Какво преживява детето ви, когато се ожените повторно

Повторният брак може да има много положителни аспекти, въпреки че детето ви може да очаква много различни неща от вас. Съществуват и някои трудности, които могат да възникнат, когато членовете на две семейства започват да живеят под един покрив.

Ето някои от най-често срещаните притеснения за деца в училищна възраст:

Загуба

  • Докато родителите им се срещат, развиват сериозни връзки и в крайна сметка решават да се оженят повторно, децата може да си напомнят за първоначалното си семейство и за живота, който някога са имали с майка си и баща си. Сега обаче, с перспективата за този нов брак, те трябва да се изправят пред реалността, че родителите им наистина никога няма да се помирят и че никога повече няма да си върнат първоначалното семейство. Това може да бъде източник на голяма тъга.

  • Децата, които са изградили особено близки отношения със собствената си майка или баща през период на самотно родителство, сега трябва да се научат да споделят този родител с нов съпруг и може би с доведени братя и сестри. Може да е полезно децата да се съберат, за да се опознаят за едно-две събитие.

  • Някои деца могат да показват признаци на повишена привързаност към родителя, който се жени. Например, детето може да не иска да напусне родителя в определени социални ситуации или може да изрази ревност, когато родителят проявява внимание към новия съпруг и неговите или нейните деца. Детето ви може дори да изрази част от нейната болка и гняв („Не мисля, че той е подходящият човек за теб, мамо“).

  • Някои деца се чудят на себе си:"Къде принадлежа?" Когато виждат, че родителят им създава ново семейство, те може да се почувстват повече като аутсайдер, отколкото като част от новата семейна структура. С течение на времето обаче повечето деца се приспособяват към новите семейни обстоятелства. Когато опознаят по-добре своите доведени родители и доведени братя и сестри, тяхното ниво на приемане също ще расте.

Чувства

  • Много деца смятат, че ако харесват и проявяват любов към новия си втори родител, те ще проявяват неуважение към другия си родител – този, когото този нов втори родител до известна степен замества в дома им. Някои деца може да се притесняват, че ако родителят им се ожени повторно – като по този начин донесе нова фигура на баща/майка в дома – те ще загубят любовта и вниманието на другия си баща или майка.

  • Вашето дете може да се почувства неудобно да свикне с двама бащи или две майки. Особено в началото, позволете му или нея да гледа на новия ви съпруг по най-удобния начин – може би като втори баща или понякога просто като съпруг на мама. Кажете нещо от рода на:„Вашият втори баща е различен от баща ти и никой никога няма да замени собствения ти татко.“

  • Очаквайте детето ви да направи някои сравнения между истинския си родител и втория родител, както по положителен, така и по отрицателен начин. Той или тя може да изрече изявления като:„Ти не си толкова добър като баща ми“. Сравненията са нормални през този период на корекция. В крайна сметка детето ви ще спре да ги прави. Някои деца обаче може да имат повече проблеми и може да се наложи да получат помощ от специалист по психично здраве.

  • Ако е възможно, бащата и вторият баща, или майката и мащехата, трябва да установят контакт помежду си, за да започнат да работят за по-спокойни разговори за детето си. Това може да започне с телефонно обаждане само за да кажете здравей и да споделите мисли за детето. И двете страни може да решат за обяд или друга неформална среща. Въпреки че тези двама възрастни може да се сблъскат един с друг на специални събития, като рождени дни и дипломи, тези поводи може да не са най-доброто време за много разговори. Колкото по-комфортно стават тези двама индивида един с друг, толкова по-уверено ще се чувства детето, че не трябва да избира между любовта на родителя и развитието на отношения с втория родител. Това ще покаже на детето, че възрастните се обединяват от негово или нейно име и всички се грижат и имат неговите интереси в сърцето.

  • Не очаквайте детето ви да реши проблемите си за лоялност, ако не сте разрешили повечето от собствените си проблеми с бившия си партньор. Когато се случат повторни бракове, въпросът за попечителството на дете често възниква отново. Например, ако баща без родителски права се ожени за жена с деца, той може да се върне в съда, като поиска собственото му дете да живее с него („Сега имам жена вкъщи и мога да се грижа за детето си“) . В разгара на продължаваща битка за попечителство на децата често им е по-трудно да се справят със собствените си борби за лоялност.

Нови правила

  • Тъй като децата се местят от дом с самотен родител в дом, който сега включва втори родител и може би доведени братя и сестри, те вероятно ще имат промени в начина, по който функционира семейството им. Рутините ще бъдат променени и може да има нови задължения.

  • С повече хора в дома проблемите с поверителността може да станат по-важни. Може да е по-трудно за децата да намерят място, което да нарекат свое.

  • Всички, включително децата, трябва да участват в подреждането и да се адаптират към начина, по който работи къщата. Повечето членове на семейството се адаптират, но може да отнеме известно време.

Надежда

  • Почти всички двойки искат новите им бракове да работят добре за всички. Да се ​​надяваме, че след като са се поучили от миналия опит, те могат да постигнат своите надежди.

  • В рамките на доведените семейства е нереалистично да се надяваме, че децата веднага ще уважават и обичат новите си доведени родители. В реалния свят връзките се развиват по-бавно. Децата имат нужда от време, за да опознаят и да се чувстват комфортно с мащеха или втори баща.

  • Като цяло добрите взаимоотношения се развиват по-бързо с по-малките деца. Децата в училищна възраст, които са по-определени в начина си, може с право да почувстват, че установеният им начин на живот е нарушен от навлизането на този нов мъж или жена в живота им.

Допълнителна информация и ресурси:

  • Някои съвети за доведените родители

  • Помагане на децата да се приспособят към движение

  • Капаните, които трябва да избягват разведените или разделящите се родители

  • Помагане на децата и семействата да се справят с развод и раздяла (Клиничен доклад на AAP)

​ 


Previous:

Next: