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Bestandteile guter Kommunikation

Hier sind die Elemente einer guten Kommunikation, die Sie im Auge behalten sollten, wenn Sie mit Ihrem Kind in den mittleren Jahren in Beziehung stehen.

Hörfähigkeiten

Ein wesentlicher Bestandteil des Kommunikationsaustauschs mit Ihrem Kind ist das Empfangen von Nachrichten von ihm. Sie können verbale Botschaften (Fragen, Bitten) oder nonverbale (Aktionen oder Nicht-Aktionen) sein. Zuhören ist eine erlernte Fähigkeit, und mit Anstrengung können Sie darin besser werden. Dabei gehen Sie Ihren Kindern mit gutem Beispiel voran und sie werden auch zu besseren Zuhörern.

Aktives Zuhören ist der zentrale Bestandteil der Kommunikation. Wenn Sie ein aktiver Zuhörer werden, sagen Sie Ihrem Kind, dass die Kommunikationskanäle offen sind. Sie erkennen, dass Ihr Kind das Bedürfnis und/oder den Wunsch hat, seine Gefühle und Gedanken zu teilen, und dass Sie dafür empfänglich sind.

Beim aktiven Zuhören gibt es mehrere Fähigkeiten und Techniken, die die Wahrscheinlichkeit verringern, dass Sie wertend oder kritisch sind oder belehren oder herabsetzen. Diese Fähigkeiten ermöglichen es Ihnen, Ihrem Kind zu helfen, mit dem in Kontakt zu treten, was es wirklich fühlt und denkt, es zu analysieren und es ins rechte Licht zu rücken, damit Probleme nicht größer erscheinen, als sie wirklich sind. Es wird auch eine Bindung zwischen Ihnen und Ihrem Kind aufbauen und es empfänglicher für das machen, was auf Ihrem ist Verstand.

So werden Sie ein aktiver Zuhörer:

• Nehmen Sie sich Zeit zum Zuhören. Blockieren Sie Ablenkungen so weit wie möglich. Um zu hören und zu verstehen, was Ihr Kind zu sagen hat, müssen Sie es wollen und Ihrem Kind bei seinen aktuellen Sorgen helfen. Einige Eltern und Kinder finden, dass sie kurz vor dem Schlafengehen oder bei einem abendlichen Snack am besten kommunizieren können.
• Legen Sie Ihre eigenen Gedanken und Standpunkte beiseite und versetzen Sie sich in eine geistige Verfassung, um Informationen von Ihrem Kind zu erhalten. Schenke ihr deine volle Aufmerksamkeit und versuche, dich in ihre Lage zu versetzen, damit du besser verstehen kannst, was sie erlebt. Gib ihr das Gefühl, dass du ihre Gedanken wertschätzt und sie für wichtig hältst und dass du auf ihren Standpunkt eingehst.
• Hören Sie die Botschaft, die Sie hören, an, fassen Sie sie zusammen und wiederholen Sie sie Ihrem Kind. Dies wird als reflektierendes Zuhören bezeichnet. Sagen Sie gegebenenfalls sanft, was sie Ihrer Meinung nach zu sagen versucht. Wiederholen Sie nicht nur, was Sie hören, sondern gehen Sie unter die Oberfläche, um zu sehen, was Ihr Kind denkt und fühlt. Denken Sie daran, dass die gesprochenen Worte möglicherweise nicht die wahre oder vollständige Botschaft sind. Die zugrunde liegenden Botschaften können die Gefühle, Ängste und Sorgen Ihres Kindes beinhalten. Weisen Sie diesen Gefühlen einen Namen oder ein Etikett zu ("Es klingt für mich, als ob Sie Angst haben ... traurig ... wütend ... glücklich").
• Halten Sie Blickkontakt, während Ihr Kind spricht. Zeigen Sie Ihr Interesse, indem Sie mit dem Kopf nicken und gelegentlich „Türöffner“ oder unverbindliche Antworten wie „Ja … ich verstehe … oh … wie wäre es damit“ einwerfen. Ermutige sie, weiter zu reden. Obwohl dies wie passive Antworten erscheinen mag, sind sie ein wichtiger Teil der Kommunikation.
• Akzeptieren und respektieren Sie, was Ihr Kind ausdrückt, auch wenn es nicht mit Ihren eigenen Vorstellungen und Erwartungen übereinstimmt. Sie können dies tun, indem Sie darauf achten, was Ihr Kind kommuniziert, ohne es zu kritisieren, zu beurteilen oder zu unterbrechen.
• Schaffen Sie Gelegenheiten für Ihr Kind, die Probleme zu lösen, mit denen es möglicherweise konfrontiert ist. Ermutige und leite sie. Bitten Sie sie, Ideen von Ihnen abzuprallen, die möglicherweise Lösungen für Probleme vorschlagen.

  Wenn Eltern aktive Zuhörer sind, werden sie von anderen als gut intuierend und auf ihre Kinder „eingestellt“ beschrieben. Der Prozess des aktiven Zuhörens hilft Ihrem Kind, seine Gefühle zu verstehen und weniger Angst vor den negativen zu haben. Es wird Brücken bauen und Wärme zwischen Ihnen und Ihrem Kind schaffen. Es wird ihr auch helfen, ihre eigenen Probleme zu lösen und mehr Kontrolle über ihr Verhalten und ihre Emotionen zu erlangen. Und wenn Ihr Kind Sie als aktiven Zuhörer sieht, wird es eher bereit sein, Ihnen und anderen zuzuhören.

  Sie können überwachen, wie aktiv Sie zuhören, indem Sie auf Hinweise achten, dass Sie nicht gut zuhören. Wenn Sie sich durch das Gespräch gelangweilt fühlen, abgelenkt sind, sich umschauen oder wegsehen oder sich gehetzt fühlen oder wenn Sie das Gefühl haben, Zeit zu verschwenden, hören Sie nicht aktiv zu.

  Auch wenn Sie der Meinung sind, dass Sie und Ihr Kind gut zuhören und kommunizieren, ist es eine gute Idee, diesen Eindruck gelegentlich zu testen. Sie können sie bitten, so gut sie kann zu wiederholen, was Sie zu sagen versucht haben – entweder die Worte oder die Gefühle. Ebenso sollten Sie versuchen, zusammenzufassen und zu wiederholen, was Sie von ihr gehört haben.

  Sprechtechniken

  Wenn Sie mit Ihrem Kind sprechen, sollten Sie versuchen, es zu einem positiven Dialog zu machen, anstatt es zu verurteilen oder ihm die Schuld zuzuweisen. Das bedeutet normalerweise, „Ich“-Botschaften anstelle von „Du“-Botschaften zu wählen, insbesondere wenn versucht wird, ein bestimmtes Verhalten zu ändern oder zu fördern.

  "Ich"-Botschaften sind Aussagen wie "Ich habe sicher Probleme, Dinge auf meinem Schreibtisch zu finden, wenn er nicht von der letzten Person aufgeräumt wurde, die ihn benutzt hat." "Ich brauche mehr Ruhe beim Lesen." "Da ich so müde bin, hätte ich gerne etwas Hilfe beim Geschirrspülen."

  Diese „Ich“-Aussagen kommunizieren die Auswirkung des Verhaltens oder der Handlungen eines Kindes auf die Eltern. Aber sie sind für ein Kind weniger bedrohlich als "Du"-Botschaften, obwohl sie immer noch ein ehrliches Gefühl oder eine ehrliche Botschaft vermitteln. Sie vermitteln auch, wie sich das Verhalten eines Kindes auf seine Eltern auswirkt, und ermutigen es, die Verantwortung dafür zu übernehmen, Papas Schreibtisch aufzuräumen oder beim Aufräumen der Küche zu helfen. Sie vermitteln Vertrauen – sie zeigen die Bereitschaft der Eltern, ihre eigenen Gefühle auszudrücken, und ihren Glauben, dass ihr Kind positiv und verantwortungsbewusst reagieren wird.

  Im Gegensatz dazu sind „Du“-Botschaften Aussagen wie „Das solltest du niemals tun“. "Du machst mich so wütend." "Warum passt du nicht auf?" Diese Botschaften sind stärker auf Kinder ausgerichtet und führen mit größerer Wahrscheinlichkeit zu einem Kampf zwischen Ihnen und Ihrem Kind, drängen ein Kind in die Defensive, fördern persönliche Gegenargumente und entmutigen eine effektive Kommunikation.

  Noch schlimmer sind die „niedergelegten“ Botschaften, die einen Jugendlichen beurteilen oder kritisieren. Sie können das Kind beschimpfen, lächerlich machen oder in Verlegenheit bringen. Diese Botschaften können schwerwiegende negative Auswirkungen auf das Kind und sein Selbstwertgefühl haben. Wenn Sie die Botschaft vermitteln, dass Ihr Kind schlecht, dumm, rücksichtslos, eine Enttäuschung oder ein Versager ist, wird es sich selbst wahrscheinlich nicht nur während seiner Kindheit, sondern viele Jahre danach wahrnehmen.

  Mit „Ich“-Aussagen erhalten Kinder die Botschaft jedoch in einem positiveren Licht. Sie sagen oft Dinge wie „Mir war nicht klar, dass der Lärm, den ich mache, dich stört.“ Oder "Ich bin froh, dass du mir gesagt hast, dass du so müde bist. Ich helfe dir bei ein oder zwei zusätzlichen Aufgaben." Kinder übernehmen oft bereitwillig verantwortungsvollere Rollen, wenn sie auf die Situation und die Gefühle und Bedürfnisse anderer aufmerksam gemacht und dabei nicht „niedergemacht“ werden.

  Natürlich ist auch bei Ich-Botschaften kein Erfolg garantiert. Kinder können die Botschaft missachten, besonders wenn Sie anfangen, „Ich“-Aussagen zu verwenden. Wiederholen Sie in diesem Fall Ihre „Ich“-Botschaft, vielleicht anders und mit größerer Intensität. Seien Sie bereit, etwas zu sagen wie „So fühle ich mich und ich mag es nicht, wenn meine Gefühle ignoriert werden.“

  Wenn Sie sich konsequent gezeigt haben, dass Sie für die Gefühle und Gedanken Ihres Kindes empfänglich und respektvoll sind, wird es wahrscheinlich besser auf Ihre eigenen „Ich“-Aussagen eingehen. Geben Sie ihm etwas Zeit. Kinder mittleren Alters verstehen sich in der Regel relativ schnell.

  Achten Sie auch bei der Kommunikation mit Ihrem Kind auf Ihren Tonfall. Es sollte mit Ihrer Botschaft übereinstimmen. Lassen Sie nicht zu, dass Ihre Emotionen die Botschaft verwirren, die Sie vermitteln möchten.

  Seien Sie so konsequent wie möglich mit all Ihren Kindern. Sie sollten mit jedem Kind den gleichen Kommunikationsansatz und -stil haben, obwohl die einzigartigen Aspekte jeder Beziehung und das Temperament jedes Kindes einige Änderungen erfordern können. Erscheinen Sie nicht als Favorit oder akzeptieren Sie einen Jugendlichen mehr als einen anderen.