsellesi.

Lapsesi on opittava, että on ok olla surullinen, vihainen tai turhautunut, selittää Charlotte Reznick, Ph.D., psykologi ja kirjailija The Power of Your Child's Imagination:How To Transform and Axiety in Toy and Axiety Into Joy and Menestys . Se auttaa heidän omaa kehitystään ja tunteiden säätelyä. Se auttaa sinua vanhempana. Tunteiden rehellisyys voi itse asiassa lievittää stressiä ja lieventää monia stressin aiheuttamia ongelmia, kuten korkeaa verenpainetta ja unettomuutta, ja totuus on, että riippumatta siitä, kuinka paljon luulet olevasi piilossa, lapsilla on erittäin herkkä tutka.

"Lapset poimivat sen, mikä on jätetty sanomatta", Reznick sanoo. "Jos et jaa tunteitasi asianmukaisesti, opetat lapsesi valehtelemaan tunteistaan", sanoo tohtori Reznick. "Lisäksi lapsesi voi ajatella, että hän on syy siihen, miksi olet järkyttynyt, ja hän saattaa tuntea itsensä huonoksi."

Laita tunniste tunteellesi, selitä sen syy lapsesi ymmärtämällä tavalla ja liitä se johonkin, jonka hän on kokenut. Saatat sanoa:"Saan uuden pomon, enkä tiedä kuinka tulemme toimeen. Muistatko kuinka hermostuit tapaaessasi uuden opettajasi? No, siltä minusta nyt tuntuu." Tai:"Olen surullinen isoäidin sairastamisesta. On okei olla surullinen. Myös vanhemmat tuntevat samoin. Mutta tiedän, että lääkärit pitävät hänestä hyvää huolta."

Anna 7- ja 8-vuotiaille enemmän yksityiskohtia kuin nuoremmille lapsille, koska he ymmärtävät enemmän ja erottavat muiden ihmisten ongelmat omistaan, tohtori Reznick sanoo. Anna lasten esittää kysymyksiä, jotta voit hälventää heidän huolensa ja he voivat kuulla totuuden siitä, mitä tapahtuu, sen sijaan että haaveilevat pahimmasta.

Ole suora

Oletko koskaan pyytänyt lastasi siivoamaan, mutta et saa vastausta? Ehkä olet sanonut "Voitko laittaa lelut pois?" ja seurasi:"Nyt, okei?" Jos näin on, et ole yksin. Monilla lapsilla on "valikoiva kuulo". Mutta tiesitkö, että sinulla voi olla myös toimitusongelmia? Se on totta. Kun lapsille annetaan liian monta vaihtoehtoa – ja ulos – on tapana valita pois.

"Luovutat auktoriteettisi ja vedät prosessia, jolla saat lapsesi tekemään sitä, mitä sinun tarvitsee hänen tekevän", sanoo Fran Walfish, psykoterapeutti, lasten psykoterapeutti ja kirjan The Self-Aware Parent:Resolving Conflict and kirjoittaja. Paremman siteen luominen lapsesi kanssa . Kun lapsesi jättää huomioimatta "pyyntösi", toistat itsesi ja menetät kärsivällisyytesi. Silloin kukaan ei ole onnellinen.

Selkeys on avainasemassa, kun odotat välitöntä seurantaa. Ja se alkaa laittamalla piste lauseesi loppuun:"Pukeudu puistoon, kiitos." Tai "Sammuta televisio nyt." Se siitä. "Jos lapsesi ei heti kuuntele, sano seuraava vain kerran:'Näytä minulle, kuinka voit sammuttaa television, tai autan sinua'", neuvoo tohtori Walfish. "Odota hiljaista laskentaa kahdesta ja ota sitten kaukosäädin." Selkeiden ohjeiden antaminen vaatii tietysti edelleen harjoittelua ja sinnikkyyttä. Mutta selvänä oleminen saa hallinnan takaisin ja estää sinua menettämästä malttiasi; sillä välin lapsesi oppii, kuka on pomo ja kuinka noudattaa ohjeita.

Pysy positiivisena

Tahaton tai tahaton, on helppo tutkia lapsia, kun he tekevät virheen. Kun heidän raporttikorttinsa on täynnä esimerkiksi kirjaimia A ja B, voit osoittaa C:tä, jonka he saivat oikeinkirjoituksessa ja sanoa:"Mitä täällä tapahtui? Mikä meni pieleen?" (Äitini haukkui minua juuri tästä asiasta.) On myös helppo nähdä puutteita ja "epäonnistujia", koska virheet ovat usein räikeämpiä ja ilmeisempiä kuin onnistumiset. Jos kritiikkisi painaa kuitenkin ylistystäsi, lapsesi saattaa jättää sinut huomiotta tai ryhtyä puolustautumaan. Kummassakin tapauksessa he jäävät paitsi kaikesta rakentavasta sanomastasi. Mikä pahempaa, nirsaaminen voi myös heikentää heidän itseluottamustaan ​​siihen pisteeseen, että he voivat lopettaa saavuttamisen, koska he pelkäävät epäonnistuvansa ja tuottavansa sinulle pettymyksen.

"Jos annat jatkuvasti negatiivista palautetta tai kiinnität lapsesi heikkouksiin hänen vahvuuksiensa sijaan, he saattavat uskoa, että he eivät voi menestyä", sanoo Cathy Cassani Adams, lasten ja perheiden psykoterapeutti ja The Self-Awaren kirjoittaja. Vanhempi:19 oppituntia lasten kanssa kasvamiseen .

Mitä voit tehdä? Kuinka voit päästä eroon tottumuksesta? No, sinun pitäisi aina antaa lapsellesi enemmän kehuja kuin laiminlyöntejä. Sekä ylistys että rohkaisu auttavat pitkälle.

Tämä ei tietenkään tarkoita, että sinun pitäisi välttää virheiden mainitsemista. Sinun tulee kuitenkin ensin tunnustaa lapsesi saavutukset. "Vau, katsokaa kaikkia A:ta ja B:tä. Se on hienoa!" Tarjoa sitten hellästi apua alueella, jossa hän epäonnistui:"Oikeinkirjoitus on vaikea aihe. Haluaisin auttaa sinua opiskelemaan seuraavaa koetta varten."

Sinun tulisi myös vastustaa halua huomauttaa jokaisesta virheestä ja yrittää sen sijaan mainita lapsesi päivittäin tekemät hyvät asiat, Adams neuvoo. Saatat sanoa:"Kiitos astioiden tuomisesta. Se auttaa minua siivoamaan päivällisen jälkeen" sen sijaan, että "Miksi jätit ketsuppin pöydälle?" Toinen kunnianosoituksen etu:Lapsesi on halukkaampi ottamaan kritiikin vakavasti, koska hän tietää, että näet, mitä hän tekee oikein.

Versio tästä artikkelista julkaistiin alun perin syyskuun 2012 numerossa Vanhempienlehti.