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Disziplinfehler, die geschiedene Eltern oft machen

In einer perfekten Welt könnten geschiedene Eltern nahtlos gemeinsam Eltern werden. Regeln würden konsistent bleiben. Die Folgen würden von einem Haus zum nächsten übertragen. Und beide Elternteile würden zusammenarbeiten, um Verhaltensprobleme zu vermeiden, bevor sie anfangen.

Aber natürlich lassen sich die meisten Menschen scheiden, weil sie nicht einer Meinung sind. Und Unterschiede in den Erziehungsstilen sind eine häufige Quelle von Meinungsverschiedenheiten. Aber selbst wenn Sie sich nicht in allen Erziehungsfragen mit Ihrem ehemaligen Partner einig sind, können Sie dennoch Schritte unternehmen, um Ihrem Kind die Fähigkeiten beizubringen, die es braucht, um mit seinem Verhalten umzugehen.

Leider verlieren viele Eltern aus den Augen, wie sie ihre Kinder am besten disziplinieren können, wenn sie eine Scheidung durchmachen. Und allzu oft machen gut gemeinte Eltern diese häufigen Fehler:

Im Wettbewerb um den Favoriten

Nach einer Trennung oder Scheidung kann es sehr verlockend sein, der Gute sein zu wollen. Wenn Ihr Kind also sagt:„Aber Mama lässt mich jeden Abend Nachtisch essen“ oder „Vater zwingt mich nicht, Rechtschreibung zu lernen!“ Sie könnten erwägen, Ihre Regeln zu beugen.

Aber wenn Sie dies tun, werden Sie nur scheitern. Ihr Kind könnte ausschmücken, wie gut es im anderen Haus ist, oder es könnte versuchen, Sie gegen den anderen Elternteil auszuspielen. Das Letzte, was Sie tun möchten, ist, an einem Wettbewerb teilzunehmen, wer das beste Haus hat. Ihr Kind wird abstimmen, wer die wenigsten Regeln hat oder wer es am meisten verwöhnt. Und diese Dinge sind nicht im besten Interesse Ihres Kindes.

Verhalten täuschen

Manchmal besteht ein Elternteil darauf:„Er benimmt sich in meinem Haus immer großartig. Ich weiß nicht, warum er bei dir zu Hause agiert.“ Aber darauf zu bestehen, dass Ihr Kind ein perfekter Engel ist, wenn es in Ihrer Obhut ist, wird niemandem einen Gefallen tun.

Arbeiten Sie auch nicht mit Ihrem Kind zusammen, um es in einem günstigeren Licht erscheinen zu lassen. Manchmal sagen Eltern:„Wir werden Mama nicht sagen, dass du in der Schule Ärger hattest, okay?“ Zuzustimmen, Geheimnisse über sein Verhalten zu bewahren, sendet eine ungesunde Botschaft.

Sprechen Sie offen mit Ihrem Ex über das Verhalten, das Sie beobachten, und die Schritte, die Sie unternehmen, um es anzugehen. Auch wenn die Regeln und Konsequenzen nicht in beiden Haushalten genau gleich sein müssen, kann eine offene Kommunikation der erste Schritt sein, um das Problem anzugehen.

Sie müssen wissen, wie oft ein Verhalten auftritt und in welcher Umgebung es auftritt, damit Sie es am effektivsten angehen können.

Sprechen Sie es an und sagen Sie ehrlich, was vor sich geht, damit Sie feststellen können, ob es sich bei einem Verhalten um einen isolierten Vorfall oder ein anhaltendes Problem handelt.

Negativ über andere sprechen

Wenn Ihr Kind Dinge sagt wie:„Mama, lass mich dieses Wochenende zwei R-Rated-Filme ansehen“, fühlen Sie sich vielleicht gezwungen, es über all die anderen schlechten Entscheidungen aufzuklären, die seine Mutter trifft. Aber negativ über die Entscheidungen des anderen Elternteils zu sprechen, wird Ihrer Beziehung zu Ihrem Kind langfristig schaden.

Nur weil Sie den anderen Elternteil nicht lieben, heißt das nicht, dass Ihr Kind es nicht tun sollte. Selbst wenn Sie mit der Art und Weise Ihrer ehemaligen Partnereltern nicht einverstanden sind, ist es unangebracht, Ihrem Kind gegenüber Ihren Unmut auszudrücken.

