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Ist „Sanfte Erziehung“ wirklich so sanft?

Im Bereich der Erziehungsstile wird kindlicher Gehorsam als Goldstandard für richtiges und gesundes Verhalten verehrt. Welcher Erziehungsstil erzielt dieses Ergebnis? Fragt man die kommende Elterngeneration, nennen die meisten sanfte Erziehung als die beste Wahl.

Es dauert nicht lange, Elterngeschichten zu finden, die den Kampf einer jungen Mutter erzählen, ihre Kinder zum Gehorsam zu überreden. Die meisten Eltern können die Bitten vor der Schule nachempfinden, eine Jacke anzuziehen, zu frühstücken und mit beiden Schuhen ins Auto zu steigen.

Die Tiefe des kindlichen Gehorsams geht jedoch über einfache Alltagsgewohnheiten wie diese hinaus.

Die aufkommende Theorie der sanften Erziehung verspricht Gehorsam und mehr. Mit zunehmender Popularität ziehen die Philosophien der sanften Erziehung, Disziplin, Grenzen und Respekt, für Eltern und Kinder gleichermaßen klare Linien in den Sand. Doch aufstrebende sanfte Eltern ringen mit zwei zentralen Fragen:Wer hat die Autorität? Und wenn diese Autorität in Frage gestellt wird, wer wird der erste sein, der die nicht so imaginären Linien im Sand überschreitet?

Was ist sanfte Erziehung?

Sanfte Erziehung ist ein Erziehungsstil, der sich darauf konzentriert, wie man Grenzen, Disziplin, Kommunikation und Empathie mit seinen Kindern am besten angeht. Im Kern konzentriert sich dieser Erziehungsansatz darauf, die Gefühle und Emotionen eines Kindes anzuerkennen, um die Motivation hinter seinem Verhalten zu entdecken.

Während die meisten Erziehungsstrategien schlechtes Verhalten durch Korrektur und Bestrafung behandeln, vermeidet sanfte Erziehung diese Maßnahmen vollständig. Der sanfte Elternteil, der starke Grenzen hält, bietet dem Kind Wahlmöglichkeiten anstelle von Befehlen.

Das zentrale Ziel der sanften Erziehung besteht darin, dass Eltern die Eigenschaften auswählen, die sie in ihren Kindern sehen möchten. Dann sollten die Eltern diese Charaktereigenschaften modellieren, während sie sich durch jedes Alter und jede Stufe bewegen.

Sanfte Erziehung fordert Eltern dazu auf, die psychologischen und entwicklungsbedingten Einschränkungen im Kleinkindalter oder in den Teenagerjahren zu akzeptieren. Anstatt sich auf negative Emotionen einzulassen, sollten die sanften Eltern ruhig bleiben, freundlich sprechen und den Handlungen ihres Kindes ihren Lauf lassen.

Natürlich gibt es einige Vorbehalte gegenüber dem sanften Erziehungsansatz. Notdisziplin ist eine Notwendigkeit. Ebenso wie das sofortige Ansprechen von schädlichem Verhalten und Ausbrüchen. Die bevorzugte Reaktion von sanfter Erziehung beinhaltet jedoch Folgegespräche darüber, wie man starke Emotionen in Zukunft besser regulieren kann.

Wenn Sie das Gefühl haben, dass damit eher eine kulturelle Utopie erreicht wird als eine effektive sanfte Erziehung, sind Sie nicht allein. Einige der lautesten Kritiker der sanften Erziehung beschreiben die Strategien des Erziehungsstils als „hochmütige, nachsichtige und verwöhnte Gören.“

Aber es ist unbestreitbar. Der jüngste Überfluss an Eltern, die nach effektiven Erziehungsstrategien suchen, hat viele Familien dazu veranlasst, sanfte Erziehungsmethoden zugunsten traditioneller Methoden einzusetzen.

Sanfte Erziehung und Persönlichkeiten

Bei der Betrachtung verschiedener Erziehungsstile ist es notwendig, über die eigene Persönlichkeit als Elternteil nachzudenken. Danny Huerta, lizenzierter Berater, Ph.D. und Vizepräsident für Elternschaft bei Focus on the Family, gibt die folgenden Ratschläge.

„Sanfte Erziehung hat bei bestimmten Persönlichkeiten einige Vorzüge, bei anderen nicht.“ Es lohnt sich auch, die Persönlichkeit Ihres Kindes zu berücksichtigen und wie es auf Autorität reagiert. Huerta fährt fort:„Sensible und hypersensible Kinder können auf [sanfte Erziehung] ansprechen, während dominantere Persönlichkeiten mit diesem Erziehungsansatz zu kämpfen haben.“

Denken Sie beim Lesen darüber nach, wie Ihre Persönlichkeit mit den Charaktereigenschaften Ihres Kindes zusammenhängt oder sich von ihnen unterscheidet.

Sanfte Erziehung und autoritative Erziehung

Geprägt von der Erziehungsexpertin Sarah Ockwell-Smith in ihrem Buch The Gentle Parenting Book , sanfte Erziehung, die zunächst auf gemeinsame Meilensteine ​​​​in der frühkindlichen Entwicklung angewendet wurde. Ockwell-Smith beschreibt die Anwendung sanfter Erziehung auf das Töpfchentraining und das Zubettbringen von Kindern. Die Erziehungsmethode entwickelte sich schließlich zu einer umfassenden Philosophie, die sich auf die positiven und gesunden Reaktionen der Eltern auf das Verhalten ihrer Kinder konzentriert.

Sanfte Erziehung signalisiert eine deutliche Abkehr von der „autoritativen Erziehung“ (ein Ansatz, der routinemäßig von Focus on the Family befürwortet wird). Autoritative Erziehung unterstützt Auszeiten und Erdung, während sanfte Erziehung dazu neigt, solche Praktiken zu entmutigen. Gespräche über Bestrafung, Konsequenzen und Disziplin liefern die schärfste Kluft zwischen den beiden Erziehungsstilen.

Wie bei den meisten Erziehungsstrategien gibt es viel von sanfter Erziehung zu lernen. In einem kürzlich erschienenen New Yorker In ihrem Artikel mit dem schlauen Titel:„The Harsh Realm of Gentle Parenting“ beschreibt Jessica Winter den Aufstieg des Erziehungsstils sowie seine Lebensfähigkeit in einer zunehmend individualisierten Kultur.

Winter weist auf eine fehlerhafte Annahme in diesen Kreisen hin. Sie schreibt:„Eines der Hauptthemen im sanften Erziehungsdiskurs im Allgemeinen ist, dass die Kinder nicht aus Trotz trotzen, sondern dass ihr herausforderndes Verhalten eine physiologische Reaktion auf Stress ist.“

Sie beschreibt eine Situation, in der ein Kleinkind Gegenstände auf Autos wirft. Winter legt nahe, dass das Verhalten des Kindes wahrscheinlich nuancierter und spezifischer ist als einfacher Stress. Wie viel mehr gilt das für den stimmungsschwankenden Teenager oder den mürrischen Pre-Teen?

Wir bleiben immer noch bei unseren ersten Fragen. Wer hat die Autorität in einem sanften Elternhaushalt? Wie Winter feststellt, schafft die anhaltende Achtung der Eltern gegenüber den Emotionen des Kindes sowohl realistische als auch hypothetische Probleme für die Eltern-Kind-Beziehung. Am auffälligsten in der Arena der Disziplin.

Sanfte Erziehungsdisziplin

Sanfte Erziehung beruht auf der Fähigkeit der Eltern, klare Erwartungen zu kommunizieren. Im Gegensatz zu Tigereltern müssen Eltern realistische Erwartungen an ihre Kinder stellen. Sie konzentrieren sich eher auf das, was das Kind sagt und fühlt, als auf das, was die Eltern für ihre Kinder hoffen oder wünschen.

Dies stellt ein Rätsel mit der Disziplin dar. Wenn sich ein Kind in den Augen eines Elternteils schlecht benimmt, gibt es wahrscheinlich Konsequenzen, wenn es klar umrissene Grenzen und Regeln gibt. Sanfte Erziehung verwischt jedoch die Grenzen innerhalb der Disziplin, indem sie die Emotionen des Kindes über die Regeln der Eltern stellt.

Winter verwendet das folgende Beispiel. Stellen Sie sich eine Familie vor, die daran arbeitet, ihren Kleinkindern beizubringen, ihre Hände bei sich zu behalten. Eines Tages sagt Mama ihrem kleinen Jungen, dass sie eine Pause vom Spielen macht, um Wäsche zu waschen. Der Junge bricht in Tränen aus und beginnt, seine Mutter zu schlagen.

Sanfte Erziehung würde der Mutter sagen, dass die Hausarbeit warten kann. Ihr Kind braucht Sie jetzt. Aber wo endet das?

In diesen Momenten plädiert sanfte Elternschaft dafür, dass die Eltern einen harten Satz wie „Nicht schlagen“ vermeiden, da er negative Emotionen gegenüber dem Kind enthält. Stattdessen argumentiert sanfte Erziehung, dass die Eltern ihre Rolle in den Dingen betrachten müssen, die zu dem negativen Verhalten führen.

Sie bemerken wahrscheinlich den Trend. Sanfte Erziehung stellt sich ideale Situationen viel häufiger vor als ihre Gegenstücke. Realistische Eltern fragen sich vielleicht, wer in aller Welt genug Energie für die ewige Aufmerksamkeit für die Gefühle und Bedürfnisse ihres Kindes haben kann.

Dies sind würdige Fragen und Kritikpunkte, die zu einer Diskussion über den anderen Kerngrundsatz der sanften Erziehung führen:Kommunikation.

Sanfte Erziehungskommunikation

Um auf den Artikel des New Yorker zurückzukommen, geht Winter schließlich zur Analyse gängiger Erziehungsphrasen und ihrer Rolle im sanften Erziehungsansatz über. Ausdrücke wie „jetzt“ und „weil ich es gesagt habe“ sind in der gesamten Erziehungskultur nach wie vor üblich.

Dennoch widersetzt sich sanfte Elternschaft vehement jeder Verwendung dieser Ausdrücke.

Das Geschäft der Erziehungsberatung funktioniert unter der Annahme, dass Sie die Beziehung zu Ihren Kindern kontrollieren. Manchmal stellt dies das Gleichgewicht auf den Kopf und gibt dem Kind mehr Kontrolle als den Eltern. Dies gilt insbesondere für die Kommunikation.

Ein Teil der Verwirrung und Gefahr tritt in Momenten auf, in denen Experten dafür plädieren, auf die emotionalen Ausbrüche Ihres Kindes zu hören, anstatt es sofort zu korrigieren oder Ratschläge zu geben.

Beliebte Podcasts für sanfte Eltern wie „Unruffled“ und „The Gentle Parenting Show“ erzählen Erfolgsgeschichten von sanften Eltern, die gesunde Gespräche mit ihren Kindern führen. Ehrlich gesagt, das Hören dieser Podcasts wirft mehr Fragen auf, die beantwortet werden. Wer hat in einer sanften Erziehungsumgebung wirklich das Sagen?

Das Urteil

Einen perfekten Erziehungsstil gibt es einfach nicht. Ihre Kinder sind einzigartig in ihrer Persönlichkeit, ihrem Temperament und ihren Charaktereigenschaften. Die meisten Erziehungsstile und -strategien versäumen es, die Realität anzuerkennen, dass unsere Kinder nach dem Bilde Gottes geschaffen wurden.

Es gibt keine Psychologie oder Theorie, die Gottes Absicht und Plan für die Schöpfung, insbesondere für Kinder, angemessen erklären kann. Aber diese Realität bringt Ihren Fünfjährigen immer noch nicht dazu, seine Schuhe anzuziehen.

Ich habe mehrere christliche Eltern nach ihrer Herangehensweise an die Erziehung ihrer Kinder gefragt. Ihre Antworten und Geschichten bilden ein Kaleidoskop gemeinsamer und unterschiedlicher Erfahrungen. Allerdings tauchten immer wieder drei Ideen auf. Sicherlich gibt es Elemente dieser Ideen in sanften, autoritären und anderen Erziehungsstilen. Dennoch sind sie grundlegend für eine christliche Weltanschauung.

Liebe, Vergebung und Opfer. Diese sind nicht von Menschenhand gemacht. Dein Kind auch nicht. Zusammen mit Ihren Kindern sind Liebe, Vergebung und Opfer Gottes Gaben, die dazu bestimmt sind, uns etwas über ihn und seine Herrlichkeit zu lehren. Die reinste Form dieser Ideen findet man nur im Christentum. Dafür gibt es einen Grund. Es gibt auch einen Grund, warum sanfte Erziehung diese Ideen nicht in ihre Philosophien aufnimmt. Sein Fokus liegt woanders.

Abschließende Gedanken

Innerhalb der Elternschaft müssen wir uns direkt der Realität stellen, dass unsere Kinder in unserer Verantwortung liegen, aber gleichzeitig von uns getrennt sind. Je älter Ihre Kinder werden, desto mehr Gelegenheiten für eine bessere Elternschaft und einen besseren Gehorsam gibt es.

Ohne Liebe, Vergebung und Opfer gibt es wenig Hoffnung, dass die Dinge „beim nächsten Mal besser laufen“. Unser Erziehungsansatz ist auch nicht perfekt. Wir glauben jedoch, dass es in etwas Dauerhaftem und Hoffnungsvollem verwurzelt ist.

Weitere Informationen zu den Erziehungsstrategien, -stilen und -ratschlägen von Focus on the Family finden Sie in unseren Ressourcen hier und in den spezifischen Inhalten zu Erziehungsstilen hier.