Πώς να διδάξετε στα παιδιά σας να κατέχουν τα λάθη τους

Μια μέρα ρώτησα την κόρη μου Ντρου, που ήταν 8 ετών τότε, μια φαινομενικά αβλαβή ερώτηση:"Γιατί άφησες την πόρτα του αυτοκινήτου ανοιχτή;"

«Επειδή… εγώ… καλά», άρχισε, βουρκώνοντας και χειρονομώντας σαν καλεσμένη στο Dr. Phil . «Απλώς… Εννοώ… Εγώ… Η Μπλερ είπε ότι θα το έκλεινε». Ωστόσο, η Ντρου απέτυχε να σημειώσει το ένα ελάττωμα στην εξήγησή της:η μεγαλύτερη αδερφή της δεν είχε μπει καν στο αυτοκίνητο.

Κατά τη διάρκεια των τελευταίων μηνών, το δάχτυλο όπως αυτό είχε γίνει η προεπιλεγμένη απάντηση του Drew. Όποια και αν ήταν η παράβαση—βρώμικα ρούχα που έμειναν στο πάτωμα της κρεβατοκάμαράς της, μια χαμένη ορθογραφία, ένα χαμένο αθλητικό παπούτσια— πάντα φαινόταν ότι έφταιγε κάποιος άλλος. Πάντα. Αλλά αυτό το περιστατικό στο αυτοκίνητο είχε ανεβάσει το παιχνίδι ευθυνών της σε ένα νέο επίπεδο. Τι ήταν μετά; Κατηγορώντας τον δεύτερο ξάδερφό της στο Φορτ Γουόρθ; Το χρυσόψαρο μας;

Ήταν ώρα για μια μικρή κουβέντα. «Γλυκιά μου», είπα, κάθοντας οκλαδόν στο επίπεδο της Ντρου και αγγίζοντας την απαλά στο μπράτσο. «Πρέπει να αναλάβεις την ευθύνη των πράξεών σου». Με κοίταξε στα μάτια, σαν ένα σκυλί που ορκίζεσαι ότι καταλαβαίνει κάθε σου λέξη όταν αυτό που ακούει στην πραγματικότητα είναι μπλα μπλα μπλα. Προσπάθησα ξανά. «Πρέπει να ανέχεσαι τα λάθη σου». Πάλι με το βλέμμα. Μπλα μπλα. «Πρέπει να είσαι προσωπικά υπόλογος». Μπλα. Αυτές οι οδηγίες ήταν απλώς πολύ αφηρημένες για να τις επεξεργαστεί ο Drew. Θα είχα καλύτερη τύχη προσπαθώντας να της εξηγήσω το Πυθαγόρειο θεώρημα. Στα γαλλικά.

Τα παιδιά αρχίζουν να κάνουν δικαιολογίες μόλις μπορούν να σχηματίσουν προτάσεις, και καταλαβαίνω απόλυτα γιατί:για να αποφύγουν να μπουν σε μπελάδες, να νιώθουν αμήχανα ή να κάνουν κάποιον να τα σκέφτεται άσχημα. «Είναι επιφυλακτικοί για οποιαδήποτε αρνητική αντίδραση», λέει η Betsy Brown Braun, ειδική στην ανάπτυξη και τη συμπεριφορά των παιδιών στο Pacific Palisades της Καλιφόρνια και συγγραφέας του You're Not the Boss of Me . "Περισσότερο από οτιδήποτε άλλο, θέλουν να είσαι ευτυχισμένος μαζί τους."

Ίσως ναι, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να αφήσετε αυτές τις δικαιολογίες να ξεφύγουν. Τα παιδιά που συνηθίζουν να ξεπερνούν τα χρήματα μπορούν να μετατραπούν σε ενήλικες που δεν έχουν αυτοπεποίθηση, δεν παίρνουν ρίσκα και δεν μπορούν να τους εμπιστευτούν. Επιπλέον, μπορούν να δημιουργήσουν ένα πλήρωμα μετατοπιστών ευθυνών. Μια πρόσφατη μελέτη του Stanford διαπίστωσε ότι το να κατηγορείς άλλους είναι μεταδοτικό:κάποιος που βλέπει ένα άλλο άτομο να χάνει την ευθύνη είναι πιο πιθανό να κάνει το ίδιο. Το σπίτι μου σίγουρα ένιωθε το αποτέλεσμα. Η μικρή αδερφή της Ντρου, Καμίλ, η οποία ήταν μόλις 4 ετών, είχε δηλώσει πρόσφατα ότι δεν καθάρισε τα κραγιόνια που χρησιμοποιούσε επειδή «ανήκουν στον Μπλερ και την Ντρου». Σαφώς, ήταν καιρός να αλλάξει ο τρόπος της Ντρου, για να μην αναφέρουμε τις κακές συνήθειες που υιοθετεί η αδερφή της.

Όταν ζήτησα συμβουλές από ένα σωρό σοφούς ειδικούς, με προετοίμασαν για το γεγονός ότι το να μάθω στα παιδιά μου να αποδέχονται την ευθύνη για τις πράξεις τους θα έπαιρνε δουλειά. Έψαξα βαθύτερα, δοκίμασα αυτά που είχα μάθει και κατέληξα σε αυτό το σχέδιο πέντε βημάτων.

Βήμα 1:Υποχώρηση.

Σχεδόν κάθε στιγμή που ξυπνούν, τα παιδιά έχουν κάποιον που τους λέει τι να κάνουν. Γονείς. Δάσκαλοι. Προπονητές. Και αυτό είναι ένα από τα πράγματα που τους κάνει να κατηγορούν, λέει η κοινωνιολόγος Christine Carter, Ph.D., με έδρα το Σαν Φρανσίσκο, συγγραφέας του Raising Happiness . «Επειδή κάθε σκέψη είναι γραμμένη για αυτά, τα παιδιά δεν συνειδητοποιούν ότι είναι αυτά που ελέγχουν τη συμπεριφορά τους». Προτού λοιπόν αρχίσουν να το «κατέχουν», τα παιδιά πρέπει πρώτα να μάθουν ότι είναι πραγματικά κύριοι του σύμπαντος τους. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να δαγκώσετε τη γλώσσα σας και να σταματήσετε να τους δίνετε οδηγίες όλη την ώρα. ("Φόρεσε το παλτό σου." "Ολοκλήρωσε την εργασία σου." "Πες στη γιαγιά "ευχαριστώ". ") Αυτό θα τους αφήσει να αρχίσουν να σκέφτονται μόνοι τους.

Βήμα 2:Αφηγηθείτε τις δικές σας αποφάσεις.

Οι ενήλικες κάνουν πολλές επιλογές κάθε μέρα:Να σηκωθώ ή να χτυπήσω αναβολή; Πρέπει να απαντήσω στο τηλέφωνό μου ή να το στείλω στον τηλεφωνητή; Να αγοράσω αυτά τα παπούτσια ή να περιμένω μέχρι να κυκλοφορήσουν; Αλλά επειδή συμβαίνουν στο μυαλό μας, τα παιδιά μας δεν αντιλαμβάνονται όλα όσα χρειάζονται για τη λήψη ακόμη και μικρών αποφάσεων. Και αυτό σημαίνει ότι δεν σχεδιάζουμε πώς να βρίσκουμε καλές επιλογές. «Το να εξηγείς γιατί τα φτιάχνεις επιτρέπει στο παιδί σου να απορροφήσει τη διαδικασία σκέψης σου», λέει ο Braun.

Βήμα 3:Σταματήστε να αποθηκεύετε την ημέρα.