Erinnern Sie Ihr Kind einfach daran:„Nun, bei mir zu Hause sehen sich Kinder keine Filme mit R-Rating an“ oder „Meine Haushaltsregeln sind anders als die deiner Mutter.“

Wenn Ihr Kind ziemlich viele unverschämte Behauptungen darüber aufstellt, was es im anderen Haushalt tun darf, könnten Sie sagen:„Darüber muss ich mit Ihrem Vater sprechen.“ Das ist vielleicht die beste Antwort, wenn Ihr Kind versucht, eine Reaktion von Ihnen zu bekommen.

Mitleid mit Ihrem Kind

Manchmal beginnen Eltern, ein Kind als Opfer einer Scheidung zu betrachten. Folglich werden sie mit ihrer Disziplin nachsichtig.

Dinge sagen wie:„Nun, er hat schon so viel durchgemacht. Ich möchte ihm seine Videospiele nicht wegnehmen“ oder „Er benimmt sich nur schlecht, weil er von der Scheidung verärgert ist. Ich will ihn nicht noch mehr bestrafen“, ist keine gute Idee.

Deinem Kind beizubringen, dass es ein „Scheidungsprodukt“ ist, wird ihm eine Opfermentalität verleihen. Erkennen Sie an, dass er möglicherweise mit vielen gemischten Gefühlen zu tun hat, und bestätigen Sie seine Gefühle. Sprechen Sie über die Schwierigkeiten, die er möglicherweise durchmacht, aber bringen Sie ihm bei, dass schwierige Zeiten keine Entschuldigung für schlechtes Benehmen sein sollten.

Korrigieren Sie das Verhalten Ihres Kindes, aber nicht die Emotionen. Lass ihn wissen, dass es in Ordnung ist, wütend, ängstlich oder traurig zu sein. Gib ihm Zeit zum Trauern und hilf ihm zu lernen, wie er mit seinen unangenehmen Emotionen auf positive Weise umgehen kann.

Wenn Ihr Kind wirklich Schwierigkeiten hat, sich anzupassen, braucht es möglicherweise professionelle Hilfe. Wenn Sie schwerwiegende Verhaltensänderungen oder Stimmungsschwankungen bemerken, die länger als ein paar Wochen anhalten, sprechen Sie mit dem Kinderarzt Ihres Kindes.

Aber denken Sie daran, dass eine Scheidung Kindern nicht unbedingt schadet. Wenn Sie eine konfliktreiche Beziehung hatten, kann eine Scheidung sogar eine Erleichterung sein. Manchmal verbessert sich das Verhalten eines Kindes nach einer Trennung.

Inkonsistente Regeln haben

Kinder müssen wissen, dass Sie immer noch die Regeln und Konsequenzen durchsetzen. Konsequente Disziplin hilft Ihrem Kind, sich sicher und geborgen zu fühlen, wenn es sich an Stresssituationen gewöhnt.

Aber es wird nach einer Scheidung kompliziert, die Dinge konsistent zu halten. Denken Sie daran, haben Sie ihm fünf Minuten, bevor er zum Haus des anderen Elternteils ging, seine Videospielprivilegien weggenommen? Wenn ja, müssen Sie diese Konsequenz durchsetzen, wenn er zurückkommt?

Und klar, der Stress einer Scheidung wird Sie wahrscheinlich auch belasten. Als alleinerziehender Elternteil haben Sie möglicherweise mehr Verantwortung, die es komplizierter macht, einen konsistenten Zeitplan einzuhalten und klare Konsequenzen durchzusetzen.

Sich über Disziplin beschweren

Manchmal unterschätzen Eltern ihren Einfluss auf ein Kind. Der nicht sorgeberechtigte Elternteil kann Dinge sagen wie:„Nun, es hat keinen Sinn, zu versuchen, sie auf die Toilette zu bringen, wenn sie bei mir zu Hause ist, weil ihr Vater bei ihm zu Hause nicht daran arbeitet“, oder „Ich kann nichts dagegen tun Tatsache, dass er jetzt flucht, weil seine Mutter ihn zu sich nach Hause lässt.“

Während Sie nicht kontrollieren können, was im anderen Haus vor sich geht, können Sie sich darauf konzentrieren, wie Sie Ihr Kind disziplinieren, wenn es bei Ihnen zu Hause ist. Setzen Sie Ihre Energie darauf, ein gutes Vorbild zu sein und Ihrem Kind in der Zeit, die Sie haben, Ihre Werte beizubringen.

