8 kleine Möglichkeiten, Ihrem Kind zu mehr Empathie zu verhelfen

Meine 2-jährige Tochter und ich wollten unbedingt den Mahlzeiten für Kleinkinder etwas mehr Leichtigkeit verleihen und begannen, das Spiel zu spielen, das bald zu einem beliebten Familienspiel wurde:Feelings Faces.

Wir stellten beide Emotionen dar – Traurigkeit, Überraschung oder Schläfrigkeit – während wir uns gegenseitig baten, zu erraten, welches Gefühl der andere ausagierte. Sie liebte es, auf eine vorgetäuschte Schuld zu zeigen, wenn sie „verletzt“ war, oder Hundeaugen zu machen, wenn sie „traurig“ war.

Es stellt sich heraus, dass Kindern beizubringen, Emotionen zu erkennen und zu benennen, eine unterhaltsame Möglichkeit ist, die Grundlage für Empathie zu schaffen. Obwohl es viele Möglichkeiten gibt, Empathie zu definieren, wird Empathie oft als die Fähigkeit definiert, die Perspektive oder emotionale Erfahrung einer anderen Person zu verstehen und sich darauf zu beziehen, während Sie die Kontrolle über Ihre eigenen Emotionen behalten, sagt Jessie Stern, Ph.D., Forscherin am Universität von Virginia.

"Empathie bedeutet, dass ich verstehe, dass Sie traurig sind, und ich bin selbst ein bisschen traurig. Aber ich bin nicht so verzweifelt, dass die Situation nur noch um mich geht", sagt sie.

Empathie ist eine wesentliche Fähigkeit für Kinder und Erwachsene und ein Bestandteil der Lehrpläne zur sozial-emotionalen Entwicklung in Vorschulen und sogar Universitäten. Untersuchungen zeigen, dass Kinder, die in der Lage sind, die Gefühle anderer zu berücksichtigen, im Allgemeinen ein prosozialeres Verhalten oder Handlungen zeigen, die darauf abzielen, anderen zu helfen. Auf diese Weise kann Empathie ein Werkzeug sein, um damit zu beginnen, die langjährigen rassistischen Spannungen und den Schaden des Landes aufzudecken, der durch die Minorisierung von Familien und Gemeinschaften verursacht wurde, sagt Dr. Stern.

Erst im Alter von etwa 5 bis 6 Jahren können Kinder zuverlässig die Perspektive anderer einnehmen – ein Kennzeichen von Empathie – bemerkt Miller Shivers, Ph.D., ein Psychologe und Professor, der mit kleinen Kindern und Familien im Lurie Children's Hospital in New York arbeitet Chicago.

Und es gibt Möglichkeiten, wie Eltern Kindern helfen können, die Perspektiven anderer zu berücksichtigen und sich um sie zu kümmern. Hier sind ein paar.

Über Favoriten chatten

Jedes Mal, wenn wir länger als 15 Minuten im Auto sitzen, fragen mich meine Kinder nach meinem Lieblings-Meerestier. Von ihren Autositzen aus diskutieren sie, warum ich heute Meeresschildkröten liebe, während ich gestern Otter liebte. Dann unterhalten wir uns über die Vorzüge von Ottern im Gegensatz zu Walen – dem langjährigen Lieblingstier meines 6-jährigen Kindes.

Zu erfahren, dass Mamas liebstes Meerestier anders war als ihres, verwirrte meine Tochter zunächst. Darf sie ein anderes Lieblingstier haben als Mama? Wie könnte Mama den Wal nicht auch am allerliebsten haben?

Mit Kindern im Alter von 2 oder 3 Jahren über Lieblingsspeisen – Lebensmittel, Dschungeltiere oder Lieder – zu sprechen, hilft ihnen, zu erkennen und zu akzeptieren, dass es andere Perspektiven gibt, sagt Chuck Kalish, Ph.D., ein pensionierter Professor für pädagogische Psychologie und leitender Berater bei die Gesellschaft für Forschung in der kindlichen Entwicklung.

Wenn Kinder anfangen zu verstehen, dass andere Menschen andere Vorlieben haben als sie, sind sie auf dem Weg zu der Erkenntnis, dass andere andere Gefühle haben, weiter.

Üben – nicht nur predigen – Freundlichkeit

Empathie zu modellieren ist vielleicht der effektivste Weg, sie Kindern beizubringen, sagt Dr. Stern. Betreuer, die regelmäßig mit einfühlsamer Fürsorge auf die Not ihrer Kinder reagieren, vermitteln Kindern Empathie aus erster Hand.

„Es geht wirklich nicht so sehr darum, was Eltern sagen, was sie schätzen, sondern um die Werte, die sie tatsächlich verkörpern“, sagt sie.

Deshalb ist es wichtig, kleinen Kindern gegenüber Empathie zu haben und zu zeigen – ja, sogar während einer Kernschmelze.

Kinder sind auch dafür bekannt, die Heuchelei der Eltern zu spüren. Wenn kleine Kinder angewiesen werden, freundlich zu sein, aber selbst nicht freundlich angesprochen oder behandelt werden, werden sie den Wert der Freundlichkeit nicht verinnerlichen, sagt Dr. Stern.

Direkte Empathie nach innen

Susan Verde, Autorin von The New York Times Kinderbuch-Bestseller Ich bin ein Mensch sagt, dass eine langjährige Achtsamkeitspraxis ihr geholfen hat, die innere Geduld zu entwickeln, die sie braucht, um auf die Bedürfnisse ihrer Kinder einzugehen.

Und Achtsamkeitspraxis muss keine schicke Yoga-Ausrüstung oder Stunden im Lotussitz beinhalten, sagt sie. Es kann so einfach sein, innezuhalten, tief durchzuatmen und zu überlegen, ob Sie Ihren eigenen Ballast auf Ihre Kinder projizieren oder wirklich auf ihre Bedürfnisse eingehen.

„Als Eltern und als Mütter sind unsere Selbstgespräche nicht immer sehr nett. Also müssen wir daran arbeiten, sie auf ‚Mir geht es gut‘ zu verlagern“, sagt sie.

Sie stellt auch laut fest, dass sie nicht perfekt ist. „Ich vermassele es immer noch, aber ich habe ein gewisses Bewusstsein dafür. Und wenn ich es vermassele, sage ich, dass ich es vermasselt habe“, sagt Verde.

Kindern zu erlauben, diese Art von vergebendem, empathischem Selbstgespräch zu hören, normalisiert es und gibt ihnen ein Skript, dem sie selbst folgen können.

Üben Sie Empathie in anderen Bereichen Ihres Lebens

Empathie gegenüber einem Co-Elternteil, Nachbarn oder Fremden vorzuleben, summiert sich, sagt Dr. Shivers, da es zeigt, wie man Perspektiven einnimmt und mit Freundlichkeit reagiert.

„Sie könnten mit Ihren Kindern spazieren gehen und sehen, wie jemand seinen Hut verliert. Sie können sagen:‚Oh, diese Dame hat gerade ihren Hut fallen lassen. Jetzt ist ihr wahrscheinlich der Kopf kalt. Lasst uns schnell ihren Hut für sie retten'“, Dr. Shivers erklärt.

Diese Art der Modellierung befähigt Kinder, selbst aus Empathie und Freundlichkeit zu handeln.

Lassen Sie Ihre Kinder alle Gefühle spüren

Einem Kleinkind gegenüber über den Tod eines Familienhundes zu flunkern oder zu vermeiden, über einen kranken Großelternteil zu sprechen, mag wie ein Weg erscheinen, die Gefühle eines Kindes zu schonen. Dies kann Kindern jedoch die Möglichkeit nehmen, universelle Emotionen wie Traurigkeit und Verlust zu erleben, sagt Dr. Shivers.

Und wenn Kinder nicht selbst Negativität erfahren – und dann lernen, mit diesen großen Gefühlen auf gesunde Weise umzugehen – fehlt ihnen die Grundlage, um die negativen Erfahrungen anderer zu verstehen, sagen Experten.

Erkenne stattdessen traurige Momente an und normalisiere sie. Kinder müssen vielleicht hören, dass Traurigkeit in Ordnung ist und dass sie mit ihren Gefühlen nicht allein sind.

„Es gibt bestimmte grundlegende menschliche Qualitäten und Emotionen, die wir alle teilen. Aus diesem Grund gibt es diese wahre Verbindung zwischen Menschen“, sagt Verde. "Menschlichkeit in jemand anderem zu erkennen, kann uns helfen, von einem Ort der Verbundenheit und Freundlichkeit aus zu handeln."

Zeigen Sie Ihr wahres Gesicht

Kinder können auch davon profitieren, wenn sie sehen, wie ihre Eltern negative Emotionen in angemessenen Dosen ausdrücken, sagt Dr. Shivers.

Wenn Sie zum Beispiel traurig sind, ist es in Ordnung, offen mit ihrem Kind umzugehen, sagt Dr. Shivers. Schließlich kann Ihr Kind vielleicht sogar Ihre Gefühlsänderung spüren. Solange Tränen nicht alltäglich werden und die Wut angemessen ausgedrückt wird, sind authentische emotionale Erfahrungen gesund zu präsentieren. „Es geht nicht nur um Rosen und Sonnenschein“, sagt Dr. Shivers. "Das ist nicht echt."

Verwenden Sie ein Skript

Das Bereitstellen einer Struktur zum Durchsprechen von Konfliktsituationen kann Ihrem Kind helfen, Konflikte selbstständiger anzugehen und letztendlich Empathie zu lernen. Eltern können einfühlsame Gespräche führen, ohne sie zu kontrollieren.

An der Montessori Community School in Honolulu verwendet die Beratungslehrerin Kylie Dunn die Peace Rose, ein kurzes Skript, dem Kinder folgen können, wenn sie Meinungsverschiedenheiten überwinden. Das Drehbuch beginnt mit einer gegenseitigen Bestätigung:"Es sieht so aus, als hätten wir ein Problem. Mal sehen, ob wir einen friedlichen Weg finden können, es zu lösen." Diese Art der Sprache gibt einem Kind die Möglichkeit zu sagen, was passiert ist und wie es sich dabei gefühlt hat. Das Skript weist die Kinder dann an, einen Vorschlag für eine friedliche Lösung zu machen.

"Empathie erfordert Übung", sagt Dunn. "Wir können nicht ausflippen, wenn sie eine Gelegenheit haben und sie vermasseln. Wenn sie es tun, helfen wir ihnen, diesen Fehler zu überdenken, sich nicht zu schämen oder zu versagen, und geben ihnen in Zukunft eine weitere Gelegenheit."

Erweitern Sie Ihren Kreis

Viele Sozialwissenschaftler sagen, dass es für Erwachsene manchmal sogar schwierig ist, Empathie für Menschen mit extrem unterschiedlichem kulturellem Hintergrund ohne regelmäßige Interaktionen zu entwickeln. „Man muss Zeit mit einer Person verbringen, um sich ihre Erfahrungen vorzustellen und zu wissen, was sie dazu bringen würde, sich eingeschlossen oder ausgeschlossen zu fühlen“, erklärt Dr. Kalish. "Und es kann schwierig sein, die Perspektive einer anderen Person einzunehmen, ohne diese Zeit zu investieren."

Während einer globalen Pandemie ist es schwierig, Zeit in verschiedenen Nachbarschaften zu verbringen oder Freunde mit unterschiedlichem kulturellem Hintergrund zu besuchen. Aber das Ansehen von Filmen oder das Lesen von Büchern mit einem Protagonisten, der anders aussieht als Sie und Ihre Familie oder der von einem anderen Ort kommt, ist eine gute Alternative, sagt Dr. Kalish.

Insbesondere fiktive Geschichten geben Kindern die Möglichkeit, die inneren Gefühle, Motivationen und Welten von Menschen zu betrachten, die anders sind als sie selbst.


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