Όταν ένα από τα παιδιά μας ξεχνά τις εργασίες του, τις φέρνουμε στο σχολείο. Όταν αμελούν να καθαρίσουν το σαλόνι, συχνά βάζουμε τα παιχνίδια τους μακριά. Αν μαλώσουν με έναν φίλο για το ποιος παίρνει το swing, μπορεί να παρέμβουμε με μια στρατηγική "στροφής". Καλές προθέσεις, ναι, αλλά όχι σπουδαία γονική μέριμνα. «Αν διορθώσετε τα λάθη τους και λύσετε τα προβλήματά τους, τα παιδιά δεν μαθαίνουν ποτέ πώς να το κάνουν μόνα τους», λέει ο Δρ Κάρτερ. Πρέπει να το «φυσούν» κάθε τόσο — και να υποστούν τις συνέπειες. Τους δίνει τη δυνατότητα να δουν ότι οι χαζομάρες δεν είναι το τέλος του κόσμου και ότι μπορούν να βρουν πώς να τις διορθώσουν.

Βήμα 4:Παραδέξου την ενοχή.

Ας είμαστε ειλικρινείς:Όλοι προσπαθούμε να μην παραδεχόμαστε όταν δεν έχουμε συμπεριφερθεί τέλεια. Όταν οδηγούσα τα παιδιά στο ποδόσφαιρο πρόσφατα, κάποιος με κορνάρισε επειδή δεν χρησιμοποιούσα το φλας. Αντί να λέω απλώς, "Ωχ, ξέχασα να κάνω σήμα", φώναξα, "Μπορείς να πιστέψεις αυτή την πλήρη κεφαλιά που ακουμπάει στο κέρατό του σαν να τον έτρεξα από το δρόμο; Δηλαδή, σοβαρά!"

Δύο απλές λέξεις μπορούν να σας βοηθήσουν να σας μετατρέψουν από ένα αρνητικό πρότυπο σε θετικό:«Κακό μου». Άργησες να τα πάρεις από τα μαθήματα πιάνου; "Λάθος μου." Ξέχασες να τους πληρώσεις το επίδομα; "Λάθος μου." Παραμελήσατε να κάνετε κράτηση για ραντεβού και αποκλείσατε το αγαπημένο σας μέρος; "Λάθος μου." (Ναι, τα παιδιά ακούν επίσης συνομιλίες με τον σύντροφό σας.)

Όποιος όρος και αν επιλέξετε να αποδεχτείτε την ευθύνη—«λάθος μου», «λάθος μου», «συγγνώμη»—χρησιμοποιήστε τον χωρίς να προσθέσετε χαρακτηρισμό, λέει η οικογενειακή θεραπεύτρια Susan Stiffelman, συγγραφέας του Parenting Without Power Struggles . «Ήταν λάθος που έχασα την ψυχραιμία μου και σου φώναξα, αλλά δεν με άκουγες» δεν είναι ακριβώς το να θεωρείς τον εαυτό σου υπεύθυνο. "Το να συμπεριλάβετε το "αλλά" εμπλέκει κάποιον άλλο και δίνει στα παιδιά σας ένα πρότυπο για το πώς να μεταφέρουν την ευθύνη", λέει ο Stiffelman.

Βήμα 5:Γίνε προπονητής.

Μόλις τα παιδιά αρχίσουν να αναγνωρίζουν τα βασικά της ευθύνης, μπορείτε να αρχίσετε να φωνάζετε με το δάχτυλό τους, λέει ο John G. Miller, συν-συγγραφέας του Raising Accountable Kids . Η συμβουλή του είναι απλή:Δώστε σε κάθε παιδί μια δεύτερη ευκαιρία, και μια τρίτη, ακόμα και μια τέταρτη για να μην κατηγορήσετε κάποιον άλλο.

Μια έκδοση αυτής της ιστορίας εμφανίστηκε αρχικά στο περιοδικό Parents ως "Mess Up, Fess Up."


Previous:

Next: