• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

Manj viščanja – več miru

Mladi otroki pogosto viščejo, ko se počutijo frustrirani ali potrebujejo vašo pozornost. Če viščanje pomaga, da se počutijo manj frustrirani ali jim prinaša vašo takojšnjo pozornost, bodo to vedenje nadaljevali. Za prekinitev tega vzorca je to, kar so nekateri starši storili:

Ugasnitev jegic

Ko je bila naša hči 3 let, se je vzburila zaradi prehoda na drugo aktivnost. Da smo ji pomagali, smo dvignili prste in ji rekli, naj »izduha« sveče. Preprosto dejanje globokega vdihavanja in izdihavanja ji je pomagalo, da se sprosti. Če ni dovolj močno izduhala, smo trmastili s prsti in se izginjali, da sveče treperijo. Njezine solze so hitro spremenile v smeh, in je bila pripravljena za prehod na naslednjo aktivnost.

— Shari Talbot

Prilagoditev izolacij

Moj sin Kellen se je upiral ostati v izolaciji vsakič, ko sem poskušala to obliko vzgoje. Potem en dan, po mnogem sinovem viščanju, ko sem ga ponavljajoč postavljala v njegov stolp za izolacijo, sem se odločila, da se ne bom udeležila pogovora. Samo sem ga premaknila nazaj na njegovo mesto, brez da bi mu dala kakršnokoli pozornost.

Nadneno je nastala tišina. Tišine nikoli ni bilo med sinovimi izolacijami. Nastavila sem časovnik in videla, da je opazil. Sedel je potih, dokler časovnik ni zvezdel.

Nato sem klknila ob njem in rekla: »Ne morem slišati viščanja ali govora, ko si v izolaciji, a morem slišati tišino. Ko slišim tišino, nastavim časovnik, in potem lahko iz isolation res hitro izideš.« Tokrat me je slišal. To je bil trenutek osveščenja – za njega in za mene.

— Trisha Bolanos

Kar naj več potrebuje

Dolga časa sva se moj mož in jaz borila z obvladovanjem sinovih Elijevih jegic. Poskusila sva vzgojo, podkupljivanje in potrjevanje. Nič ni delovalo, dokler ga nisem vprašala, ko je bil spraven, kaj misli, da potrebuje, ko je jezen.

Njegovi temno rjavi pogledi so pogledali v mene. »Sam potrebujem, da me objameš«, je rekel.

To je vse? Šokirana sem bila. Naslednjič, ko je začel jegico, sem ga vprašala: »Lahko ti pomagam, da se sprostiš?«

Sedel je na mojem sklepu in solzal. Nisva se pogovarjala. Sva se nihala in grnila. Potem, ko je bil pripravljen, je pobegnil igrati. Kasneje sva se pogovarjala o tem, zakaj je bil tako jezen.

Eli je zdaj 10 let, in dnevi ekstremnih jegic so preteklost.

— Susan Burkepile

En način za obvladovanje viščanja

Ko je bil moj najstarejši sin Grant majhen, se je hitro frustiral in vrgel viščajoče jegice. Poskusila sem govoriti z njim, ga objemati, celo ga dvigniti in peljati v njegovo sobo. A te taktike so le povzročile, da je postal še ježnejši – in naredila mene gledalco njegovega »predstavitve«.

En dan, ko je začel viščati, sem se odločila, da zapustim predstavo. Brez besede sem šla v svojo spalnico, sedla na posteljo in začela brati revijo. V nekaj minutah je prišel k meni, še vedno solzeč, a bolj v nadzoru.

»Zapustila si me!« je rekel, škripanje.

»Viščanje boli mami ušesa«, sem sproščeno odvrnila. »Ne bom poslušala. Če potrebuješ pomoč, moraš uporabiti besede.« Naslednjič, ko me je Grant videl, kako izhajam iz sobe med jegico, je prestal viščati in me prosil, da ostanem.

— Katrina Arbuckle

Vse je v glasu

Da naučite otroke, naj ohranjajo glas v zamedah, celo ko so čustva visoko, lahko rečete:

»Vem, da ne želiš zapustiti igrišča, a mami ne more razumeti, ko ješ. Poskusi uporabiti svoj žalosten glas in reci: ›Mami, žal mi je, da gremo. Vem, da moramo iti, a sem se lepo igral.‹«

»Razumem, da si jezen, ker je prijatelj vzela igračo, s katero si se igral, a viščanje ne pomaga. Lahko uporabiš svoj vljuden glas in rečeš: ›Z igračo sem se igral. Mi lahko, prosim, vrneš?‹ in ponudiš igračo za zamenjavo?«

»Juhu! Prešel si čez vrvovesto žebljo. Morda si vesel. Lahko uporabiš svoj vesel glas in rečeš: ›Naredil sem to!‹?«

— Michelle LaRowe Conover

Pavza pri viščanju

Ne vem vedno, kaj povzroča jegico, a vem, da moja hči ne more viščati, medtem ko globoko diha. Ko je odstranjena od aktivnosti, jo opomnim, naj vzame nekaj globokih dih, in se ji pridružim. Skupaj dišimo na ta način. Tejko takrat, ko so se čustva trenutka malo umirila, pogovoriva o problemu.

Preden je minilo veliko časa, sem opazila, da ko se moja hči začne frustrirati pri poskušanju obuti čevlje ali pri ravnanju z drugim otrokom med igro, ustavi in vzame globok dih, preden nadaljuje. S tem se začne učiti preprost proces samoregulacije čustev.

— Andrew Newton

Prenova izolacij

Ko se jegice majhnih otrok začnejo umirati pri 4 letih, starši lahko začnejo spodbujati samonadzor kot naslednji razvojni korak. Prenova izolacij je učinkovit način za učenje samonadzora:

Začetek. Optimalno je, da to vzgojo začnete, preden je izolacija potrebna. Najprej otrokom povedajte, da so izolacije namenjene, da ustavijo in pomislijo o svojih dejanjih, da bi lahko naredili boljšo izbiro. (Ko se uporablja kot orodje vzgoje, izolacija ni kazen.)

Izbire. Med začetnim pogovorom lahko otroci izberejo mesto za izolacijo. To naj bi bilo ob robovju splošnega bivalnega prostora. To ločuje te izolacije od kazni, kjer je otrok poslan v spalnico, stran od družine. Ljubim krilo ali plišano živalico je mogoče postaviti na to mesto, da pomagata otrokom pri samopomiranju in premisleku.

Posledice. Namen je, da otroci razumejo, da za vsak izziv obstajajo izbire za njihovo vedenje. Za vsako izbiro obstaja posledica. Nekatere posledice so dobre, druge neprijetne. Da otrokom pomagate razumeti to koncept, lahko narisete in pogovorite o modelu »izbire« (glejte model spodaj). Otroci lahko model poimenujejo. To izraz lahko uporabite namesto izraza izolacija, če želite.

Izolacije se lahko uporabljajo kadarkoli, ko otroci potrebujejo popraviti vedenje ali odnos, da se izognejo kazni. Če otrok to možnost zavrne, je kazen za upornost opravičena.

Časovanje. Ko so otroci poslan v te izolacije, morajo ostati le toliko časa, kolikor je treba, da se sprostijo in verbalno identificirajo problem. Ko izkažejo samonadzor, otroci lahko nagradite z objemom ali hvalo.

Pregled. Po uspešni izolaciji starši in otroci skupaj pregledajo situacijo, da identificirajo vedenjske možnosti za trenutni problem skupaj s posledicami za vsako dobo ali slabo izbiro.

Pomoč otrokom pri razumevanju tega modela izbira in posledic jim daje orodje za boljšo odločanje, ko rasto.

— Mary Martin