Auch wenn Sie nicht jeden Tag bei Ihrem Kind sind, haben Sie dennoch einen großen Einfluss auf es. Jedes Mal, wenn Sie zusammen sind, haben Sie die Möglichkeit, ihr neue Fähigkeiten beizubringen und ihr dabei zu helfen, neue Dinge zu lernen.

Anstatt also Zeit damit zu verschwenden, sich zu beschweren, dass der andere Elternteil nicht genug tut, oder den anderen Elternteil zu beschuldigen, all Ihre Fortschritte zu untergraben, setzen Sie Ihre Energie darauf, das bestmögliche Kind mit der Ihnen zur Verfügung stehenden Zeit großzuziehen.

Überkompensation

Wenn Sie der Meinung sind, dass der andere Elternteil zu streng ist, könnten Sie versucht sein, etwas nachsichtiger zu werden. Aber Sie können es nicht „ausgleichen“, indem Sie den anderen Elternteil überkompensieren. So geht das nicht.

Ob Ihr Ex strenger oder entspannter ist, sollte wenig Einfluss auf Ihre Erziehung haben. Es ist wichtig, Ihr Kind so gut wie möglich zu erziehen, wenn es bei Ihnen zu Hause ist.

Der Versuch, den anderen Elternteil zu überkompensieren, macht die Dinge für Ihr Kind nur noch verwirrender. Zwischen Häusern zu wechseln, in denen es zwei Extreme gibt, wird die Dinge schwieriger machen.

Verwendung Ihres Kindes zum Weiterleiten von Nachrichten

Wenn Sie sagen:„Sag Papa, er soll deinen kleinen Bruder nicht mit deinem Tablet spielen lassen“ oder „Sag Mama, du kannst nicht so viele Süßigkeiten essen, weil es schlecht für deine Zähne ist“, rückt dein Kind in die Mitte. Und das ist ein schrecklicher Ort für ein Kind.

Wenn Sie dem anderen Elternteil etwas mitteilen möchten, tun Sie es selbst. Und tun Sie es direkt. Bitten Sie Ihr Kind niemals, Nachrichten hin und her zu übermitteln.

Und machen Sie Ihr Kind nicht dafür verantwortlich, dass es dem anderen Elternteil sagt, wie er seine Arbeit machen soll. Ihr Kind muss wissen, dass es seine Aufgabe ist, ein Kind zu sein, und die Erwachsenen das Sagen haben.

Sich weigern, als Team zu arbeiten

Manchmal werden Eltern stur, wenn es darum geht, als Team zusammenzuarbeiten, um Probleme anzugehen. Aber sich zu weigern, mit einem Therapeuten zu sprechen, weil Sie diese Person nicht ausgewählt haben, oder nicht an einer Schulversammlung teilzunehmen, weil Sie glauben, dass Ihr Ex Sie beschuldigen wird, ist nicht hilfreich.

Seien Sie offen für die Zusammenarbeit mit Ihrem ehemaligen Partner und anderen beteiligten Fachleuten, um Verhaltensprobleme anzugehen. Seien Sie zumindest bereit, Bedenken anzuhören und Vorschlägen gegenüber offen zu sein.

Selbst wenn Sie diese besonderen Verhaltensprobleme nicht sehen oder glauben, dass der andere Elternteil schuld ist, ist Zuhören der beste Ausgangspunkt. Sobald Sie zeigen, dass Sie bereit sind, sich über die Probleme zu informieren, können Sie mit der Arbeit an der Lösung des Problems beginnen.

Umgang mit Verhaltensproblemen

Sie müssen nicht mit Ihrem Ex-Ehepartner befreundet sein, um Ihrem Kind bei der Scheidung zu helfen. Tatsächlich zeigen einige Studien, dass es für ein Kind noch verwirrender sein kann, mit dem anderen Elternteil gut befreundet zu sein. Es kann sein, dass er Schwierigkeiten hat zu verstehen, warum du die Beziehung nicht zum Laufen bringen konntest, wenn ihr doch so gut miteinander auskommt, nachdem ihr getrennt seid.

Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Ihr Kind eine gesunde Beziehung zu Ihnen pflegen muss. Und wenn Sie Ihrem Kind nach einer Scheidung eine gesunde Disziplin geben, können Sie eine gute Beziehung aufrechterhalten.